Небо

Я улыбаюсь. Улыбаюсь так, потому что я такая же как и все. Мои завитки уже почти стерлись, цветы потускнели, и сердце неустанно возвращает к моментам, которые нельзя забыть. Среди тысячи домов, мой дом, опустелый и старый, прогнивший и кривой, но все-таки дом. Дом, в котором должны жить, но ныне старый почерневший дом, полный призраков прошлого. Может поэтому в уголках у моих губ, прямо под улыбкой повисли тени. Я буду улыбаться и дальше, потому что знаю: перед временем равны все, оно не уступает и не дает вторых шансов. Смотря сейчас на все то, что я прошла, я понимаю, что рознит меня со всеми этими людьми в толпе. Я послала время к черту. Я больше не обращаюсь к нему на «вы», не молю его, не стараюсь замедлить его ход, я улыбаюсь ему. Не страшно принять все то, чему ты сам являешься хозяином и не важно, что это: завитки ли или цветы. Мир не делится на плохое и хорошее, времени плевать на сожаления и слезы. Оно ни смотря, ни на что продолжает идти, отделяя нас от самих себя с каждой минутой все сильнее и сильнее. Я сознаю теперь, что через каждую минуту или быть может даже секунду, я это уже не тот человек что был и больше не стану прежней. И поэтому тоже я выбрала улыбку. Мое время скоро закончится, как и у других, только я не буду вопить, топать ногами, я буду смеяться. Пусть время примет меня такой же как и все, разрываясь от негодования что я принимаю его таким какое оно есть, не требуя от него замереть или вернуть меня в прошлое. Время, я люблю тебя.

Глава 24

Бог.

Прошу тебя, прекращай мне сниться. Иначе снова безумное горе твоих глаз заполнит мою пустоту. Мне не хочется чтобы ты снова был здесь, но откуда-то ты снова травишь остатки моей души, сжигаешь мой кислород. По ночам я все так же вижу твои глаза. Только они больше ничего не значат. Так хочется расколоть свою голову. На куски.

Во что ты превратил мою жизнь? Я не могу больше думать, я больше не могу быть собой, внутренне я тихо презираю все то, что так когда-то любил ты во мне. Ни волосы, ни тело, больше не такие, какими ты их знал, не такие, какими ты их любил. Поэтому, наверное, глядя в зеркало, я не нахожу там себя. Оттуда смотрит на меня кто-то другой, кто-то чужой, я же – навсегда исчезнувший с этой планеты человек. Холодные, напуганные, мертвые не мои глаза. Поэтому, наверное, они так болят, болят по вечерам, так что хочется их вынуть. Я не могу слушать ничего долго. Звуки режут мой слух, словно тонкие лезвия идут по моим перепонкам и уходят прямо в голову. Ты мешаешь мне слушать, весь мир превратился для меня в скопище гнилых, подвальных бряцаний.

Во что ты превратил меня?

Смотреть на свои руки. Выше моих сил. Когда-то ты держал меня за эти руки. Когда-то эти руки знали твои, а теперь эти руки не знают ничего. Ничего, кроме того, что они больше не мои. Больше ничьи. Больно смотреть на вены и жилы, на кожу и пальцы. Они светятся своей бледной тонкостью, освещая своей тенью мою пустоту.

Страх наполняет меня. Все зеркала замешаны. Ненавижу зеркала. Они заставляют посмотреть на свои страхи. Я не знаю чего боюсь, но в зеркале меня ждет только ужас. А кого из нас не ждет ужас зеркала, которое как будто поглощает душу? Холодная гладь, но стоит подойти и она принимает твою форму, будто крадет то, чем ты являешься. Будто бы говорит с тобой. И ты слышишь, что оно все знает о тебе, о твоей жизни, словно проникает внутрь. От зеркала не скроешь ничего. Беспричинно тоска селилась в каждого, кто хоть когда-то надолго засматривался туда. Оно не отпускает. Кажется, оно может выдать все твои тайны в два счета.

Когда Сила смотрит в зеркало, он каменеет. Кажется, он пропадает из этого мира. После, он уже не будет прежним. Зеркало – обиталище умерших душ, прошлого, не сбывшихся ветров, сомнений, горя, чьих-то грехов.

Больше никогда не хочу смотреть туда. Нет.

Если бы вместе, бог, если бы вместе. Ты знаешь, все бы было не так. Ты знаешь, что если бы ты не оставил меня, я бы знала – ты есть. Но теперь, я пообещала, что небо не мой удел.

Доброе утро, мир, я проснулась. Проснулась, чтобы доказать, что небо не мой предел, чтобы вы все знали, что нет ничего, ничего, кроме моей беспредельно пустоты, чтобы вы просто знали, чтобы на ваших лицах, и на твоём, бог, калёным железом отпечаталась моя боль.

Слабая, безверная, продажная, пустая. Истребить меня уже нельзя.

Бог, прости.

Кто ты в жизни этих людей? Надежда? Утешение? Безысходность? Смирение? Да этого ведь ничего и нет. Иллюзии. Люди питаются иллюзиями, словно бездомные обжоры. Новое поколение так ничего и не понимает, новая эра так и остается в неведении. Ни о чем не заморочены, все получают все. И всем плевать кто ты, всем плевать, кто они есть. Главное чтобы другие видели, кто они есть. Главное эмоции на лице, а не в душах. Главное подогреть интерес к своей персоне, а не свой интерес к жизни. Кого мы видим: целые расы лишь уравнены своей физической массе. Просто масса. Овощи. Жизнь для того чтобы много работать, много пить, много есть, много заработать. Бог, это не твое. Слово адекватность давно потеряло смысл, нет никакой морали, грани или границы.

Мы есть, или нас нет. Никто не знает. Только мы с Силой знаем, достоверно – нас нет. И поэтому никто не остановит нас, ни ты, ни твое небо.

Мы открываем тысячи дверей в никуда, половицы домов скрипят под нашими ногами, небо плачет, над нашими головами, но мы все равно летим, словно кометы, поправ время, поправ мир. Мы вне мира. В нашей реальности, тепло смешано с осколками льда, а лед замороженная кровь убитых нами.

Все сложнее что-то увидеть. Пелена превосходства застилает наши мутные глаза. Я и Сила, словно стали едины, словно нас захватило и унесло на далекие берега, берега которых нет.

Бог, закрой глаза.

Омерзительность, порой качество, заслуживающее наивысших похвал. Мы были омерзительно прекрасны и прекрасно омерзительны.

Белые, сухие и холодные; грубые, нежные и легкие. Словно боги мы плыли среди толпы. Возможно, мы стоим гроши, но мы истые боги.

Как правильно отдавать миру то, что он требует. Как верно не стесняться того что уже есть в тебе. Ведь качества, заложенные в нас, плохие и хорошие, все уже заложены и с этим мы не в состоянии что-либо сделать. Пытаться искоренить в себе одно из них, это так же отвратительно как пытаться изменить свой пол.

Наши качества с Силой были божественны.

Я всегда была резкой, похотливой, вязкой и ядовитой, словно прогнившая душа французской куртизанки, повидавшей в своей жизни очень многое. Сила была холодным, густым и задумчивым, как тень приближающейся смерти той самой куртизанки. И вот она. В предсмертном бреду. Задыхаясь, пускает свою последнюю слезу и посылает этот мир к черту. Все что она знала, отдала и делала, в этот момент теряет свою ценность. Боговерцы скажут: о нет, ее душа непременно попадет в ад. Ведь она развратница. Атеисты лишь покрутят у виска. И никто не знает, чем на самом деле была наполнена только что ушедшая жизнь. Тоской ли, болью ли, похотью ли. Возможно всем вместе.

В закатившихся глазах едва можно видеть усталость. Только усталые боги прошуршав ее платьями, скажут вам, что да, тело весьма изношено, а потом, заглянув в пожелтевшие белки ее глаз напомнят, что жизнь дается лишь раз и не стоит разменивать ее на сомнения.

Смерть, унесшая ее душу будет долго и нежно улыбаться ей, словно ребенку.

Им хорошо вместе. Они боги.

Никто не решал этого, стоимость души вовсе не в ее весе, не в человеческих моралях, догмах. Стоимость души в ее свободе, в ее воле делать то, что так хочется.

Свобода – понятие абстрактное, но одновременно с этим самое ощутимое из всех. Когда ты свободен, ты – Бог. Ты сам себе третейский суд, рай и ад.

Когда ты свободен, нет ничего и никого, кто может остановить тебя.

Мы одинокие боги, парили среди вас, кружились и непрестанно смеялись.

Глава 25

Выбор.

Возможен ли выбор в этой жизни или все предрешено уже тем где и как ты родился? Играет ли роль, что ты будешь выбирать, если ты родился мертвым душой?

Выбор. Пожалуй, есть только одна его единственная форма. Мы можем выбрать лицемерие или честность. Жить по общественным канонам, канонам религии, мировой философии, социума или жить так, как диктует тебе твоя сущность. Мы выбрали второе. Все остальное лишь пошлая иллюзия. Разве мы выбираем, где нам родиться, в какой семье и кем? Разве мы выбираем то, какие качества будет включать наш характер, чего мы будем бояться, что мы будем любить, когда и как нам умирать. Ничего нельзя выбрать. Можно лишь быть честным по отношению к себе и миру или наоборот, скрываться под тысячью «но», «нет», «нельзя».

Как хорошо было знать это.

Глава 26

Лёгкость.

Дни неслись со стремительной скоростью. Никто не мог сказать, как вышло так, этим серым, пасмурным от вздохов, летом.

Я и Сила сидели, обнявшись, на прогнившем подоконнике старого, почти развалившегося дома и мечтали, сплетясь тонким хрусталем бокалов, о несбыточном счастье. Оно как ванильная сахарная вата оплетало нас дурманящей паутиной. Руки блуждали по исхудавшим телам и рисовали неведомые, сонные узоры. Такие узоры обычно рисуют дети на запотевшем окне: в них нет видимой картинки, но есть только им известный смысл.

Встретившись глазами, мы тонули в бездне пустоты, и тотчас же спешили отвернуться друг от друга, продолжая касаться ладонями, и все также ненавидя тот колющий иголками миг.

Наши мечты в эти дни были запутанны и еще более нереальны, чем весь существующий мир.

То нам казалось, будто мы дети, бегающие и смеющиеся, то, что старики, пускающие скупую слезу счастья на ладони крохотных внуков. Мир шевелился вокруг нас словно змея, обвивающая тонкую шею своей жертвы, готовая в любой момент сжать ее до смертельного хруста. И мы знали это.

Каждый день, каждая минута были напоены тем сладострастным чувством безысходности, которое селится в души всех тех, кто, еще живя здесь, обречен умереть, так и не вдохнув своего первого воздуха. Каждый день начинался с нового безумства, мы как спортсмены в погоне за победой не брезговали никаким допингом и вовсе не боялись разоблачения. Финал не имел значения ни для нас, ни для публики, ведь у нас не было ни болельщиков, ни соперников. Мы были одни в нашем мире.

Сегодня, на этом черством подоконнике, венчающем нашу душу, мы сидели, словно близнецы, скованные цепями, и молились никому неведомым богам, молились, сами не осознавая этого. Мысли улетали далеко, по крови быстро бежала очередная дрянь и от этого становилось тепло и спокойно.

Никогда прежде мы не были еще так едины и спокойны. Я давно смирилась с тем, что каждый день приносит что-то новое, и каждый день все дальше уносит меня. Со временем все становилось быстрее, быстрее в моей крови и медленнее в моей голове. Руки стали непривычно легки, хоть так же непослушны, как и раньше. Словно тряпичная кукла мое костюмное тело висело на стульях, диванах, лестницах…. Словно запись старого диктофона звучал мой голос на улицах полных людей, в кафе, парках и аллеях.

Все неожиданно наполнилось ужасом в тот день, когда я узнала, что ты жив.

Голова словно взрывалась изнутри каким-то непоправимым бредом. По стенкам медленно сползали тени прошлого, а в глазах мелькали то ли руки Силы, то ли мои собственные. Я падала и знала, что больше мне не подняться. Словно перины, невыносимо, дощатые полы приняли меня. Как хотелось сейчас упасть с высоких скал, исчезнуть, испытать смертельную боль.

Несбыточность твоей смерти шокировала меня в самое сердце. Вдруг, я поняла, что ты и не умирал. Как же стало больно. Я вновь ощутила твое предательство. Оно горячим потоком прокатило по венам и застыло где-то в районе сердца, продолжая невыносимо жечь все тело. Как никогда мне нужен был Сила со спасительными шприцами, таблетками, порошками.

И космос раскрыл для меня свои объятия.

Мы на зеленом лугу с высокой травой кружимся в бешеном танце. Красные маки, голубое небо, пряный, словно от корицы воздух. Такой воздух начинаешь бешено вдыхать, лишь только его учуяв. И стремительно, мы понесли вдаль, как два спутанных между собой горя, как две падающие птицы. Было весело и очень, очень плохо. Небо казалось болезненно бесконечным, и тонкие нити моего духа на моих глазах кто-то вытягивал, а я все пустела.

Как больно прежде сжимали твои руки. Каким одиночеством веяло от твоих объятий. Такая тоска заключалась в твоих руках.

Я и Сила нас кружило в невыносимом вихре. Это было нечто новое, сильное. Что-то пульсировало прямо в висках, било прямо в пустое место, там где раньше было сердце.

Какая глупость существовать здесь и сейчас, если можно быть везде.

И днем и ночью мы были везде. Никто не видел нас, мы стали вашими страхами, сочащимися из усталых глаз, сжирающими вас изнутри. Мы больше не знали пощады, не различали сердец, съедая их пачками. Не хочу больше видеть ваших глаз, не хочу жалеть ваше жалкое племя. Мертвецу не интересно все это. И воздухом не надышаться и не проткнуть иголкой от шприца небо, а так хотелось, и порой казалось, что скоро, вот-вот мне это удастся.

Та невесомость, что теперь текла по моим венам, была несравнима ни с чем. Было страшно и одновременно классно. Словно тысячи глаз наблюдают за тобой, хотят сожрать тебя своими огромными пастями, но даже дотронуться не могут. Словно миллионы жаждущих умирают в смертельной дреме, лежа прямо в целом озере чистейшей воды.

Я и Сила лежали, сжимая друг другу тонкие руки. Так начинался каждый день: с темного потолка нашей шикарной комнаты. Мы не знали что это так, потому что, только задрав голову, мы всегда видели все то же небо. Бесконечное, болезненно синее и немного озябшее под нашими мертвыми взглядами.

Как странно было начинать так день. Ни ваших убогих глаз, ни ваших костюмов. Только позже мы выходили из дома и смеялись, смеялись. Смеялись.

Только глядя вам прямо в лицо, мы видели, насколько вы зависимы от своих домов, любовников, денег, мнимых трагедий, радостей.

Вы ведь знаете на самом деле, что это иллюзии, но добровольно обманываете сами себя, валяясь в грязи словно свиньи. Мы же измазавшись по самые гланды, оставались все теми же. Поэтому мы знали все.

Глава 27

Полетели.

День начинался обычно, мы не знали что полетим, но Сила улыбался и смеялся не так как всегда. Он сказал мне, что ни одна убийственная дрянь не была так паршива как я для него. Для его иссохшего мозга я как горстка кокаина давала силу и власть. Силе. Я хуже всех вместе взятых людей, я лучше, чем можно было бы себе меня представить. В этот день, я улыбалась как никогда.

Два улыбчивых мертвеца. Мы, наконец, поняли, что нам пора, что смерть устала прикрывать нас свои плащом безжизненности. Нужно было распрощаться с вами раз и навсегда. Смерть счастливо смотрела на нас, а нам, уже давно мертвым не было страшно. Потому что ничто не страшит тех, кто давно уже жив одним кошмаром.

Утро было дождливым. Мы завернутые в плотные, жаркие одеяла, две скелетоподобных тени, лежали, уткнувшись холодными носами в твердые подушки.

– Сила, ты знаешь мои руки…. они не слушают меня больше. Я вчера разбила три стакана и даже не заметила. Я держу их, а они падают… – смех накрыл меня и не дал досказать.

Мы смеялись вместе.

– А зачем они нужны? Зачем нам вообще все это? У тебя такие красивые руки! На них тонкие вены, а рядом звездочки от шприцов. Зачем нам стаканы?

Сила улыбался.

Мы встали, глядя друг на друга неотрывно.

– Ты должна поцеловать мать.

– Нет.

– Должна.

– Ладно.

Хлопковое платье поверх тени, плюс свежие румяна на белый мрамор лица. Скорость, ветер, приехали. Мама.

Смотрит, словно плачет всеми слезами мира. Какая же я…

– Мам.

Молчит и смотрит.

Сколько прошло времени с нашей последней встречи? Я не знаю. Знаю что моя тень для нее радость бесконечная, что она предпочла бы видеть меня такой еще тысячу лет, лишь бы я была рядом, лишь бы я плакала на ее плече. Только бы была.

А теперь она смотрела на меня, и мой мир рушился еще быстрее, чем прежде. Так четко чувствовалась ответственность за ее грустные больные глаза. Так терло там, где раньше было сердце. Глаза оставались холодными, словно замороженная рюмка.

Мы говорили долго, тихо и бессмысленно. Она явно понимала, зачем я пришла. Она ломала руки, сжимала мои тонкие пальцы, шептала, крича всем сердцем. Самое страшное, что ничто не шевельнулось во мне. Мертвецы таковы.

Вечером встретились с Силой.

– Ну как? – спросил он.

– Хорошо – улыбнулась я.

Потом свесив ноги, мы сидели, охлаждаясь тонкими глотками абсента и, казалось, что ни одна крыша не будет выше нас. Сила посмотрел на меня словно впервые:

– Ты знаешь, мне нравилось быть рядом, но ты исчезаешь. И скоро исчезнешь. Как я. И это никак не объяснить.

Он достал из дорогой, пахнувшей кожей сумки полную смерти стекляшку. Улыбнулся, ласково провел по ней.

Мир развернулся к нам в этот момент. Мы многое могли сказать ему.

Его серость, мешала нам. Мы дарили друг другу солнце, а в нас просто не верили, но мы и не помнили об этом. Целые нации горели в огне нашего бреда. Мы знали наизусть, что думает каждый. Наша любовь была бесконечна. Мы улыбались и молчали. Сила улыбался склянке, а я Силе.

Ласковая улыбка сползала по склянке прямо на меня. На мои глаза. В мои глаза. Сила все знает обо мне.

Мы решили порвать цепи. Разрушить заборы, укрыться облаками. Раз и навсегда. И впереди было только ничего.

Теплые шприцы были наполнены, руки были так же холодны.

Тонкие вены заботливо перевязаны тонким жгутом, улыбки только ласковее. По венам холодное. Мурашки.

Облака над нами мерно розовели. Улыбки плыли куда-то мимо нас. А мы лежали на песке, чувствуя, как каждая песчинка нежно щекотит прогнившие души и вбивается прямо в соленые раны между лопатками, там, где пробиваются крылья. Становилось тепло, легко и красиво. Небо приблизилось к нам, и мы дотронулись до него грязными ладонями. Наконец-то. Небо. Полетели.

Для подготовки обложки издания использована художественная работа автора, с использованием личного фотоархива автора.