Счастье в браке. Как сохранить любовь и взаимопонимание

Если супруги будут часто использовать «язык любви», это поможет преодолеть период угасания в браке и сохранить отношения свежими и новыми, как вначале, так что каждый день ваш партнер будет чувствовать, что вы — совершенно новый, полный очарования человек. Приступайте к конкретным действиям. «Язык любви» чрезвычайно разнообразен, и в повседневной жизни супруги могут в любой момент применять следующие советы:

• Общайтесь, сохраняя приятный тон

Не кричите друг на друга и не ругайтесь, а говорите нежно и доброжелательно, используя только те слова, которые приносят пользу. Ежедневно уделяйте немного времени общению: например, прогуляйтесь вместе, поделитесь чувствами, обменяйтесь мнениями, совместно обдумайте цели, развейте недоразумения и т. д. Это самая важная и наиболее выразительная форма проявления заботы.

• Сделайте что-нибудь новое и интересное вместе

Например, провести необычный отпуск; сходить в новый ресторан и попробовать блюдо с необычным вкусом; вместе записаться на курсы, чтобы изучить то, что вы оба давно хотели и мечтали освоить, и так далее.

•Чаще дарите друг другу подарки

Например, купите друг другу по особенной книге, сделайте массаж во время принятия душа, подарите букет цветов, поделитесь необычными впечатлениями, угостите друг друга любимыми лакомствами и т. д.

•Пусть улыбки и смех всегда сопровождают вас

Это рецепт долголетия и здоровья. Не относитесь слишком серьёзно к себе и к своему любимому человеку, чаще улыбайтесь и смейтесь от души. Помните, что ваша улыбка — это настоящий подарок друг для друга.

• Пишите любовные записки

Спрячьте эти записки по всему дому: в одежде, карманах, на кухне, в ящиках и в других секретных местах. Проявите фантазию, чтобы удивить его (её).

•Старайтесь как можно реже критиковать, осуждать и жаловаться

Умейте хвалить друг друга и выражать благодарность за взаимную заботу. В любви и долгосрочных супружеских отношениях редко встречаются негативные слова. Если вы подадите хороший пример, ваш любимый человек тоже будет поступать так же, как и вы.

• Поддерживайте порядок в доме и вокруг него

Это помогает создать спокойную атмосферу, делая семейную жизнь более гармоничной и счастливой. Это действительно очень эффективный метод, так что почему бы не начать применять его прямо сейчас?

• Расти вместе

Развивайтесь в одном темпе и в одном направлении — делясь схожими взглядами и участвуя в совместных мероприятиях. Когда ваше развитие основано на приятных воспоминаниях, ваши отношения становятся более близкими.

• Не проявляйте чрезмерной собственнической привязанности

Не ведите себя так, будто вы «владеете» своим партнёром; поддерживайте и поощряйте образ жизни и личные интересы друг друга; будьте благодарны и живите в гармонии.

• Цените время, проведённое вместе

Если вы будете относиться к времени, проведённому вместе, с мыслью «возможно, это последний раз, когда мы вместе», вы всегда будете больше ценить друг друга.

• Избегайте бессмысленных ссор

Не ссорьтесь нигде и ни в какое время, особенно во время еды и сна. У каждого есть право на собственное мнение, поэтому учитесь уважать точку зрения, мировоззрение и отношение к жизни другого человека.

• Чаще смотрите друг другу в глаза

Видите в глазах любимого человека любовь, верность и красоту. Чем чаще вы будете смотреть друг на друга с нежностью, тем глубже станет ваша любовь. Делайте это каждый день — это придаст вашей любви еще больше радости.

• Каждый день нежно прикасайтесь друг к другу

Объятия, поцелуи, ласки — все это прекрасные способы выразить любовь и заботу.

• Обсуждайте финансовые вопросы

Обсуждайте с любимым человеком все финансовые вопросы. Если ваша семья занимается бизнесом, делитесь информацией о прибылях, убытках, расходах и т. д. Ваши финансы должны быть объединены — это поможет укрепить ваши супружеские отношения, построенные на взаимном доверии и совместном переживании радостей и трудностей.

• Научитесь быть открытыми

Будьте более открытыми к новым идеям, новым впечатлениям и новым социальным связям — это способ найти радость в жизни, развиваться и расширять круг общения. Чем больше вы будете учиться вместе, тем счастливее станете.

• Ведите здоровый образ жизни

Правильное питание способствует хорошему настроению, что помогает построить более значимые и стабильные отношения. Ешьте больше фруктов, овощей, злаков, а также продуктов с высоким содержанием витаминов, низким содержанием жиров и низкой калорийностью. Пейте больше воды, достаточно отдыхайте, следите за тем, чтобы ваша пища была чистой, питательной и сбалансированной.

• Чаще говорите «Я люблю тебя»

Не скупитесь на слова «Я люблю тебя» — говорите их каждый день, а то и чаще, это поможет укрепить чувство взаимной близости между супругами.

• Сохраняйте идеальную физическую форму

Это подарок как для вас самих, так и для вашего партнера. Здоровое и привлекательное тело также способствует укреплению хороших отношений в браке.

Мысли о браке

Многие супруги стремятся к взаимной заботе и любви в повседневной жизни. Однако зачастую они не могут найти подходящего способа. На самом деле чтобы построить взаимную любовь в жизни, достаточно уделять чуть больше внимания мелочам повседневной жизни, начинать с малого и делать это хорошо — так, постепенно накапливая усилия, вы постепенно построите взаимную любовь. Пройдя через все взлеты и падения, взаимная любовь будет расти под влиянием эмоций, накапливающихся день за днём, месяц за месяцем.

Как супругам с разными характерами найти правильное решение

Некоторые мужчины и женщины только после свадьбы обнаруживают, насколько сильно отличаются их характеры. Такие супруги каждый день мучаются из-за этих различий. Дело в том, что каждый из них считает свой характер хорошим, а характер партнера — плохим, из-за чего между ними часто возникают ссоры, что в конечном итоге серьезно сказывается на их отношениях. Поэтому в частном порядке они с сожалением говорят: «Не стоило мне тогда выбирать человека с таким характером…»

Если один из супругов экстраверт, а другой интроверт, в процессе совместной жизни они могут испытать больше страсти и романтики. Негативная сторона заключается в том, что им, возможно, придётся приложить больше усилий, чтобы приспособиться друг к другу. А супруги с одинаковыми или схожими чертами характера могут обнаружить, что из-за слишком лёгкой гармонии их жизнь становится скучной и однообразной, поэтому им нужно совместными усилиями вдохнуть новую жизнь в свои отношения.

Супруги с разными характерами часто обнаруживают, что те факторы, которые привлекли их друг к другу до свадьбы, становятся источником основных конфликтов в браке. Ведь постоянное совместное проживание усиливает их индивидуальные особенности, делая их ещё более крайними и несовместимыми.

Совместимость характеров супругов способствует развитию отношений, но если характеры несовместимы, это препятствует развитию супружеских отношений. Характер супругов является очень важным фактором для их отношений. Если гармонии не достичь, это может иметь серьезные последствия для отношений.

Как супругам с разными характерами ужиться друг с другом? Вам следует принимать отличия супруга от себя, словами хвалить его уникальность и не пытаться переделать его под свои предпочтения.

Мэй — человек с открытым характером и общительный, но, как ни странно, она влюбилась в молчаливого и вдумчивого мужчину. Еще во время романа Мэй понимала, что они — люди с разными характерами, но только после свадьбы она осознала, насколько велики различия между ними. Из-за этого они не раз ссорились.

Мэй уже не помнила, из-за чего именно они поссорились в тот день. Она знала только, что ругала его, а тот молчал, так что в конце концов Мэй захотелось собрать вещи и уйти, уехать как можно дальше от этого мужчины, с которым она прожила два года. Когда у неё возникла эта мысль, Мэй как раз кипятила воду; температура воды в чайнике была примерно 40 градусов.

Мэй достала дорожную сумку — ту самую, с которой она приехала к нему два года назад и которая с тех пор лежала в шкафу, теперь покрытая слоем пыли. Она вспомнила, с какими надеждами вошла в этот дом два года назад, а потом день за днём гладила ему рубашки и стирала носки, но в результате получила вот что: он весь день бездельничает, никуда не торопится, в карьере нет ни малейшего прогресса, а ей приходится постоянно переживать за него. Она взяла полотенце и вытерла пыль с сумки, и слезы невольно хлынули из глаз.

Мэй подумала, что этому мужчине теперь, очевидно, она уже безразлична — он остался равнодушным, увидев, как она плачет. А тот сидел на диване за спиной Мэй и курил, не произнося ни слова, с поникшим видом. Мэй снова подумала: раз он не ценит их отношения, зачем ей их ценить? Прожить всю жизнь с мужчиной такого характера — это вообще не принесет никакого удовольствия. Она решительно вытерла слёзы и посмотрела на чайник — вода была тёплая, ещё не закипела. Как только вода закипит, она уйдёт, ни на минуту не задерживаясь, — подумала Мэй.

Мэй начала складывать в сумку свои вещи: одежду, книги, зубную щётку, полотенце и так далее. Лучше забрать их самой, чем позволить ему выбросить. Наконец она сняла часы и ожерелье — те, что он когда-то купил ей, — и положила их на стол, чтобы вернуть ему. Наконец она закончила собираться. Набитая под завязку сумка стояла посреди комнаты, словно бросая ему вызов, а воздух в комнате почти застыл.

Мэй снова пошла посмотреть на кипяток: вода испускала пар, температура была примерно 60 градусов. Как только вода закипит, я уйду, — про себя решила Мэй.

Почему Мэй решила уйти только после того, как вода закипит? Дело в том, что на протяжении двух лет именно она кипятила воду. У этого чайника была небольшая неполадка: вода начинала кипеть при 80 градусах, поэтому, чтобы ее можно было пить, нужно было кипятить ещё три минуты. Он, взрослый мужчина, как мог об этом знать? До прихода Мэй у него часто болел живот, и он не мог понять, в чём причина.

Через пять минут вода всё ещё не закипела. «Подожду ещё немного», — подумала Мэй.

Она прождала почти час, но вода не только не закипела, но и постепенно остыла. Оказалось, что чайник сломался, и даже лампочка не загорелась. Она подняла сумку, решив отказаться от этой кипяченой воды, как вдруг тот мужчина обнял её сзади и сказал: «Дорогая, не уходи!» Его голос был хриплым, а крупные слёзы капали ей на волосы.

Оказалось, что этот неторопливый человек всё-таки дорожил Мэй, и различия в характерах не повлияли на их любовь. Дорожная сумка выскользнула из рук Мэй, но она не ушла.

Позже он сам признался, что это он перерезал провод чайника: чтобы не дать Мэй уйти, чтобы спасти их любовь, которая была на грани разрыва, он не мог поступить иначе. К тому времени они уже прошли через первоначальный период приспособления друг к другу и вступили в счастливый и стабильный брак. Тот сломанный чайник до сих пор стоит в их домашнем шкафу.

Из приведенного примера можно сделать вывод: то, как ладят супруги, зависит не от того, совпадают ли их характеры, похожи ли они или отличаются, а от того, как они взаимодействуют друг с другом. Если супруги с сильно различающимися характерами смогут соблюдать следующие два правила, они обязательно будут хорошо ладить и станут любящей парой.

Во-первых, и это самое главное, необходимо правильно понимать характер друг друга и уважать его особенности. Характер — это постоянные и относительно стабильные рациональные и эмоциональные склонности человека в отношении вещей; он не делится на «хороший» и «плохой» и отличается от нравственных качеств. У разных характеров есть свои сильные и слабые стороны. Например, люди с вспыльчивым характером часто бывают прямолинейными и с ними легко общаться, но они также легко впадают в гнев, и иногда их вспышки могут быть невыносимыми для окружающих. Напротив, люди с спокойным характером, как правило, доброжелательны, с ними легко общаться, они уделяют большое внимание качеству работы, но действуют медленнее. Экстраверты обычно живые и общительные, а интроверты — уравновешенные и глубокие. У всех есть свои достоинства и недостатки.

Во-вторых, супруги должны научиться использовать сильные стороны друг друга и избегать слабых, чтобы их различия дополняли друг друга. После правильного понимания характеров необходимо проявить готовность принимать друг друга такими, какие они есть, а в семейной жизни следует развивать сильные стороны обоих и по возможности избегать слабых.

Например, управление семейными финансами можно поручить тому, кто внимателен к деталям, а ведение дел на внешнем мире — тому, кто обладает коммуникабельностью. У супругов разный жизненный опыт, интересы и характер — это и есть «различия», которые могут дополнять друг друга. Когда два вспыльчивых человека или два спокойных человека находятся вместе, несмотря на схожесть характеров, при возникновении конфликтов первые могут устроить настоящий «шум и грохот», а вторые — бесконечные ссоры, не дающие просвета. Напротив, когда вспыльчивый человек сочетается со спокойным, и если они умеют учитывать взаимную взаимодополняемость, то часто достигается гармония между твердостью и мягкостью, между поспешностью и неторопливостью, между активностью и спокойствием, что в итоге приносит обоюдную пользу.

Характер человека не является чем-то неизменным. Супругам порой следует уделять должное внимание преодолению своих недостатков. Например, тем, кто по натуре более вспыльчив, следует сознательно бороться со своей поспешностью и действовать более взвешенно; тем, кто, напротив, более нетороплив, следует постараться действовать чуть быстрее. Но главное — ни в коем случае не пытаться переделать партнера; мы должны уважать его и помогать ему. Только так жизнь супругов будет гармоничной, а брак — счастливым и благополучным.

Мысли о браке

Перенимайте сильные стороны других, чтобы восполнить свои недостатки. Когда возникает проблема, из-за различий в характере супруги анализируют её с разных точек зрения, что безусловно способствует расширению кругозора. Конечно, из-за различий в характере и несовпадения взглядов трения неизбежны, и для их устранения требуется время и постепенное приспособление друг к другу. На самом деле разве не так обстоит дело у всех супружеских пар? Разница лишь в том, что у людей с похожими характерами трений бывает меньше.

В ссорах между супругами нет победителей

В супружеской жизни все стремятся к идеалу — сладости, спокойствию и нежности. С самой первой брачной ночи молодожены начинают наслаждаться этим счастьем. Оно складывается из нежности, которую постоянно проявляют друг к другу супруги, и дарит ощущение новизны и удовлетворения. Эта уютная жизнь, подобная ночной серенаде, создается совместными усилиями на основе взаимного дарения, принятия, терпимости и сотрудничества.

Поэтому мы часто видим, как супружеские пары, которые за всю жизнь ни разу не поссорились, вызывают у многих зависть. Эта зависть и одобрение как раз и свидетельствуют о том, насколько непросто достичь долгосрочного взаимопонимания и сотрудничества между супругами. А в большинстве семей ссоры между супругами трудно избежать.

Согласно статистике, причины ссор между супругами распределяются следующим образом: мелочи и пустяки составляют 26 %, различия в привычках — 20 %, воспитание детей — 17 %, финансовые проблемы семьи — 16 %, конфликты между невесткой и свекровью — 10 %, отношения между супругами — 7 %, а остальные 4 % приходятся на прочие причины.

Большинство супругов признают, что ссорятся из-за мелочей, поэтому доля ссор из-за несовместимости жизненных привычек и из-за мелочей в совокупности составляет более пятидесяти процентов всех случаев «ссор». Из этого следует, что случаи, когда супруги действительно ссорятся из-за таких серьезных вопросов, как измены, успехи или неудачи в карьере, конфликты между свекровью и невесткой, и т. д., не так уж и часты; Однако многие мелкие и незначительные проблемы, такие как позднее возвращение мужа домой без предварительного звонка или то, что жена стирает одежду только после того, как она накопится за три-четыре дня, могут привести к серьезным проблемам, если не наладить своевременное общение, не исправить ситуацию и не проявить взаимное понимание. Случайные споры между супругами сами по себе не представляют большой опасности, но если обе стороны не могут вовремя контролировать свои эмоции, ссора часто набирает обороты и в конечном итоге перерастает в обмен оскорблениями.

Ссоры наносят огромный ущерб отношениям между супругами: они ранят чувства, отрицают ценности, унижают личность, посягают на достоинство и т. д. Последствия этого весьма страшны: вместо того чтобы сблизить супругов, ссоры только еще больше отдаляют их друг от друга.

Ссоры — это действительно опасный шум в семейной жизни. Когда обиды, страдания, упреки и крики превращаются в усталость, отвращение, молчание и отчуждение, брак оказывается на грани разрыва.

В одно воскресное утро Лэй с сыном сидели на диване и смотрели телевизор, когда вдруг снова услышали, как соседи начали ссориться. Любопытный сын спросил: «Папа, почему взрослые всегда ссорятся?»

Лэй терпеливо объяснил сыну: «Это потому, что один из них всегда обижает другого, точно так же, как щенка в парке всегда обижает котенок».

Услышав это, сидевшая рядом Юй возразила: «Чушь, это котенок всегда издевается над щенком».

Лэй нахмурился и сказал: «Я просто привёл пример».

Юй рассердился и воскликнул: «Ты всегда любишь выдумывать!»

Лэй ответил: «Я люблю выдумывать? Ну ладно, тогда ответь сам на вопрос сына.

«Ты всегда сваливаешь вину на меня, ты просто любишь перебивать!»

«Выясни, кто виноват — я или ты?»

«Это ты! В прошлый раз я разбил чайник, который ничего не стоил, а ты несколько дней злился на меня!»

«Это было в наследство от моего отца, да и вообще, это уже давние счёты, а ты всё ещё об этом вспоминаешь. Ты что, сегодня обязательно хочешь со мной поссориться?»

«Я ещё не счёты с тобой за старые счёты, я терпел тебя уже семь лет!»

«Не выдерживаешь — уходи!»

Всего лишь из-за одной мелкой проблемы с сыном между супругами разгорелся скандал, который становился всё ожесточнее, а слова — всё грубее. Суть ссоры сводилась к тому, что ты обвиняла меня в том, что я никогда не участвую в домашних делах, веду себя безответственно, притворяюсь и не достоин быть мужем; а я называл тебя старой курицей, которая целыми днями кричит, не понимает, что такое забота и тепло, и не хочет больше жить вместе и т. д.

Через полгода ссоры прекратились, потому что им уже нечего было сказать друг другу, и в конце концов, не найдя другого выхода, они развелись.

А та сварливая супружеская пара из того же дома по-прежнему ссорится то тут, то там, не давая соседям покоя, но у них нет ни малейших признаков развода.

В супружеской жизни с течением времени любовь и нежность превращаются в мелочи повседневной рутины: работа, общение, отношения с родственниками, увлечения, домашние дела и т. д. — всё это может стать поводом для ссоры. Если такая ситуация действительно возникает, то и мужу, и жене, похоже, нужно научиться искусству ссориться.

В супружеских ссорах нет победителей, и невозможно однозначно определить, кто прав, а кто виноват. Иногда это просто вопрос выбора, а этот «выбор» зачастую обусловлен уступкой со стороны другого.

Понимая искусство ссоры, супруги могут оставаться близкими даже во время ссор, а узы любви будут становиться всё крепче. Как та пара из соседнего дома: они ссорятся так, что соседи не могут успокоиться, но при этом нет ни малейших признаков развода.

Обычно ссоры между супругами характеризуются сильным эмоциональным возбуждением обеих сторон, которые говорят лишнее и совершают необдуманные поступки. Если в момент, когда обе стороны в ярости, настаивать на том, чтобы четко определить, кто прав, а кто виноват, и обсуждать, чьи аргументы более весомы, это, несомненно, будет как масло в огонь. В такой ситуации нужно уметь применять подходящие методы для урегулирования ссоры, но если справиться с ситуацией не удастся, это неизбежно повлияет на отношения супругов, может даже привести к разводу и стать причиной пожизненного сожаления. Итак, как же избежать обострения ссор между супругами?

• Уклонение

Заметив, что событие, провоцирующее конфликт, вот-вот произойдет, можно временно уйти в сторону или постараться немедленно уйти. Когда он (она) обнаружит, что не на кого выплеснуть свой гнев, его (ее) злость уляжется. Таким образом вы не только проявите уважение к нему (ней), но и повлияете на него (неё), что позволит избежать еще более ожесточенной ссоры.

• Переключение внимания

Когда между супругами возникает ссора, вам следует разумно переключить внимание на другую тему, заняться своими делами или пообщаться с кем-нибудь. Немецкий музыкант Мейер только однажды сильно разозлился на свою жену, но сразу же успокоился, сел за рояль и сыграл прекрасную, трогательную мелодию, которая растрогала даже его жену, и они помирились.

•Молчание

Когда у собеседника вспыхивает гнев и он находится в разгаре эмоций, лучше всего сохранять молчание, просто занимаясь своим делом или заваривая чашку чая, чтобы дать понять, что нужно сделать паузу. Подождите, пока собеседник успокоится, и только тогда обменяйтесь мнениями и выясните причину конфликта. Ни в коем случае не вступайте в острую перепалку, не уступайте друг другу и не произносите слов, которые могут ранить чувства.

•Юмор

Это чудесный способ предотвратить обострение ссоры между супругами. Говорят, что однажды великий философ Сократ беседовал с гостями, когда вошла его жена, накричала на него и вылила ему на голову ведро воды. Сократ улыбнулся и сказал гостям: «Смотрите, смотрите, я же знал: после грома обязательно пойдет ливень».» Эта фраза заставила всех троих хохотать, и неловкая атмосфера мгновенно рассеялась.

• Дайте собеседнику возможность спасти лицо

Когда собеседник ведет себя неразумно и не хочет прекращать ссору, стоит пойти ему навстречу, признать свою «вину» или «проанализировать» ситуацию. Так вы не только избежите прямого конфликта, но и поможете собеседнику осознать свои ошибки.

• Посмотритесь в зеркало

Посмотрите, как вы выглядите, когда злитесь: покрасневшие щеки, искажённое лицо, учащённое дыхание — вам наверняка самому становится не по себе. Особенно если подумать, что ссора не только не решает проблему, но и подрывает ваш имидж, — это неизбежно лишит вас уверенности в себе, и вы уже не сможете продолжать ссору.

• Обратный отсчёт

Супружеские ссоры чаще всего возникают из-за мелочей, о которых даже не стоит говорить. Поэтому, когда вы собираетесь поссориться, попробуйте сначала подумать об этих причинах, а затем — о последствиях ссоры. Тогда вы поймёте: ссориться из-за таких мелочей, о которых даже не стоит упоминать, не имеет смысла и не стоит того.

• Делать исключения

Как только в отношениях между супругами возникает тупиковая ситуация, один из партнеров может проявить к другому вдвойне больше внимания и постараться сделать для него как можно больше. Особенно важно в этом случае сделать что-то, чего обычно не делаешь. Так можно разрядить конфликт, сгладить острые углы, а иногда он (она) даже перестанет плакать и улыбнется, и вы снова помиритесь.

На самом деле ссоры между супругами — это тоже своего рода искусство. Если супруги смогут направить ссору в позитивное, светлое и конструктивное русло, то случайная ссора, напротив, подобно камню, брошенному в озеро, вызовет рябь на воде и придаст спокойной супружеской жизни немного пикантности.

Мысли о браке

Ссоры между супругами в большинстве случаев возникают из-за бытовых мелочей, в них нет конфликта коренных интересов, поэтому нет необходимости ссориться до бесконечности и краснеть от гнева. Когда партнер злится или злится, следует сначала разумно уступить. Уступка не означает, что вы поступили неправильно или боитесь партнера, а лишь позволяет ему почувствовать, что гнев и злость не решают никаких проблем, и понять, что ваша уступка обусловлена глубокой любовью к нему.