Любовь с истекшим сроком годности

Сегодня, кажется, меня проверяли целый день. Прямо с утра. Холодный душ. Не так сказал. Не так посмотрел. Легкие обвинения. Легкая обида. Легкий игнор. В результате разговоры по душам.

– То есть тебе нужно всего три дня, чтобы меня забыть?!..

Зачем такие проверки? Что отвечать? Как отвечать, чтобы не испортить? Как сапер. Каждый шаг, каждое слово. За каждое слово в ответе. Подумай. Сто раз подумай, прежде чем что-то сказать.

Вроде и легко с ней. Но. Страшно потерять доверие. Все так хрупко. Не сделать хуже. Молчать?.. Тоска в глазах. Нельзя. Может быть что-то решает, что-то решается. Важное для нее. Решает для себя. Внимательный взгляд. Изучающий. Оценивающий. Что-то не так. Вижу. Чувствую. Не понимаю.

– Я больше никогда не замерзну.

И вот опять. Неприятно. Немного обидно. Но не обращать внимание. Отогреть. Словом. Поцелуем. Объятиями.

– А помнишь?.. А когда ты понял, что я тебе нравлюсь?.. Не молчи… Отвечай.

Ответил. Не то. Не так. Вижу, что не так. Вижу, что не то.

Но зато откровенно. Для меня это важно. Но кому нужна откровенность, когда она не та, когда не о том.

Наверное, ждала другого. А я не о том, но ведь откровенно. Не хочу обманывать. Говорить то, что хочет услышать вместо того, что хочу сказать.

Так всегда после таких разговоров. Тяжело на душе.

– Опять хандришь?..

Еще бы после таких разговоров.

– Тебе пора.

Я ушел.

Осадок остался.

***

Все-таки секс влияет на общение. Меняет отношение друг к другу.

Как часто и много мы с ней общались до того как…

Сейчас я с тоской вспоминаю нашу с ней переписку. Запоем. Обо всем. Оставляя друг другу сообщения о поцелуях перед сном. О ранних пробуждениях. Пожелания Доброго утра и Спокойной ночи. Горячие. Искренние.

Сейчас нет этого. Как мне сейчас этого не хватает. Сейчас выходишь в сеть. Она там. И больше не пишет. И отвечает далеко не сразу. Сейчас только простое привет-пока-вчерабылоздорово. Да и то не всегда.

Да вчера реально было здорово. Я не отрицаю. Секс это круто и все такое. Но…

Больше нет того замечательного обмена мыслями, что был раньше. Или есть, но так редко. Даже в реале. Все вроде замечательно, но чего-то уже не хватает. Общения. Разговоров по душам. С фразой в конце «эх мне бы закрыться с тобой на неделю!».

Никогда бы не подумал, что может быть что-то важнее секса. Оказывается да. Может. И мне этого не хватает. Зажрался, наверное. А может это не секс вовсе меняет отношение друг к другу, а время.

Да. Скорее всего так. Время. Его уже нет достаточно, чтобы уделить его другому. Как жаль, что его стало не хватать так быстро.

***

– Я развожусь, – она, наконец, призналась в причине своего плохого настроения последнее время. – Скажи, как мне быть? Не разводиться и сохранить семью ради сына? Или развестись, чтобы не мучить никого, потому что вновь не восстановить те чувства, которые уже утрачены?..

Нашла у кого спросить. У того кто сам на распутье. У того кто не может решиться сделать шаг или остаться на месте и в результате просто топчется.

Что ей сказать? И ждет ли она ответ именно на этот вопрос? Кажется, что она на самом деле ждет совсем другого. И этот ее взгляд. Внимательный. Выжидающий. Словно просящий: скажи мне… скажи, что я нужна тебе, скажи, что ты будешь со мной.

Может она все это делает из-за меня, хотя и не признается в этом. Она разводится. Неужели я действительно стал тому причиной. Я столько раз говорил ей, как она мне нужна, как мне хорошо с ней, что не хочу ее потерять. И это действительно так. Я не кривил душой. Я действительно был искренен. Забывая, что сам не свободен, что за спиной семья, решиться бросить которую не в силах.

Теперь надо отвечать за свои слова. И, что дальше? По-хорошему я должен поступить так же. Уйти из семьи к ней. Если только я ей вообще нужен.

Мечты. Это все моя неуемная фантазия и мечты. Мечты о том, как было бы здорово быть с ней всегда. Придумал мечту и сам в нее поверил. А потом сильно удивляешься, почему в жизни все не так как в мечте.

***

Не понимаю, что происходит. Появился какой-то напряг в отношениях. Ощущение, что я раздражаю. Причем всех. И ее, и жену. Сговорились, что ли?

Но холодность в отношениях есть. Это факт. Или достал я всех. Ну и хрен с ними со всеми. Эти правила игры мне тоже известны. Я такой, какой есть. Не нравлюсь – не мои проблемы. Ищите другого. В один прекрасный момент меня тоже все может резко заебать.

И вот, что интересно. Когда мне отказывают в сексе, я это воспринимаю спокойно. Без обид и надувания губ. Стараюсь понять человека. Ну не получается/не хочется/нет настроения/плохо себя чувствует. Бывают всякие причины. Зачем загонять и себя и ее в рамки взаимных обид и упреков. Но стоит только отказать самому – все пиздец! Обида и конец света. И насрать, какая для этого была причина. Он! Отказался! Ипать, трагедия!.

***

Господи!. Как плохо без нее!. За что мне все это! Как решится и сделать этот шаг?!!!!! Решиться все сломать ради… Чего?

И то ли душа болит, то ли сердце. И не знаешь то ли к психиатру идти, то ли к кардиологу. И так все противно без нее.

И нет в сети уже давно. И постоянное чувство тревоги. Может что-то случилось?.. И что делать?.. Звонить?.. Ехать?..

Появляется в сети и вроде отлегло. Подуспокоился. Но долго онлайн, и не пишет. И ведь столько сообщений оставил!.. И хоть бы словечко в ответ. Ну, скажи, что занята и сейчас не могу написать.

Да мне и не нужно-то много. Не понимаю, ну как так можно? За что такой игнор?.. По-другому и не скажешь. Наверное, слишком показываю свою заинтересованность к ней. Вот и пользуется. Типа помучайся?..

Нет. Не хочу так про нее думать. Есть причина.. Наверняка есть. Я просто пока ее еще не знаю. Все объяснится.

***

Все только от меня зависит. Мне надо решиться и сделать этот шаг. И тогда мы с ней всегда будем вместе. Как это было бы замечательно.

Время идет. Время уходит. Я его зря теряю. Чего жду?.. Не знаю. Никогда не рушил семью. Разбить то, чем дорожил? Ударить в спину? Бросить и уйти? Как решиться на такой поступок?.. Бросить две любящие и верящие мне души ради одной пусть теперь самой любимой, но которой нужен ли я так, как им?

***

Зашла и обожгла холодом равнодушия. Ни поцелуя. Даже близко не подошла. Ну, зачем так?!! Что я сделал-то?.. Вся такая официальная-официальная. Холодное морозное утро.

Потом конечно все объяснилось. И причина была проста – очень занята. Слишком много дел и нет времени.

Но целый час нервов и душевных переживаний, мыслей «что я опять сделал не так?» стоил того?..

Когда надо срочно и нет времени, всегда же найдется секундочка подойти поцеловать и сказать: «Доброе утро, милый! Я забегу попозже?»

А от таких «некогда-язанята-недотебясейчас» я и убежал тогда к ней.

А здесь, что? Опять все тоже самое? И куда теперь бежать?

***

Я часто смотрю на нее и не верю.

Как она хороша!.. Какая она красивая, видная. Все мужики оборачиваются! Видел. И не раз. Идешь следом, любуешься на ее талию, ножки стройные, попку аппетитную упругую. И вдруг замечаешь, что любуешься не ты один. И встречные мужики оборачиваются ей вслед. И я даже знаю все их мысли в этот момент: «Ух, я б ей вдул!». «Ебет же ее кто-то!». «Блять, хороша сучка!».

Я знаю их мысли, потому что у меня в голове они такие же были раньше при виде потрясающе красивой девушки. А теперь нет. Других я больше не вижу. Они мне больше не нужны… другие. У меня есть уже. Самая лучшая, красивая и замечательная!..

И от этой мысли я чувствую себя самым… Нет. САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ НА СВЕТЕ!!!

И иногда я сам не верю в то, что это все на самом деле со мной, что сейчас она со мной. Она МОЯ!.. Только моя!..

И да. Я именно тот, кто ее ебет!))

***

– Спасибо тебе, – сказала жена. – За то, что ты такой надежный. Это был ее тост на наш с ней праздник день свадьбы. А я сижу и думаю о другой.

Чуть ли не до слез. Пипец.

***

Мне плевать, где она сейчас и с кем.

Мне все равно где и с кем сейчас я.

Я точно знаю только одно – сейчас я хочу быть с ней!

Но сейчас я не с ней и это меня просто убивает.

Я не знаю, что делать и как исправить ситуацию так, чтобы всем было хорошо.

***

Все дальше. Она отдаляется от меня. Каждый день как маленький шажок. Как уменьшается день летом. Сначала совсем чуть-чуть. Почти незаметно. Потом все больше и больше и темнеть начинает все раньше. Может это нормально и этому есть разумное объяснение типа всегда бывает период подъема и период спада. Это неизбежно и логично. Но мне это не нравится.

Неужели это был пик отношений и все уже пошло на спад? Как? Когда? Почему так быстро?!..

Хотя день тоже начинает уменьшаться в начале лета.

Может я слишком придираюсь и требую того, чего не планировалось изначально?..

Сам себе придумал любовь, сам в неё поверил и сам разочаровался в том, что она безответная. Может ей и не нужно было от меня что-то больше, чем просто заняться сексом.

Но я не могу так. Без чувств. И вот влип. Стал слишком зависим от неё. Это неправильно. Теперь и расплачиваюсь за это.

Но все равно слишком быстро. Слишком многого больше нет.

Больше нет переписки по сети.

Больше нет долгих поцелуев взахлеб.

Больше нет восторженных восклицаний «Как!.. Почему ты раньше так не делал».

Больше нет «Мне так тебя не хватает!».

Больше нет настойчивых приставаний при любом удобном и неудобном случае и предложений сделать это прямо здесь и сейчас.

Больше нет ненасытного «А когда следующее свидание?».

А что есть?. Теперь есть больше отказов от назначенных свиданий. Теперь есть начальная пока степень равнодушия и привычки. Да. Появилась привычка. Эти признаки мне хорошо известны. Привычка как сорняк, заполоняющий собой все.

Все. Это все. Начало конца. Но почему так быстро?!.. Рано. Слишком рано.

***

Ну вот как так?.. Как так получается?.. Еще вчера все было настолько плохо в душе. Ничего не хотелось. Все раздражало и бесило. И утро было мрачным и безысходным. И все выходные, казалось, уже были отстойными. Но…

Всего лишь одна фраза. Одно сообщение в сети.

– Привет, мой хороший! Я скучаю без тебя!

И все резко поменялось!.. Я снова вижу!.. На улице солнце и хорошая погода! И небо такое бездонно-голубое!. И жизнь снова яркая разноцветная. И на душе так легко и светло от мысли, что у меня есть Она! Словно чистой тряпкой протерли грязное пыльное окно. И выходные спасены. И сейчас я счастлив. Я просто чувствую себя очень счастливым! И нет ни одной причины на свете, которая бы портила мне настроение.

***

– Меня просто бесит!..

– Что тебя бесит?..

– То, что я так в тебя влюбилась!.

Самое необычное признание. Не то, чтобы неожиданное, я догадывался, что все это не просто так, ведь столько намеков и недомолвок было. Просто не ожидал, что это будет так.

– Ты такой хороший!.. Тяжело будет после тебя найти кого-то лучше. Это страшно. Я поняла это после моего дня рождения и испугалась.

Даже не знаю гордиться таким признанием или…

Конечно, это приятно слышать от любимого человека, что ты лучший. Но…

Печалит даже не осознание того факта, что она не планирует быть со мной всегда и бросит рано или поздно. Это неизбежно и я почти уже смирился с этой мыслью. Печалит то, что я все-таки обманул ее… Дал повод влюбиться. Приручил к себе. Теперь в ответе.

Вот жил себе человек спокойно и вдруг на тебе. Такой прынц на жизненном пути.

***

Отпуск. Две недели.

Две недели без нее. Скучаю?.. Если честно думал, что будет тяжелее. Реально в выходные без нее бывало намного труднее.

Надеюсь это из-за большого количества новых впечатлений от поездки на Байкал. Но я все равно часто думаю о ней. Вспоминаю, как мы были вместе. И словно это не со мной было.

Неужели у нее так же?.. Такие же ощущения?.. Наверное, она тоже не сильно скучает по мне. Но вспоминает. Пишет каждый день. Или просто отвечает на мои сообщения?.. Да какая разница?. Главное, что пишет, отвечает, не игнорирует. Это главное. Значит, думает, помнит. Для меня это важно.

Она моя. Точнее, я считаю ее своей. Но это не так. Подсознательно я понимаю, что это не так. Она не моя. И никогда не будет моей. Как бы мне этого не хотелось. Как бы мне это не было неприятно.

Я не ее. И поэтому она никогда не будет моей. Я не смогу наверное себе это позволить. К сожалению. Или к счастью. Не знаю.

Она оказалась для меня глотком свежего воздуха в моей серой и унылой жизни.

Старый буряцкий обряд на Байкале. Попить воды, загадать желание и вылить оставшуюся воду в Байкал. Обряд не проблема. Проблема с желанием, что загадать?.. Мысли только об одном. Быть с ней или быть с семьей.

Желание не игрушка – может сбыться и сбыться не совсем так, как желалось. Помни о коварстве джинов…

В другой раз бросали монету с причала. Опять, какое желание загадать?.. Вернуться сюда. Уже с ней или опять с семьей. Загадал вернуться с семьей. Бросил. Не долетела.

***

– Я хочу второго ребенка… – написала вдруг она, не уточнив одну важную, но мне кажется и так понятную деталь: «от тебя!».

Наверняка хотела добавить, но не решилась. Хотела узнать мою реакцию на эти планы. Совпадут ли ее фантазии с моими планами?..

Недомолвка более чем очевидная, учитывая наши отношения и вообще. «Сейчас ты у меня единственный партнер».

Да я очень хочу, чтобы у меня был сын и она это знает. И сначала такие мысли у меня были. Завести сына от нее, раз с женой уже не получится. Но после нескольких прямых вопросов и пары разговоров на эту тему она меня уверила, что второго рожать она не собирается да и не хочет. И вообще со мной она не навсегда и не для того. Поэтому с этим пришлось смириться, на этих планах поставить крест и больше к ним не возвращаться.

И вот теперь. С чего бы вдруг?..

Поэтому прикинулся тупеньким, не понимающим недомолвок.

– Мужа уже обрадовала планами?

– А причем здесь он? – ответила она.

Все понятно и без комментариев. Но молодец. Не ставит в жесткие рамки. Вроде как у меня будет второй ребенок. У тебя есть шанс. Хочешь?.. Но не обязательно от тебя если что.

Хочу ли?.. Вопрос на миллион. Хочу ли, чтобы мой ребенок жил неизвестно где и неизвестно как, спрашивая иногда маму: а кто мой папа и где он?

Или еще вариант. Хочу ли променять свою дочь на сына и возможно больше ее никогда не видеть. Или видеть, но редко и не долго?.. И надо ли вообще выбирать между детьми?.. Наверное, я бы не хотел делать такой выбор. Поэтому все-таки не от меня.

***

– С тобой все нормально? – часто спрашивает меня жена.

– Да все нормально.

А сам думаю о ней. Скучаю. Хочу ее увидеть, но не могу.

А так, все нормально. Душа только болит в местах разрыва. Ноет.

Нормально все. Да. Дошло до того, что секс с женой теперь ощущается как измена ей.

Нормально ли это? И мысли…

Мысли, от которых никуда не деться. Сижу в машине. Не хочется выходить. Хочется ехать. Куда-то. Не важно куда. Просто ехать.

Хочется ехать к ней. Но не могу. Смысл? Пять минут. Привет и сразу пока. Потому что не остаться. Не остаться на подольше. Не остаться навсегда, чтобы больше никогда и никуда не спешить, не бежать. Бежать потому что надо.

Надо бы ехать домой. Но не хочется. Катаюсь по улицам. Кружусь по кольцу.

Кольцо. Замкнутый круг, из которого не вырваться. Нет выхода. Точнее конечно есть.

Выход есть всегда. И даже два. Но мне не нравятся эти два варианта. Поэтому выхода нет. Для меня, по крайней мере.

По крайней мере, сейчас.

Но надолго ли хватит у нее терпения. И надо ли терпеть и ждать. Ждать непонятно чего и непонятно кого. Получается, все эти полгода лишь она борется за нас. А я сижу и не вижу очевидного за пеленой своих иллюзий и придуманных мною же барьеров.

А так да. В остальном все нормально.

***

Как хреново. Знать, что она рядом и не иметь возможности ее увидеть, обнять. И сдерживаться из последних сил, чтобы не сказать ей об этом. О том, что она нужна мне, что мне плохо без нее.

В отпуске, пока был далеко, было легче. Сейчас нечем отвлечься, чтобы не думать о ней. И все. Просто пипец. Так хочется сказать ей, позвонить, написать: Я хочу тебя увидеть!..

Но не могу. Потому что не могу. Что толку об этом кричать, если все равно не сможешь на это решиться. Лишний раз показать ей свою слабость и зависимость от нее. И доказать, что слабак и тряпка.

От того и хреново. И, что самое обидное. Время уходит, а несказанное копится. И однажды может стать уже настолько поздно, что я просто останусь со всем этим один. Захочу сказать, смогу сказать, решусь сказать.