скачать книгу бесплатно
«Ё-моё!» – спохватился я. «В семь же за мной Новослободская заедет, а у меня Виагра, бутылки пустые, посуда немытая, рожа небритая, голова грязная! Надо бежать!».
Я закрыл файл, повернулся к Бакланову.
Тот вот уже полтора часа резался в дурацкую игру с цветными шариками, время от времени шёпотом матерясь и слабо реагируя на внешние раздражители.
– Григорий Александрович! – позвал я.
– Чего? – не отрывая взгляд от монитора, откликнулся тот.
– Мне бы сегодня пораньше уйти…. Можно?
– А с заказом у тебя как?
– Ну, основною работу я сделал. Остались мелочи. Завтра закончу.
Шеф пожал плечами.
– Тогда иди.
– Спасибо!
Вскочив на ноги, я повесил на плечо сумку, попрощался с коллегами и, выбрался на улицу.
«Дежурящий» всё там же, у бывшей пожарной части, соглядатай, вновь повторил свой трюк с мгновенным исчезновением толстенной книги, после чего, выждав какое-то время, двинулся следом за мной.
«Ну и хрен с ним!» – сердито подумал я, вытаскивая айфон. «Сейчас позвоню домой, скажу Виагре, что срочно уезжаю в командировку и отдаю ключи друзьям. Якобы те приехали на неделю из области, и им надо где-нибудь перекантоваться. Прокатит? Прокатит!».
Я нажал кнопку, выводящую гаджет из режима ожидания, и чертыхнулся. Поскольку экран остался чёрным, мёртвым.
«Разрядился падла!» – скрипнул зубами я. «Ну, твою мамашу!!!… Гнилое яблоко хреново! Нет, меня когда-нибудь этот долбанный телефон в гроб загонит!».
Правильно говорят: Бог наказывает человека даже не за жадность, а за дешёвые понты! Понты же, как известно, не только дороже денег, но и здравого смысла.
Вот я, например, в своё время приобрёл себе айфон, не потому-что был фанатом Apple, а потому-что хотелось казаться солидным и упакованным. Мол, вы, лохи, все с самсунгами рассекаете, а я, весь такой красивый, весь такой в белом, пользуюсь статусным, дорогим, и следовательно – удобным гаджетом! Типа – жизнь удалась.
Потом ещё полгода я изображал, что всё в порядке, всё путём, теперь же только отсутствие средств не позволяет мне купить что-нибудь более вменяемое. И утопить изделие с обгрызенным яблоком на корпусе в самом вонючем, самом грязном деревянном нужнике, где-нибудь за городом.
Apple очень неудобная, очень НЕДРУЖЕЛЮБНАЯ по отношению к пользователю система. И дурная «винда» по сравнению с «иосами» просто образец легкости и вкуса!
Чуть ли ни каждое действие на айфоне – танцы с бубнами и матерными песнями. Почему, для того, что бы тупо скопировать СВОЮ музыку со СВОЕГО же компьютера на это, прикидывающееся крутым гаджетом недоразумение, я должен лезть в интернет – искать способы осуществить задуманное?! Постоянно отбрыкиваясь от навязчивых, как клопы напоминаний (а то и требований): зайти туда-то, сделать то-то, пароль ввести, обновить, сохранить, шнурки погладить! Не говоря уж о более сложных вещах.
В случае с айфоном (да и вообще – со всей продукцией шараги дедушки Джобса, царство ему небесное!) не человек управляет гаджетом, а гаджет – человеком.
А я не люблю когда мной управляют.
3.
Чёртов соглядатай тащился за мной по пятам, и уже переходя Волжский проспект, я поймал себя на очень неприятной мысли. Настолько неприятной, что мне даже пришлось остановиться.
«Вот чёрт! А что если этот хрен в сюртуке – знакомый или даже родственник нашей Оксаночки?! И теперь будет меня шантажировать?! А? Такое возможно? Да как два пальца об асфальт! Может я вообще стал объектом некоего заговора? Девица меня трахает, заявляет об изнасиловании, а её сообщники начинают разводить трахнутого лоха на бабло?! Причём, поэтесса – теперь знает, что я собираюсь выйти за… тьфу! …жениться на богатой тётке! Ой, мама дорогая!».
Тут справа истерично задребезжал звонком трамвай, и я, вздрогнув, двинулся дальше.
«И что теперь делать?! Ловить длинного и бить ему морду?! А толку-то? Но главное: зачем за мной следить?! Куда я с подводной лодки денусь?!».
Дома я обнаружил дрыхнувшую в моей рубашке Виагру, всё тот же бардак в комнате; на кухне – лужу кофе на столе и осколки разбитой чашки.
– З-зараза! – процедил я сквозь зубы, вернулся в спальню и воткнул тройник обратно в розетку. Очнувшийся телевизор заорал на предельной громкости что-то тошнотворное. В смысле – попсовое.
Я заорал вместе с ним:
– Подъём!
Оксана открыла один глаз, произнесла, судя по движению губ матерное и, повернувшись на другой бок, закрыла голову подушкой.
– Я сказал – подъём! – подушка полетела в сторону, одеяло тоже, затем я всё-таки убавил звук. Чего, спрашивается, соседей пугать?!
– Вставай, красавица! С добрым утром!
Виагра села и мрачно посмотрев на меня, буркнула:
– И тебе по тому же месту! На фига орать-то?!
– Времени нет! – я вытащил из шкафа свой единственный костюм и критично осмотрел его со всех сторон. Дешёвка, конечно, но куда ж ты денешься?! Дрескод, понимаешь!
– Времени на что? – девица, порывшись в пачке, всё-таки выковыряла оттуда сигарету и, щёлкнув зажигалкой, прикурила.
– На то, что бы собраться! И мне, и тебе! Я уезжаю.
Оксана подняла на меня взгляд.
– Куда это ты уезжаешь?
– В Москву. К нашим партнёрам, – соврал я. – В смысле – к партнёрам нашей фирмы. А ключи от квартиры я отдам своим друзьям. Они приехали из области на несколько дней, им жить негде.
– Ладно, – Виагра скривилась. – Ты мне денег на такси подкинешь?
– Нет у меня денег. Тебя же, вон…. – я кивнул в сторону окна, – твой родственник довезёт.
Она выпучила глаза.
– Какой ещё родственник?!
– Я уж не знаю какой, может папашка твой, может брательник, но он целый день за мной ходит.
– Ничего не понимаю, – девица потрясла головой. – Ты чего, набухался, что ли?
– Иди – сама посмотри!
Оксана слезла с дивана и выглянула наружу.
Там, прислонившись к ограде вокруг сквера в центре двора, стоял соглядатай, уткнувшись взглядом в свою чёртову книгу.
– Это кто?
– Тебе лучше знать, подруга! – ядовито произнёс я, стаскивая с себя джинсы и переодеваясь в костюм.
«Ну, ни фига я похудел! Всё мешком висит! Вот что значит – тунеядствовать и бухать с кем попало! Особенно – с нимфоманками!».
Виагра хмыкнула.
– А с чего ты решил, что это – мой родственник?
– С того и решил! – рявкнул я. – Слушай, мне и вправду некогда! Давай собирайся!
– Во! – девушка постучала себя пальцем по лбу. – Совсем уже ку-ку! Голоса-то… – тут она снова хмыкнула, – моих родственников ещё не слышишь?
Ничего на это не ответив, я переместился в ванную, почистил зубы, после чего, подумав, принялся бриться.
Время неумолимо приближалось к семи часам, и хотя мне было известно, что Новослободской будет просто в лом подниматься ко мне в квартиру (когда мы вместе куда-то собирались, она никогда этого не делала – просто ждала в машине), я всё-таки нервничал.
«Да чёрт её знает! Вдруг всё-таки припрётся?! Нет, надо быстрее!».
Впрочем, когда я вернулся в комнату, Оксана оказалась уже одетой и даже причёсанной.
– А на хрена тебе костюм? – поинтересовалась она, снова дымя сигаретой.
– Я ж тебе говорю: в Москву еду! К партнёрам!
– Почему на ночь глядя?
– Лучше приехать сегодня и там переночевать. На их же квартире. В девять утра начинается конференция.
– Что за конференция?
– По наружной рекламе.
– И кто тебя туда повезёт?
– Машину за мной пришлют! Через…. – я глянул на часы и мысленно ужаснулся. – Уже через двадцать минут! Всё! Выходим!
– Я тоже хочу в Москву! Возьми меня с собой!
«Этого ещё не хватало!» – опять же мысленно взвыл я. «Господи, да кончится это когда-нибудь или нет?!»
– С дуба рухнула?! Что бы меня завтра же уволили?!
Она посмотрела на меня довольно иронично.
– А как же твои друзья?
– Какие друзья?
– Ну, которых ты хотел здесь поселить. Ты же ещё ключи им передать должен?
«Ой, ё!».
– Мы к ним по пути заедем, – начал выкручиваться я. – На вокзал.
– Может тогда и меня до дому подкинете?
– Ну, не могу я с девицей в чужую машину лезть! Неужели не понимаешь? Ты вообще, когда-нибудь в частных компаниях работала?
– А я вообще ещё нигде не работала! Ладно, – она ухмыльнулась, – планктончик ты мой офисный, плыви! В Москву!
…Пока мы выходили из квартиры, пока спускались во двор, пока я провожал Виагру «до угла», подъехала машина с изображением снежного барса.
Слава Богу, моя «квартирантка» к тому времени уже скрылась, поэтому к «мерсу» я подходил, пусть и на дрожащих от перепсиха ногах, но всё-таки бодрым и весёлым. Хотя бы внешне.
Кстати, соглядатай, как только мы с Оксаной показались из парадной, снова продемонстрировав свой фокус с исчезающей книгой, устремился прочь, привычно заложив руки за спину и не оглядываясь.
– Садись, – скомандовала Новослободская, открывая заднюю дверцу.
Я залез в пахнущий приторными духами салон, чмокнул свою благоверную в щёку и поздоровался с водителем. Всегда почему-то в подобных ситуациях здороваюсь с водителями, хотя большинство из тех, кто разъезжает на таких вот машинах, шофёров в упор не замечают. Ни шофёров, ни гувернанток, ни садовников, ни прочих крепостных. Наверное я всё-таки демократ.
– Дерьмовый костюмчик, – Ирина скривилась. – Где ты его выкопал?
– В шкафу.
– И это всё, что у тебя есть?
– Нет, – я холодно улыбнулся. – Есть ещё плащ-палатка, военно-морской бушлат и пару тельников. Плюс —сапоги. Резиновые. Может, вернёмся – я переоденусь?
Новослободская тяжело вздохнула.
– Ладно, не выступай. Мой косяк. Надо было раньше сообразить.
– Я вообще костюмов не ношу и не носил никогда. Не мой стиль.
– Да уж вижу.
Она поправила мне воротник, смахнула с плеча невидимые пушинки.
– Не горбись!
– Я не горблюсь.
– Пил сегодня?
