Ты у себя одна. Как замужем не пропасть

Как говорится, «пацан шел к успеху, но не получилось, не фортануло». Горе-романтика арестовали на сутки за мелкое хулиганство, а хозяин съемной квартиры разорвал договор аренды с любителем животных.

Разумеется, я привела яркий пример и он, очевидно, выходит за грани нормального. Но ведь и многие другие «романтические» поступки обычно находятся где-то в этой плоскости:

внезапные полеты на вертолете – летающая машина могла удивить только в начале двадцатого века;

разбрасывания розовых лепестков по подъезду – не нужно сорить в местах общего пользования;

расписывание асфальта и стен любовными надписями – в возрасте пяти лет это было приятно, в сорок – тупо;

свидания-сюрпризы на природе – когда девушке при полном параде приходится вечером мерзнуть в парке;

ужин на крыше высотки – на крыше уютно только Карлсону, там грязно и холодно.

Многие «романтические поступки» у меня вызывают досаду и желание держаться от странного типа подальше. Я считаю, что диких енотов и маленьких кабанчиков дарить не надо – это плохой подарок. Орать песни и признания под окнами любимой – плохая идея. Залезть к ней в окно – еще худшая мысль. Согласитесь, придаться эмоционально-возвышенному мироощущению можно в более приятной обстановке.

Романтическое настроение должно быть тогда, когда все основные потребности уже закрыты, а важные дела делаются в штатном режиме. Романтика хороша, но она лишь дополнение к отношениям и не более того. Романтика – приправа, которая позволяет наградить продукты более изысканным вкусом, а вовсе не заменить их. Базилик, перец и кориандр не заменит мясо и овощи. Одной приправой сыт не будешь. Мясо и овощи без приправы употребить в пищу вполне возможно, это вкусно, а вот приправу без мяса и овощей есть никто не будет. Так и с романтикой, она действительно придает жизни остроту и пряность, но, когда отношения состоят только из приправ – хочется кушать.

Невозможно спрятаться от проблем и неурядиц в романтических отношениях. Если не закрыты базовые потребности и не решены основные жизненные проблемы, постоянный поток «розового сиропа» раздражает. Получить будет цветов – здорово, но только если эти цветы не были куплены на последние семейные деньги. Услышать стихотворение, посвященное тебе, приятно, если любимый приносит в семью не одни лишь стихи. Порассуждать о высоком, в свободное время весьма интересно, если любимый знает о бытовых проблемах семьи.

Я считаю, что для успешного развития отношений одной романтики мало. Если партнер ничего, кроме романтики предложить не может, не советую планировать серьезные отношения. Здоровые отношения точно не получатся.

Психопат

Отличительными чертами психопата являются: крайняя степень манипулятивности, лживости, полное отсутствие эмпатии. Но, одно дело – знать критерии определения, а другое – уметь их выявлять в общении. Тем более, что «хорошие» манипуляции практически незаметны, их сложно выявить, особенно в начале общения. А чем меньше у человека эмпатии, тем легче он входит в доверие и больше симпатии вызывает. Неподготовленному человеку крайне сложно выявить отсутствие эмпатии при общении. Казалось бы, тупик. Но, это совсем не так – остается еще лживость. Вот, этому критерию и нужно уделить особое внимание, ведь именно лживость и можно распознать с самого начала общения. Дело в том, что психопаты крайне лживы. Это проявляется не только в том, что они виртуозно и легко лгут, но и в том, что делают это часто, практически постоянно. Даже тогда, когда ложь не имеет никакого практического смысла. Именно бессмысленность и грандиозность лжи дает нам возможность распознать психопата. Ложь они приукрашивают, передергивают, искажают факты и приписывают себе чужие заслуги к месту и не к месту.

Их ложь ярка, красочна и очень интересна. Но, ее так много, что не заметить ложь, практически невозможно. Конечно, такое поведение замечают, но стараются не придавать особого значения, считая это милым чудачеством. На самом деле, отмахиваться от своих наблюдений не стоит. Лживость – это серьезный диагностический признак. Да, это лишь один из нескольких, но другие просто невозможно заметить в начале общения. Поэтому, сосредоточиться нужно на том, что заметно.

Для постановки диагноза, конечно, одной лишь лживости маловато, но для того, чтобы не доверять человеку и держаться от него подальше- вполне достаточно.

Лживость- это плохо не только с морально-этической точки зрения, но и признак расстройства. Если в словах мужчины много странностей и нестыковок, то стоит насторожиться. Не нужно искать его поведению оправданий.

Итак, под понятием «проблемы с психикой» может скрываться все, что угодно: особенности характера, тип личности, привязанности, убеждения, апатия, отчаяние, фрустрация и прочее. Иногда человеку требуется психолог, но могут быть и заболевания, которые находятся только в компетенции врача- психиатра. Наша задача в самом начале знакомства выяснить, насколько психологически здоров спутник. Затем определить, что именно с ним не так: болезнь, тип личности или же, дело в эмоциональном состоянии. И только после этого принимать решение о дальнейших действиях. Отказаться от отношений, либо принять человека таким, какой он есть. Женщины создают семьи и с шизофрениками, и с психопатами, и с нарциссами. Да и абьюзеры, в общем-то, многим нравятся, а кому-то даже и подходят. Проблемы с психикой не всегда являются поводом для расставания, кому-то комфортно и в такой среде. И только вам делать этот выбор.

Самый сложный партнер

Многим кажется, что человек, переживший серьезную психологическую травму – это лучший партнер. Ведь только человек, переживший душевую боль может понять боль другого. Кто, как не он, способен испытать искреннюю благодарность, кто как ни он, будет ценить отношения…

Все это звучит вполне убедительно, но, к сожалению, на практике – совсем не так. Зачастую, все происходит в точности до наоборот: травмированный человек не только не оправдывает надежд на благодарность и надежность, но и умудряется показать все пятьдесят оттенков токсичности. Почему это происходит, рассмотрим на примере отношений приемных детей и приемных родителей. Зайдем, так сказать, из далека.

Мало кто знает, что при устройстве детей- сирот в семью, существуют такие понятия, как «медовый месяц» и «адаптация». С «медовым месяцем» все понятно – и дети, и родители испытывают восторг от самого факта обретения желанной семьи, а также, идеализацию друг друга. Это яркое, но относительно непродолжительное время. Но потом приходит «адаптация» – переходный период, в процессе которого, происходит привыкание к новым условиям жизни и обстоятельствам. Это время, когда приемный ребенок проверяет своих новых родителей на прочность. Любящий и благодарный малыш резко превращается в неуправляемого чертенка: начинает вести себя вызывающе, грубит, оскорбляет, нарушает нормы приличия, убегает, портит или ворует вещи, провоцирует родителей и выводит других детей на конфликт. Иными словами, ребенок вдруг начинает показывать все самое плохое, на что только способен.

И это вовсе не вина приемных детей. Все намного глубже. Дело в том, что однажды, пережив предательство, столкнувшись с отвержением и даже насилием, ребенок не верит, что его могут полюбить. Он находится в постоянном страхе и ожидании нового предательства. Ребенку хорошо с приемными родителями, но он не верит, что так будет всегда, боится привязаться к новым родителям, потому что, от него могут снова отказаться. А пережить новое предательство – больно. Поэтому, приемные дети практически всегда «тестируют» новых родителей на предмет безусловного принятия и безусловной любви. Тестируют жестко, порой не понимая, что даже кровные, родные дети, после некоторых проступков не остаются без наказания.

Приемные дети часто провоцируют конфликты, чтобы вернуться в детский дом и разрешить тем самым, свои внутренние страхи и противоречия. Результат иногда оказывается печальным: далеко не все приемные родители обладают достаточным ресурсом, чтобы пройти проверку адаптацией, многие ломаются. Кроме того, далеко не все дети, в принципе, оказываются готовы к тому, чтобы перешагнуть через свои страхи и пойти по пути социализации.

Приемные родители, которые бескорыстно берут детей под опеку или усыновляют – это подвижники. Далеко не каждый человек способен на такой подвиг. Приемные родители должны обладать, куда большими ресурсами, чем родные. Принять в семью травмированного ребенка (а в детских домах не травмированных детей нет) – подвиг. Но мало кто задумывается, что с травмированным взрослым-дело обстоит ровно также.

Начиная отношения с психологически травмированным партнером, нужно быть готовой к гораздо большим трудностям, чем при общении с обычным человеком. Нужно помнить, что чем больше психологических травм у личности, тем более сложными и проблемными будут отношения. Вытянуть такую нагрузку сможет только относительно стабильный и психологически здоровый человек. Поэтому, если у тебя есть психологическая травма, то подобные отношения тебе не по силам. Ты не получишь ни благодарности, ни принятия, а стадия адаптации может и не закончиться. К слову, у детей адаптация может затянуться до трех-четырех лет. Психика взрослых, гораздо менее пластична – проблема может затянуться или не разрешиться, в принципе. А излечить любовью никого не получится. Если взрослый, дееспособный человек не понимает, что с его токсичностью и тараканами никто ничего ему не должен и принимать тоже не должен, то и время на него тратить не стоит.

Часто, травмированный человек ищет себе партнера со сходными травмами, в надежде на любовь, благодарность, принятие, доверие, стабильность и поддержку, а получает настороженность, отвержение и бесконечную череду проблем. Так что, строить отношения с травмированным человеком – заведомо проигрышная стратегия. А уж, выходить замуж за психологически травмированного и обиженного на весь свет человека и вовсе опасно. Намного эффективнее стабилизировать свои собственные психологические травмы и строить отношения с таким же, стабильным партнером.

Первое свидание и подготовка к нему

Многие женщины в любом возрасте ищут и ждут свою «половинку». Человека, который поможет почувствовать счастливой, защищенной, значимой, любимой… одним словом, цельной. И если будет найдена «половинка», то все проблемы решатся сами собой, а страхи, психотравмы и ограничивающие установки исчезнут без следа, как исчезает туман под лучами восходящего солнца. Если «половинка» есть – проблем и горестей нет. Таким образом, «половинка» становится в сознании многих аналогом Мистера Пропера: «Мистер Пропер придет – порядок наведет». А пока «половинки» нет, жизнь тяжела, мрачна и тосклива. И не жизнь это даже, а тоскливое ожидание счастья.

И чем больше и сильнее ждешь свою «половинку», тем меньше у тебя шансов ее наконец-то дождаться. А если человек каким-то чудом и находится, то оказывается, что это не половинка, а дешевая подделка. Потому что, на практике оказывается, что с появлением любимого, глобальные проблемы не решаются, душевная боль никуда не уходит и счастья почему-то не наступает. Зато приходят обида, досада и горькое разочарование от отношений.

Все это происходит из-за неправильной установки: когда найдешь своего человека – станешь счастливой. Установку эту навязывают нам, девочкам, начиная с самых малых лет. В книгах, кинофильмах, песнях, легендах, стихах только и рассказывают о поиске идеального спутника. И сам этот поиск показан, как единственный способ прийти в итоге к благополучию, а взаимная любовь равняется гарантией вечного счастья. Путь указан и по нему идут поколения женщин. Вот только, это путь в никуда. Ни один мужчина, как бы он ни был хорош, не заполнит пустоту в душе, не вернет уверенность в себе, не вылечит душевные раны, не избавит от комплексов, не прогонит негативные установки. Это не в его силах.

Мужчина может только, как увеличительное стекло, высветить достоинства или недостатки, сомнения и страхи. И если женщина чувствовала себя неполноценной, ущербной или одинокой до встречи с мужчиной, то наличие отношений ничего не изменит. Это глубоко внутри. И даже, если любовь мужчины будет сильная и взаимная, она вовсе не гарантирует пожизненного счастья и не защитит от жизненных невзгод.

Поэтому важно в жизни обрести внутреннюю целостность и любовь к себе, принять себя целиком такой, какая есть, полюбить себя всю без остатка. Справиться со страхами, тревогами и «внутренними демонами». Обрести мир и покой в своей душе. Стать «целой» – задача самой женщины. Никто эту задачу вместо тебя не решит. Это трудный процесс, он требует долгой и вдумчивой работы над собой. Но поверь, результат того стоит. Ты в итоге станешь счастливой. А счастливая женщина – магнит для мужчин.

Каких женщин ищут мужчины?

Думаю, что многие читали запросы мужчин и женщин на сайтах знакомств, в поисках адекватного партнера. Давайте проанализируем эти запросы.

«Ищу адекватного мужчину», – что мы, женщины, имеем в виду, когда сообщаем это окружающим? Не что иное, как ищу «психически здорового и психологически стабильного мужчину». Иными словами, чтобы он не был совсем уж, буйным психом, ярко выраженным дураком, а также, не имел болезненного пристрастия к алкоголю и запрещенным веществам. Так сказать, ничего лишнего.

«Ищу адекватную женщину» – подобный мужской запрос тоже встречается достаточно часто. Казалось бы, он аналогичен женскому, и ничего подозрительного в этом пожелании нет. Вот только это не совсем так. Ведь, дело не только и не столько в формулировке, сколько в смысле, который кроется за этой формулировкой. А смысл разительно отличается, поэтому стоит разобрать мужской запрос более обстоятельно. Для начала я побуду занудой, и сообщу, «адекватный» в переводе с латинского означает «приравненный, уравненный, соответствующий». Таким образом, фраза «ищу адекватную женщину» дословно означает «ищу соответствующую женщину». Но вот чему должна соответствовать женщина, остается за скобками. А дополнить можно так: «Ищу женщину, полностью соответствующую мужским запросам и представлениям об отношениях». Так будет вернее. Приведу ряд цитат от пользователей – мужчин для иллюстрации этого тезиса привожу яркие и весьма характерные цитаты:

«Без зависимости от покупки всего нового и выбрасывания уже имеющихся вещей, без детей от предыдущих мужчин, без истерики, без материальных требований»;

«не истеричка и способная сопоставлять свои "хочу" с семейным бюджетом без серьезного ущерба для последнего»;

«с которой я смогу решать проблемы и жить в спокойствии и уюте без тупых скандалов»;

«которая прикидывается тупым ребенком только в рамках постельных игр»;

«голова не болит… готовить умеет… молчит… денег не требует…»;

«Та, что молчит и всегда соглашается на условия парня».

Получается, что адекватная женщина с точки зрения большинства мужчин – эта женщина-максимально удобная и минимально требовательная. Такие условия мужчины предъявляют к адекватной женщине, но какую женщину выбирает мужчина для отношений?

Существует странный на первый взгляд, но вполне объяснимый парадокс: мужчины на словах осуждают меркантильных женщин и с упоением мечтают о скромной, любящей бессребренице, а на деле, ни во что не ставят женщин такого типа. Не ценят мужчины женщин, которым в отношениях ничего не надо, ну ни капельки. Бывает так, что женщина поддерживает мужчину во всем, пылинки с него сдувает, ничего для себя не требует, верит в бескорыстную любовь и неземное счастье, но зачастую, не получает ни ответной любви, ни элементарной, человеческой благодарности. В то время, как женщина требовательная и избалованная, одаривается не только искренней любовью мужчин, но и вполне ощутимыми подарками. Парадокс объясняется просто: люди не ценят бесплатное и очень доступное.

Наиболее наглядно этот принцип можно проследить на примере обучающих курсов.

Обучение может быть интересным, информативным и очень полезным в перспективе, но если доступ к нему предоставляется бесплатно, то рвения к учебе у слушателей не наблюдается. Если же, этот самый, учебный курс человек приобретает за рыночную стоимость этой услуги, его рвение увеличивается в разы. Что интересно, мнение о качестве обучения выше, если человек оплатил сам обучение. Вот и получается, что не ценят у нас люди благотворительность, совсем не ценят. Так уж повелось, что недорогое считается чем-то неполноценным или бракованным. Бесплатное или очень дешевое вызывает подозрение, а потому отпугивает. Так дело обстоит не только с товарами и услугами, но и в отношениях присутствует тот же принцип. Все потому, что на все готовая и ничего не требующая дама, вызывает не восхищение, а вполне оправданную тревогу. Возникают вопросы: почему она так напрягается? Что она задумала? Что ее заставило опустить планку? Какой страшный недостаток она скрывает?

Привожу мнения мужчин под статьей о меркантильности. Они пишут о том же, но несколько грубее:

«Так и есть. Нужно знать себе цену. Если ты позиционируешь себя как дешевая подстилка, то и отношения жди соответствующего»;

«ну и пиявка присосалась ко мне. Я ведь никаких намеков не делал, что она мне нужна. Не ухаживал, не дарил подарков. С чего она решила, что нужна мне? Что вообще ей от меня нужно?»

Нетребовательность, альтруистичность, всепрощение и излишняя скромность мгновенно переводят женщину в разряд «бесплатных», а все бесплатное не ценится. Печально, но факт.

Еще одна статья из интернета, посвященная поиску подходящей женщины. Но тот мужчина, который рискнет эти советы применить на практике, будет вообще лишен какого-либо шанса найти себе, хоть какую-то женщину, по крайней мере, вменяемую.

Читаю: «Проверка женщины всегда начинается с совместных занятий. Поэтому те девушки, которые отказываются идти на свидания предлагая пообщаться в интернете, тут же выпадают из сферы интересов серьезных мужчин».

Проблема в том, что разумные и серьезные женщины, в большинстве случаев, предпочитают первое время общаться в сети, чтобы узнать кавалера получше и понять, стоит ли с ним встречаться вообще. Во-первых, женщины не хотят тратить время на встречи с кем попало, а во-вторых, стремятся минимизировать риски. Ведь, если мужчина требует встречу сразу после знакомства, его принимают или за неадекватного человека, или за охотника быстрого «кекса».

Читаем далее: «Поэтому мужчина, нацеленный на серьезные отношения, платить за девушку не будет. Это не его девушка, а участие в забеге баранов его не интересует».

Вот только один момент: женщина, нацеленная именно на серьезные отношения, то есть на семью, не будет рассматривать мужчину, который не оплатит весь счет сам. Как временный вариант – возможно и сгодится, но в качестве постоянного партнера- точно нет.

И дело тут вовсе не в деньгах, оплатить за себя в кафе для женщины – не проблема. Дело в том, что мужчина, отказываясь оплатить счет, позиционирует себя или нищим, или жадным, или гулящим, то есть, очевидно неподходящим для серьезных отношений.

Если мужчина рассчитывает на серьезные отношения, ему нельзя пренебрегать традиционным ритуалом ухаживания. Это буквально брачный ритуал нашего вида, человеческий «брачный танец». Время ухаживания – это период, когда претендент показывает свою силу, ум, ловкость, чтобы заинтересовать свою предполагаемую партнершу.

Далее: «Если девушка не горит желанием узнать мужчину, то добиваться ее интереса точно не стоит».

А почему девушка должна гореть желанием узнать мужчину, если он даже не попытался ее заинтересовать? Чтобы заинтересовать – мужчина должен ухаживать. В нашей культуре, критерий первоначального отбора именно такой. Богатый внутренний мир мужчины тоже очень важен, но его изучают, когда интерес уже зародился. В той же статье автор призывает мужчин отказываться от финансовых вложений в принципе: «Тут то и начинаются разговоры о ее потребностях. У нее и деньги закончились и ремонт никак доделать не получается, без работы осталась, ребенка на зиму обуть не во что, за учебу заплатить нечем, на море ни разу не была, машины нет, каблук отвалился… Мужчины, нацеленные на серьёзные отношения, пройдут мимо».