Любовь с истекшим сроком годности

Утром вроде отпускает. Утром я снова соглашаюсь с тем, что семья важнее и не надо никого больше обманывать. И надо вести себя соответственно.

Иду на работу. Но там она. И все заново. И так каждый день. И завтра опять будет тоже самое.

И сколько еще так продлится? И чем закончится? Я не знаю.

***

Как объяснить наши с ней взаимоотношения?

Из-за моих противоречивых чувств я поступаю как идиот. Понимаю, что веду себя неправильно, но не знаю, как это все исправить.

Меня раздирают чувства к ней и чувство долга и верности жене. Из-за этого я там где не надо рвусь к ней навстречу, флиртую, даю поводы, оказываю всяческие знаки внимания, но как только она открывается и идет мне навстречу – я отгораживаюсь от нее стеной холодного невнимания.

Это ужасно. Я же все прекрасно понимаю. Но ничего не могу с собой поделать, не могу раскрыться ей полностью. Шарахаюсь туда-сюда как в жопу ужаленный олень. Понимаю, что не должен с ней так поступать. И понимаю, что не должен так поступать с женой. Словно во мне сражаются два разных человека.

Это клиника какая-то.

Знаю, заходила специально, чтобы попрощаться перед выходными. Наверняка надеялась получить немного нежности и внимания от меня. Как предлог принесла несколько документов. Сама предложить не решилась. Да и не должна была. Подразумевалась инициатива с моей стороны. Но…

Сижу, туплю, смотрю документы. Делаю вид, что не понимаю, не замечаю. Ушла. Ничего не сказала. Правильно. На ее месте я бы поступил также. Стыдно. Стыдно перед ней. Парю ей мозг. Не понимаю, зачем так издеваться над ее чувствами.

Надо еще раз поговорить с ней. Прошлый раз было сказано, поставлены точки над…

Но последующее мое поведение все свело на нет. Все-таки дал ей повод, надежду на шанс быть со мной. Обманул. Зато верный остался типа. Сцуко. Как я ненавижу себя за все это. Как собака на сене. Вот и сижу теперь один со своей верностью. Горжусь, что сдержался, смог устоять перед чарами… Мозгоклюй.

***

Рядом с ней я просто теряю голову.

Как в омут с головой. Легко и просто. И, кажется на все наплевать. А потом вдруг словно выныриваешь, глотнешь свежего воздуха, и становится страшно. И думаешь: йобтвоюмать, какого хера ты это делаешь и зачем?!!!

И хочется, чтобы все было как раньше. И кроме жены не надо больше никого. И не знаешь, что делать дальше. Паническая атака.

И порой так отрезвить может всего одна ее фраза, например «а я уже знаю какое желание я загадаю на 4 (8) марта!».

И я знаю. Но почему-то мне это не очень нравится.

И получается, что должен. И даже если я ошибаюсь, то рано или поздно это желание ею все равно будет загадано и я стану перед выбором выполнять его или струсить и отказаться.

Как бы удержаться и не сорваться. Как оставить все только на этом уровне. Мне не надо сильнее, ближе, больше.

***

Завтра снова очень важный день в мой жизни.

И я заранее знаю, что он будет плох. Потому что, чтобы я завтра не сделал, как бы не поступил – это будет самое неверное решение в моей жизни. И потом я буду вновь и вновь прокручивать этот день в моей голове, кусать с горя локти и рвать волосы, потому что надо были бы поступить иначе, а не так как случилось.

Но будет уже поздно. И нельзя будет ничего исправить.

***

Поговорили. Я снова ошибся. Она поступила намного мудрее, чем я даже мог надеяться. Она все поняла и приняла как есть. Ни слова упрека, претензии, обиды.

– Я бы не хотела все испортить. Я хочу сохранить наше с тобой общение, даже если мы больше не будем целоваться.

Я даже не смел на это надеяться. Боялся, что она просто уйдет. Да я не могу дать ей больше… Сейчас… Но потерять ее. Это очень страшно.

Она просто идеальна. Я еще никогда не встречал таких людей. С таким запасом терпения к моим выходкам, загонам, сомнениям, душевным метаниям. Если бы я знал, что рано или поздно, но когда-нибудь я встречу ее, я был бы готов ждать ее всю жизнь. Если бы я знал.

Зато сейчас… Сейчас я счастлив. Мне хорошо и спокойно несмотря ни на что. Что будет потом и как – не важно. Сейчас мне хорошо и я думаю о ней.

Я вспоминаю ее руки, губы, глаза, ее запах, ее стоны.

И я счастлив. Пусть так… Хотя бы так.

***

Опять ломка. Без нее. Так хочется увидеть, обнять, поцеловать. Никогда еще не жалел так сильно, что еще два дня входных. Два дня без нее.

Совесть мучает опять. Только теперь уже по-другому поводу. Требует найти возможность вырваться к ней. Перебирает все возможные варианты и способы оправдания своего отсутствия дома. О верности жене уже никто не думает. Как легко оказывается можно переступить через себя, свои принципы и убеждения. Осада удалась.

***

Не выдержал. Была на работе. Вырвался на два часа. Купил букет цветов. Как она любит. Маленькие розочки. Позвонил. Не ожидала. Сам не ожидал. Попросил встретиться. Согласилась. О, счастье!.. Согласилась!.. Встреча. Машина. Объятия. Поцелуи. Прости, что внезапно. Хотел поздравить. Еще больше хотел увидеть. Прямо так признаться неловко. Завтрашний праздник хороший повод. Была рада. Было хорошо. Тихое счастье. Безмятежно. Объятия, губы, руки, ласки, поцелуи. Жадно. Ненасытно. Хоть бы не кончалось так быстро. Время летит. В уме тикает счетчик. Мимо люди. Смотрят. Плевать. Сменили место. Потом опять. Украдкой. Пусть так. Хотя бы так. Хоть минутку. Увидел. Услышал. Почувствовал. Она. Рядом. Сейчас. Разговоры. Ее голос. Родной. Ласковый. Слушал и слушал бы. Говори. Все, что хочешь. Только говори. Все равно, что. Все равно о чем. Слышать тебя. Это бесценно. Уже пора. Так быстро. Не хочу. Не выгонишь. Сам не отпущу. Пора. Домой. Завтра опять без нее. Теперь дождусь. Увидел. Почувствовал. Была рядом. Теперь легче. Ждать.

***

Вот правильно говорят, что первые эмоции при внезапной встрече самые настоящие.

Когда звонишь жене – в телефоне слышишь голос уставшего и занятого человека, которому ты позвонил не вовремя и которому некогда разговаривать с тобой.

Когда звоню ей – слышу голос растерявшегося и озадаченного человека, который не знает как себя при этом вести.

И вот мне интересно, а будет ли когда-нибудь та, кому я бы мог позвонить, и она действительно искренне и неподдельно была бы рада меня слышать?

***

– Я сегодня проснулась с мыслью о тебе! – написала она.

Не скрою – это приятно. Приятно знать, что кто-то, а тем более она думает о тебе. И думает с любовью. Только знала бы она, что и я думаю о ней. Думаю когда просыпаюсь. Думаю когда засыпаю. Думаю когда сплю. Думаю когда живу. Думаю постоянно, непрерывно. И до сих пор захожу в сеть если не каждые пять минут, но при первой же возможности. Смотрю – была?.. Нет… Опять нет… Не заходила. Вот, онлайн!))

Но. Нет сообщений. И не пишет. Ушла, так ничего и не написав. Хоть одно слово. Жду. Но я никогда не расскажу ей об этом.

***

Сегодня был замечательный день. Обед в суши-баре. Свидание вечером. В машине. На заднем сидении. Ты мастер спорта..))) В полный голос. Можно не сдерживаться. Не бояться, что кто-то услышит. У нее такой классный голос. Она такая чувствительная, отзывчивая. Мне очень нравится ее такая бурная реакция на все, что я с ней делаю.

***

И вот что я заметил.

Я перестал оглядываться на других.

Я как-то сразу не понял, но вдруг поймал себя на том, что увидев красивую девушку, я даже не повернул голову в ее сторону, как раньше. Просто постфактум заметил, что даже не оглянулся. Мне было просто не интересно. Я даже сначала не понял, что произошло. Прислушался к себе и понял – они, все остальные, что ходят, живут, существуют вокруг, они мне больше не интересны!.. Мне не нужны даже теоретически, потенциально или как это назвать. Мне не нужна никакая другая. Какая она бы не была. Я не вижу их больше, не обращаю внимания. У меня больше нет желания искать, сравнивать, оценивать. Потому что у меня есть! У меня уже есть та, которая мне нужна! Красивая, нежная, ласковая. И да, любимая!.. Хоть я и никогда не говорил это ей. Но да, она любимая. Я люблю ее! И мне не нужен больше никто другой!..

Раньше я наверное с ужасом отбросил бы эту мысль прочь. А как же жена? Что-то очень сильно поменялось во мне. Во всей моей жизни. Я стал двуличным, наверное. Стал бессовестной лицемерной сволочью.

Но мне как-то плевать. Я не знаю, как долго продлится эта ситуация и чем все закончится. Но я хочу жить тем, что есть сейчас. И просто быть счастливым. Быть счастливым с ней. Пока она рядом. Может я буду сильно раскаиваться в этом потом.

Но это будет потом. Я не хочу об этом думать. Я больше не хочу об этом думать. Я хочу просто наслаждаться тем, что у меня есть сейчас. Тем как это сейчас. Другого мне не надо.

Я устал. Устал вести себя так, как надо. Устал быть правильным. Я пошел вразнос. Это чувство падение. Когда уже ничего не изменить. Когда знаешь, что будет удар и будет очень больно. Смертельно больно. Но сейчас ты просто летишь и наслаждаешься этим, может быть кратким, а может быть вечным мигом полета, свободы, счастья. Бескрайнего. Как небо.

***

Зависимость от нее. Чем дальше, тем сильнее. Не могу отпустить ее даже на короткое время. Без нее плохо. Без нее ломка. Хочется, чтобы она всегда была рядом и никуда не уходила. Никогда.

Иногда мне кажется, что из-за этого желания я становлюсь слишком навязчивым. Нельзя же все время закрываться и целоваться, обниматься. Хотя и очень хочется. Меня это пугает. Может и ее тоже. Но меня это пугает лишь потому что это может оттолкнуть ее. И как тогда жить дальше. Без нее.

Это ужасно. Я не могу, я не хочу себе это представить. Я пропал. Утонул в ней окончательно и бесповоротно. И из этой ситуации есть только два выхода. И оба нереальные. По крайней мере сейчас.

***

Почему? Я часто задаю себе этот вопрос: Почему?.. Как так получилось?..

Получилось так, как получилось. Ведь вроде все же было хорошо. Нормальная семья. Все благополучно. Все живы и здоровы. Нет никаких видимых причин и поводов для того, чтобы…

Не люблю, ненавижу, на дух не переношу жену?.. Нет. Она у меня замечательная. Красивая, умная, заботливая.

Она меня не любит? Изменяет? Тоже нет. Все хорошо. Тогда, что не так? Сам не знаю.

Не хватает чего-то. Искры. Искренности отношений. Переизбыток скопившейся не подаренной нежности давил. Перерастал в злость.

Сейчас есть она. Другая. Хотя нет. Жена была такая же. Тогда. Давно. Когда еще было время, которое не жалко было потратить друг на друга. Когда другие дела еще не казалось настолько важными, что их не жалко было отложить ради того, чтобы уделить внимание друг другу.

И уделить внимание совсем не значило то же самое, что приготовление еды на неделю, стирка, уборка, работа. Уделить внимание тогда значило просто подойти и поцеловать. Просто так. Потому что хочется обнять и простоять обнявшись не десять секунд чисто ради галочки, а хоть полдня без малейшего желания отпустить, выпустить из этих объятий. И целоваться при этом то страстно, то нежно, то просто шептать на ухо всякие глупости.

Где сейчас это все?.. Мне нужно было заполнить эту пустоту. Это мучило меня. Я не до конца понимал, что не дает мне покоя последние годы. Все было не так. Теперь эта пустота заполнена ею. Той, кому нужна моя нежность, ласка, внимание и забота. Я понимаю, что все это нужно и жене. Особенно сейчас. Но у нее просто нет времени на все это.

Я не ищу себе оправдание. Я знаю, что виноват в том, что не устоял, что поддался искушению. Я только пытаюсь понять почему. Наверное, потому что она такая и ведет себя со мной так, как я всегда мечтал, чтобы такой была моя жена. Ее не надо просить. Просить у нее немного внимания на себя. Не надо просить обнять меня, поцеловать, заняться сексом, одеть красивое белье, сексуальнее платье.

Она все это делает сама. Она сама просит поцеловать ее. Или просто подходит, прижимается и, обняв, долго не отпускает, покрывая поцелуями мое лицо. Шепчет на ушко, как она хочет меня, умоляет заняться с ней сексом. Именно о таком поведении я всегда мечтал. Живом, чувственном, сексуальном. Когда не надо выпрашивать минет или спонтанный секс, а просто захотел – сделал. Когда обнимаешь, целуешь, ласкаешь, а в ответ не тишина и никакой реакции, а страстные едва сдерживаемые стоны со следами зубов на руке. Мне никогда не хватало эмоций. Мне никогда не хватало реакции.

***

Не видел ее почти неделю. Пытка. Вчера вообще было тяжело. Просто разрывало от желания все бросить и поехать к ней. Нельзя так.

Сегодня увидел. Всего час-полтора пролетели как две минуты. Ничего не было. Просто стояли обнявшись. Целовались. Думал, что будет легче. Стало совсем хреново. Уходит. Каждый раз забирает кусочек сердца. Однажды уйдет навсегда. Заберет последний.

Я боюсь думать об этом. Как жить потом… без нее. Я пропаду. Сейчас уже пропал. Потом уже не будет совсем ничего. Страшно.

И я не думаю об этом. Она?.. Она да. Думает.

– Как хорошо чувствовать себя свободной.

– Захочешь уйти иди. Не держись за меня. Не хочу быть причиной.

А самому больно хоть кричи. И понимаю, что не удержать. Мне нечем ее держать. Руки связаны. Семья. Дочь. Разорвать не смогу. Не решусь. И она уйдет. Я знаю. Я знал этого с самого начала. Я знаю, какой будет конец: будет конец.

– Когда у нас будет следующее свидание?

– Может 25-го мая.

– Так не скоро?!!. Можно 10- го?..

Да это День Ее Рождения.

– Ты же отпросилась. Я отпустил.

– Да. Побудь в этот день со мной.

– Хорошо.

Как это будет?.. Где это будет?.. По-хорошему я это должен был решить, предложить, осуществить. Как это сделать? Что сказать жене?.. Я не знаю. Но понимаю что должен, а как уже не важно.

Грустная. Всегда приходит грустная. Словно ее что-то тяготит, мучает. Не говорит. Меня это тревожит. Сильно. Может я тому причина. Может уже все. А я не даю уйти. Потом постепенно все меняется. Словно оттаивает в моих объятиях. Или забывает о том, что печалит. Значит не я причина?.. Или я повод. Как бы мне хотелось, чтобы она была со мной. Всегда. И улыбалась. И ее веселые зеленые глаза.

Как хочется сказать ей, что люблю. Часто ловил себя в мгновении от этого слова. Почти вырывалось. Но зачем ей это знать. Я все равно не могу дать ей свою любовь. Хотя очень хотел бы. И нужна ли она ей, моя любовь. Потому и молчу. Это уже будет через чур.

– 4-го. Мы же с тобой договорились, что свидание будет 4-го.

– Прямо с утра?!.

– Нет, давай вечером. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

***

Господи, как тяжело. Как тяжело без нее. Жить не рядом с ней. В пустую потраченные мгновения, минуты, часы, годы. Жизнь. Мысль о том, что моя жизнь проходит зря, когда меня нет рядом с ней – это что?.. Как жить дальше?..

И так неправильно и по-другому нельзя. Жить и знать, что никогда не сможешь сказать ей «люблю». Я тебя люблю. И услышать ответ. Ее ответ.

Все может быть. Надо только решиться. Решиться на страшный предательский шаг. Расстаться. Нет. Бросить… Бросить жену и дочь ради нее. Меня все еще рвет на части, но все больше и больше я склоняюсь к этой мысли. Все больше я готов к этому. Почти готов. Пока. И не важно, что потом. Порушить все. Всю свою жизнь ради нее. Пусть даже если ей это не нужно. Или нужно совсем не это. Не могу так. Не могу без нее. Ломка. Здесь мне уже не жизнь. Здесь я один. Здесь я не с ней.

***

Все чаще ловлю себя на мысли, что она именно та, о которой я всегда мечтал. Именно тот идеал женщины. Вот 100% попадание. Во всем. Внешность, поведение, слова, мысли. Все как я хотел. Мне никогда ни с кем не было так хорошо, легко, спокойно как с ней. Она понимает меня не то, что с полуслова. С полувзгляда практически. И я чувствую ее как самого себя.

Я счастлив. Счастлив, оттого, что у меня есть она.

Почему я встретил ее так поздно? Да это и не важно. Главное я встретил ее. И сейчас она со мной. Пусть не настолько близко как мне хотелось бы. Но пусть хотя бы так. Не потерять ее. Мне нельзя опять потерять ее.

***

Как решиться?

Решиться изменить свою жизнь окончательно.

Жена. Теперь какое-то равнодушие. Есть? Нет? Все равно. Осталась только привычка. Привычка быть с ней. Быть. Быт. Осталась ли любовь, если тянет к другой. Все мысли о другой.

Волнения, переживания? Их больше нет. Равнодушие? Оно есть. Зачем тогда так мучить себя? Надо начать мучить других: жену, дочь.

Страшные мысли. Все чаще ловлю себя на мысли: а что дальше?.. Чего я жду от всей этой ситуации. Я говорю другой как мне без нее плохо и это действительно так. Я почти признаюсь ей в любви. И останавливает меня лишь два обстоятельства. Я не уверен нужно ли ей все это. И второе – если я признаюсь, то что потом с этим делать?..

Любишь – будь должен. Должен соответствовать. Говоришь одно, а поступаешь… Точнее не поступаешь. Бросай семью, уходи к той другой. Будь честным хотя бы в этом. Будь последовательным или молчи. Не трави ей душу. И себе. Не дразни. Не давай повод думать. Не давай повод надеяться. А если обнадеживаешь – оправдывай надежды.

Или я опять все усложняю?.. Но как же быть с моими чувствами к ней?. Как быть с тем, что меня все больше тянет к ней и я все равнодушнее к семье. Мне все больше наплевать. Нельзя сидеть сразу на двух стульях.

И что тогда?.. Пересаживаться?..

***

Тяжко. Два дня без нее и все. Душа болит. Сердце ноет. Извелся весь.

Как быть дальше?.. Если всего два дня и такое.

Дальше будет отпуск. Три недели. Стараюсь не думать, как мне его пережить. Никогда не боялся приближения отпуска так, как сейчас. Чувствую – это будет пытка. Не видеть, не целовать, не обнимать, не слышать ее голоса.

А когда и если все закончится. Как потом жить дальше?..

Это ужасно. И я знаю, как это закончится. Знаю, как это будет и почему. И что она скажет. И что я отвечу. Единственное что я не знаю – как я потом буду без нее? Я не хочу это знать.

А будет все просто. Однажды она просто поставит меня перед выбором. Или она или без нее.

– Я не смогу быть с тобой навсегда так как сейчас. – скажет она. – Мне надо жить дальше. Не одной. Время идет. Я не могу тебя больше ждать. Решать тебе.

И мне придется снова решать.

Решать тебе. Жестокая, но честная фраза. И я не смогу. И она уйдет. И я умру. Надеюсь, это будет еще не скоро и, возможно, я уже буду готов к этому, к тому, чтобы принять другое решение. Или умереть. Если только она даст мне возможность выбирать. Иначе без вариантов.

***

И больше не пишет. И даже не отвечает на мои сообщения. Наверное, меня слишком много стало в ее жизни. Грустно. Почему тогда мне ее все еще мало?..

– Не заводи себе никого, – жена как чувствует что-то.– Я знаю, что не справляюсь со своими обязанностями…

Как смотреть ей в глаза. Знаю, что ей тяжело, что устает, а я тут…

Теперь поздно уже. Уже не исправить. Уже есть. Та, которая справляется. Та который интересен, я надеюсь. По крайней мере пока.

Но не пишет.

Наверное, я слишком много хочу. Просто у меня никогда такой не было. Но я всегда о такой мечтал. Вот и дорвался, остановиться не могу. Именно о такой. Именно чтобы так. Легко. Спокойно. Почти всегда уверенно. Почти без сомнений. Такой красивой, нежной, заботливой, сексуальной и ненасытной. Веселой и заводной. Всегда не хватало. Всегда мечтал. И не надеялся, что встречу. И тут… И вот…

***

Моя!!. Только моя! Никому не отдам!.. Только если сама уйдет. С другим делить не буду! Глотку перегрызу!.. Только моя!..

И постоянный страх. Страх потерять. Потерять ее. Раз и навсегда. И безумная ревность от этого. Ко всем. Потому что моя!.. Потому что не хочу ее делить еще с кем-то.

***

Почему все меняется… Причем всегда в худшую сторону. Почему нельзя оставить все как было… Ведь было же замечательно и хорошо…

Но, кажется, это было лет сто назад… А по календарю прошло всего-то два месяца…

Еще два месяца назад она была согласна на все, чтобы хотя бы просто сохранить наши с ней дружеские отношения… Без всякого секса… Простое дружеское общение… Ей было интересно со мной… Так она говорила… «Я бы закрылась с тобой наверное на месяц, чтобы просто поговорить… побыть вместе»… Да сначала был месяц… Потом недели три… две… Десять дней… Последнее, что она сказала – три дня… Больше такого она не говорит…

Наверное, так и должно быть. Она просто теряет интерес ко мне. Мне нечем ее больше удивить. Больше нет живого искрометного общения по сети запоем, взахлеб, ни о чем и обо всем, только потому что все интересно…

Теперь уже все не так. Не так интересно. Узнала слишком хорошо? Или слишком близко?

Отвечает не сразу. Далеко не сразу. Даже если в сети. Сама пишет редко. Коротко. Наверное больше не о чем поговорить…

Жалко… Так было здорово общаться с ней…

Но я все еще жду. Пишу.. и жду ответов. Может и зря. Но…

Да, надежду надо убивать первой, чтобы не было так тяжело в сомнениях, что все еще наладится.

Наверное это естественно и так и должно быть. Но слишком быстро, мне кажется. Хотя…

Сто лет это, конечно, срок, даже если это всего-то два месяца…

***

Я понял, чего мне не хватает. Всегда не хватает.

Не хватает быть нужным. Чувствовать себя кому-то нужным. Вроде бы как бы по умолчанию это подразумевается само собой, родители, семья, жена, она, но…

Нет ощущения, что это действительно так. Вроде как бы нужен. Но пока нет необходимости.

– Давай помогу.

– Да нет, не надо. Все нормально не стоит.

Хочется просто, чтобы был звонок. А там голос. И просто одна фраза:

– Ты так мне нужен. Мне плохо без тебя. И не надо больше ничего. Просто знать, что ты есть.

Никто никогда так не говорил. И не скажет, наверное.

***

– Почему ты такой грустный? Ты уже второй день сам не свой.

Да она все замечает, даже если стараешься не подавать вида, что случилось.

Что ей сказать?.. Как объяснить то, что с трудом понимаешь сам.

Ведь вроде все хорошо, Слава Богу. Все живы-здоровы. Все идеально, наверное. И все равно. На душе так погано! Из-за того, что все это неправильно.

Гоню, стараюсь выкинуть эти мысли прочь. Ведь уже ничего не изменить и не исправить.

Мне плохо от того, что мне хорошо с ней. И чем лучше мне с ней, тем мне хуже. С ней я забываю обо всем. Готов на все. Нет больше никого в целом мире, когда она рядом. На душе спокойно и хорошо.

Но когда ее нет рядом – просыпается совесть. И сонно бурчит, гундит и царапает. Ноет. Давит. Душит. Как я мог?!.. Как я мог так поступить с женой. Предать ни за что. На ровном месте. После стольких лет вместе. После всего того, через что мы прошли. И вдруг…

Но всего этого я никогда не скажу ей. Ни она, ни жена не виноваты в том, что я такой. Мне и отвечать.

А вообще правильно говорят: Сомневаешься – не делай. Делаешь – не сомневайся!

И я делаю. Поздно оглядываться. Теперь только дальше. Прямо. И не вилять. А там куда вывезет.

***

– Почему ты меня все время сватаешь?

Не знаю. Может потому что прекрасно понимаю, что она все равно не будет со мной. И она лишь зря тратит на меня свое время.

Но я боюсь себе в этом признаться. Однако, может быть на уровне подсознания поступаю именно так, как больше всего не хочу.

И я ее ревную. Я ее просто безумно ревную. Ревную ко всем. К тому, кто ее подвозит на работу и домой, к тому с кем она катается в его командировки в другие города, к парню ее сестры, к коллегам по работе и вообще ко всем мужикам, которые оказывают ей знаки внимания. Да она красивая и, безусловно, заслуживает эти знаки.

Но я так хочу, чтобы она была моей!!! Только моей!.. Но я не имею никаких прав на нее. Точнее я имею на нее не больше прав, чем тот кто-то другой. Поэтому я просто стараюсь скрыть ревность за маской напускного равнодушия. Ни слова упрека, недовольства, как бы меня не рвало на части от этого. Она ничего мне не должна. И она со мной только пока она сама этого хочет.

Это просто ужасно. Жить и каждый день бояться потерять ее раз и навсегда. И не иметь возможности сказать ей:

– Останься со мной навсегда. Ты очень нужна мне!!!. Пожалуйста.

***

– Что с тобой случилось?.. Ты меня всю неделю затрахиваешь!))).

Это Самая Лучшая Похвала, которую может выразить Женщина.

Мне приятно. Очень приятно. Слышать это от нее. Могу еще значит. Удивлять. Производить впечатление. Впрочем, с ней это легко.

Она лучше, чем порно!

И с каждым разом отпускать все сложнее и тяжелее. Как часовой стрелке отрываться от любимой цифры. А ведь рано или поздно часы ломаются именно поэтому.

***

Разговоры.

Разговоры между делом после секса. Воспоминания. Как проверка. Тест «А как ты ко мне относишься, помнишь ли, те моменты, которые важны для меня».