Полная версия:
Как мотивировать школьника 21 века. Для родителей и учителей
Что значит внешняя мотивация? – «Надо»
Ты ходишь в школу по внешней необходимости, по требованию взрослых. Из-под палки, потому что «сразу заберут гаджеты». Или «Сам не понимаю зачем мне это нужно, но такие правила». Дети терпят до 13-14-15 лет, а дальше с радостью пытаются сбросить с плеч эти обязанности, как мокрую одежду после дождя.
Потому что эта социальная роль уже давно «внапряг». Воспринимается, как балласт. Человеку свойственно освобождаться от чрезмерного стресса. Если все, что связано с обучением, запускает волну негативных переживаний, хочется от этого отстраниться, держаться подальше.
И вот тут добавляются факторы, которых не было ни в одном поколении – естественная тяга к познанию присуща людям вообще, а детям в особенности.
Просто цифровые дети эту потребность легко удовлетворяют через интернет. Это портал в реальный мир, где можно узнать намного больше в какой бы точке мира ты не находился.
Мы не будем критиковать современную систему образования. Но, признание правды – это первый шаг к изменениям. Происходит очень сильный разрыв между тем, что дети познают в интернете и тем, что видят и слышат в стенах школы. Конечно, все индивидуально и нет цели критиковать.
Но все чаще родителям и учителям приходится с сожалением констатировать: «не хочет учиться», «мог бы прекрасно заниматься, а желания нет». То самое: «Вам надо, вы и делайте уроки. А мне не надо!» Потому что все потребности закрывает игра, социальная сеть или любая другая виртуальная площадка».
Если проще, то у ученика не сформировалась внутренняя мотивация. Точнее нет интереса учиться. А есть – тусоваться в сети.
Мы, родители, просто получаем «проблему», когда видим текущую успеваемость. Нас ставят перед фактом и делегируют решение.
Как обычно развиваются события после звонка из школы? Что слышит ваш сын или дочь за закрытыми дверями дома? Какие изменения происходят в его(ее) жизненном укладе?
Через обратную связь от взрослых дети гасят и так небольшой огонек того желания и интереса, который когда-то тлел. Все детсадовцы ждут и представляют себя в новой роли – первоклассника. В нарядной красивой форме и ранцем на плечах.
Но проходят годы, и этот ребенок превращается в монстра, который врет, своевольничает, бурлит презрением к своим обязанностям, связанным с обучением или подготовкой к экзаменам. И, если вы не видите новое поведение и рост интереса учиться, то действия неэффективны.
Почему так происходит?
Чаще всего воспитательная система была построена вокруг внешней мотивации. Того самого «надо». А через давление и навязывание понимание ценностей не происходит – это значит, что выросший ученик им не следует.
Это явление давно сформулировано в народной мудрости: «Можно привести лошадь к водопою, но невозможно заставить ее пить». Можно «дотащить» своих детей до ОГЭ и ЕГО. Заплатить за обучение в ВУЗЕ или колледже.
Но, если нет интереса, то все это будет брошено после первой сессии. Поэтому в случае, если семье уже объявили, что «вам надо, вы и учитесь», лучше направить деньги не на репетитора. А на психолога, подключить учителей, и все усилия сфокусировать на том, чтобы сформировать у школьника желание развиваться в каком-то направлении. Хотя бы одном.
Развивайте внутреннюю потребность в систематическом получении определенных знаний или развитии умений.
В этой главе разберемся с демотиваторами. Что мы делаем не так? В результате чего первоклашка, с огромным интересом переступавший порог школы, за эти годы трансформируется в подростка, часто с признаками тревожно-депрессивного расстройства и в состоянии полной апатии к внешнему миру?
Потому что все его мысли и ощущение собственного счастья уже давно в Интернете.
И, если в вашем доме сейчас такой тинейджер, в первую очередь нужно снять с него любое давление. Его психическая система просто адаптировалась, личность сформировалась.
Среду создаем мы сами. А дети просто реагируют на наши воспитательные транзакции. Измените свои подходы, получите совершенно другое поведение.
Не сразу, всему нужно время. Так же, как и пламени, чтобы разгореться из маленькой искры.
Что я планирую сделать?
Оценить, как воспринимает сын или дочь обучение на данном этапе.
Подумать, мое воспитание формирует интерес к обучению или только снижает?
Меньше нотаций и нравоучений
«Вот я в твои годы!» – объявляем мы своим детям и вываливаем лекцию о том, как надо жить. Естественно, главный сюжет закручивается на трудной и такой интересной судьбе самого родителя. Мы превращаем историю своей жизни в сериал, и предлагаем детям «перенять наш непростой опыт».
«Есть было нечего!», – пытаемся объяснять, что наше детство проходило во времена дефицита и безденежья. И то, что на столе была хоть какая-то еда, – уже радость.
«Да вам только в телефонах лишь бы сидеть! Вот я..! По улицам все детство пробегал!» Намекаем на то, что дворовые компании переместились в чаты и сети. И в целом способы общения у всего поколения изменились благодаря Интернету.
Избегайте нотаций и нравоучений. От вас будут отгораживаться, а со временем разорвут контакт полностью.
Нам обязательно нужно зайти «сверху» и с претензиями, мол, ты виноват, что не такой как Я!
Что я планирую сделать?
Минимизировать нотации, – они не эффективны и ведут к эскалации конфликтов.
Убрать нравоучения, так как современные дети формируются в другой реальности.
Постоянное недовольство
По мере взросления дети стараются брать больше ответственности и в целом действовать самостоятельно. В том числе в вопросах досуга. Претензии взрослых чаще всего накапливаются. А следом – наша воспитательная струна начинает звучать все сильнее.
Многие родители формулируют: «Совсем от рук отбился!». И мы встаем на очень тонкий лед бесконечных ультиматумов, исправлений и требований. Попадаем в замкнутый круг взаимных недовольств и конфликтов.
Особенно остро проблема стоит в вопросах цифрового поведения. И линии, где проходит контроль. При этом многие годами живут в постоянной зоне турбулентности – где родители вечно недовольны цифровыми увлечениями. А дети силой отстаивают свои интересы.
А теперь посмотрим на ситуацию глазами сына или дочери. Наша душевная копилка работает непрерывно. Можно привести другую аналогию – банк, на котором мы формируем депозит.
Каждый день мы «бросаем» на этот счет свои эмоции, обратную связь. Любовь или агрессию. Принятие или недовольные отвергающие взгляды. И, если с маленькими детьми мы чаще всего внимательны и ласковы, то с подростком ситуация может сильно отличаться.
Чем больше мы транслируем недовольство, допускаем нотации, требуем подчинения, используем учительский или приказной тон в стиле: «Я сказал(а) быстро убрал телефон и пошел уроки делать!», тем быстрее в эмоциональной памяти накапливаются негативные состояния и отвержение ко взрослому.
А потом, в самый неожиданный момент мы получаем очень жесткий ответный удар в виде отложенной реакции. В том числе отказ продолжать обучение. Никому не нравится жить по чужой указке и выполнять вашу волю. Особенно современным детям, которые формируются в эпоху, когда можно написать президенту и твой запрос будет услышан.
Чем чаще мы пытаемся бить в больные точки, а у всех это увлечение технологиями и неспособность контролировать экранное время, тем быстрее в такой семейной системе тинейджер приходит к заключению: «Я плохой. Меня не любят».
Мы обычно пытаемся такие диалоги подавать под соусом: «Я же о тебе забочусь! Потом спасибо скажешь!» Но этого уже никто не слышит, потому что в банке эмоций ни любви, ни понимания, ни доверия уже нет.
Вечные претензии, попытки возвысить себя и показать, что мы точно знаем, как надо жить, а значит нужно подчиняться, формируют отрицательную «Я-концепцию».
А дальше семья получает «дивиденды» от своих же вложений: в виде хамства, нежелания вообще что-то делать, бунтов, эмоциональных проблем, нарушения поведения и погружение в цифровое болото.
Самая большая трудность – когда взрослые не осознают своих деструктивных воспитательных подходов. В результате симптоматика год от года усиливается. И, попав к психологу со «сложным подростом» мы ставим задачу: «Сделайте с ним что-нибудь!»
Что планирую сделать?
Переводить внимание с недовольства на то, чему нужно учиться.
Следить за эмоциональной копилкой своего ребенка.
Критические замечания
Если остановить свой воспитательный каток, ослабить напряжение, которое как-то само собой нарастет в отношениях между родителями и детьми с «проблемным» поведением, то очень часто причиной является один и тот же разрушающий шаблон.
Мы уже обсудили, как попытки повлиять на увлечение гаджетами, на то, что дети «зависают» онлайн практически все свое свободное время, в результате «выливаются» в реальную проблему вовлечения. Когда по мере взросления подросток начинает считать, что его привычные интернет активности – самое главное, что есть в жизни. И с этими моментами личность связывает свое счастье.
Как реагируют взрослые, наблюдая за тем, что все становится только хуже? Они усиливают критику. Это ошибка! Подобный педагогический мусор нужно удалить в первую очередь.
Ученые провели исследования о том, как чувствуют себя в школе дети с разной успеваемостью. С первых классов их негласно делят на «плохих» и «хороших». Психолог молча сидел на задней парте, наблюдая за поведением учеников и проводил анализ – сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и «двоечникам».
Результаты поразили всех.
Каждый «отличник» получал в день в среднем по 23 одобрительных замечания, например: «Молодец», «Берите с него пример», «Отлично, как всегда!». И только 1-2 отрицательных.
У «двоечников» картина оказалась противоположной. Критических замечаний в среднем было по 25 в день. «Опять ты!», «Никуда не годиться!», «Плохо! В прочем, как всегда», «Я уже не знаю, что с тобой делать».
Возможно, вы сами были на месте такого ребенка. Который каждый день, из месяца в месяц, из года в год слышит негатив в свой адрес.
А теперь следующий уровень, который является распространенной причиной развития невроза. Дети слушают бесконечные обвинения и упреки от авторитетных и уважаемых людей в том, что они такие плохие и неуспевающие ученики из-за своих экранных интересов.
В школе тебя отталкивают учителя и свои же сверстники, а дома – самые близкие люди. Как в такой среде можно выжить, сохранить высокий уровень мотивации и стать гармонично развитой личностью?
Никак.
Родителей нельзя в чем-то осуждать. Любящие люди видят проблему – экран оттягивает все внимание, успеваемость снижается. И пытаются что-то решать.
Важно выбирать реально эффективные методы. Мы же часто просто топим детей в цифровом болоте. Убивая последние капли заинтересованности в том, чтобы проявлять себя в физическом мире.
Что я планирую сделать?
Критические замечания из-за увлечения гаджетами минимизировать. Вместо этого использовать безусловное принятие и закон зоны ближайшего развития.
Разводы и новые семьи
Еще одна причина, о которой обычно никто не думает, а потом приходится работать с последствиями – это разводы и новые семьи. Что только не происходит в тот момент, когда дети просто нуждаются в принятии, поддержке и одобрении. Родители сначала годами ругаются, выясняют отношения, потом расходятся, делят имущество. Все это очень сильно снижает воспитательный потенциал. Но думать об этом особо некогда, потому что взрослые заняты собой.
Так, годами одни пытаются понять, что делать с разбившейся семейной лодкой, а вторые сидят в одиночестве с гаджетами в руках. Интернет по факту становится и психолог, и лучшим другом.
И что слышит этот ребенок? Бесконечные критические замечания. Он виноват в том, что сидит в телефоне, в том, что нет желания ни учится, ни что-то вообще делать.
Просто он уже насмотрелся на «взрослую жизнь». И стремление завоевывать этом мир испарилось в череде бесконечных скандалов и обвинений.
В любых поступках всегда есть скрытая причина. Особенно резко отклоняющихся от нормы. Да, дети могут просто не подумать, могут ошибиться в оценке ситуации. Но попадают в эти истории больше те, кто формируется в дисфункциональной семье.
Даже в случаях, когда ситуация «совсем невыносимая», то в первую очередь задача разобраться с ощущением «тяжести бремени», которое приходится нести.
То есть, если уже давно ваш сын или дочь не стремится поддерживать порядок, не слушает взрослых, не желает искать свое место в социуме, важно справиться с ощущением, что вам приходится терпеть «неблагодарного, который ничего не хочет».
Это внутреннее состояние, которое мы стараемся никому не озвучивать. Но испытывают и переживают подобное многие. Очень важно, чтобы они не управляли вами и вашими воспитательными решениями.
Мы, взрослые, можем попасть под власть жизненных обстоятельств. Можем испытывать финансовые трудности, проблемы со здоровьем или отношениями. Или все вместе.
Дети не должны становиться заложниками ситуаций, которые их вообще никак не касаются. Решайте эти вопросы отдельно.
Способность понять и разобраться в себе, контролировать свое поведение и эмоциональное состояние дети берут у нас. Как два гаджета через систему синхронизации. А если мы способны лишь на то, чтобы навешивать замечания за собственные несовершенства, то этот подход не только убивает мотивацию, но и создает более серьезные внутриличностные разногласия. Поэтому приоритетная задача – вернуть мир в семью.
На что все это можно поменять?
На чувство принятия. На слова: «я понимаю, что игра, социальная сеть, интернет, компьютер – это самое главное и важное, что у тебя есть на данном этапе жизни. На открытость и понимание потребности в доверительном общении, на готовность в любой момент побыть вместе или разделить переживания.
Ваш сын или дочь имеет право быть «не таким». И вот когда он почувствует, что вы принимаете его цифровые интересы, увидит более глубокое понимание по более сложным поводам, вы сделали шаг, чтобы изменить негативный тренд.
Что я планирую сделать?
Все внутрисемейные или внутриличностные проблемы взрослых решать отдельно. Ребенок имеет право на нормально детство.
Проявлять искренний интерес к цифровым увлечениям.
«Ты-сообщения»
Нотации и нравоучения, постоянное недовольство поведением и бесконечная критика чаще всего выплескивается в неуправляемый диалог. Кто уже сталкивался с ситуацией, когда обсуждение какой-то отдельной проблемы переходит в претензии и по другим вопросам.
Например, стандартная тема: «В компьютере весь день сидишь! Учебу совсем забросил! В комнате бардак, сил уже нет! Ты когда последний раз мылся?»
Смысл в том, что мы день за днем выливаем какие-то замечания, причем это получается само собой. Недовольство и раздражение накапливается, и его нужно как-то выразить – через претензии к младшим.
Проблема в том, что мы ждем изменений, но получаем обратное – всплеск гнева, агрессия. Еще чаще мы просто получаем безразличие, ответную злобу. В семье такой способ общения может быть привычной нормой. В подростковом возрасте все заканчивается боевыми действиями и закидыванию камней в чужой огород с целью сделать как можно больнее. И так год за годом.
Но это можно поменять.
Достаточно сначала наблюдать, как часто вы используете «Ты-сообщения». А потом, постепенно, формулировать фразы по-другому шаблону. Результаты вас поразят. Вспомните ваш привычный разговор.
«Сколько раз тебе повторять одно и тоже!»,
«Ты должен делать без моих напоминаний!»
«Тебе только в телефоне сидеть!»
«Тебе в жизни вообще что-то интересно?»
«Ты как планируешь решать свои проблемы со школой?»
«Ты понимаешь, чем все это может кончится?»
И еще очень много подобных высказываний. Дети сначала замыкаются, а потом начинают вражду. Получается вместо мира – война. Хотели исправить ситуацию, но результат отрицательный. Новый виток конфронтации.
Риторика «Ты-сообщений» воспринимается, как наезд на чужие границы;
Не в силах скрывать свой гнев, мы брызжим оскорблениями, обвинениями, агрессивными формулировками и ярлыками;
Смешиваем отдельные поступки и личность. «Ты плохой, и поступаешь неправильно!»;
Чем больше скрытого недовольства со стороны взрослых, тем сильнее холодный лед молчания в ответ.
А дальше дети очень старательно заносят во внутренний эмоциональный банк все свои обиды. Доверительное общение незаметно превращается в режим войны, все живут в состоянии «защита или нападение». Чаще всего линия сопротивления проходит сквозь самую болезненную проблему – экранное время. Как мы только не «тыкаем» своих детей. Но это просто разрушает их стремление и мотивацию.
«Ты вообще уроки собираешься делать?»
«Тебе надо, ты и делай»
Вот такой диалог – крах. Важно понять, подобные ответы – лишь следствие. Детям неприятно, когда их несправедливо оскорбляют. Неадекватно оценивают. Обесценивают прежние заслуги. Понятна эта цепочка?
Обиженный подросток сам становится обидчиком.
О конструктивных, взаимовыгодных решениях не может быть и речи. Потому что семейная система входит в зону турбулентности, когда все мстят всем и пытаются ударить в ответ на удар.
В переходном возрасте это прикольная забава. Дети даже делятся своими успехами друг с другом. Мы даже не представляем, какими тонкими и наблюдательными «психологами» они бывают. Поэтому важно снять маску воспитателя, убрать «броню авторитета» и стать ближе друг к другу. Тогда появится шанс, что нас будут не только слышать, но и реально переоценивать себя и линию своего поведения.
Что я планирую сделать?
Понаблюдать, как «ты-сообщения» запускают оборонительную реакцию подростка и усиливают конфликты.
Научитесь вести конструктивный диалог
«Ты-сообщения» – высказывания, в которых используются слова ты, тебя, тебе. Но они содержат выпад, обвинение или критику. Поэтому дети обижаются и начинают дерзить.
– Когда ты, наконец, сядешь за уроки?! (Обвинение)
– Хватит уже! Каждый день одно и тоже! Сейчас все сделаю!
– Как ты со мной разговариваешь?! Давно без компьютера не сидел? Могу устроить! (Осуждение угроза)
– А что я такого сделал?
Вот таких диалогов нужно избегать. Тем не менее проблема остается – дети часами тусуются в гаджетах. И переключаться на уроки не особо спешат. Обсудим решение.
«Я-сообщения» помогают в первую очередь останавливать собственные вспышки недовольства и гнева.
В этих состояниях мы превращаемся в бурлящий чайник. Творим и говорим то, о чем потом сами жалеем, испытываем стыд за собственные действия. Есть исследования, которые подтверждают, – проявления зависимого поведения у подростка связано с низким эмоциональным интеллектом его матери. Проще говоря, это проблема неспособности управлять собой, когда стимулы среды сильнее воли.
Естественно, дети очень хорошо запоминают все эпизоды, когда родитель «выходит из берегов». Если в семье это привычный способ взаимодействия, то саморегуляция, как функции сознания, не развита. Навыка нет, учиться не у кого. Мы по старинке приказом пытаемся рулить волей уже практически сформированного человека, но получаем двуличие, хамство и вранье. Потому что все хотят делать то, что сами считают правильным. Поэтому главная цель – сформировать такую картину мира, где в иерархии ценностей будет обучение, как осмысленный шаг к жизни своей мечты.
«Я-сообщения» помогают избегать другой крайности: некоторые родители начинают скрывать свой гнев, недовольство, только бы не провоцировать конфликт. Но полностью скрыть свои эмоции невозможно.
Меняем фразы «ты», «тебе» на предложения, которые содержат личные местоимения «я, мне, меня». Таким образом мы говорим о себе, своих эмоциях.
«Я люблю, когда все дела сделаны. Идешь и спокойно отдыхаешь. А не наоборот, винишь тебя за то, что оттягиваешь, при этом сил все меньше. С уроками также».
«Меня очень сильно беспокоит увлечение шутерами».
«Меня очень сильно расстраивает, когда в комнате не убрано».
«Когда я вижу, что ничего не сделано, то начинаю закипать, хочется просто кричать и вырвать штекер из розетки. Или просто отобрать гаджет».
В таких фразах два ключевых момента, которые запускают совершенно другую реакцию у наших оппонентов – детей.
Мы говорим о своих чувствах, без учительства, приказов и обвинений. Открытость и искренность помогает закопать топор войны.
Мы оставляем возможность переоценить свои действия, самим подумать и принять решение. И происходит удивительное! Нам начинают сочувствовать, учитывать желания и переживания. Воспринимать всерьез.
Дети на практике видят, как можно управлять волной негатива. Как через простое проговаривание своего состояния: «я в таком бешенстве, что сейчас выкину компьютер из окна», появляется шанс управлять собой, справится с собственным аффектом, строить конструктивный диалог и формулировать решение, а не вязнуть в бесконечных обидах и угрозах в стиле «кто кого».
И самое интересное, мы выходим на уровень диалога в стиле «я переживаю, что твое внимание все больше и больше направляется на игру или социальные сети. И снижается мотивация к обучению. Возьмешь под контроль? Поправишь?».
И это становится рабочим инструментом для переосмысления и изменений. Очень важный момент. «Я-сообщения» это не способ еще более искусно добиваться своего, гонять детей и заставлять прыгать, выполняя ваши пожелания. Не продвинутый способ «выбить нужное вам поведение».
«Я-сообщения» – это экологичный вариант понизить уровень эмоционального напряжения, показать, что вы такой же обычный человек и просто переживаете. Задать искренность в общение, поощрять признавать правду, какой бы она не была, сохранять доверительный контакт и находить решение в спорных моментах.
В сумме с активным слушанием есть шанс научиться «вести беседу» в сторону положительных изменений. Вместо того, чтобы болтаться на негативных реакциях от разрастающихся сложностей в поведении.
Что я планирую сделать?
Использовать «Я-высказывания», они помогают снизить градус напряжения и сохранить эмоциональный контакт.
Минимизируйте требования к подчинению
Если взрослые твердо убеждены в том, что дети сами учится не хотят и не будут, за ними нужен «глаз да глаз», то семья автоматически попадает в зону риска развития поведенческой или химической зависимости.
Все происходит постепенно. Но проблема системная. И она запускает патологические процессы в развитии личности.
У всей детей рано или поздно появляются сложности в поведении. И происходит следующее: наши ожидания начинают расходится с реальностью.
Мы усиливаем контроль.
Но, так как ребенок толком ничего не понял, его поведение не меняется. Скорее наоборот, эмоциональная нестабильность расширяет зону дезадаптации.
Простыми словами, ты потерялся в городе, забыл кто ты есть и бегаешь пристаешь к прохожим в надежде на помощь. Подобная ситуация разворачивается и с поведением в интернете. Когда подросток просто шарит в поисках сил и поддержки, потому что дома ему плохо. И таким образом прибивается «к своим». Вместо того, чтобы раскрывать себя и свои сильные стороны, нам легче прибиться к лидеру или стае. И стать как все.
Чем больше ситуация выходит из-под контроля, тем сильнее тревога взрослых. А, следовательно, больше разность между тем, что мы ожидаем видеть от своих детей и того, что происходит по факту.
Патологический контроль за подростком мешает ему не только учиться управлять собой, выбирать грамотную линию поведения, искать и утверждать себя в системе внутриличностных отношений. Он является рычагом внешней регуляции. Но то, что делалось годами «из-под палки» отбрасывается при первой возможности.
Принцип подчинения в стиле: «Я говорю – ты слушаешь, я требую – ты выполняешь, я разрешаю – ты делаешь, а если нет – то нет, я оцениваю – ты корректируешь свои действия; у тебя ошибки – у меня нет, я хороший – а ты не очень» убивает мотивацию.
Так мы получаем к переходному возрасту подростка, который ничего не хочет и считает нормальным пользоваться родительскими ресурсами и жить в свое удовольствие. Тинейджер на диване или за компьютером – плод педагогической неграмотности.
И что слышит этот мальчик от родителей? «Ты ничего не хочешь! У тебя нет инициативы!» Но семья получает всходы тех семян, которые сама же и сеяла все годы формирования личности.
