ЗАКУЛИСЬЕ

В день, когда я набралась всех оставшихся у меня сил и сказала «хватит, это все».

В этом прекрасном городе у меня также живет два моих друга. Не просто друга, два моих очень близких человека, по крайне мере, я так считала ранее. Я меньше всего люблю нуждаться в людях, но в них я нуждалась. Как и подобает взрослому зрелому человеку, я об этом сообщила, каждому. Конечно, мне ответили, что очень бы хотелось быть со мной рядом. Вот только рядом не оказалось, ни одного, ни второго. Месяц в злости, обиде, отчаянии и вот я готова об этом говорить. Меня принято считать очень обидчивой натурой. Может быть, не могу сказать точно. Я эмоциональная, да. Порой мне нужно время, чтобы отойти от этих эмоций, чтобы здраво рассудить. Вот к чему меня привели мои рассуждения:

В этом мире ты больше всего нужен себе. С тобой каждый день и каждое мгновение один человек – ты. Всегда. Ты. Это еще один из законов нашей природы. Далее идет твоя семья, в которой ты родился или которая тебя вырастила, или какой-то другой сценарий. Те люди, которых ты можешь назвать родителями. Дальше идет твоя вторая половинка, твой партнер, может это уже созданная тобой семья. И уже потом идут друзья. Так вышло в моей пирамиде. Как ни смотри, друзья – это отдельные люди, которые живут свою собственную жизнь. Пока мы молоды – наши жизни сплетены с ними больше. А потом? А потом у каждого появляется своя семья, меняются приоритеты, ценности, важности. Ваши пересечения становятся все меньше. Да, порой это не убавляет важности и ценности вашей роли в жизни друг друга, и вы можете продолжать дальше идти эту жизнь вместе. Вместе и порознь одновременно. Но какое малое количество людей до этого доходит.

Моя стена заключалась в том, что я продолжала просить включения в мою жизнь от друга такой же, как если бы это была моя мама или мой партнер. Но это друг. А я так долго это путала. Освобождение от этой путаницы стоило мне полного разочарования в моей самой высокой ставке. К трезвости были поднесены и все слова, которые я слышала: «рядом», «вместе», «ты можешь на меня рассчитывать», «я так тебя ценю».

Переосмыслила я и свое поведение, свое отношение. Вообще все это пишется из моего отношения и моего мнения происходящего, ты должен это помнить. И у «дружбы» появился новый регламент, новые понимания. Все встало на свои места. Ну, или еще встает. Мне, порой, тяжело, принять, что что-то значимое для меня, не такое значимое в обратную сторону.

Я поклонник такого качества, как преданность. Даю его взамен и жду его от второй стороны. Без него со мной не тронуться с места. И мне все же сильно повезло, что даже в это темное для меня время, осталось пару преданных людей, которые мне оказались ближе даже на расстоянии тысячи километров. Такая штука – это ваша жизнь.

ЕМУ ТОЖЕ ЭТОГО ХОТЕЛОСЬ

Моему мучителю безумно не нравилась моя связь с друзьями. Настолько сильно, что он неоднократно предпринимал попытки настроить меня против них. Инструменты пыток были разными: от внедрения в мой разум идеи о том, что они на самом деле действуют все против меня, до банальных капризов и истерик, что я уделяю им время. И не то, чтобы уделяю время больше, чем ему, а в целом, что они оказываются в части моего дня. И если я могла терпеть его истязания надо мной, то вот мои друзья – мое сокровенное, то, за что я готова сражаться. Одним из решающих спусковых курков нашего второго расставания стало как раз это – очередная атака на мою связь с близкими мне людьми. Он тогда еще не знал, но это была одна из его фатальных ошибок.

Лишь позже я узнала, что на самом деле им двигала зависть. Ну как позже, честно признаться, я это подозревала, так как чувствовала. Я смотрела на его друзей, его окружение, и видела, что там есть к чему стремиться, есть над чем работать. Если быть до конца искренней, я смотрела и понимала, что ни одного из его людей я не хочу видеть рядом с собой. Не потому что они плохие или с ними что-то не так, а потому что эти люди не дадут мне того, что я ищу в людях, просто потому что в них этого нет, или очень глубоко закопано. Я не найду в них искренности, потому что они ни разу не вызывают у меня доверия. Не найду в них поддержку или опору, потому что каждый слишком сильно сконцентрирован на себе. Не найду в них преданности, потому что они слишком любят разнообразие. Не найду в них ответственности, потому что они так часто выбирают ветреность. Но моего карателя полностью устраивал его круг общения, потому что он мог дать им ровно столько же, сколько они могли дать ему. Это было взаимовыгодно. Еще один момент. В моей связи с близкими нет и в воздухе такого слова как «выгода». Ему это все подходило, ну или он так говорил, потому что сам хотел в это верить, останется для меня загадкой. Хотя, больше не загадка

–вот бы мои друзья любили меня также, как твои любят тебя, – сказал мне мой мучитель, когда мы готовили его день рождение, а незадолго до этого я получила то самое признание в его зависти.

Очеловечить моего мучителя получилось, когда он оказался в полностью моем мире, среди моей энергии, моей силы, моих людей. При нашем втором расставании я сбежала в город моих людей, Екатеринбург, там я провела 7 месяцев, 4 из которых училась заново дышать, ходить, говорить, любить. Я вернулась туда загнанным щенком и меня снова приняли. Знаешь, как кто-то возвращается домой, в родительское гнездо, вот я также еду к друзьям. Мы все вместе эти месяцы аккуратно и очень бережно поднимали меня на ноги. К середине весны, когда я более менее уже могла быть собой или что-то на это похожее, он снова оказался на моем пороге. Поджидал меня возле двери после работы. Я ждала его все эти дни. Ждала и боялась одновременно. И в момент, когда я оказалась занята другими заботами, мне снова сказали «привет».

Вписать его в эту картину казалось нереальным, ибо словно на ощущении плоти и кровы было видно, что этот человек «другой», «не свой». Как сильно он не вписывается в мой мир, я увидела тогда. До этого я лишь год наблюдала, как я обладаю не теми параметрами для его картины, в этот раз я увидела это же, только в обратную сторону. Но ему пошло на пользу. Он уехал за 2000 километров от своей трясины, чтобы попасть в место, где тебя любят просто так. Да, он сделал мне очень больно. Да, ему никто не был рад. Да, его готовы были порвать и не пускать ко мне, стоило мне только попросить. И он обо всем этом знал. Но ему готовы были и дали еще один шанс. Все. Его готовы были выслушать, готовы были понять и принять. Готовы были в него поверить. Просто так. Просто потому что у людей есть сердце, настоящее, не пластмассовые, как он привык. Однако он и понимал, что в его случае придется постараться.

Скажу тебе то, что он навряд ли скажет сам, а может и будет кричать об этом на всех углах: он мучитель не просто так. Его таким сделали. А у него попросту не хватает сил выбирать свет внутри себя. Но он также, как и все мы, мечтает о настоящей крепкой любви. Мечтает о теплой семье, где всегда гармония. Вот только очень сильно боится любить. Его душа искалечена настолько, что все глубинное и истинное вызывает в нем страх и боль. Он просто еще маленький по отношению к своему тяжелому опыту. Его сердце очень просит любви и умеет любить, я видела и чувствовала это. Ему просто нужно принять решение вырасти, тогда у него хватит смелости и мужества на все посмотреть честно, признать и исправить. Выбрать другой путь. А пока он дружит с тьмой, потому что ее соблазны для демоненка кажутся такими манящими, легкими и уводящими от боли, даже если это и самообман.

Большую часть его любви я видела тогда, в Екатеринбурге. Большую часть своей теплой любви я дарила в тот же промежуток времени, потому что там меньше всего мне нужно было бороться и защищаться. Там было больше всего подлинности, искренности. Или мне так было показано. Сейчас я не могу сказать точно, потому что в тот момент я была наполнена любовью, и мне удалось заново в него влюбиться. Поводом задуматься над искренностью служат попытки настроить меня против друзей. Он прошелся по каждому, и теперь, когда у него было больше данных, делал он это глубже.

И все же, оставшиеся месяцы, которые мы провели на «моей» территории, были для меня самыми подлинными из того, что было. У него не получилось до конца вписаться, и не потому что он из другого теста, а потому что он выбирает это самое другое тесто. Также как и я, находясь в его поле. Однако намеки его человечности просвечивали чаще, чем обычно.

Грустно от того, что здесь и сейчас я постоянно нахожу подтверждения его неискренности, обмана, лицемерия, лжи, выгоды. Осталось так как мало островков, где я могу дать название любовь, настоящая любовь. Остальное все под масками. Также я не могу сказать, так оно было или нет. На мой взгляд, я не смогу сказать этого и позже, так как тумана столько, что выело глаза. И даже если зрение восстановится, то могу ли я ручаться, что в тумане видела что-то четкое?

СНОВА В ПИТЕР

Возвращаться в Питер было страшно по одной причине: неуверенность в нем. Я предполагала, что как только он окажется на своей территории, вернется все то, от чего я сбежала той зимой. И наш медовый месяц длился недолго.

Помню, мы заехали в город, затем на наш район. Нас подрезает машина. По итогу оказалось, что это его сестра со своим молодым человеком. «Ну, вот и началось» – пролетело в моей голове. Я была рада их видеть, но одновременно они послужили мне больным отрезвлением, что мои люди больше не рядом со мной. Нам помогли поднять вещи и меня оставили одну в квартире, так как мучитель спустился вниз, к своим.

На меня лавиной обрушилось всё. Вся боль, что я оставила в этой квартире, отчего еле как сбежала, за секунду ударила по моей голове молнией. На какой-то промежуток времени я забыла как дышать и вообще забывала дышать. Мне хотелось плакать, убежать и больше не возвращаться в это помещение, в это район, к этому человеку. Меня словно парализовало. Я оцепенела. Я лишь картинками видела все эпизоды, что так отчаянно закрашивала в своей памяти все эти 7 месяцев. Мою плоть разрывала вся та боль, что я заглушала эти километры дней. Я вспомнила, почему я тогда убежала. И убежала бы вновь.

– а что если твое возращение – это как кармическое возращение бывшего, которого мне нужно отпустить и идти дальше? – такой вопрос однажды я задала своему мучителю. Вопрос ему не понравился. Понимаю.

Но решение я приняла другое. Я решила попробовать. Тем более меня так отчаянно уверяли, что все понято, принято и больше не повторится прошлого. Я выбрала верить.

Снова.

Я плохо отношусь к обещаниям, любого рода. Не перевариваю. Они несут колючий запах разочарования. Я не даю обещаний, либо безумно редко. В ответ прошу – не давать обещаний и мне. «Не нужно мне говорить, что ты что-то сделаешь или не сделаешь. Сделай или не сделай это молча». 99% обещаний в моей жизни – пустословство. Надеюсь, в твоей жизни другие показатели. Если капнуть глубже, то дело в том, что я верю этим обещания. Почти каждый раз надеюсь, что оно будет человеком выполнено, даже если гремлю в воздухе руками. Все равно внутри надеюсь. И злюсь на себя равносильно за свою веру, также как и на пустословца.

Однако, это обещание держалось, почти полностью. У нас был практически медовый месяц. Он старался мне помочь в адаптации. Мы много времени проводили вместе. Вместе старались. Вместе работали над собой и над нами. Только это не помогало. Моя тревога не падала, а улей не утихал. Я не находила себе места, ни внутри, ни снаружи.

Казалось бы, сказка, а что-то не то.

Мы ругаемся по одним и тем же поводам. В какой-то момент я понимаю, что разговоры бессмысленны, ибо они остаются разговорами. Я чувствую себя одинокой и снова на грани отчаяния. Что точно произошло, я не могу сказать. Кто за что несет ответственность – тоже. С момента нашего возвращения все постепенно покатилось вниз, как бы мы не пытались. А мы пытались? Я пыталась. До конца? Нет. Я не смогла до конца принять решение остаться всецело в этой истории, так как она до сих пор носила для меня атмосферу боли и недоверия. Ощущение необходимости защиты спало, но осталось. Чувство лишности, не того пазла в ее жизни, также шло рядом.

–

если бы я не приехал, ты бы не вернулась, верно?

–

да, я работала над тем, чтобы идти дальше и совсем тебя отпустить.

Неприятно, но честно. Я не планировала возвращаться. Я уехала. Чтобы не было внутри – это была жирная точка, которую просто надо было переварить. В планах было восстановиться и как минимум год посвятить себе, работе над собой и своей жизнью. А работы скопилось немало.

Когда в мою жизнь входят отношения – все отходит на второй план. Да, в этом очередная моя пропасть. Потому что потребность в своей жизни у меня высокая, особенно, когда там так много всего незалеченного и так много перспективного. Что мотивирует меня так отчаянно переключать свое внимание на партнера? Начну с того, что этого просит сам партнер. Его жизнь без моего участия его не устраивает, и она затаскивает меня. Его зависимость от меня переходит с очень быстрым временем ко мне. Первое время мне удается сопротивляться, а потом я уже не понимаю, как снова оказалась в это затянута. Да и сложно не затянуться, когда с тобой рядом ребенок – хулиган, за которым надо следить, воспитывать и разгребать.

С его приездом я ощутила, как в мою жизнь вернулся весь его груз, который он тащит за собой повсюду. Более того, он словно и не планирует от него избавляться, а лишь занимается его скоплением. Я не переставала удивляться количеству происходящих неурядиц, смутов и проблем. Они все валились и валились, каждый раз хуже и больше.

Я зачастую понятия не имела, что:

–такое вообще может быть

–что с этим делать

У меня уходило очень много времени на осознание, адаптацию, самопомощь. Не знаю, удавалось ли мне помогать ему во всем этом… происходящим, казалось, что нет. За что я очень сильно себя винила. Признаться честно, я и не могла помочь. Там, где он хотел мести, я хотела идти дальше. Там, где ему хотелось ругани и драки, мне хотелось простить.

– я не поддержу тебя в том, что ты делаешь. Я не буду нажимать вместе с тобой на кнопку спуска. При этом я не отказываюсь от тебя. Я не знаю, как правильно поступить, но вижу, что ты жаждешь мести, я это не разделяю. Я не знаю, как быть рядом, но я рядом, пусть мне совсем не нравится, что ты делаешь.

Это была моя речь в очередной его выходке. В очередном принятом решении. В очередных действиях. Его справедливость практически похожа на месть. Или у меня свое отношение к справедливости, или я все это время заблуждаюсь.

Мне знакомо это ядреное желание отомстить. Знакома сладость создающегося плана будущего разрушения обидчика. Однако еще в школе я поняла, что мне нет нужды тратить время и силы на продумывание стратегии, так как случай мне подвернется сам, и я буду решать, что мне делать: казнить или помиловать. Все так и было. Слава богу, с годами я еще больше повзрослела и поняла, что я не бог, а обычный смертный человек, периодически грешащий и сам, как и все остальные. Мы все ходим под одним небом. И все наши действия несут свои последствия. Как хорошие. Так и не совсем. Все. Каждое. Все причинно-следственные связи себя найдут. За мой проступок будет моя расплата. Тоже самое ждет и моего обидчика. А моя задача заключается в другом : прожить, пережить, отпустить, простить и идти дальше, сделав нужные выводы. Все. И это тоже работает. Каждый раз. Во все стороны.

Вторая причина моего ныряния в партнера и его жизнь кроется уже внутри меня. Эта задача мотивируется потребностью быть всегда и всецело рядом, вместе, быть опорой и поддержкой. Однако, не все так светло и радужно. Мне кажется, что если я хотя бы на миллиметр отступлю, то перестану быть нужной, перестану быть значимой.

И вот здравый смысл и страх оказаться за бортом постоянно во мне борются.

Не отношения, а какая-то вечная схватка : я борюсь со своим мучителем, с собой и с этой жизнью.

– а я тебе нужен? Я ведь тебе не нужен. Тебе без меня будет лучше, мы оба это знаем, множество раз говорил мне по спаринг-партнетр.

Он был отчасти прав, он это понимал, чувствовал и слышал от меня. У меня слишком много раз наступал передоз. Передоз его, его атак, его груза, наших ссор, разряженного воздуха, этой борьбы. Каждый раз, когда мы вновь сходились – меня хватало от нескольких недель до месяца. Как и его. Кто первый из нас выдыхался, сказать точно не могу. По моим ощущениям – это был он, потому что соответствовать заявленным обещаниям каждый раз оказывалось неимоверно сложно.

ЭГОИЗМ ИЛИ ЛЮБОВЬ

Знала ли я, с кем я начинаю строить свою историю в самом начале? Нет. Знала ли я, что просто повелась на манкий плод? На половину. У меня не было в мыслях, что меня хотят всего лишь заманить, ведь я стала целью. Целью, напротив которой нужно поставить галочку. Обидно не это, пусть это и задело мою гордость, ведь когда-то я сама таким занималась, а теперь мне показали, как это неприятно. Обидно то, что когда вся картина прояснилась и начали произносится уже честные слова о том, что «я к этому не готов», «я этого не хочу», «мне это не нужно» – отпускать меня никто не собирался. Я стала каким-то кроликом в лапах безжалостной лисы.

Эгоизм. Что ты знаешь об этом понятии? Я считала себя эгоистом и в каком-то плане считаю им себя до сих пор. На мой взгляд, эгоисты бывают абсолютно разных видов.

Кто такой вообще этот эгоист? Это тот человек, который делает все для своей выгоды. Все. И исключительно для себя. Раскрою одну небольшую тайну, может, даже и не самую приятную: мы все эгоисты и все делаем лишь во имя собственного удовольствия.

Все в этой жизни мы делаем для себя. Как светлое, так и темное.

Ты занимаешься благотворительностью? Кажется, ты безвозмездно помогаешь другим, в чем тут твоя выгода? В том чувстве, которое ты получаешь. Ты хороший человек, ты помогаешь другим. Вот и твоя медаль. Ну а в темных поступках и так все понятно: ты предаешь, ты обманываешь, воруешь, врешь. Ты все делаешь для себя. И да, лжи во благо другого не существует. Вся ложь идет во благо только тебе. Грустно, но факт.

Мой искуситель был эгоистом. И остался им до сих пор. Все два года он делал все во имя себя. Первые полтора года я совсем не верила, что в нем живет любовь и уж тем более любовь ко мне. Внешне не верила. Так как внутри я все же видела в нем свет, который он так отчаянно гасил с каждым днем с нашей первой встречи. Умеет ли эгоист любить? Да. Но вот отдаться этой любви ему крайне сложно. Мой – остался верен себе до последнего. Я сделала тот же выбор.

Сложно строить любовь двум эгоистам? Да, однозначно. Еще сложнее двум травмированным эгоистам быть вместе, потому что каждый изначально встает на защиту себя. Так случилось и с нами. В каждой ссоре или недомолвке мы выбирали себя и шли в атаку против друг друга. Однако, нам удавалось идти навстречу, но это было намного реже, чем противоборство. Мы кричали в попытке достучаться друг до друга о своей боли. Не уверена, что моя боль услышана. Безусловно, она не раз исходила из его уст цитатами, только цель была – причинить мне новую боль, а не излечить упомянутую.

Ты спросишь, как и зачем я так долго была с ним? Любовь, мой друг. Любовь. Я сама от себя в шоке, если честно. Я сама не знала, что я так умею. Умею любить. Умею возвращаться. Умею прощать или так сильно стараться это делать. Ведь у меня самой тысяча и один забор для людей. 100 и 1 задание, прежде чем добиться моего расположения и полной преданности. Но не в его случае. Он прошел все зачеты автоматом, даже незаметно для меня. Все доверие он получил авансом. Всю любовь – наперед и сразу. Не справился никто.

Если бы это была книга или фильм, то жанр был бы «трагедия». И я сама не понимаю, как я в это впуталась. Порой я задумаюсь, что все по делам моим досталось. Карму отрабатываю, ведь я далеко не праведный человек в этой жизни. Мне так хорошо знакома его тьма не только, потому что я глубоко могу видеть людей, но и потому что эта же тьма есть во мне. Только в нем ее словно больше. А может, и нет. Я знаю, что идти не по ее зову – это выбор. И выбор достаточно сложный. И я вижу, какой выбор он делает.

Сейчас, находясь в стороне уже второй месяц, я продолжаю за ним наблюдать.

Социальные сети – наш дар и наше проклятие. С какой целью? Я хочу его понять. Однако, ничего понятнее мне не становится. Я не верю ничему, потому что знаю, что все, что он показывает – ложь. Ложь на публику. Однако я не понимаю, это просто какая-то боль им движет или это он и есть сам? Не уверена, что я найду когда-нибудь ответ. Мне неоткуда его взять. Он мне его не скажет. За него мне тоже никто не скажет, потому что в его окружении я уверена еще меньше, чем в нем. Даже к маме искусителя я не пойду за ответом, потому что ей я доверяю меньше, чем им всем вместе взятым. Однако, по словам мучителя, я пользуюсь у нее неким статусом. Я, кстати, каждый раз не понимала, как мне относится к этим словам, поэтому выбирала скептицизм и отсутствие комментариев.

Понимаешь, его дом – это сбор масок. Все всегда четко выверено: тон голоса, подача, тембр, взгляд, количество вздохов и морганий. Все делается правильно. С целью получения той или иной выгоды. Всегда все вовремя. Всегда то, что нужно. Тонна лжи и лицемерия. А правитель этого королевства – мама. Она родоначальник всех этих правил. При том, что я полна уважения к этой женщине. Польщена ее

изобретательностью, находчивостью, мудростью, владением тактики и стратегии. Меня изумляет ее сила, характер, стержень. Готова преклониться перед ее достоинством. Одно понимание, что эта женщина справилась, насколько смогла, с моим мучителем в роли матери – заслуживает рукопожатия, так как он был далеко не самым милым и послушным ребенком. Однако, мое уважение к человеку не обеспечивает моего к нему доверия.

Я люблю умных людей. Образованных, начитанных, эрудированных. Я зачастую на их фоне очень глупая, потому что, сколько бы информации я не изучала, не слышала, не знала, она молниеносно улетучивается из моего мозга. Имена и даты улетают первыми, хотя историю от корки до корки я зубрила три раза. Но мой мозг: это в мусорку, так как никак не пригодится для дальнейшей жизнедеятельности. Я бы очень хотела цитировать стихи, прозы и рассказы, упоминая их авторов, ведь мне так нравится, когда это делают другие. Но как ты понял, не все части меня разделяют эту гениальную идею. Есть что есть. Также в людях я люблю наглость, открытость, сарказм, иронию, находчивость, хитрость. Да, а почему нет? Я и сама пользуюсь этими качествами.

Однако, везде я предпочитаю соблюдать меру и пользоваться правилом «не навреди».

Меня забавит сарказм и шутки в мою сторону. Ой, я очень люблю над собой смеяться. Люблю, когда со мной хитрят, даже могу улыбнуться капризам или манипуляции. Однако, и в мою сторону действует это самое «не навреди». У всего есть свои рамки и границы допустимого. Также я люблю злых, грубых и жестких людей. Странно, да? Ну, во-первых, это «привет» от отца и моя больная часть тянется к таким людям, потому что они потенциально могут причинить мне ту самую боль, напоминающую о нем. А если мы говорим о здоровой тяге к таким людям, то в них, по моему опыту, как можно меньше фальши и лицемерия. У них нет задачи тебе понравится. О своих желаниях они говорят открыто и напрямую. Если ты им не нравишься – ты узнаешь об этом сразу.

Мой искуситель был сборной солянкой всех этих качеств. Однако главными ингредиентами были: эгоизм, хитрость и лицемерие. Еще одним была выгода.

– в чем моя выгода быть с тобой? – так много раз меня этот его вопрос заставал врасплох.

И я до сих пор не понимаю. Если я стала целью – он ее добился. Я действительно его любила. Я каждый раз возвращалась. Однако, признаться честно, не только в этом была его цель. По моим ощущениям, ему отчаянно хотелось меня сломить. Но и это у него получилось. Перед вторым расставанием я обнаружила себя сидящей дома, работающей в его сфере, ни с кем не общающейся, кроме него, и забившая на себя полностью. Я была дома вся для него. Только вот работа занимала у меня больше 12 часов в сутках, иногда я работала и по 15-17 часов, не думаю, что этот вариант его устраивал. Он хотел сделать меня для себя и под себя. И это у него не получалось. Ни разу. Да и не получилось бы, хотя бы потому что он сам не знал до конца, что ему надо. Что ему надо не только от меня, а от себя и жизни в целом.

ТЕМНЫЕ НОЧИ

– что из этого ты? Почему я не чувствую тебя? понимаешь, я так запуталась между всем, что от тебя исходит. Дак что же из всего этого – ты?

Этот вопрос я задавала неоднократно. Я видела, как он его выводит из шаткого баланса. Ни один ответ не остался в моей памяти по причине отсутствия в нем полноты. Он сам в какой-то момент запутался. Он сам не ожидал, что полюбит. Он сам не знал, что это все станет для него важно. Однако, тьма рядом со мной не пойдет, это он тоже знал. А он есть тьма. Не одна я колебалась в этой истории. Нас было двое. Двое еле как балансирующих над копьями.