скачать книгу бесплатно
Григорий Низкий. Да, это мой лучший друг и финансовый консультант. Уже много лет Делькредере дает мне мудрые советы. Даже не знаю, что бы я без него делал. Я ведь в этих бухгалтериях совсем не разбираюсь.
Спасатель Юлиан (Григорию Низкому, полушепотом). Это, конечно, не мое дело, но сдается мне – дурит вас ваш финансовый консультант. Вы б проверили, не заодно ль эти два облачка?
Заоблакофф. Как вам не стыдно!
Делькредере. А вы-то кто такой? И что тут делаете с моим другом?
Спасатель Юлиан. Юрий! Спасатель! Профессия такая… Жизнь вашему другу пытаюсь спасти. Видали, до чего довели его эти ваши финансовые консультации?.. И что это за прозвище такое – Делькредере? Как ваше настоящее имя?
Делькредере. Делькредере.
Спасатель Юлиан. Что, так в паспорте и написано?
Делькредере (протягивает паспорт). Так и написано.
СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН ЧИТАЕТ. НА ЛИЦЕ ВЫРАЖЕНИЕ УДИВЛЕНИЯ.
Спасатель Юлиан. И правда – Делькредере (листая паспорт). Адрес: Денежный переулок, дом один… Так мы ж как раз в этом здании! Тут одни офисы…
Делькредере (забирая паспорт). Не забивайте голову… Пришли спасать – спасайте…
Спасатель Юлиан (растерянно, что-то вспоминая). Чертовщина какая-то… И лицо мне ваше будто бы знакомо, и голос… Да и имя это странное… Что оно означает?..
ДЕЛЬКРЕДЕРЕ ПОДАЕТ СПАСАТЕЛЮ ЮЛИАНУ ИЗ ОКНА ТОЛСТУЮ КНИГУ.
Спасатель Юлиан (читает название). Банковский справочник… Всегда с собой носите?
Делькредере (кивает внутрь здания). Тут банковские архивы… Все документы, все базы данных за много-много лет (кивает на книгу). Страница сто двадцать три…
СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН НАХОДИТ НУЖНУЮ СТРАНИЦУ.
Спасатель Юлиан (монотонно). От итальянского del credere, что в переводе «на веру» или «поручительство». В банковском деле означает поручительство комиссионера перед комитентом по договору комиссии за исполнение третьим лицом обязательств по сделке, которую комиссионер заключил для комитента с третьим лицом во исполнение указаний комитента… Тьфу…
СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН ОТРЫВАЕТ ВЗГЛЯД ОТ КНИГИ, ОБРАЩАЕТСЯ К ЗРИТЕЛЬНОМУ ЗАЛУ.
Спасатель Юлиан. Вот канальи – ни черта не понять! И шрифт мелкий-мелкий (склоняется над книгой, читает дальше). Термин возник в трехсотых годах нашей эры в Генуе, где был открыт первый в мире банк (с силой захлопывает книгу). Генуэзцы, значит!..
Делькредере (забирая книгу). Одновременно банки появились в Иудее. Ну а самыми первыми банкирами принято считать вавилонских купцов-трапезитов…
Спасатель Юлиан (с презрением). Трапезиты!.. Слово-то какое…
Делькредере. Зря вы так. Не будь банков, экономика б не развивалась.
Спасатель Юлиан. Да и черт с ней, с экономикой (кивает на Григория Низкого). Если из-за нее хорошие люди вон где оказываются.
Заоблакофф (полушепотом спасателю Юлиану). У меня к вам просьба, как к нашему вкладчику.
Спасатель Юлиан (с грустью). Должник я, не вкладчик.
Заоблакофф (полушепотом). Спустимся вниз – все решим. А пока попросил бы не мешать. Видите, рекламная кампания в самом разгаре.
Спасатель Юлиан (полушепотом, кивая на Григория Низкого). А на кой он вам сдался, с такими-то долгами?
Заоблакофф (полушепотом). Да вы что! Это ж уникальный случай! Должник года! Безграничные рекламные возможности! Эти бестолочи из банка «Отличный», кому сейчас принадлежат его долги, даже не подозревают, какая здесь бомба!
Спасатель Юлиан (неожиданно улыбается). Да уж, не подозревают!
Заоблакофф. Видите – даже вы догадались, а эти олухи – нет!
СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН ДЕМОНСТРАТИВНО ОТВОРАЧИВАЕТСЯ. ЗАОБЛАКОФФ ПРОТЯГИВАЕТ ГРИГОРИЮ НИЗКОМУ ДОГОВОР.
Заоблакофф. Ну что, подписываем?
ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ВОПРОСИТЕЛЬНО СМОТРИТ НА ДЕЛЬКРЕДЕРЕ. ТОТ ОДОБРИТЕЛЬНО КИВАЕТ.
Григорий Низкий (неуверенно, глядя вниз). А как же банк «Отличный»? Я к ним уже привык. Неудобно как-то.
Заоблакофф (показывает вниз). Банк «Отличный» только перекрестится. Вон смотрите, как радуются. Не верите – спросите сами.
Мужской голос снизу. Да подписывай уже. Мы тут все замерзли.
Женский голос снизу. Обещаем на эти деньги починить кофе-машину.
Мужской голос снизу. Да на эти деньги мы купим сотню новых кофе-машин.
Другой мужской голос снизу. Какую сотню? Завод!
Григорий Низкий. Ну если все так счастливы…
ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ БЕРЕТ ДОГОВОР, ШАРИТ ПО КАРМАНАМ В ПОИСКАХ РУЧКИ. ЗАОБЛАКОФФ ТОЖЕ НАЧИНАЕТ ШАРИТЬ ПО КАРМАНАМ, НО РУЧКИ НЕ НАХОДИТ. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К СПАСАТЕЛЮ ЮЛИАНУ.
Заоблакофф (спасателю Юлиану). У вас ручки не найдется?
СПРАСАТЕЛЬ ЮЛИАН ПРОТЯГИВАЕТ РУЧКУ, НО ВДРУГ РЕЗКО ОТДЕРГИВАЕТ РУКУ.
Спасатель Юлиан. Не та… (Вынимает из другого кармана другую ручку). Вот эта…
ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ СТАВИТ СВОЮ ПОДПИСЬ. ВНИЗУ СЛЫШАТСЯ КРИКИ «УРА». ЗАОБЛАКОФФ РАДУЕТСЯ, СЛОВНО РЕБЕНОК. ВДРУГ СВЕРКАЕТ МОЛНИЯ, ГРЕМИТ ГРОМ. СЛЫШИТСЯ ГРОЗНЫЙ ГОЛОС СВЕРХУ.
Голос сверху. Не подписывай…
С ИСПУГА ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ РОНЯЕТ ДОГОВОР ИЗ РУК. ТОТ ЛЕТИТ КУДА-ТО ВНИЗ.
Голос сверху. Оформи вклад «Личный». Будет не просто хорошо, будет отлично…
СНОВА ГРОМ И МОЛНИЯ.
Голос сверху. Вклад «Личный»! Не просто хорошо, отлично…
СНОВА ГРОМ И МОЛНИЯ.
Голос сверху. Банк… Отличный, отличный, отличный…
НА СТЕНЕ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
«БУДЕТ НЕ ПРОСТО ХОРОШО – БУДЕТ ОТЛИЧНО. БАНК «ОТЛИЧНЫЙ»». НА КАРНИЗ НА ПАРАШЮТЕ В ЗЕЛЕНОМ КОСТЮМЕ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ ГРЕХ – ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ПРАВЛЕНИЯ БАНКА «ОТЛИЧНЫЙ».
Грех. Здравствуйте! Разрешите представиться: Грех – председатель правления банка «Отличный».
Мужской голос снизу. Главный пожаловал… Вот так чудо!
Второй мужской голос снизу. И вправду чудо!
Женский голос снизу. Ура! Теперь все будет не просто хорошо – все будет отлично!
Спасатель Юлиан (с усмешкой). А Грех, простите, – это фамилия, псевдоним или нечто иное?
Грех. Фамилия… Паспорт показать?
Спасатель Юлиан. Что вы, что вы – верю… (Качая головой и тяжело вздыхая). Ну и денек…
Грех (Заоблакоффу). Вижу, коллега, вы времени зря не теряли… А как же подписанный неделю назад договор о честной банковской конкуренции?
Заоблакофф (Греху). Не вижу ни малейших нарушений. Рефинансирование – стандартная процедура. И потом, зачем вашему банку такой крупный должник? Ему уж давно платить нечем (кивает вниз). Вон, смотрите, как ваши клерки радуются.
Грех. На то они и глупые клерки, чтобы радоваться упущенной выгоде.
Заоблакофф. Да какая уж тут выгода?
Спасатель Юлиан. Да, какая?
Делькредере. Какая?
Григорий Низкий. Действительно – никакой…
Заоблакофф. Абсолютно никакой!..
ГРЕХ ВЦЕПЛЯЕТСЯ В ЗАОБЛАКОФФА, НАЧИНАЕТ ТАСКАТЬ ТОГО ЗА ГРУДКИ.
Грех. В том-то и дело, что никакой… А ну, мошенник! Говори, что задумал?
Заоблакофф. Сам мошенник! А я благотворитель и меценат. Искренне желаю помочь!
Грех. Благотворитель и меценат! Ха-ха-ха! Мошенник, хапуга! Знаешь ли ты, что такое меценат? Знаешь, сколько я в прошлом году отвалил на благотворительность?
Заоблакофф. Восемьдесят миллионов триста сорок тысяч сто два рубля.
Грех. А сто три рубля не хочешь?.. Кто там у вас
такой бездарный счетовод?
Заоблакофф. ИБИС.
Грех. Кто-кто?
Заоблакофф. Инновационная бухгалтерская интегральная система, сокращенно ИБИС!
Грех. Можешь выкинуть этот свой чибис! Ха-ха-ха!
Заоблакофф. Это почему же?
Грех. Неправильно округляет!
Заоблакофф. ИБИС все правильно округляет! И сколько налогов списано на ту бутафорскую благотворительность, он тоже правильно округлил.
Грех. А вот налоги мои не тронь! А то чибис-то быстро начищу!
ЗАОБЛАКОФФ ТОЖЕ ХВАТАЕТ ГРЕХА ЗА ГРУДКИ. НАЧИНАЕТСЯ СМЕШНАЯ ВОЗНЯ.