скачать книгу бесплатно
Спасатель Юлиан. Почему же?
Григорий Низкий. Ну, вы должны как-то уговаривать, успокаивать.
Спасатель Юлиан. Так я как раз этим и занимаюсь…
Григорий Низкий. Что-то не похоже.
Спасатель Юлиан. Все согласно инструкции, составленной Министерством по чрезвычайным ситуациям, стихийным бедствиям и спасанию на водах.
Григорий Низкий. Спасанию на водах?
Спасатель Юлиан. Министерства по снятию с крыш и карнизов пока не существует… Инструкция дельная, не сомневайтесь!
ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ИЗУЧАЮЩЕ СМОТРИТ НА СПАСАТЕЛЯ.
Григорий Низкий. А у вас у самого-то, простите, процент спасения какой?
Спасатель Юлиан. Шестьдесят на тридцать.
Григорий Низкий. А в какую, простите, сторону шестьдесят, а в какую тридцать?
Спасатель Юлиан (показывая внутрь здания). Шестьдесят – туда… (Показывая вниз). Тридцать – туда…
Григорий Низкий (показывая вверх). А недостающие десять процентов, значит, сразу туда?..
Спасатель Юлиан (смеется, произнося в рацию). Восемьдесят на двадцать. (Григорию Низкому). По статистике, люди с хорошим чувством юмора не склонны к самоубийству.
Григорий Низкий (усмехаясь). Интересная у вас привычка – все переводить в проценты… Словно…
Спасатель Юлиан. У банкиров…
Григорий Низкий. У ростовщиков…
Спасатель Юлиан. А есть разница?
Григорий Низкий. Еще какая!
Спасатель Юлиан. И в чем же?
Григорий Низкий. Сперва вы мне ответьте – куда деваются неучтенные десять процентов?
Спасатель Юлиан. Не понял…
Григорий Низкий. Ну, процент спасения… Вы сказали: шестьдесят на тридцать. А где недостающие десять процентов?
Спасатель Юлиан. Так вы ж сами и ответили…
Григорий Низкий (показывая пальцем вверх).
Неужели туда?
Спасатель Юлиан (улыбаясь). Ну а куда ж еще? Все наверх!
Григорий Низкий (удивленно). Простите за любопытство. Но как это происходит физически?
Спасатель Юлиан. Физически никак. Все происходит статистически…
Григорий Низкий. То есть?
Спасатель Юлиан (задумчиво). Никогда не поймешь – спас человека или нет. По статистике, вроде – да, а вот как на самом деле…
Григорий Низкий (тяжело вздыхая). Понимаю…
Спасатель Юлиан. Ну, теперь ваша очередь. Чем же банкиры отличаются от ростовщиков?
Григорий Низкий. Тоже статистически…
Спасатель Юлиан. Это как?
Григорий Низкий. Тоже непонятно, куда исчезают десять процентов.
СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН И ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ВМЕСТЕ СМЕЮТСЯ, ОДНОВРЕМЕННО САДЯТСЯ НА КАРНИЗ, СВЕШИВАЮТ НОГИ.
Спасатель Юлиан (вынимая портсигар). Курите?
Григорий Низкий. Бросил.
Спасатель Юлиан. Давно?
Григорий Низкий. Пару тысяч лет назад…
ОБА СНОВА СМЕЮТСЯ, ДВИГАЮТСЯ БЛИЖЕ ДРУГ К ДРУГУ.
Спасатель Юлиан (пытаясь закурить). А я вот не могу… Как бросили?
Григорий Низкий. Брат помог, Василий. Помню, увидит курящим или учует запах – сразу за плеть. А плеть у него – из жил белого верблюда. После удара кожа будто вскипает!
Спасатель Юлиан (прекратив смеяться). Домашнее насилие?
Григорий Низкий. Наоборот, огромная любовь к людям. Неизвестно, что б с нами было, если бы не мой брат Василий!
Спасатель Юлиан (настороженно). А кем работает ваш брат Василий?
Григорий Низкий. Сейчас никем.
Спасатель Юлиан. На пенсии?
Григорий Низкий (улыбнувшись). Можно и так сказать.
Спасатель Юлиан. А где живет?
Григорий Низкий. Сложно объяснить. Боюсь, не поймете.
Спасатель Юлиан (улыбаясь). Я по роду службы та-а-а-кое понимал!
Григорий Низкий. Верю, но думаю, что такой адрес, как царствие небесное, вас не устроит.
СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН РОНЯЕТ СИГАРЕТУ. ДОЛГО ПРОВОЖАЕТ ЕЕ ВЗГЛЯДОМ. ЗАТЕМ ПОДНОСИТ РАЦИЮ К ГУБАМ, ХОЧЕТ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, НО ПЕРЕДУМЫВАЕТ. ВОЗВРАЩАЕТ РАЦИЮ НА МЕСТО.
Григорий Низкий. Вижу, мой рейтинг снизился.
Спасатель Юлиан (отодвигаясь). Не люблю этого всего… Навыдумывали люди всякой чепухи. Всюду эти… сущности, мыслеформы, знаки судьбы, мистика, сверхъестественное…
Григорий Низкий (пододвигаясь). Вы атеист?
Спасатель Юлиан (отодвигаясь). Практик… По мне, лучше задавленный кредитами инженер, чем религиозный фанатик.
Григорий Низкий (пододвигаясь). О… Так вы многое обо мне знаете?
Спасатель Юлиан (отодвигаясь). Профессия такая… Оттого точно знаю, что брата у вас никакого нет и никогда не было. Так что никто не спустится к нам с небес, не свалится с облаков…
СЛЫШИТСЯ ШУМ ВЕРТОЛЕТА. ОТКУДА-ТО СВЕРХУ ДОНОСИТСЯ: «БАНК ЗАОБЛАКОФФ – ЗАОБЛАЧНАЯ ВЫГОДА!» НА СТЕНЕ ДОМА БЕГУЩЕЙ СТРОКОЙ ИДЕТ НАДПИСЬ: «БАНК ЗАОБЛАКОФФ – ЗАОБЛАЧНАЯ ВЫГОДА!» СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН И ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ВСКАКИВАЮТ НА КАРНИЗ, ПРИЖИМАЮТСЯ К СТЕНЕ, ИСПУГАННО НАБЛЮДАЯ, КАК ОТКУДА-ТО СВЕРХУ ПО ВЕРЕВОЧНОЙ ЛЕСТНИЦЕ К НИМ СПУСКАЕТСЯ ЧЕЛОВЕК В ЖЕЛТОМ КОСТЮМЕ С ЖЕЛТОЙ ПАПКОЙ В РУКЕ.
Спасатель Юлиан (Григорию Низкому). Брат?
Григорий Низкий (качая головой). Первый раз вижу.
Заоблакофф (оказавшись на карнизе). Разрешите представиться: Заоблакофф, глава «Заоблакофф-банка».
Спасатель Юлиан и Григорий Низкий (одновременно). Чем обязаны?
Заоблакофф. Кто из вас Григорий Низкий?
СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН УКАЗЫВАЕТ ПАЛЬЦЕМ НА СОСЕДА. В ЗАОБЛАКОФФА И В ГРИГОРИЯ НИЗКОГО БЬЮТ ЛУЧИ ПРОЖЕКТОРОВ.
Заоблакофф (Григорию Низкому). Имею честь лично сделать выгоднейшее предложение! Если вы станете клиентом нашего банка прямо сейчас, мы погасим все ваши долги перед иными кредитными организациями.
Григорий Низкий (удивленно). Хотите погасить все мои долги?
Заоблакофф. Да.
Григорий Низкий. Все-все-все?
Заоблакофф. Все! Все! Все!
Григорий Низкий. И я больше ничего не буду должен?
Заоблакофф. Ничего!.. Иным кредитным организациям…
Григорий Низкий (почесывая затылок). А не иным?..
Заоблакофф. Мы всё возьмем на себя.
Григорий Низкий. Что всё?
Заоблакофф. Всё! Всё!..
Григорий Низкий. А-а-а… Э-э-э…
Заоблакофф (вынимая из желтой папки желтый лист бумаги). Вам нужно лишь подписать договор…
Григорий Низкий. А-а-а… Э-э-э…
Заоблакофф. «Заоблакофф-банк» – заоблачная выгода!.. «Заоблакофф-банк» – первый в рейтинге таких услуг как: аверс, аккредитив, дериватив, депозит, овердрафт, лизинг, дилинг, листинг, дюрация, ипотека, облигация, инкассация… Ну и, конечно же, – делькредере!
Григорий Низкий. Делькредере?
Заоблакофф (восторженно). Да, делькредере!
ЗВУЧИТ МУЗЫКА ИЗ ОПЕРЕТТЫ «ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ», ФРАГМЕНТ «О БОЖЕ МОЙ», ТОЛЬКО ВМЕСТО СЛОВ «ЗА ЧТО, ЗА ЧТО, О БОЖЕ МОЙ» ЗВУЧИТ «ДЕЛЬКРЕДЕРЕ, ДЕЛЬКРЕДЕРЕ, ДЕЛЬКРЕДЕРЕ». В ОКНЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ГОЛОВА ДЕЛЬКРЕДЕРЕ.
Делькредере (декламирует). «Заоблакофф-банк» – заоблачная выгода! Лидер рейтинга в двадцати восьми банковских номинациях, в том числе в номинации «Делькредере».
Григорий Низкий (радостно). Делькредере, дружище! Как здорово, что ты здесь… Но как? Откуда?
Делькредере. Да ты уже час как звезда экрана! Посмотри вниз. Видишь, сколько камер? Помаши им рукой.
ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ МАШЕТ. ВНИЗУ ВОСТОРЖЕННЫЕ ВОЗГЛАСЫ, СВИСТ, АПЛОДИСМЕНТЫ.
Григорий Низкий (Делькредере). Ты очень вовремя, друг мой. Видишь (показывает на Заоблакоффа) мне снова нужен твой совет.
Делькредере. Подписывай, не сомневайся. «Заоблакофф-банк» – настоящий лидер рынка кредитных услуг. Его облачные сервисы просто заоблачны. Скачал приложение – и решил все проблемы! Все прозрачно, все понятно. Минимум мелкого шрифта… А какой у них кэшбек!
Заоблакофф. Заоблачный кэшбек!
Григорий Низкий. Правда заоблачный?
Заоблакофф. Самый заоблачный!..
Спасатель Юлиан (нарочито подчеркнуто кашляя). Кхе, кхе… Кэшбек точно заоблачный. Никто его в глаза не видел… А хваленое приложение все время глючит…
Заоблакофф (спасателю Юлиану). Вы, как погляжу, наш клиент! Очень приятно! Рекомендую обратиться в сервисную службу. Сервис-боты консультируют круглосуточно.
Делькредере (восторженно). «Заоблакофф-банк» три года подряд удерживает лидерство в номинации «Сервисное обслуживание»!
Спасатель Юлиан (хватается за горло). Вот где у меня это ваше сервисное обслуживание… (К Делькредере). А вы, собственно, кто такой?
Делькредере. Делькредере – друг Григория!
