Счастье – это просто. Прими решение быть счастливым

скачать книгу бесплатно

К тому же общество затрудняется ответить, сколько именно детей нужно для выдачи счастья. Мало? Один ребенок «растет эгоистом», когда за вторым? Много – снова ужас: их же трудно воспитывать, обуза. Например, у нас с женой трое. И только ленивый не говорил Кате: «Ой, тебе, наверное, так тяжело!» Она отвечала: «Почему тяжело? Это так классно! Я бы еще одного родила, но уже не знаю, получится ли». Друзья мои, это снова вопрос выбора. Моя жена выбрала рожать детей и получать от этого удовольствие.

Если же вы не готовы совершать выбор в пользу рождения аж целого человека, двух или трех – ваше право. С детьми можно и нужно быть счастливым. Но сами по себе они вам это счастье не принесут.

6. Счастье – на Родине.

Любить родину, как и семью, – это хорошо и здорово, нормальные чувства нормального человека. Только если их не вменяют в обязанность.

«Где родился, там и пригодился» – знакомо? Когда я с семьей уезжал из Перми, только ленивый не выдал мне эту поговорку времен крепостного права. Его давно отменили, ты можешь переезжать куда угодно, жить в любой стране, в любой точке мира. Но почему-то считается, что ты будешь счастлив только там, где твоя родина, твои корни. Многие сказки о поисках счастья заканчиваются тем, что главные герои, обойдя половину земного шара, находят его у себя дома. Но ведь на то они и сказки! Если ты не можешь найти предназначение в своем городе, поселке, селе, чувствуешь себя несчастным – вперед, перед тобой весь мир! Хотя бы попробуй.

Я знаю большое число счастливейших представителей самых разных профессий, значит, что? Все они в моих глазах престижны.

Я люблю Россию и не собираюсь эмигрировать, но это мое решение и мой выбор, буду ли я навязывать его кому-то? Ни в коем случае. В конце концов, Ломоносов пришел туда, где давали знания, а не остался в своем селе, где не было того, к чему он стремился. И «пригодился» всей России.

7. Счастье – в специальных занятиях.

Почему моя книга называется «Счастье – это просто»? Не должно быть извилистых путей к счастью, это так не работает. Для счастья не нужно специальных условий и особенных занятий, называемых «хобби». Прекрасно, если они у вас есть и это в удовольствие. А если нет, тоже не страшно.

Вот у меня нет особых увлечений. Но считается, что должны быть. Принято интересоваться друг у друга, какое у кого хобби. Я долгое время не мог ответить на этот вопрос. Думал, что какой-то «недомужик» – и к рыбалке равнодушен, и к охоте, и бильярд меня не особо вдохновляет.

А потом на одном форуме в Суздале передо мной выступал знаменитый спортсмен, олимпийский чемпион Алексей Ягудин, и ему тоже задали вопрос про хобби! Алексей ответил: «Мое хобби – это моя жизнь». У меня прямо мурашки побежали, когда я услышал это. Да, тысячу раз да! Не надо искусственно придумывать, чем бы заняться, чтобы получать удовольствие. После окончания мероприятия я подошел к Ягудину и сказал: «Алексей! Выступление прекрасное, но особенно мне понравились ваши слова о хобби. Можно я их “украду” и моим хобби тоже будет моя жизнь?» Он ответил: «Да, конечно», и мы пожали друг другу руки.

Эту тему можно продолжать бесконечно, таких сценариев миллионы – и они делают нас несчастными не потому что описанные в них вещи плохие, нет, а потому что мы принимаем шаблоны на веру, вместо того чтобы идти своим путем.

Еще раз: когда человек говорит «я получил высшее образование» или «я женился, у меня двое детей» и он счастлив – все замечательно! Проблема начинается, когда мы живем надеждой на то, что какой-то из этих сценариев сделает нас счастливыми. Как будто не лечим причину нормальной походки – больные ноги, например, – а подбираем костыли покрасивее. Если тебе на самом деле хочется эту должность, работу, семью или хобби – замечательно, вперед! Но если ты надеешься с их помощью стать счастливым, потому что так «положено» или «принято», – это ложный путь. Не брак и не должность нужны тебе, а что именно нужно для счастья, ты еще пока не нашел.

Кто мешает нам быть счастливыми

О ком, думаешь, пойдет речь? О врагах? Вовсе нет. О тех, на кого мы перекладываем ответственность за наше счастье, а потом активно не любим их за то, что они «не справились».

Другие люди не нужны нам для счастья и не виноваты в его отсутствии, но так тяжело бывает осознать эту простую вещь.

Счастье детское и взрослое

Есть такие люди, которые считают, что с ними всегда все отлично, они классные, крутые, весь мир лежит у их ног, а планета вертится для них. Ты знаешь их, встречал и со многими даже знаком – это дети. Каждый из нас появился на свет с ощущением, что мир создан для него. С уверенностью, что у него все получится, а даже если не получится – все равно он замечательный. Споткнулся, упал, ушиб коленку – и все равно хороший. Разбил стакан – и все равно молодец.

Как же им (нам) удавалось сохранять это убеждение?

Во-первых, у детей всегда есть цель. Они идут к ней и добиваются ее даже в самом юном возрасте. Замечали, с каким завидным упорством пытается ползти шестимесячный малыш, чтобы дотянуться до желанной игрушки? И ведь не останавливается, как бы ни было ему трудно.

Во-вторых, дети всегда радостны. Я никогда не видел ни одного ребенка в депрессии. Как-то моя дочь-первоклассница вернулась с занятий, и я спросил ее, как дела в школе. «Клево!» – ответила Стеша. «А что было такого клевого?» – интересуюсь я. «Не помню!» – и Стеша весело помчалась по своим делам.

Ребенка вечером отругали, наказали, даже поставили в угол – а утром он выбегает из своей комнаты снова радостный и энергичный. Он «обнулился» за ночь и уже не помнит вчерашней обиды. А попробуй поссориться вечером с женой? Утром ты получишь ответную реакцию по полной программе. У детей этого нет, и это здорово. Дети умеют быстро переключаться и забывать все плохое.

В-третьих, у детей всегда есть энергия. Ребенок просыпается энергичным. Когда энергия у него заканчивается, он просто засыпает, причем иногда в самом неожиданном месте и неудобной позе – у кого есть дети, те знают, как отлично может выспаться малыш в машине или на концерте, где взрослый никогда не смог бы этого сделать. Проснувшись, ребенок снова полон сил.

Именно это нам стоит брать из детства во взрослую жизнь! Целеустремленность, постоянную радость и энергию, умение обнуляться. Если ты хочешь достичь счастья, нужно учиться у детей убежденности, что мир открыт для тебя, ты энергичный, смелый, сильный, и у тебя все получится. Ставь перед собой цели, двигайся вперед!

Но многим людям свойственно перенимать у детей совсем другое. Безответственность и инфантилизм демонстрируют те, кто застрял в детской позиции по отношению к жизни.

Ребенок ведь ничего не решает, за него думают взрослые. Детям нельзя доверять деньги, строить отношения, иметь детей, в конце концов. Человеку с детской позицией не поручишь серьезное дело или важную должность, даже если у него самая высокая квалификация. До какого-то момента это очень выгодная позиция, особенно для тех, кто не любит ответственность. Но человек, так и не научившийся быть взрослым, не может добиться ни профессионального успеха, ни счастья в личной жизни. Он будет бесконечно жаловаться на то, что на работе его «не ценят», в семье «не понимают», и обижаться на весь белый свет.

Дети имеют право завидовать, и это нормально. Ребенок хочет такую же куклу, машинку или велосипед, как у другого малыша, но у него нет ресурсов, чтобы их приобрести. Из зависти он может даже ущипнуть, ударить или плюнуть. Дети плачут, кусаются, кричат, топают ножкой, падают на пол, потому что не умеют по-другому. Это нормально, ребенку это свойственно. Но ненормально, когда мы ограничиваем в этих проявлениях детей, а сами ведем себя точно так же. Когда человек старше 18 лет непродуктивно завидует, брызгая ядом на чужие достижения, он явно не вышел из детства.

Что такое взрослая позиция? Я смотрю на кого-то и понимаю: ага, он пишет прекрасные тексты, это навык, который приобретается. Я тоже хочу писать классные тексты, но я не завидую. Я иду туда, где обучался этот человек, и тренируюсь делать то же самое. А может быть, стараюсь научиться писать лучше его. Или мне нравится машина моего соседа. Он на нее заработал. И я, вместо того чтобы завидовать, начинаю думать, как мне тоже заработать на такую машину. Продумываю стратегию и начинаю действовать. Вот это – взрослая позиция.

Ревность – тоже признак инфантилизма. Маленький ребенок привязан к матери, он не хочет никуда ее отпускать, потому что у него нет своих ресурсов, обижается и капризничает, требуя «дать» ему внимание, заботу. Пока мы не выйдем из детской позиции, пока не «вырастем» из коротких штанишек, настоящего счастья нам не достичь.

Настоящее зрелое счастье не «добывается» из других людей или явлений, не выпрашивается обидами, капризами, ревностью и завистью.

Счастье на всю жизнь (а не только в детстве) – это только для взрослых! Я на полном серьезе хотел поставить на свою книгу отметку «18+» – жаль, что тогда ее бы запаяли в полиэтилен и убрали из общей выкладки.

Большинство людей считают, что в их несчастье виновны Путин, Америка, ретроградный Меркурий, мама, папа, родственники, муж. Значит, никто из тех, кто так считает, еще не вырос на самом деле.

Если бы я попал в правительство, первый закон, который бы принял, – никогда не помогать обманутым дольщикам. Чем больше государство помогает, тем больше их становится: люди не берут ответственность на себя. Цена ниже рыночной или неожиданная простота получения жилья не могут не навести на подозрения. Но наши люди ищут подешевле, забывая о том, где именно лежит бесплатный сыр. Отдают свои сбережения сомнительным строительным фирмам, а потом кричат: «Путин, помоги!» У нас страна безответственных людей. В СССР выросло поколение инфантилов. Эти инфантилы выращивают следующее поколение подобных себе, и я хотел бы прервать этот сценарий.

Помню, на одном из тренингов студентка начала буквально плакать: «Моя мама развела меня с первым мужем, она настроила моего ребенка против меня, она разрушает мой третий брак!» Я говорю: «Подождите. Скажите, пожалуйста, сколько вам лет?» Она отвечает: «Сорок три». А у меня ощущение, что я разговариваю с трехлетней девочкой, у которой в песочнице отобрали игрушку. Почему взрослая женщина ведет себя так инфантильно? По какой причине до сих пор живет с мамой? Наверное, потому что это удобнее, а на аренду отдельной квартиры нужны усилия? Или еще пример. Женщине изменяет муж, она спрашивает меня: «Как мне уйти от него?» Отвечаю – ногами. Просто собрать вещи и уйти, вы же взрослый человек.

Несчастным быть легко, достаточно просто ничего не делать. Счастье – это выбор и ответственность. А умение делать выбор и принимать на себя ответственность – признаки взрослого человека. И если ты понимаешь, что мама манипулирует, не веди себя, как напуганный ребенок. Тебе уже давно не пять лет, и вы с мамой можете разговаривать на равных. Попробуй сказать так: «Мамочка, я тебя очень люблю. Ты самый дорогой мой человек. Но я вырос, я взрослый и самостоятельный, буду жить отдельно и все решения принимать сам. Ты же хочешь мне счастья? И я хочу быть счастливым».

Если мама – инвалид и нуждается в постоянном уходе, конечно, это совсем другая история. Но миллионы людей живут со здоровыми родственниками в нездоровых отношениях. В советское время это было понятно – людям просто некуда было идти. Квартиру давало только государство, самостоятельно получить жилье было практически невозможно. Вот и жили с нелюбимыми женами или мужьями, до 40 лет ютились с родителями. Сегодня любой здоровый человек с руками и ногами при желании может снять себе комнату, жить отдельно, зарабатывать деньги и быть счастливым.

К сожалению, бывают патологические случаи, когда в отношениях присутствует домашнее насилие. Если один человек бьет другого – это абсолютно больные, уродливые отношения. Когда на тебя подняли руку, нужно не просто собираться с мыслями, а бежать. Встать ночью, собрать вещи и уйти от того, кто угрожает твоей жизни. Ты уже не сможешь здесь ничего исправить, ему нужна помощь врачей. Уйди от этого человека подальше и стань счастливой. Сейчас в каждом регионе и даже небольшом городе есть специальные центры для женщин, которым некуда идти в такой ситуации. В крайнем случае можно обратиться в местную церковь, да куда угодно, лишь бы спастись!

У людей перепутаны причинно-следственные связи. Они думают, что не уходят от мамы, мужа или жены потому, что боятся последствий этого поступка или боятся «предать любовь». На самом деле они остаются в этих нездоровых отношениях потому, что неопределенное будущее нравится им еще меньше. Здесь я уже привык, а как там будет, еще неизвестно. Это не про любовь.

Любовь – это прежде всего свобода. Цель родителей – подготовить детей к жизни и отпустить. Попробуйте объяснить маме, что имеете право на свою жизнь, свои достижения и промахи. В крайнем случае ничто не помешает вам вернуться. Например, я сейчас начинаю строить дом и уже запланировал в нем три комнаты для моих детей. Когда-то они станут большими и покинут меня. Но в моем доме всегда будут готовы для них комнаты, если они захотят вернуться. Я хочу, чтобы они жили своей жизнью, свободной и счастливой. Но эти «страховочные» комнаты всегда будут их ждать.

Иногда свое право быть счастливым приходится отстаивать. Вроде бы ты не делаешь ничего плохого, но окружение осуждает или даже активно мешает тебе поступить по-своему. Что же, взрослая ведущая позиция поможет тебе решить и эту проблему.

Когда я начинал первый «Марафон счастья», мне приходили сотни писем, в которых люди жаловались на то, что родственники не разделяют их стремления стать счастливее. «Кого это ты там слушаешь? У кого учишься? Что ты там читаешь?» И вроде бы мы любим своих близких, ну хотя бы уважаем, не хотим делать их несчастными… Стоп! Здесь кроется интереснейшая ловушка. Я же сказал, что никто не может сделать нас несчастными или счастливыми. Утверждение работает во всех случаях!

Когда кто-то выбирает быть несчастным, глядя на наше счастье, мы в этом не виноваты! Безусловно, речь идет не о нарушении законов – если ты ни у кого не отобрал, не ограбил, не «кинул», поступил по совести, не в чем себя винить.

Мое хобби – это моя жизнь.

Приведу пример из своей жизни: мне было 15 лет, когда родители занялись коммерцией. Из Арабских Эмиратов они мне привезли дубленку из натуральной овчины, очень красивую и дорогую. Наверное, в Перми я один имел такую вещь. Конечно, я надел ее в школу! У входа стояли директор и учитель математики, на последнем было довольно поношенное пальто. Они восхищенно спросили, откуда у меня такая дубленка? И мне было стыдно, что я одет лучше, чем мой учитель, хотя вещь и была добыта честным путем. Теперь-то я понимаю, что никакой ответственности за чужую реакцию ребенок нести не мог.

Еще пример: одна моя клиентка любит летать в Москву на несколько дней, чтобы посетить музеи и театры. Она театральный режиссер, но живет в маленьком провинциальном городке, и поэтому нуждается время от времени в такой «культурной прививке». Но муж не разделяет ее увлечения, он далек от театра, не радуется ее поездкам. Клиентка спрашивает меня: «Как мне избавиться от чувства вины за то, что я счастлива? Я иду в Третьяковку, стою у полотен своего любимого Врубеля, но думаю о том, что муж сейчас злится из-за моего отсутствия. Я сижу в МДМ на роскошном мюзикле – и не могу получить удовольствие, потому что меня грызет чувство вины».

Мы не можем вешать на других свое счастье как обязанность – это не взрослая позиция, это инфантилизм. И мы не должны поддерживать в других людях их собственный инфантилизм по отношению к нам. А чувство вины за несуществующие проступки именно поддерживает и развивает это!

Мир взрослых – это мир счастливых людей, которые полностью приняли ответственность за свое счастье, как и за любой другой жизненный выбор.

Счастье «мужское» и «женское»

А есть ли у счастья, как говорится, пол? Разве оно – не общечеловеческое понятие? Но тогда откуда появилось выражение «простое женское счастье», к примеру? И вообще, почему так много говорят о женском счастье и так мало – о мужском?

Во-первых, дело в запросе.

Когда прошел первый «Марафон счастья», я понял, что 80 % моих клиентов – женщины. У женщин выше «запрос на счастье», они более открыты и не стесняются обсуждать эту тему. Вообще, если говорить про обучение, в нашей стране женщины чаще отправляются за новыми знаниями, чем мужчины.

Мужчинам, в свою очередь, сложнее признаться в отсутствии счастья в своей жизни. Даже если у мужчины низкая самооценка, с другой стороны ее подпирает раскачанное эго и не дает увидеть реальную картину жизни, не позволяет что-то исправлять. Скажу больше. Когда ко мне обращается женщина, у которой проблемы в бизнесе, работать с ней гораздо проще, чем с мужчиной в аналогичной ситуации. Женщина открыта, идет на контакт и готова принимать помощь и советы. Мужчине труднее признать, что он чего-то не смог в своем бизнесе и вынужден прибегать к помощи тренера или психолога. Когда я консультирую семейные пары, инициатором обращения чаще всего, опять же, является жена. У мужа внутри тоже есть запрос, но в нашей стране до сих пор путают психологию, психотерапию и психиатрию. Поэтому для многих мужчин визит к психологу равносилен приравниванию себя к «психу». Психотерапия большинства мужчин сводится к распитию бутылки с другом, которому он пожалуется на жизнь.

Во-вторых, дело в гибкости и готовности измениться.

Мужчины сложнее адаптируются к новому. В 90-е годы, когда рухнул Советский Союз и мы все оказались в совершенно новой, незнакомой ситуации, по стране прокатилась волна суицидов среди мужчин. У них выбили почву из-под ног, они перестали владеть ситуацией, не понимали, как жить дальше. Женщины перестроились быстрее, овладели новыми профессиями, приняли рыночные отношения. Мужчины ушли в депрессию и алкоголизм. К сожалению, это так.

И в-третьих, брак, семья как способ реализации у нас все еще традиционно – женская тема. «У меня дом – чистый, красивый, любимая жена и дети», – редко какой мужчина назовет это в списке своих достижений или причин для счастья (даже если на самом деле счастлив). Хотя я охотно порадовался бы и поздравил такого человека. Но вот – не принято! Поэтому у мужчин, поддерживающих такие стереотипы, минус одна причина легально быть счастливым. А у женщин, формально, на одну причину больше. Только на практике получается немножко иначе. Ведь, как я уже говорил, если твое счастье зависит от другого человека – ты в ловушке.

И ловушка «типичного женского счастья» – настолько мощная тема, что у меня даже был отдельный марафон, созданный именно для женщин. Там мы разбирали все в подробностях.

Основная претензия дам – «вокруг одни козлы» и «невозможно найти нормального мужика».

Для достижения общечеловеческого счастья в этой книге содержатся внегендерные советы, они подходят кому угодно. Но насчет зоологической темы, девушки, могу помочь, открою вам секрет: «козлов» из мужчин вы часто делаете сами.

Первый способ гарантированно сделать из мужа «козла» – это стать для него мамочкой. Нередко от пожилых мам можно услышать фразу: «Я так хочу, чтобы мой сын нашел женщину, которая бы о нем заботилась», будто речь идет не о здоровом взрослом мужчине, а о каком-то немощном, слабоумном и ущербном существе.

Есть старинная пословица: «Мужчина женится, надеясь, что его жена всегда будет такой, как в день свадьбы. Женщина выходит замуж, надеясь изменить своего мужчину». Часто жена становится не партнером, а мамой для своего мужа. Что это значит? Она начинает учить жизни, наставлять, воспитывать, принимать за него решения, начиная с покупки носков и заканчивая выбором места работы.

Однажды моя жена рассказала мне, что мужу ее подруги предложили повышение по службе и зарплату в полтора раза выше прежней. «Это же здорово! – сказал я. – И что, Дима согласился?» «Они думают», – ответила жена. У меня возникло два вопроса: кто такие «они» и о чем тут вообще думать? Оказалось, что решение о карьерном росте Димы принимала его жена и ее родители. На семейном совете они постановили отказаться от повышения. За него все решили, как будто он маленький мальчик и ему выбирают спортивную секцию.

Мужчина рядом с женой-мамочкой становится инфантильным, отвыкает от самостоятельности, такие браки быстро распадаются. Когда мужчина и женщина женятся, они на равных позициях. Очень важно выстраивать в семье партнерские отношения. Не уродливые, где женщина считает себя хозяйкой в доме, а мужчина здесь не пойми кто. А именно партнерские. Подумай, ведь мама с сыном стоят на разных ступенях. Мама всегда выше, а ее ребенок ниже. В 18 лет это должно заканчиваться.

Часто мужчина к этой игре подстраивается и ему в ней достаточно комфортно. Я видел семью, в которой женщина развивалась, работала на трех работах, а ее муж лежал на диване. Жена его постоянно пилила, но их обоих это, судя по всему, устраивало, потому что эти отношения продолжались. Но когда пара развелась, тот же самый мужчина встал с дивана и начал заниматься бизнесом. А все потому, что его новая женщина не была для него мамой. Она разговаривала с ним на равных.

Когда женщина выбирает роль мамы, у меня всегда возникает один вопрос: а зачем ей это надо? Очевидно, чтобы чувствовать себя важной, ценной и нужной? Но это перепутанные роли, и от них люди несчастны в браке.

У женщины-мамы мужчина уходит в три истории:

• начинает употреблять алкоголь и спивается;

• заводит любовницу;

• уходит с головой в работу и становится трудоголиком.

С алкоголем все понятно – это традиционный многовековой способ мужчины хотя бы на время уйти от проблем. Любовница тоже объяснима: дома постоянно мама, которая «пилит» и воспитывает, и он находит себе партнера для секса на стороне. Потому что с мамой не спят, это подсознательная психологическая позиция. Если ты «включаешь» маму в отношениях с мужем, у тебя неизбежно будут проблемы в сексе. Ты и сама уже не будешь желать его, он станет для тебя безвольной тряпкой. Разве такой мужчина может вызывать влечение?

И последний, самый редкий вариант – муж становится трудоголиком, чтобы пореже бывать дома. Нетрудно догадаться, что во всех трех случаях мужчина награждается именем рогатого самца известного животного.

Есть и другая крайность – женщина становится для своего мужчины «дочерью». В этом случае бывает унижение, оскорбление, даже насилие. Тут уж мужчину хочется не просто «козлом» назвать, а употребить выражение покрепче. Но ведь такое происходит потому, что женщина сама выбирает позицию глупенькой маленькой девочки. И это тоже абсолютно уродливые, неэффективные отношения. Один мой клиент говорил, что стал для своей жены «батей». Учит ее прибирать дом, готовить, стирать. Решает, куда ей ходить или не ходить, во что одеваться, как себя вести. Поверь, им обоим это не добавляет счастья.

Как только один из супругов встает на позицию «сверху», он начинает разрушать систему под названием брак. Вы, мужчина и женщина, одновременно пришли в эту систему. В один день познакомились друг с другом. Вместе создали семью. Так займите равную позицию. Никто не слабее и не сильнее другого – вы равны.

Либо вы равноправные личности, которые строят партнерские отношения, создают семью, рожают детей, либо у вас перекос в одну или другую сторону. Если вы этот перекос увидели, срочно его исправляйте. Оба этих перекоса приводят либо к разрушению отношений, либо отношения продолжаются, но люди в них абсолютно несчастны.

Мир взрослых – это мир счастливых людей, которые полностью приняли ответственность за свое счастье, как и за любой другой жизненный выбор.

«А что ему надо для счастья? Есть вот я, есть дети. Я счастлива, ему этого недостаточно?» – такие вопросы у женщин тоже возникают.

Так что же такое мужское счастье? Внимание, девушки, открываю секрет: мужчину надо любить, хвалить и кормить. Тогда между вами все будет отлично. Именно между вами – это не значит, что мужчина навсегда отвернется от внешнего мира.

Потому что счастье мужчины – еще и в реализации. Сама его природа в том, что он захватчик и созидатель в одном лице. Повторяю, мужчине для счастья обязательно нужна реализация через что угодно: бизнес, карьеру, творчество, любое созидание.

В нашей стране так высок процент алкоголизма, инфарктов и инсультов среди мужчин, потому что они не реализуются. Наша женщина привыкла управлять своим мужчиной, контролировать его. Она не дает ему рискнуть, принять решение, сделать важный шаг – и мужчина не может реализоваться и стать счастливым. А женщина ждет, что муж столько же времени, что и она, будет проводить дома, с детьми, не понимая, что это нарушает мужскую природу, его естество.

Когда мужчина – добытчик, завоеватель, все нормально. Женщина живет в моменте, ей нужно здесь и сейчас свить гнездо, создать уют и комфорт. У мужчины мозг устроен по-другому, он больше живет будущим. Для него очень важно предъявить результат своей самореализации этому миру.

Вспомни старый стереотип: настоящий мужик для счастья должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Ведь он абсолютно об этом, о реализации. Дом – это кусок земли, который ты «завоевал» и на котором ты сам построил жилище для своей семьи. Дерево – значит, ты изменил этот мир. Сын – значит, оставил на земле свое продолжение.

Кроме того, мужчине для счастья очень важно общаться с себе подобными. Многие женщины делают опасную вещь: ограждают мужчин от общения с друзьями, думая, что те негативно на них влияют. Но мужчине это действительно важно: охота, рыбалка, баня, бильярд. Сейчас появляются бизнес-клубы, бизнес-сообщества, места, где мужчина может провести время среди своих. Он может там поделиться своими успехами и достижениями с другими мужчинами, кто в этой же теме и сможет оценить его успех. Их эго растет до невероятных размеров, и они счастливы в этот момент.

Почему женщина в нашей стране так противится любым мужским встречам? Все очень просто – она ревнует. Обидно, что мужчине хорошо не только рядом с ней, но и где-то еще. Но ведь ревность страшно далека от любви, хотя всегда рядом с ней. Любовь – это когда ты хочешь, чтобы твой любимый человек был счастлив. Ревность – это про эгоизм, а не про любовь. Если твоему мужу хорошо с друзьями, если он счастлив на рыбалке, охоте, в спортивном зале или шахматном клубе – порадуйся за него, а не ворчи. Не противопоставляй себя его увлечениям, не заставляй делать выбор, не привязывай к себе. Отпускай его с легкой душой туда, где он радуется жизни, – будешь сама счастлива, и мужчина рядом с тобой будет счастлив.

Кажется, всем давно уже известно, что мужчина гораздо больше ценит то, за что ему пришлось бороться. Часто женщины забывают об этом. Не будь слишком простой и доступной, дай ему возможность тебя добиваться – у него будет к тебе совсем иное отношение. Ты станешь для него наградой, а не тем, что само приплыло в руки.

Мужчина никогда не будет уважать женщину, которая стелет свою жизнь ему под ноги, с которой можно обращаться, как угодно, она все стерпит ради любви к нему. Нет. Если женщина говорит: «Еще раз ты придешь пьяным, вернешься под утро, повысишь на меня голос – больше ты меня не увидишь» и это не просто слова – мужчина будет ее ценить. Это природа мужчин. Им нужно завоевывать. А если женщина рыдает: «Я без тебя умру!» – он и дальше будет вытирать об нее ноги. Это зависимая позиция.

Конечно, нас не учат строить отношения со своим партнером, не учат договариваться, отстаивать свои границы. Вместо этого детям забивают головы совершенно ненужной в реальной жизни информацией: ОГЭ, ЕГЭ и бесполезными знаниями. Это тянется из поколения в поколение – мы требуем от детей «пятерки» и «примерное» поведение, но не объясняем им самых элементарных вещей, которые пригодятся в жизни.

Создавая семью, лучше всего делать это как два взрослых любящих человека: не дорабатывать друг друга «напильником», не вешать вину за обманутые ожидания, но жить и действовать, осознанно выбирая счастье.

Говорите друг с другом! Только многие это делают с претензией и упреками в адрес друг друга. «Это все ты виноват! А я же говорила! Я же тебя предупреждал!» И вот мы получаем конфликт.

Но ведь есть универсальное средство – просьба, адресованная в будущее. «Можно попросить тебя не повышать на меня голос? Не могла бы ты звонить, когда задерживаешься, а то я волнуюсь?» И тогда никому не нужно защищаться, ведь ни на кого не нападают. Договаривайтесь о такой модели совместной жизни, которая будет комфортна для вас, и плевать на принятые социальные роли. Если мужчина с удовольствием занимается домом и детьми, у него золотые руки, он прекрасно справляется с хозяйством, а женщина при этом нацелена строить бизнес или делать карьеру, потому что именно это получается у нее особенно хорошо, – так почему нет?

Завершая тему, скажу: хочешь – следуй моим рекомендациям насчет «мужского» и «женского» счастья, а хочешь – строй свое, особенное, уникальное. Освободись от стереотипов, ревности и желания осчастливить кого-то насильно. Идеальных людей не существует – но среди тех, кто притянется на свет твоего счастья, у тебя будет очень большой выбор партнеров!

Жизнь «на потом» и жизнь, которая уже была

Ничто так сильно не мешает счастью, как неготовность взять его и прожить в этот самый момент. Сейчас. Но когда доходит до дела, люди внезапно обретают способность перемещаться во времени, по крайней мере, ментально: ждут счастья от будущего, ностальгируют о счастливых минутах прошлого, но в упор не видят реальности.