скачать книгу бесплатно
Ростовщики. Пьеса в кредит
Максим Милованов
Оказавшийся в кредитной кабале заемщик Григорий пытается свести счеты с жизнью. Ему на помощь приходят необычные «спасатели»: император Византии Юлиан Отступник, святитель Григорий Нисский, Делькредере, Маржа, первые банкиры Иудеи и Генуи. Герои проходят путь от зарождения первого в мире банка до краха всей финансовой системы и полного исчезновения денег.
Максим Милованов
Ростовщики. Пьеса в кредит
© Милованов М., 2022
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Григорий Низкий – заемщик с самым низким кредитным рейтингом.
(Он же: святитель Григорий Нисский – автор трактата «Против ростовщиков»)
Спасатель Юлиан – заемщик с нестабильным кредитным рейтингом.
(Он же: Юлиан Отступник – император Византии)
Прекрасная Елена – заемщик с самым высоким кредитным рейтингом.
(Она же: Прекрасная Елена – императрица Византии)
Грех – глава банка «Отличный», № 1 в рейтинге банкиров.
(Он же: Грех – ростовщик из Генуи)
Заоблакофф – глава «Заоблакофф-банка», № 2 в рейтинге банкиров.
(Он же: Заоблакофф – ростовщик из Иудеи)
Делькредере – финансовый аналитик вне кредитного рейтинга.
(Он же: Делькредере – копейщик, поручитель, процентщик)
Маржа – женский голос снизу.
(Она же: Маржа – прибыль, демон четвертого круга ада)
Легионеры – мужские голоса снизу.
(Они же: Легионеры – банковские клерки, солдаты, коллекторы)
Действие первое
НА СЦЕНЕ ДЕЛЬКРЕДЕРЕ. В ЕГО РУКЕ КОПЬЕ. ПЫТАЯСЬ МЕТНУТЬ КОПЬЕ В ЗРИТЕЛЬНЫЙ ЗАЛ, ОН ЧИТАЕТ СТИХОТВОРЕНИЕ.
Делькредере (залу).
Обучен я простому ремеслу – вонзать копье.
Вам счастье, если сразу…
Судьбой управит вашею оно.
Но часто ль так бывает? Нет, ни разу…
Не думайте, что легкий ваш конец
Меня устроит. Мне нужны страданья.
Надгробный не взойдет венец,
Пока не зазвучат стенанья.
Подруга-смерть, костлявая рука,
Не сжалится, не унесет с собою,
Пока над плотью тень ростовщика,
Вонзя копье, не насладится болью.
Не вынуть то копье, ту рану не промыть
И путь не отмотать обратно.
За ту привычку всем всегда платить,
Что стала нам роднее брата.
Быстрее, чем слепое воронье,
Страшнее, чем чума с проказой,
Работает простое ремесло
Вонзать копье… Вам счастье, если сразу…
НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ.
КАРНИЗ ДЕВЯТОГО ЭТАЖА ЗДАНИЯ С НАДПИСЬЮ «БАНК». НА КАРНИЗЕ СТОИТ МУЖЧИНА – ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ. ОН СМОТРИТ ВНИЗ С ЯВНЫМ НАМЕРЕНИЕМ ПРЫГНУТЬ. ВНИЗУ ВОЙ СИРЕН, СУМАТОХА, ГОЛОСА ЛЮДЕЙ, ОБСУЖДАЮЩИХ ТЕМУ: ПРЫГНЕТ – НЕ ПРЫГНЕТ.
Григорий Низкий (глядя вниз). Мелкие… Мелкие мысли, мелкие мечты… Суетятся и то как-то мелко… Лучше б отошли подальше, а то свалюсь кому на голову… В детстве, помню, баловались с мальчишками – залезали на деревья, бросались оттуда сырыми яйцами… (залу) Что, тоже так делали?.. Весело, правда?.. Но небезопасно… Помню, однажды огромное индюшиное яйцо взорвалось на голове лавочника-менялы… Ох и получил я тогда от отца!.. Жаль, нет сейчас внизу того менялы…
Голос из мегафона. Оставайтесь на месте. Не двигайтесь. К вам направляются спасатели. Все будет хорошо…
ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ВЫНИМАЕТ ИЗ КАРМАНА КУЧУ БАНКОВСКИХ КАРТ, БРОСАЕТ ОДНУ ЗА ДРУГОЙ ВНИЗ.
Григорий Низкий (сам себе). Будет не просто хорошо, будет отлично!.. Так говорила менеджер Арина, давая первый кредит. То же самое твердили старший кассир Регина, бухгалтер Полина, брокер-толстяк, мудрый холостяк, смешной рассыльный, прыщавый посыльный, юристы, программисты, коллекторы… В какой-то момент люди закончились, на смену им явился ИИ – искусственный интеллект… Но и тот талдычил одно и то же: «Будет не просто хорошо, будет отлично!»
Голос из динамика. Будет не просто хорошо, будет отлично…
ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ НЕРВНО ДЕРГАЕТСЯ, ДЕЛАЕТ ШАГ ВПЕРЕД, НО НЕ ПАДАЕТ. ВНИЗУ ЖЕНСКИЙ ВИЗГ, УЛЮЛЮКАНИЕ ТОЛПЫ, ВЗДОХ РАЗОЧАРОВАНИЯ.
Мужской голос снизу. Прыгай уже или вали оттуда. Имей совесть! Из-за тебя нас из здания эвакуировали. На улице холодрыга!
Женский голос снизу. А в фойе кофейный аппарат изломан. Не отключается, если кнопку не нажать. Я с перепугу не нажала. Представляете, какие там сейчас кофейные реки?
Григорий Низкий. Представляю. Сам однажды потоп устроил. Аппарат давно починить пора…
Мужской голос снизу. Так ты наш, что ль, из банка?
Григорий Низкий. Заемщик…
Мужской голос снизу. А-а-а… То-то голос знакомый. А туда зачем залез?
Григорий Низкий. Протестую.
Мужской голос снизу. Против чего?
Григорий Низкий. Против вас – ростовщиков.
Мужской голос снизу. Мы не ростовщики, мы банкиры… У нас, между прочим, самый низкий процент…
ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ СНОВА НЕРВНО ДЕРГАЕТСЯ, ДЕЛАЕТ ШАГ ВПЕРЕД, НО НЕ ПАДАЕТ. ВНИЗУ СНОВА ЖЕНСКИЙ ВИЗГ, УЛЮЛЮКАНИЕ ТОЛПЫ, ВЗДОХ РАЗОЧАРОВАНИЯ.
Мужской голос снизу. Не томи, говори – чего хочешь?
Григорий. Главного видеть хочу.
Мужской голос снизу. Главного менеджера?
Григорий Низкий. Самого главного!
Мужской голос снизу. Можешь сразу прыгать. Мы сами его в глаза не видели. Знаешь, сколько у банка отделений? Главный весь в делах, в заботах…
Григорий Низкий. Ничего, я подожду…
Мужской голос снизу. Не дождешься…
Женский голос снизу. А зачем он вам? Спускайтесь, уверена, мы сможем помочь… Наш банк – самый клиентоориентированный. Будет не просто хорошо, будет отлично…
ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ СНОВА НЕРВНО ДЕРГАЕТСЯ, ДЕЛАЕТ ШАГ ВПЕРЕД, СРЫВАЕТСЯ С КАРНИЗА, НО В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ЦЕПЛЯЕТСЯ ЗА КРАЙ. С ТРУДОМ ВСКАРАБКИВАЕТСЯ ОБРАТНО. ВНИЗУ ЖЕНСКИЙ ВИЗГ, УЛЮЛЮКАНИЕ ТОЛПЫ, ВЗДОХ ВОСХИЩЕНИЯ.
Мужской голос снизу. Ну ты и трюкач! Как зовут-то?
Григорий Низкий. Григорий… Григорий Низкий…
ВНИЗУ АХИ, ВЗДОХИ, СМЕХ, ВОЗГЛАСЫ, СПОРЫ.
Мужской голос снизу. Так ты тот самый?
Другой мужской голос снизу. Что за «тот самый»?
Женский голос снизу. Заемщик года… Точнее – должник года… Сто двадцать два потребительских кредита, четыре ипотеки, четыре автокредита, больше пятисот кредитных карт…
Григорий Низкий. У вас неточные сведения.
Женский голос снизу. Что?
Григорий Низкий. Неточные сведения, говорю… Не сто двадцать два потребительских кредита, сто двадцать три. Вчера долг реструктурировали. Видимо, в базу данных еще не внесли…
Женский голос снизу. А кредитку с новым лимитом выдали?
Григорий Низкий. Выдали.
Мужской голос снизу. Так чего ж тебе еще надо?
Григорий Низкий. Справедливости!
ИЗ СОСЕДНЕГО ОКНА ВЫСОВЫВАЕТСЯ ГОЛОВА СПАСАТЕЛЯ ЮЛИАНА.
Спасатель Юлиан. Справедливость уже здесь…
Григорий Низкий (отодвигаясь). Скажу честно: не так я представлял себе справедливость…
Спасатель Юлиан (вылезая на карниз). Кем я только не был: совестью, благородством, предательством, страстью, неразделенной любовью. Какими только прозвищами не награждали такие вот прыгуны!..
Григорий Низкий. И много прыгунов?
Спасатель Юлиан. Хватает… Все какие-то нервные стали. Чуть что – в окно или на крышу… Третий случай за неделю!
СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН ОЦЕНИВАЮЩЕ ОСМАТРИВАЕТ ГРИГОРИЯ НИЗКОГО, СНИМАЕТ С ПОЯСА РАЦИЮ.
Спасатель Юлиан (в рацию). Семьдесят на тридцать.
Григорий Низкий. Что семьдесят на тридцать?
Спасатель Юлиан. Наше внутреннее. Не обращайте внимания.
Григорий Низкий. Уж если назвались справедливостью…
Спасатель Юлиан. Так не правдой же…
ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ЗАНОСИТ НОГУ НАД ПУСТОТОЙ.
Спасатель Юлиан. Ну ладно, ладно. Семьдесят на тридцать – это вероятность прыжка.
Григорий Низкий. А где семьдесят, а где тридцать?
Спасатель Юлиан (показывая внутрь здания).
Семьдесят туда (показывая вниз). Тридцать туда…
Григорий Низкий (снова занося ногу). Вот, значит, как! Думаете, не прыгну?
Спасатель Юлиан. Думаю, нет.
Григорий Низкий (возвращая ногу на карниз).
Какой-то вы странный спасатель.
