Наперегонки со временем. Пёстрые истории

– Ага… разрядился, – он обнимает Ниночку и шепчет в ушко: – Соскучился. Бежал по лестнице к тебе.

– А лифт не работает, конечно, как обычно, – притворно возмущается Нина, а сама незаметно засовывает ему в карман брюк заранее приготовленные дамские трусики.

– И так захочешь теплоты, что переждать не сможешь ты… – ни к месту напевает Юра переиначенные строчки Вероники Тушновой.

– Не полюбившейся когда-то? – ехидно уточняет Нина.

– Нет, полюбившейся! И сейчас люблю, – лепечет Юра, обмякший от знакомого запаха супруги в наброшенном на голое тело халатике.

Ниночка помогает ему снять ботинки, пиджак и, словно телёнка, уводит мужа в спальню и там ласково спрашивает:

– А премия – где, Юрочка? Не потерял?

– Как можно, Нинуля!? Никогда не теряю наших денег…

Юра засовывает руку в карман и вытаскивает дамские трусы. Немая сцена. Взрыв Вселенной. Громоподобное молчание Ниночки.

С тех пор Юра без разрешения супруги не ходит на гулянки ни в одиночку, ни с друзьями.

Мои воспоминания прерывает Илона. Она возвращается, хохоча до слёз в огромных карих глазах.

– Что случилось? – я тоже начинаю смеяться, сам не зная почему.

– Ой, не могу… Насмешили так насмешили… Нина Кронштейн разыграла моего дуралея-ревнивца. Позвонила и всё рассказала о нас.

– Что она могла рассказать? Ведь ничего нет противозаконного!

– Спросила, почему не отвечаю на звонки по мобильнику, поинтересовалась, где я. Муж ответил, что на репетиции. Ниночка прямо ему и говорит: «Посмотри, Антон, висит ли на балконе у Кондратия Карповича красное полотенце?»

– Фигня какая-то! Ну, висит… И что? Рассказала о нашем уговоре?

– Зачем? Она просто прокомментировала: «Я так и знала!» – и трубку повесила. Вот Антон и запаниковал.

– Вот так подруга!

– Да, шуточки у Нины на грани фола.

– И что теперь?

– А ничего. Объяснила всё мужу и прощенья попросила. Вроде бы простил.

Что тут скажешь? Вот тебе и Прощёное воскресенье, чуть не превращённое Ниночкой в Судный день. Однако же прищур шаманских глаз тоже что-то да значит, но об этом предположении я промолчал.

А песня у нас с Илоной получилась…

Мишель в курятнике

Шумит-бурлит приморский городок Находка. Народ скупает кур. Да-да… Обычных кур-несушек, не бройлерных, и… живых. Кто скупает? Почему? Неизвестно и непонятно. Исчезли куры в свободной продаже на рынке. Даже в сёлах исчезли. И слухи разные пошли.

– Толя, – встретила тётя Соня на входе в синагогу Черновола, известного читателям как Блэк Бизон, – что это такое деется? Куры исчезли в городе. Не могу моему мальчику Бене супчик сварить из хорошей и живой курицы.

– «Еврейский пенициллин»? Добрый супчик, мне в детстве бабушка давала.

– Толя, ты же большой мальчик! Зачем обзываешься? Тебе уже исполнилось семьдесят годочков?

– Тётя Соня, что вы такое говорите! Ваш Беня только на пенсию вышел, а мне ещё полтора десятка лет ждать праздника, – соврал, не моргнувши глазом, Блэк Бизон и добавил: – А что с Беней? Заболел? Простудился?

– Не дай Бог, – замахала ручками тётя Соня. – Скажешь такое! Наконец-то женится Беня. Мальчику надо хорошо питаться.

Черновол отошёл от тёти Сони в недоумении насчёт очередной свадьбы Бени и насчёт пропажи кур на городском рынке, забыв, зачем в синагогу хотел зайти.

А он ведь собирался посоветоваться с ребе Яковом. Дело деликатное. Брат его жены в своё время женился на еврейской девушке. И дети у них уже взрослые. Племянница Илиада засобиралась переехать в Израиль. Вот Толя и захотел прикинуть, как им с женой получить израильский паспорт, пользуясь родством с Илиадой. Не то чтобы он хотел эмигрировать в страну обетованную, не дай Бог! Для него Находка стала обетованной землёй, он здесь кум королю, то бишь друг мэру. Да и сам при деле в городском собрании. А вот израильский паспорт не помешал бы. Путешествовать по миру можно без виз и всяких там проволочек.

– Толя! – окликнул его с другой стороны улицы Кузьмич, старый приятель. – Постой! Дело есть!

Все зовут его Кузьмичом. За долгие годы данное родителями имя даже выветрилось из головы. Кузьмич и есть Кузьмич!

– Привет, Кузьмич! Насчёт «Торнадо»? Все против твоего участия в нашем клубе путешественников! Один раз брали в поход и всё! Баста! Ты всех перепил там и пере… В общем, пере-пере… Проголосовали против.

– Да подожди, Толя! Не в клубе дело, а в курах! Ты ведь поближе к власти. Куда куры подевались? Не купить.

– И ты туда же, Кузьмич, вслед за тётей Соней. Ей нужна домашняя курочка для Бени. Он жениться собрался. А тебе зачем?

– Так и я… того, без молодой курочки никак… Никаких нет на рынке, кроме пухлых перемороженных, и то – в «Перекрёстке». А мне нужна живая и здоровая курочка!

– Знамо, какая курочка тебе нужна…

Но тут Толю осенило, и он со своей черноволовской улыбочкой произнёс:

– Кузьмич, говорят, что бульон из молодой курочки увеличивает мужскую силу. Вот мужики и кинулись кур скупать. Извини, спешу.

Шёл и думал. Что за мужики пошли? Как-то он пошутил в высокой мужской компании, что молодые курочки увеличивают мужскую силу лучше всякой там «Виагры». Клюнули. Клюнули на пернатых, хотя шутка была далеко не безобидной и не простой.

Позвонил приятелю, надеясь, что тот в деревне у тёщи гостит в двадцати минутах езды на машине.

– Вася, ты во Владивостоке или в Кирилловке?

– В Кирилловке у тёщи. А что?

– Есть куры у твоей тёщи? Домашние? На продажу!

– А сколько нужно?

– Примерно сто штук?

– Сделаем. У соседей найдём.

– Вася, на рынке живая курица стоит примерно сто пятьдесят рублей. А ты объяви покупную цену в триста рублей. Люди сами принесут.

– Тогда тёща всех своих кур распродаст. Впрочем, чёрт с ними. Новых купим подешевле.

У Васи взбодрилась предпринимательская жилка.

– Вот и славно, – ответил Черновол. – Я буду к тебе людей присылать. Они заплатят за курицу дороже. Например, три тысячи рублей за одну.

Черновол довольно потирал руки. Великое дело замыслил. И хорошо, что Вася Скачек у тёщи гостит. Вася сделает. Вася не подведёт. На Васю можно положиться. Кремень. Смолоду такой он. Всё ему можно доверить, кроме девушек и денег.

На следующий день Толя начал тайно от всех друзей-приятелей строить на своём подворье в центре города курятник. Благо придомовой участок земли не маленький. Место строительства было покрыто защитной сеткой, чтоб от чужих глаз подальше. Сам нарисовал проект, насест придумал в виде шахматной доски. Чтоб верхние куры не сыпали на нижних помёт. В своей жизни Черновол натерпелся от наверху сидящих, хотя сейчас и сам высоко сидит. Но своих курочек он желал видеть ухоженными и нарядными.

Спустя месяц наступил день праздника. Черновол заранее обзвонил приятелей и городских начальников. С мэром лично встречался. Диалог с каждым гостем был примерно одинаков:

– Кузьмич, я хочу устроить праздник для друзей. Будет еда, выпивка будет хорошая. Скучать не будем. Придёшь?

– Конечно. Очень рад. С женой приходить?

– Да-да… Обязательно с женой, маленьких детей бери, внуков. Им тоже будет весело. Но есть одно условие.

– Какое? – тут же настороженно отреагировал Кузьмич.

– Ну, что-то типа обременения. Каждая семья должна принести одну живую курочку.

– Зачем? Да и курочек сейчас днём с огнём не разыскать.

– Курочки есть в деревне Кирилловка. Тёща Васи Скачека продаёт. Курочки отборные.

– Но зачем тебе куры?

– В подарок. Всё равно каждый что-то притащит. Кто бутылку, кто торт… Никаких подарков не нужно, кроме курочки. Но курочки должны быть с именами. Мы сделаем конкурс на лучшее имя курочки. Победителя ждёт приз: одна тысяча долларов мелкими банкнотами. Подводить итоги конкурса будем тайным голосованием. В бюллетень можно будет вписать только одно имя курочки, но своей. Но до этого каждый соискатель куриной премии должен будет представить её обществу с краткой характеристикой в стихах или прозе.

Кузьмич принял приглашение, да и все приняли. Мэр и тот обещал прийти с курочкой! Между своих его прозвали Хоттабычем за сходство с известным персонажем. Не внешне, а внутренне мэр похож на старика Хоттабыча.

Все знают, какой Черновол хлебосольный хозяин. И шутник он, и тамада, и выдумщик-затейщик. Но в этот вечер Толя превзошёл самого себя. Чего там на столе только не было? Скажем только, что бутербродики с ежовой икрой были самым скромным блюдом! А черепаший суп! А лапки тайских лягушек! Сперма диковинных рыб! Северное русское блюдо «каныга»! Не путать с ханыгой. Каныга с ягодой – содержание сытого оленьего желудка с добавлением ягод. Как вам такое блюдо? Мне никак не нравилось, пока не попробовал. Представьте: лежит на огромном столе только что убиенный олень, его вспарывают, достают желудок, разрезают, добавляют к содержимому желудка (мох, грибы, трава) свежие ягоды и всё это поедают. У Черновола на столе оленя не было, но желудок сытого оленя был, и брусника была.

Конкурс на лучшее имя подаренной курочки сделал фурор среди взрослых и детей. Черновол торжественно перерезал ленточку на входе в новый куриный дом – курятник. При этом рабочие убрали чехол над курятником и взорам гостей открылось это чудо куриного искусства – красочный домик с окошечком под крышей, из которого выскочил красный петух и во всё своё петушиное горло загорланил: «Ку-ка-реку!». Как Черноволу удалось убедить петуха спеть гостям песню, ума не приложу, но что было, то было. Потом каждый гость представлял свою курицу, называя её имя. А мэр Хоттабыч подарил курочку беленькую и пушистую, и вдобавок к ней петуха рыжего, огромного и толстого по имени Борис Джонсон. Какие только имена куриц там не были! И простые, и замысловатые. Из замысловатых меня поразили имена: Параска, Пидорка, Соломия, Байдыня, Мишелька и пр.

Куриц забрасывали в загон рядом с курятником. Там их встречал черноволовский красный петух по имени Торнадо, небольшой, но шустрый. Кого-то принимал, кого-то клевал. Чёрная курица, видимо, с перепугу или оттого, что на неё пытался вскочить Торнадо, обронила тёмненькое яичко. Когда появился в загоне петух Борис Джонсон, ни пером описать, ни словами рассказать, что там началось. Торнадо накинулся на него с яростью и криком, полетели рыжие перья. Увалень Джонсон быстро растерял свой респектабельный вид, и его пришлось увезти на кухню, где, видимо, он попал в блюдо «Еврейский пенициллин», который подавали в конце праздника вместо дессерта.

Праздник удался. Драка петухов, панические крики кур, восторженные возгласы детей. А женщины истерически хлопали в ладоши петуху Торнадо, когда он безо всяких раздумий и проволочек вскочил на чёрненькую курочку и покрыл её. А что, знай наших! Приморский петух покрыл саму Мишель, стройную, высокую, с пятью шпорами на каждой ноге. Эта курочка и победила в конкурсе на лучшее имя!

Прошло примерно полгода со дня устроенного Черноволом праздника. Торнадо полностью подчинил себе курятник. Он трепал куриц и в хвост и в гриву, как говорится, и больше всего доставалось Мишель, что, судя по её горделивому виду, ей очень нравилось.

Потом Черновол задумал праздник молодых бычков по аналогии с куриным праздником. Ферму для них планировал строить в деревне Кирилловка. Начал обзванивать друзей-товарищей с предложением явиться на праздник с молодым бычком.

Никто не поддержал эту идею. А Кузьмич прямо сказал:

– Моя Мишель – реальная курочка, и принесла тебе огромное потомство. Не то что другие, прости Господи, пальцами деланные. А ты мне приз дал в сувенирных долларах!

– Кузьмич, ты что, шуток не понимаешь? Розыгрыш это был.

Но Кузьмич отказался шутки понимать. Хотя потом отошёл и даже просил взять его в долю бизнеса по разведению бычков-производителей. Но Вася Скачек, будучи партнёром, категорически отказался. Почему отказался Вася? Видимо, не может смириться со славой Кузьмича у женщин. И Кузьмич, и Вася – оба одного поля ягоды. Пусть сами разбираются, кто из них самый крутой.

С израильской визой у Черновола не заладилось – раввин Яков отказал ему в этом деле, потому что одна из подаренных курочек была названа «Тётей Соней» и претендовала на первое место в конкурсе. И только один голос её отделял от победы, голос самого Черновола. Но Толя проголосовал против, то ли потому, что он не уважал тётю Соню, то ли потому, что не понравилось её кудахтанье. Как раввин узнал такую мелочь? Явно кто-то из своих был на празднике Черновола.

Вот кто радует так радует, это курочка Мишель. Приносит яйца каждый день, тёмные и крупные, и форму не теряет. Королева. Видимо, обрела в черноволовском курятнике настоящую и полноценную жизнь?

Вера в несбыточное

Везде нас обманывают, по крайней мере, пытаются обмануть. Ну, так устроена жизнь. Не надо особенно расстраиваться и удивляться по этому поводу, а просто надо быть готовым к тому, что тебя попытаются обмануть. Да и мы, в большинстве своём, готовы быть обманутыми. Верим всем: диктору в ТВ-ящике; Чумаку верили и выставляли воду перед телевизором, чтоб он её наполнил животворящей энергией; коммунистам и либералам верим, разным проходимцам верим, которые нас легко обманывают. Да что там говорить, мы чиновнику верим! Разве можно верить чиновнику? Ни своему, ни американскому, ни африканскому – нельзя. Нельзя даже в том случае, если на десять честных чиновников выпадает всего один подлец. Где гарантия, что именно вам не достанется этот подлец? К сожалению, я смолоду верил чиновнику, потому что за ним стояли партия и правительство – сила! И сейчас не могу от этой привычки избавиться, да и уже, наверно, не избавлюсь. А надо бы перестать верить в несбыточное! В этом я убедился недавно ещё раз.

А случилось вот что. Недавно, как раз перед наступлением пандемии на Москву, я задумал поменять свой загранпаспорт на новый, срок старого заканчивается в ноябре месяце, но я люблю всё делать заранее. И благо дело, сейчас у нас всё организовано великолепно, можно заказать загранпаспорт на портале «Госуслуги». Два дня у меня ушли на то, чтоб зарегистрироваться на портале, непростое это дело, но я справился. Ещё сутки были потрачены на подготовку анкеты-заявления. Двое суток подождал, когда мои анкетные данные будут проверены компетентными органами, уплатил госпошлину, получил квитанцию, и… как мне было рекомендовано, попытался записаться на портале «Московские услуги» на приём. Ближайшее отделение МФЦ «Одно окно» находится в десяти минутах пешего хода от дома, где я проживаю. Но, всегда это проклятое «но» появляется в самое неподходящее время, – в моём случае так и было. Московские власти объявили режим самоизоляции, отделения МФЦ приостановили свою работу. Портал «Госуслуги» любезно меня проинформировал, что производство по моему делу временно приостановлено и надо ждать… И я с пониманием ситуации ждал; с пониманием, но и с некоторой тревогой, так как я имею определённые проблемы со здоровьем и мне надо выехать на лечение в Европу. Из-за пандемии московские врачи по моему профилю заболевания практически не работали – все их силы были направлены на противодействие коронавирусной инфекции. Я это понимал тогда и понимаю сейчас, но… тревога оставалась.

И вот ситуация в Москве с заболеваниями, вызванными жестоким вирусом, стала выправляться, и, к счастью, во второй половине мая отделения МФЦ заработали. Я попытался записаться на приём в МФЦ, отделение Проспект Вернадского. Ура! Запись в центр услуг была открыта! Это очень обрадовало меня, так как я уже бывал в этом центре, расположенном в новом здании, просторном и красивом, да и работа там поставлена организационно на высоком уровне: получаешь на входе талон с номером очереди, идёшь в зал и ждёшь, когда тебя вызовут к окну. В пределах десяти минут встречаешься с нужным сотрудником и, соответственно, очень быстро решаешь свои проблемы. Я таким образом в своё время сменил подмосковную регистрацию на московскую. Вежливые, тактичные молодые сотрудники действуют профессионально и оперативно.

Надо было записаться на получение услуги «оформление биометрического загранпаспорта гражданина РФ (МВД)». Но до конца недели все дни и часы были заняты. Такая стояла отметка в сетке предлагаемых дат и времени – ЗАНЯТО! «Запишусь на следующей неделе», – подумал я. И с понедельника вновь открыл портал «Московские услуги», там ничего не изменилось, свободных дат и времени не было. Я стал каждый день по несколько раз заходить на портал, менялись часы и дни, но проклятое «занято» не менялось! Я дождался, когда отменят самоизоляцию, и посетил отделение МФЦ Проспект Вернадского по другому вопросу, предварительно записавшись на приём в электронном варианте. Свой вопрос я решил, и на выходе попросил записать меня на приём для получения услуги «Оформление биометрического паспорта…», объяснив, что сам записаться не могу, так как нет свободных позиций, на что девушка, предварительно позвонив куда-то, сообщила мне, что свободные места есть, и я должен там зарегистрироваться в электронной версии сам. Обрадованный, я вернулся домой, вошёл на портал, и… а ничего! Ничего не изменилось! Все позиции были заняты до конца недели. Я позвонил в службу технической поддержки портала «Московские услуги» – час сидел с трубкой у уха, ожидал, когда мне ответят. Мне ответили. И когда я объяснил суть проблемы, когда мы вместе со специалистом прошли пошагово весь путь входа на портал, когда специалист сам убедился, что нет свободных мест для обращения за услугой «оформление документов на получение биометрического паспорта гражданина РФ (МВД)», я получил от него ответ, что эта услуга в настоящее время не работает! «Как такое может быть? – воскликнул я возмущенно. – Почему прямо не написали, что данную услугу пока не предоставляют?

Почему не информируют, когда будут предоставлять?» Вразумительного ответа я не получил, да, собственно, это не компетенция специалиста технической поддержки портала.

Ещё больше недели я каждый день открывал портал «Московские услуги», надеясь записаться на приём. Но ничего не менялось. И тогда я написал электронное письмо-жалобу в «Госуслуги» России с просьбой сообщить, когда я могу оформить документы на получение загранпаспорта с учётом, что госпошлину я уплатил в марте, т. е. почти три месяца назад! И о чудо! Мне позвонил специалист из центрального офиса МФЦ. Так он представился. Более того, он любезно предложил мне явиться в этот самый центральный офис в любые удобные для меня дату и время. Я назвал пятницу, 12 часов. «Ждите сообщения по телефону!» – сказал мне чиновник. Поблагодарив его, подумал: «Как часто мы ошибаемся, критикуя власть и её чиновников! Стоило мне обратиться, и тут же мне всё разъяснили и предложили конкретную помощь! И как хорошо, что есть такие чиновники, что есть система реакции власти на жалобы граждан!» И действительно всё шло хорошо, спустя десять минут на мой телефон пришло сообщение с адресом головного офиса МФЦ на Чистопрудном бульваре, дом 14, стр. 1. Номер моего талона был 210! «Люди работают, – обрадовался я, – таких охламонов, кая я, к середине дня набралось уже аж 210!» Но я человек сомневающийся, поэтому всё-таки перезвонил по указанному телефону, и благозвучный женский голосок подтвердил, что я записан на приём завтра в 12.00.

– Могут чиновники работать, когда хотят! – радостно поделился я новостью с женой.

– Видимо, в связи с голосованием по поправкам в Конституцию стали более внимательными, – высказала сомнение жена.

– И слава Богу, что реагируют на жалобы, а почему, не так уж и важно.

В пятницу в 11.30 я приехал на такси на Чистопрудный бульвар. Дом 14, стр. 1 оказался двухэтажным зданием жёлтого цвета, заурядного вида. И никаких вывесок насчёт МФЦ со стороны бульвара я не нашёл. Спросил во дворе женщину:

– Скажите, пожалуйста, где здесь центральный офис МФЦ?

– Не знаю такого, – удивлённо посмотрела на меня женщина. – Хотя… на бульваре стоит новый дом с флагами. Может, там и есть то, что ищете?

И точно. Дом 12, стр. 1 – красивое современное здание с российским флагом на фасаде. «Надо же, как ошиблись… – подумал я. – Зато какая солидная красота!» Высоко над входом красовалась большая таблица: «Главное управление по вопросам миграции МВД России». «Вот и нашлась моя контора!» – подумал я и открыл входную дверь.

– Мне назначено на 12.00, талон 210, – поздоровавшись, объяснил я дежурному за стойкой.

– Вы к кому?

– В главный офис МФЦ. Мне сказали подняться на второй этаж. Не уточните ли, в какую мне комнату?

– Это иммиграционный центр. МФЦ здесь нет.

Из боковой двери появился ещё один сотрудник, оба всеми силами старались мне помочь, я им даже объяснил суть моей проблемы. Но нигде даже рядом никакого головного офиса МФЦ не было. Мне пришлось извиниться и уйти из здания. Я понял, что не там ищу, ведь дом 14, стр. 1 располагался рядом и простирался далеко в глубину двора. Я обошёл его со всех сторон, но нужной вывески не нашёл, и тогда я позвонил по известному мне телефону. Ответила та же девушка с благозвучным голоском, она была сама любезность, раз пять повторила моё имя и отчество, разъяснила, куда идти, и наконец, следуя её инструкции, я добрался до белой лестницы, ведущей на второй этаж строения 3. «Ошиблись номером строения, невелика печаль!» – подумал я. Какой-то парень помог мне, сказав: «Юристов ищете? Поднимайтесь по лестнице и открывайте дверь». «МФЦ поручило эту работу независимым юристам», – мелькнуло у меня в голове.

Симпатичная приёмная. За стойкой внимательная, красивая девушка.

– Здравствуйте! Извините, я опоздал немного, пока искал ваш офис. У меня талон 210, время 12.00.

– Да, вы записаны! – сверилась девушка с журналом. – Дайте, пожалуйста, ваш паспорт.

Она переписала данные паспорта и предложила мне присесть на диван и немного подождать.

– За вами придут, – добавила она, широко улыбаясь.

– Хорошо.

Невдалеке сидела ещё одна посетительница без маски на лице. У меня была маска, и были синие резиновые перчатки, как и предусмотрено правилами при посещении общественных мест. «Во как работают в условиях пандемии, к обеду уже приняли более 200 человек», – радовался я, сидя на диване спиной к девушке за стойкой, но боковым зрением я видел, что сзади происходило. Из кабинета в конце коридора вышел молодой мужчина, о чём-то спросил девушку, посмотрев на меня. Она утвердительно кивнула ему головой. Мужчина ушёл. А я как бы для порядка тоже подал свой голос:

– Девушка, долго ещё ждать? Ведь моё время уже прошло.

– Две минутки. Сейчас сотрудник освободится.

И действительно, через пару минут та же самая дверь кабинета открылась, и тот же самый молодой мужчина подошёл ко мне:

– Александр Иванович, приглашаю вас. Идите за мной.

Он мне сразу не понравился. Худощавый, лицо невзрачное, но с оттенком чиновничьей важности. «Шустряга!» – мелькнула у меня мысль. В глаза смотрит внимательно и доброжелательно, но возникает чувство, что сейчас же начнёт что-то продавать. Может, моя настороженность возникла оттого, что я встречался с такими персонажами много раз: в Австрии, в Чехии, на Кипре и в других странах. Они все были как бы на одно лицо, манера общения у них одинаковая. И что интересно, им таки удавалось что-нибудь да впарить мне, как бы я ни сопротивлялся. То дорогущую мужскую косметику, то аппарат массажный, заменяющий всю на свете косметику, то сунут в подарок мне совершенно никчёмные вещи, а потом стрясут с меня деньги. В Вене черноволосый и белозубый мужчина высунулся из белоснежного мерседеса и вручил мне модную куртку в подарок только потому, что увидел во мне как раз того, кто должен носить эту лучшую в мире итальянскую модель – стройный, высокий, импозантный. Я не поверил, но мне были приятны его речи. В итоге я и подарок принял, и оплатил поистратившемуся коммивояжеру заправку мерседеса топливом аж до самого Рима. Куртку знаменитой марки Гуччи потом пришлось выбросить на свалку из-за невозможно острого запаха прорезиненной ткани. «Вот ещё один Гуччи», – подумал я, присаживаясь за стол!

– Я вас слушаю, – сказал Гуччи. – Чем я могу вам помочь?

– Решить мою проблему, я писал жалобу в «Госуслуги», и со мной говорили по телефону!

– Я – юрист. Вы со мной не говорили.

– Но меня сюда пригласил человек из вашего ведомства, который знает мой вопрос.

– Я предпочитаю услышать проблему из ваших уст.

– Хорошо, – согласился я, догадываясь, куда я попал. – Мне нужно оформить биометрический заграничный паспорт. Вы можете помочь?

– Да. Но это будет стоить несколько десятков тысяч рублей.

– Я явился сюда по приглашению сотрудника головного офис МФЦ в ответ на мою жалобу. И номер талона моей очереди сообщили мне по смс. Более того, ваша сотрудница инструктировала меня по телефону, как найти дорогу в вашу юридическую компанию.

Я замолчал, ожидая реакции Гуччи.

– Я теряю с вами время, – ответил тот уверенно.

– Я мог бы поручить юристу сделать работу по оформлению загранпаспорта, но не в этом случае. Вы пытаетесь действовать от имени какого-то мифического головного офиса МФЦ. Мелко и гадко! – решил я поставить точку в этой глупой для меня ситуации.