Ты у себя одна. Как замужем не пропасть

Юлия Мурашева

Ты у себя одна. Как замужем не пропасть

От автора

Думаю, что каждая девочка в нашей стране, от мамы или бабушки слышала старую народную мудрость: «выйти замуж – не напасть, как бы замужем не пропасть».

И, действительно, многие девушки считают, что стоит надеть волшебное белое платье и сказать заветное «Да» в ближайшем отделении ЗАГСа и все, жизнь удалась, можно ни о чем не беспокоиться и ни о чем не переживать. Магия свершилась, оберег поставлен. Счастье в семейную жизнь придет само собой. Недаром фразой «они поженились, жили долго и счастливо» заканчивается большинство сказок. А как живут супруги в счастливом браке – история умалчивает. Вот и создается впечатление, что после свадьбы для партнеров начинается вечное счастье.

Только, вместе с регистрацией брака обещанное счастье не приходит. Свадьба не гарантирует благополучие, не облегчает жизнь, наоборот, в семейной жизни появится больше обязанностей и ответственности. Что изменит замужество с человеком, который не способен обеспечить семью, поддержать любимую женщину, агрессивен, любит манипулировать, ленив, эгоистичен, инфантилен? Жизнь – это не сказка. Все ужасы, трудности и испытания в ней – настоящие. Недаром народная мудрость предупреждает, что любви и свадьбы не достаточно для счастливой семейной жизни, потому что она может оказаться совсем не такой, какой ее представляешь. Существует опасность с помощью свадьбы, к старым проблемам добавить новые.

Как не вынырнуть из отношений с ребенком и миллионными кредитами, как стать желанной, ценной и значимой, как с партнером прожить долго и счастливо – посвящена эта книга.

В моей книге: «Ты у себя одна. Как не попасть в беду: Зона риска» подробно описаны типажи мужчин, которые абсолютно не подходят для долгой и счастливой жизни. В книге: «Ты у себя одна. Как не попасть в беду: техники манипуляций» подробно описаны манипуляции, которые применяют люди в отношениях, как распознать манипуляцию и как выйти из такой ситуации. Поэтому, эта книга посвящена отношениям, что нужно знать, вступая в отношения, что нужно знать, если ты уже в отношениях.

Дорогие мои читательницы, я знаю, что вы самые лучшие, самые умные, но учиться нужно на чужих ошибках, история жизни людей – это не просто история, это пособие как не стоит поступать в отношениях. По этому, исторических примеров будет достаточно, чтобы понять свои ошибки в отношениях, подкорректировать их и прожить долго и счастливо в супружеском браке.

Ю. Мурашева

Глава I. ВЫБОР ПАРТНЕРА

Формула любви

Согласитесь, что выбор правильного партнера для счастливых и длительных отношений – уже пятьдесят процентов успеха в личной жизни. Но как же выбрать того самого, на всю жизнь.

Помните песню из кинофильма «Большая перемена»: «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает»? И действительно, несовпадение выборов-тема болезненная.

Неприятно, когда тебе отказал тот, кого выбрала ты, но это не самое страшное в жизни. А вот когда дело доходит до анализа критериев, по которым происходит выбор, становится по-настоящему страшно. Чтобы было более понятно, приведу пример из классики.

Во всем известной пьесе А.Н. Островского «Женитьба Бальзаминова», есть один примечательный эпизод, связанный с невестой Бальзаминова – Капочкой Ничкиной. Как известно, сватовство не удалось, потому что мудрый дядя Капитолины вовремя вмешался и отказал неподходящему жениху. Но вопрос не в отказе, а в том, почему Капочка выбрала в мужья малознакомого молодого человека?

А понравился он ей потому, что был … гладко выбрит. Эта девушка крайне неодобрительно относилась к растительности на мужских лицах, а потому стремилась выбрать будущего мужа без этой особенности. А поскольку, среди купцов того времени борода была в моде, стала присматриваться к мужчинам из другого сословия. Однако, пообщавшись с Бальзаминовым и приняв разъяснения дяди по поводу этой персоны, Капа быстро поняла, что отсутствие волос на мужском лице- не самый важный критерий, определяющий его достоинство:

«Неуеденов. Ожила! Эх, сестра! Как тебя не ругать-то! Какую было штуку выкинула! Такой товар (показывая на Капочку), да еще с деньгами, за стрекулиста было отдала. А я тебе уж и жениха приготовил. Молодого русачка, здорового, свежего, умницу. А уж какой делец-то! Да и с капиталом.

Ничкина. Посватайте, братец.

Неуеденов. Посватать, Капочка?

Капочка. Он с бородой?

Неуеденов. С маленькой.

Капочка. Да ведь она вырастет.

Неуеденов. Эка глупая! Пока она вырастет, так уж ты привыкнешь… А какой красавец-то! Посватать, что ли?

Капочка (потупившись). Посватайте»

Молодость, свежесть, здоровье, ум, капитал и деловая хватка куда важнее, чем бритое лицо. Капочка отделила главное от второстепенного, и была в этом полностью права.

Выбор партнера для совместной жизни по отсутствию бороды – весьма абсурдное решение. Да, героиня комедии повеселила нас своим критерием выбора, но в жизни, современные девушки выбирают мужей ничуть не лучше: и за красивый байк, и за хипстерскую бородку, и за любовь к творчеству любимого певца, и за столичную прописку, и за роскошные бицепсы, и за наличие татуировки, и за красивые глаза… Вариантов много, их и не перечислить. Ищут и придумывают партнеру привлекательные черты, а потом влюбляются в созданный самой же, образ.

Прямо как в песне:

Полюбила парня, да не угадала,

Вовсе не такого я во сне видала.

Я его слепила из того, что было,

А потом что было, то и полюбила

Как себя не обманывай в поисках достоинств и совместимостей, от правды не уйти. Те, деструктивные черты спутника, на которые так старательно закрывались глаза, все равно, рано или поздно, дадут о себе знать. Причем, скорее рано, чем поздно. Нельзя реальность скрыть фиговыми листочками самообмана. Многие женщины вступают в отношения с мужчинами, которые и вовсе не пригодны для семейной жизни, в надежде исправить, подкорректировать, изменить. Ведь нас с детства учат, что добром, терпением и любовью можно из любого зверя сотворить человека. Много легенд, баллад и сказок говорит об этом. Где в финале, всегда самая терпеливая, добрая и бескорыстная женщина получала свой «happy and» в лице прекрасного и трепетного мужчины.

Женщин призывают смиряться, подстраиваться и терпеть, в надежде, что «зверь» когда-нибудь оценит стремление и станет человеком. А уж, если мужчина не совсем «зверь», а всего лишь имеет неприятные привычки и нежелательные особенности поведения –проблема несерьезна и легко преодолима. Такая стратегия в жизни не работает. Нельзя вступать в отношения, в которых тебя что-то не устраивает. Вот представьте, пришли вы в магазин, увидели прекрасный наряд, который не подходит по размеру, немного не подходит, ну совсем чуть-чуть. Вроде бы и налезает, но находиться в нем, не комфортно, а бывает и совсем не комфортно. Другого размера нет. Объективно нужно признать, что одежда мала, и отказаться от покупки. Выбрать что-то другое, не менее красивое, но по размеру и более удобное. И тут, из самого дальнего угла бессознательного, гаденький голосок, как будто шепчет: «купи, не думай, ты похудеешь. Сбавишь пару кило без проблем. Бери.». Но, как показывает практика, некомфортный изначально костюм так и не становится подходящим. Кроме того, это только в мечтах худеть легко и весело, а на практике – ох, как трудно и грустно. А самое главное, зачем худеть, если фигура вполне здоровая и хорошая? Вот и получается, что наряд куплен, но для носки не пригоден, и не станет пригодным никогда.

Я отказалась от подобной практики в молодости и только выиграла. Ведь куда проще, приятнее и надежнее выбрать вещь, которая изначально подходит по фигуре и не требует перешивки или похудения. Купить одежду, которая очевидно не подходит- неприятно, но переносимо. В конце концов, платье – это всего лишь платье. Но беда в том, что многие женщины выбирают спутников жизни по такому же принципу. Вроде бы и понятно, что человек неподходящий, но, если его немного подкорректировать, то есть шанс, что все сложится. Почти все теории «мудро женственности» как раз, исходят из принципа, что тут ужмемся, там перетерпим, здесь замотивируем, в этом месте вдохновим, а вот тут, тут и тут применим манипуляцию, и «горный тролль» превратится в прекрасного принца, делов-то! Это в теории. А на практике оказывается, что легкая в проекте задача становится невыполнимой в самом прямом смысле этого слова. Как говорится, «не выходит у Данилы-мастера каменный цветок».

Если мужчина не подходит изначально, не подойдет и в перспективе, как не станет удобным платье, которое меньше на несколько размеров. Мало у кого хватает сил доработать паровоз до состояния современного истребителя. А если чудо все же происходит, то улетает этот «крылатый красавец» на более комфортабельный аэродром. Там и авиационное топливо жирнее, и слесаря с напильником нет.

Если мужчина не подходит, если не нравится, как он говорит, как одевается, с какими друзьями общается, какие взгляды и образование имеет, то зачем с ним строить отношения? Нужно принять, что врач или военный, скорее всего, не станет бизнесменом, интроверт-айтишник не станет душой компании, простой рабочий парень не оценит красоту оперного концерта, а успешный юрист вряд ли способен самостоятельно отремонтировать автомобиль. И от вредных привычек, вряд ли получится отучить, особенно, если его желания в этом нет. Поэтому, принцип: здесь переделаем, там отучим – не работает. Что заложено в человеке – с ним останется. Ядро личности не изменить. Да, человек может проработать свои психотравмы, раскрыть внутренний потенциал, скорректировать свое поведение. Но, во-первых, он сам должен к этому стремиться, а во-вторых, речь может идти только о небольшой корректировке, глобально личность не скорректировать. Поэтому, выбирай того, с кем хорошо уже сейчас. А если уж, очень хочется работать напильником, то работай над собой.

В отношениях и в браке люди должны быть совместимы. В идеале, сходны по менталитету, образованию, воспитанию, кругу общения. Вы спросите: «а как же любовь?». «Кака любовь?» – как говорила героиня фильма «Любовь и голуби». Хорошо, давайте разберемся, что же такое любовь?

Любовь – понятие неоднозначное и философское. Точного и достоверного ответа нет до сих пор, и вряд ли будет. Ее сложно описать, понять, даже проблематично сформулировать определение. Если честно, люди с трудом понимают, что это такое и есть ли она вообще.

Любовь – понятие неоднозначное и расплывчатое. Однако, нет человека, который не мечтал бы о любви, не хотел бы искренне любить и быть любимым. Любовь у каждого своя. Любовь у всех разная, но истина в одном: о любимом хочется заботиться, с любимым хочется делиться, любимого хочется радовать и баловать. То есть, измерить любовь можно:

Он тогда продал свой дом,

Продал картины и кров

И на все деньги купил

Целое море цветов.

Миллион, миллион, миллион алых роз

Из окна, из окна, из окна видишь ты.

Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен, и всерьез

Свою жизнь для тебя превратит в цветы.

Когда для любимого человека ты готов пожертвовать многим- это любовь. Человек, который дарит «сияние звезд», «летний вечер, теплый ветер», «рассветы и закаты» – не любит вовсе. Потому что, ничем не жертвует, не прилагает никаких усилий, чтобы порадовать объект своей любви. Он просто говорит то, что хочет услышать женщина. Сказать слова любви – легко, а вот добыть лису на воротник или ухитриться приобрести «те самые черевички, которые носит царица» – ох, как сложно. Да что там «черевички», даже посещение более-менее приличной точки общественного питания требует некоторых вложений и трудов. И чем больше мужчина ценит женщину, тем больше в нее вкладывает, а чем больше вкладывает – тем больше ценит. Такая бесконечная спираль, каждый виток которой, усиливает ситуацию.

Человек так устроен, чем больше отдает – тем больше привязывается, а кого больше любит – в того больше и вкладывает. И так, без конца. Это особенность человеческой психики.

Но важна ли любовь в отношениях?

Казалось бы, вопрос максимально глупый. К чему спрашивать, если и без того каждому понятно, что любовь в отношениях важна. Все люди нуждаются в любви. Это аксиома нашего времени. Вот только это утверждение неполное. Любовь, конечно же, важна. Но если быть совершенно честными, нам нужна не любовь, как таковая, а проявления любви. Мы нуждаемся вовсе не в любви, а в положительных выражениях со стороны близких нам людей. Благодаря этому, мы закрываем свои потребности в любви и принятии, а потому, именно проявления любви нам, в конечном итоге и нужны.

Какой толк в том, что человек тебя любит, если он никак не проявляет свою любовь? Он может любить где-то глубоко, так, что эту любовь не заметно. Поэтому, если уйти от красивых штампов и проанализировать свои потребности, то выйдет, что не любовь нам нужна, как таковая, а забота, внимание, помощь, знаки внимания, подарки, хороший интим, надежность, теплота в общении, способность к сопереживанию и участию – то есть, положительные выражения любви. И опять же, одного наличия внешних проявлений-недостаточно. Важно, чтобы партнер делал то, что совпадает с твоими истинными потребностями, с твоими представлениями о любви. Если этого совпадения нет, то и ощущения любви в отношениях – нет. Иными словами, партнеры должны говорить на одном языке любви. Если же, язык любви не совпадает, то ты просто не сможешь понять, что тебя любят. Например, кто-то млеет от стихов, нежных слов и цветочных букетов, а кто-то приходит в восторг от отремонтированного двигателя автомобиля.

Абстрактное желание «найти любовь» – на самом деле звучит так: «хочу кого-то, сама не знаю кого». Тот, кто не знает чего хочет, никогда не найдет искомое. А найдет, так не оценит, потому что хотелось, на самом деле чего-то иного. Чтобы найти желаемое, нужно четко понимать, с каким человеком конкретно ты хочешь построить отношения. То есть, нужно искать не любовь, а проявления любви, которые укладываются в твои потребности и в твое личное представление о любви. Нужно понять, каких конкретно появлений любви ты хочешь, на каком языке любви ты говоришь. И партнер в этом должен быть похож на тебя.

Чтобы это понять, нужно обратиться к себе и познакомиться с собой, со своими потребностями. Узнать себя, понять какие отношения ты хочешь, и тогда, шансы получить желаемое во много раз повысятся. Но тут, существует еще одна опасность: принять за любовь то, что любовью совершенно не является. Порой, любое проявление внимания или уважения со стороны мужчины, автоматически делает его сверхценным и сверхзначимым в глазах этой женщины. Доходит до того, что призрачная любовь мужчины перевешивает множество его недостатков, а порой и полное отсутствие достоинств: «ну и что, что кавалер не привлекает внешне, не важно, что с ним не о чем поговорить, не имеет значения, что у него нет постоянной работы, а на вредные привычки можно закрыть глаза, главное, что он меня люююююбит». Вот, отношение женщины к мужчине, который хоть раз оказал ей знак внимания, хотя представители сильного пола куда более рациональны в этом вопросе. Где вы видели, чтоб мужчина выбирал девушку только по принципу наличия у нее к нему любви? Когда женская любовь к мужчине перекрывала отсутствие достоинств и наличие недостатков у женщины?

К примеру: невзрачная, малообеспеченная студентка влюблена в первого красавца ВУЗа. Ну, любит она его, и что? Сделает ли это, светлое чувство ее, хоть сколько-нибудь привлекательнее, в глазах красавчика?

Нет. Искренняя любовь девушки не прибавит ей привлекательности в его глазах. Ему нет дела до ее любви. Не нужна она юноше со своей любовью, потому что, во-первых, не нравится, а во-вторых, никакой выгоды от таких отношений не предвидится. Этот пример не исключение, а правило.

Сам факт того, что женщина испытывает любовь, не делает ее более ценной для объекта этой любви. Мужчины не выбирают женщину, потому что она в него влюблена, для них важны и другие качества этой женщины.

Любовь – это приятный бонус, но не определяющий фактор для начала отношений. Такой жесткий, трезвый, но очень полезный подход женщинам стоит перенять у мужчин.

Любовь, сама по себе не гарантирует ни совместимость в паре, ни комфорт от общения, ни счастливые перспективы отношений. Зато, манипуляторы всех мастей беззастенчиво пользуются женской идеализацией любви. Старый и известный трюк: стоит только намекнуть женщине, что ты влюблен, как объект внимания, начинает присматриваться, искать несуществующие достоинства и активно убеждать себя, дать отношениям шанс. А изобразить любовь, в принципе не трудно, достаточно настойчиво сообщать о своих чувствах, бросаясь высокопарными словами, нежными признаниями и пустыми обещаниями. Для особой убедительности можно время от времени подбрасывать дешевенькие подарки. Более ничего и не нужно. «И так сойдет».

Поверив во влюбленность партнера, среднестатистическая женщина заинтересовывается, с течением времени ее интерес крепнет, пока не перерастет в достаточно сильное чувство. И как только привязанность сформирована, притворщик начинает ею пользоваться. Это стандартная, многократно опробованная и эффективная схема мошенников всех времен. Чтобы не допускать свои собственные ошибки-учиться лучше на жизненных примерах из истории.

Так вот, жила-была девушка, ставшая впоследствии известной в истории под именем «княжна Тараканова». Сама она, впрочем, называла себя чаще княгиней Елизаветой Владимирской – фр. princesse de Voldomir- дочерью Елизаветы Петровны и Алексея Разумовского. Но это только с ее слов, настоящее происхождение девушки покрыто тайной по сей день. Возможно, девушка и сама достоверно не знала, кто она и откуда. Но факт в том, что она постоянно меняла имена и фамилии, построила в Европе блистательную карьеру авантюристки и дамы полусвета. Пойдя череду взлетов и падений, загадочная «княжна» сумела закрепиться на месте под солнцем, используя легенду о своем царском происхождении. И «доила» бы она и далее, европейских простаков, если бы до Екатерины II не дошли навязчивые слухи о появлении очередной самозванки. Пикантный нюанс в том, что гастролировала девушка по Европе со сказочкой о родстве с Елизаветой Петровной и заявляла свои претензии на трон в те годы, что и прогремело знаменитое восстание Емельяна Пугачева – то есть с 1773 по 1775 год. Чтобы ни было, а крестьянский бунт пошатнул трон Екатерины. Тараканова же, нашла поддержку у сторонников Барской конфедерации. Все это напрягло императрицу. В другое время, на сказки княжны не обратила бы внимания, но самозванке в этом не повезло. Екатерина II решила перестраховаться и направила Алексея Орлова, брата своего фаворита, «решить этот вопрос». В итоге, он блистательно провел психологическую стратегию: вышел на контакт, окружил вниманием, влюбил в себя, выманил на территорию Российской Империи, на военный имперский корабль и арестовал.

Для того, чтобы «Елизавета Владимирская» ничего не заподозрила, он предложил ей руку и сердце. Свадьба должна была состояться на его флагмане «Святой великомученик Исидор», в море. Княжна Тараканова поверила в искренность влюбленного. Как только девушка, а на момент событий, ей было чуть за двадцать, попала на корабль, тут же была арестована. Вместо счастливого торжества с любимым мужчиной ее ждала тюремная камера. Тараканова долго не могла осознать, что ее обманули и предали. Она писала письма возлюбленному, в то время как он писал отчет Екатерине II: «И я счастливым теперь сделался, что мог я оную злодейку захватить вместе с ее свитою».

Для Алексея Орлова отношения с самозванкой были лишь очередной рабочей задачей, с которой он легко справился. По сравнению с реальными военными действиями, в которых он обычно участвовал, это пара пустяков. Ему нужно было добиться ареста Таракановой «без шума и пыли». На берегу этого сделать невозможно, там вмешались бы слуги и полиция, а на собственном военном корабле – препятствий никаких нет. Алексей Орлов считался красавцем, как и все его братья, был умен, образован и несметно богат. Он мог вскружить голову практически любой даме. Вот и «Елизавета Владимирская» не устояла. Хоть в делах обольщения была опытна, но слабину дала.

Княжна Тараканова. (Изображение сгенерировано нейросетью по мотивам одноименной работы художника К. Флавицкого)

Такова классическая медовая ловушка. «Медовая ловушка» (англ. Honey trap) – практика спецслужб, связанная с использованием романтических или сексуальных отношений в политических или военных целях, включая шпионаж и диверсии. Работает во все времена безотказно.

Причем, каждая обманутая женщина, как правило, свято верит, что ее-то случай точно уникальный и неповторимый. Поэтому, чтобы не пополнить ряды обманутых женщин, не стоит начинать отношения только лишь на основании любви ухажера. Любовь или изображение любви-не повод начинать отношения с человеком, который тебе не подходит.

Любовь партнера так же не гарантирует счастливого будущего. Потому что, любовь не меняет внутренние качества человека. Любовь, в большинстве случаев, не сможет заставить отказаться от пагубных зависимостей. Любовь не может гарантировать того, что человек предпочтет ее комфорту, удобству и стабильности. А потому, любовь мужчины не может являться абсолютной гарантией счастливых отношений и страховкой от ураганов судьбы. Эту горькую истину, как правило, понимают женщины в возрасте прабабушек, имея опыт жизненных ситуаций. Поэтому, чтобы избежать многих бед и ошибок, важно эту истину принять намного раньше седой старости.

Кроме любви как таковой, важна личность любящего тебя партнера. Нужно учитывать, что любовь со временем теряет свою остроту и становится более спокойной, а это значит, что мотивация партнеров снижается. Например, если человек склонен к зависимости или насилию, то любовь на определенное время позволит ему «держать себя в руках», но этот контроль со временем, непременно ослабнет, и он вернется к обычному для себя поведению. Но не только в зависимости или агрессии дело. Любовь не может изменить человека, не перепишет его ДНК, не избавит от предыдущего жизненного опыта, не исправит огрехов в воспитании. Об этом нужно помнить, принимая решение вступить в продолжительные отношения с человеком, не твоего уровня.

В философской повести Андрея Платонова «Котлован» – дочь фабриканта Юлия, по большой любви вышла замуж за простого рабочего и умерла от неприемлемого отношения к ней. В романе Ф. Достоевского «Преступление и наказание» – мачеха Сонечки Мармеладовой вышла замуж по большой любви за бедного гусарчика не из своего круга. Родители ее были против такого замужества, но она их не послушала – и умерла от чахотки в трущобах. Любимый бросил ее с двумя детьми на руках. Подобные примеры не только в книгах, но и вокруг нас, в повседневной жизни. Нужно только это замечать и делать выводы. Любовь, к сожалению, не гарантирует беспечного будущего.

Неравные отношения малоперспективны и достаточно опасны для женщин. Мужчины менее пластичны, им труднее приспосабливаться. Тогда как нас, женщин, с детства учат адаптироваться, меняться, подстраиваться. Поэтому, Принцесса, выйдя замуж за свинопаса, не сделает его принцем, она полюбит свиней и будет спать с ними в обнимку, в хлеву.

Как правило, Прекрасной даме подходит рыцарь, принцессе – принц, купчихе – купец. В этом случае союз будет наиболее гармоничен. Но, если ты не являешься Прекрасной дамой, то при знакомстве с мужчиной не следует одевать ее маску. Выдавать себя за ту, кем ты не являешься – очень опасно. Ничего хорошего из этой затеи не выйдет, потому что, изображая другого, человек привлекает партнера, абсолютно не подходящего и становится незаметным для тех, с кем можно было бы построить отношения. Поясню на примере.

В легендарном советском фильме «Москва слезам не верит», Катерина под руководством «мудрой» подруги изображала из себя наивную, рафинированную профессорскую дочку в надежде заполучить в мужья богатенького жениха-мажора. Вот только девушка, единственным достоинством которой было родство с профессором (и его шикарной квартирой в центре Москвы), обеспеченным мужчинам показалась совершенно не интересна. Но этот вариант подошел привлекательному, но малообеспеченному мужчине – Рудику. Живя в стесненных условиях с родителями и братом, он, судя по всему, давно подыскивал способ улучшить свои жилищные условия. А тут, такой удачный вариант подвернулся. На наивной дочке профессора, Рудик решил жениться, а чтобы упростить процесс, склонил ее к близости. Вот, только Катя оказалась простой заводской рабочей с койко-местом в общежитии. Связывать свою жизнь с рабочей провинциалкой в планы Рудика не входило. Его основной потребностью была элитная жилплощадь. Не устрой Катерина этот маскарад – не привлекла бы в свою жизнь подлеца и не столкнулась бы с предательством. Но, женщина не сделала никаких выводов и спустя годы совершила точно такую же ошибку: скрыла свое реальное положение и благосостояние. В результате, она снова оказалась в отношениях с токсичным человеком – Гошей, который искал ведомую и зависимую жертву, за счет которой можно самоутверждаться. Если бы Катерина, с самого начала сообщила, что является директором завода –Гоша сбежал бы, поджав хвост. Ему нужно превосходство и подчинение, а сильная женщина обеспечить этого не сможет. Отношения с Гогой для Катерины будут такими же трагичными, как и отношения с Рудиком. Разве, что масштаб психологических потерь в этот раз будет намного больше. К сожалению, Катерина не одинока в своей ошибке.