скачать книгу бесплатно
Человекам о человечестве
Елена Мачете
Смешные и грустные истории о людях, временах и судьбах. Наблюдения, замечания и события жизни оптимистичного человека среднего возраста
Елена Мачете
Человекам о человечестве
Голоса в моей голове
Мне самой с собой никогда не скучно.
Я могу ехать в поезде. Долго-долго. И размышлять. Просто размышлять. Не пялиться в смартфон, не читать книгу. Думать. Иногда даже такое веселое, что могу засмеяться, без видимой на то причины.
Это кого-то пугает.
Люди думают, что я не совсем адекватна.
Что у меня может быть там, в голове, что-то не так, как у обычных людей. Может там, вообще, голоса!
Там всю жизнь есть голос. Один-единственный! Мой!
Тот самый голос, от которого нам помогали избавляться на курсах скорочтения. Потому что этот голос, проговаривая текст, снижает вашу быстроту.
Он у меня один. Абсолютно точно. И ему даже одиноко временами.
Но раз одиночество – признак здоровья, то пусть лучше скучает и дальше.
Хотя я иногда и задумывалась: а как вот это, много голосов в голове? Они там какие, мужские или женские? Это прямо слышно по голосу? А того, у кого они внутри, ничего не настораживает, когда у него там многоголосье? Почему не спешат с голосами сразу к дохтуру? Предпочитают какое-то время понаслаждаться?
А еще мне вот что интересно. Может какой из этих голосов – вполне толковый. Так сказать, Эйнштейн потустороннего мира. А его таблетками! А ведь он мог нам поведать много полезного!
И вот самая главная мысль.
Может же быть такое, чтобы вот эти редкие люди с хором в башке – это как раз и есть идеал, к которому ведет эволюция? А мы, примитивная одноголосная модель, отброс. Неудачный вариант. Отбраковка и шлак. Может не мы были задуманы, а они?
Как узнать?
Мачете и спорт
Да, свершилось!
Я решила, что все-таки жадность моя намного сильнее силы воли и записалась в тренажерный зал. Пока взяла абонемент на 10 занятий. По цене две тысячи рублей. Если брать на одно занятие – это 250 рублей. Есть еще вариант на 30 посещений, но тут я пока не настолько уверена в себе. Поэтому брать не рискнула, хотя было бы еще выгоднее.
Тренажерный зал находится в цоколе вот этого роскошного Центра единоборств, что рядом со стадионом "Строитель". В принципе есть все, что необходимо: беговые дорожки, велосипеды, гантели и штанги, тренажеры на разные группы мышц. Раздевалки с душевыми. О чем это я? Весь джентльменский набор!
А это даже я на фото. Упавшая с беговой дорожки после пробежки. С выпученными глазами и измордованным лицом. Да, вот не сильно хороша собой, но зато довольна самим процессом!
И о зеркалах. Очень подозреваю, что в тренажерках, как и в примерочных умных магазинов, зеркала безбожно лгут. В сторону стройности, смотрящегося в них гражданина. Дескать, погляди, родимый, как ты хорош в этом пиджачке-брюках-юбке. Как ты постройнел после одного жима на грудь!
Это я почему так говорю. Просто я себя еще много в каких зеркалах видела. И нигде я так не стройна, как тут.
Хотя…
Лучшее зеркало – глаза любимого человека.
И мне тоже когда-нибудь повезет!
А не повезет – нажрусь шоколадных тортов и умру счастливая!
Кровавая история
Натираю всегда!
Даже когда летнюю меняю на осеннюю. Обувь. Казалось бы: сапожки, разношенные, по ноге уже, не терли, когда весной снимала! Нет! Хорошо разношенная в первый же день убивает ноги в хлам!
Один плюс вижу только в возрасте. Можно спокойно позволить себе не носить обувь на шпильках или неудобных каблуках. Красивую, но опасную как анаконда.
Ни одной не помню пары, чтобы не растирала ноги! Вот ни одной!
Ремешком, задником, грубым швом. На пятке! По бокам ступни! Сверху!
Знаете, как носила обувку? Поношу денек пару, заклею раны. Беру другую пару, которая натирает уже в совершенно других местах. Вечером снимаю, опять перевязываю ножки. Беру третью…
И так, пока не не заживут самые первые повреждения.
Не натирали только валенки и галоши 46-размера, в которых дедушка ходил поливать огород.
Сейчас ношу обувь кроссовочного типа. И все пять (или шесть?) пар мне натирают, когда их надеваю в первый день!
Еще наболевшее. Лейкопластырь!
Когда я была маленькой, то пластырь был почему-то исключительно белый. Что со шпильками смотрелось несколько вызывающе и колхозно. Потом появился бежевый. Но он, зараза!, моментально отклеивался! При том, что белый, тоже зараза!, приклеивался намертво! И к ноге и к туфле одновременно! Вот КАК? Как нашей лейкопластырной промышленности это удавалось?
И, главное, зачем?
Ничего не помогало. Такие уж ноги уродились. Нестандартные для ношения модельной, да и вообще просто приличной обуви.
Сейчас иногда иду, вижу мадам на каблучках, а из под пяточки виднеется пластырь. Ой, как сочувствую!
И счастливо бегу дальше в своих разношенных лапотках.
Хорошо быть бабой!
Эх, хорошо быть бабой!
Вот, например.
Ну вот чувствуешь ты, что не вывозишь! Вот так, просто и окончательно – ну не тянешь и все! Хребет трещит, а никак! Вся вот эта жизнь, все вот эти проблемы, все вот эти деньги и мужики, которых нет – плохо, а с ними – еще хуже. С одной стороны дети лютуют, с другой родители истерят. А ты ровно в центре этого торнадо – и не тянешь!
Все!
И раз ты баба, то падаешь на мать сыру-землю и просто ревешь белугой. До зеленых соплей! Или даже так. Чтобы несмываемая тушь потекла! Во как! Чтоб глаза опухли красным и щелями закрылись. А нос, наоборот, стал огромным и синюшным. Еще ты, конечно, головой бьешься. Желательно о что-то не слишком твердое. И еще выкрикиваешь что-то женское, жалобное:
– Все! Не могу больше! Надоело! Не хочу! За что???!
Хорошо, что ты баба. Тебе так можно. Потому что мужику в этой же ситуации только напиваться или стреляться. Стреляться даже намного вернее. С учетом, что он вообще-то очень рассчитывал на тебя, а ты лежишь, ревешь, аж из ушей течет, и орешь "не могу".
И вот ты прооралась. Встаешь.
Тебе значительно лучше. Даже какой-то свежий канал с космосом образовался. Так и торчит из головы, сиянием радует. Рядом, конечно, лежит мужик. Напитый и застрелённый. Аж четыре раза: один в сердце и три контрольных в голову. Он, бедолага, долго будет в себя приходить.
Но!!!
Ты-то уже ТЯНЕШЬ!
И теперь ты тянешь с новыми силами!
И вот этого, недостреленного, тянешь тоже! И даже с радостью!
Потому что ты баба!
Эх, хорошо!
А у нас во дворе
До того, как все это началось, я и не знала, что рядом с моим домом находится фирма, занимающаяся протезами. Разными всякими. Высокотехнологичными и не очень.
А сейчас узнала.
Потому что клиентов у нее поприбавилось.
Первый раз я их увидела, когда спешила на остановку электрички. И видела я сначала, из-за кустов, только верхнюю часть двух странно идущих ребят. Ребята были в камуфляжных футболках. Они как-то странно, по утиному, переваливались с боку на бок. А за ними шла женщина и внимательно смотрела на их ноги.
А потом они вышли из-за кустов и оказалось, что ног-то у них нет. А есть по два протеза у каждого. На них были шорты до середины бедра, но протезы уходили выше.
Один мальчик был совсем мальчик. Мне так показалось. Лет двадцати. Светловолосый, лопоухий, с опрокинутыми внутрь себя глазами. А второй был постарше. Годов тридцати. С упрямо закушенными губами.
А тетенька была, видимо, медсестра. Или врач. Она что-то ребятам говорила, советовала. Наблюдала.
Вот так, неожиданно, мне эта картина была как удар под дых. Комок в горле и кипящие слезы в глазах. Хотя я понимаю, что это все равно счастье матери или жене. Живой! Главное, что живой! Но я, дура такая, все равно реву.
Потом я молодого больше не видела. А постарше появлялся еще минимум два раза. Наверное, что-то не шло. Он ходил по нашему двору, упрямо закусив губы, еще и еще. Последний раз даже с палочкой.
А недавно мы шагали с собакой мимо баскетбольной огороженной площадки и увидели компанию молодых мужчин, человек семь-восемь, играющих в футбол. Ну как, играющих. Они стояли кругом и пинали друг другу мячик. Кстати, вполне удачно пинали, бойко и метко. Разговаривали и посмеивались. Только у каждого из них не было по одной ноге. У кого правой, а у кого левой. А были очень красивые черные протезы.
Ребята пинали мячик и смеялись.
А я, дура такая, шла и плакала.
Звезда моей квартиры
Кот мой Тайсон очень любит внимание к своей персоне. Чтобы таскали на ручках, гладили все вместе или попеременно, разговаривали с ним, вкусняшками угощали. И хочет он этого постоянно.
Он у меня как Прохор Шаляпин. Ни красоты, ни таланта нет, но надо, чтобы все вокруг прыгали и восхищались. И что самое печальное, что включает он "Прохора Шаляпина" в три утра!
Как давно я не спала по-человечески!
Недосып валит меня с ног!
Но если делать вид, что не слышишь истошных воплей и не замечаешь прыжков по своему спящему телу, то "Шаляпин" начинает когтить монитор. Очень дорогую вещь. И ни разу мне не удалось попасть в него (в кота, конечно) тапком или успеть ухватить за хвост. Чтобы учинить жуткую и поучительную расправу, ясен пень.
Он пулей прячется под кровать в самый дальний и недоступный угол.
Выходит, только если начать на кухне призывно греметь холодильником или шуршать пакетом с вкусняшками. Когда он осторожно появляется на кухне, кося на меня хитрым глазом, я бросаю ему подушечку с паштетом, а сама бегу в спальню. Он сжирает подушечку на лету и резво бежит за мною вослед. А если мне все-таки удается успеть захлопнуть дверь перед его носом, то начинает утробно выть что-то вроде "вдоль по Питерской" (не знаю ни одной песни Прохора, поэтому перехожу на другого Шаляпина, настоящего).
Вот так мы и носимся по утрам. Я громко ругаюсь и хлопаю дверцей холодильника и дверью комнаты. Конечно, соседей беспокоим.
Вчера соседка снизу, знакомая с моей похудательной эпопеей, печально сказала:
– Леночка! Вы так громко пользуетесь холодильником… Если вы будете кушать в три утра, то похудеть вам вряд ли удастся!
Нормально?
Это все "Шаляпин" виноват!
Не везет коту Тайсону, и как с этим бороться
Этот август был для кота Тайсона тяжелым и неоднозначным.
Сначала он летал. Как птица удод из окон второго этажа. Потом получил полный медосмотр и общественное порицание.
Но неприятности и не думали заканчиваться.
Вчера зверьки получали свои регулярные гигиенические процедуры: маникюр и вычесывание. Из моих заботливых рук. Тайсон резко дернулся. И коготь постригся слишком коротко. Но, поскольку Тайсон тут же ушел в бега, то заметила я это не сразу.
Да и вообще, не я заметила. А родной его хозяин, сын-программист, который шествуя важно в спокойствии чинном на кухню вдруг закричал нечеловеческим голосом:
– Мать! Откуда кровь?
– Какая кровь? Ты что?
– Вот ЭТА!
Кровавыми отпечатками в форме кошачьей лапы были густо усеяны полы в зале и коридоре. Крови было столько, что казалось, что наша квартира принадлежит вивисекторам-котоненавистникам. А кот, потерявший столько кровищи, живым не мог остаться по умолчанию.
Тело пострадавшего лежало на диване и не подавало признаков жизни.
Когда сын схватил его в охапку, тело слабо вздрогнуло и сладко зевнуло. Сын лихорадочно проверил лапки и нашел пострадавший коготь. Пальцы все были на месте, но в доме начался траур.
