скачать книгу бесплатно
А к кабачкам по полной программе – и картошка, и морковка, и свеколка, и зелень разная.
– Лен! У нас мать приехала из деревни. Притащила сало свежее, только-только кабанчика забили. А куда нам с мужем сало? Мы ж все худеем, да еще холестерин этот! Забери его, бога ради! А то мы съедим и помрем молодые!
Понятное дело, что я и не думала отказываться. У меня огорода не было, мы же совсем недавно в этот военный городок переехали. И родни близко никого, чтоб продуктами помочь. Спасибо, милые мои! Всю жизнь вспоминаю с огромным теплом и благодарностью.
А еще была у меня знакомая – Любаша. Я по сравнению с ней – баба редкой везучести. Ее-то бросили два мужа. Последовательно, конечно. И от каждого у нее осталось по два ребенка. Итого четыре. Но Любаша вообще была не такая, чтобы в уныние впадать и руки опускать. Она сама лапками шурудила и меня включила в заплыв к светлому будущему.
Многие молодые мамы нашего городка сталкивались с тем, что одежку и обувку детишки прорастали практически не сносив. А это деньги. И немалые. И вот Любаша организовала вещевой обмен между всеми мамочками гарнизона. Отдаешь то, что не нужно. Забираешь по потребностям. Никаких денег вообще.
Раз в пару месяцев звонит – беги! И я, ноги в руки, бегу с пакетом. Отдаю вещи, забираю вещи. Иногда ведь и свое что-то новое покупала. Так тоже отдавала с чистым сердцем, потому что знала, что окупится и будут такие же хорошие одежки нам на вырост из обменных.
А мои-то пацаны как любили эти вещи! Специально брала им что-то попроще, для прогулок. И можно было в таких вещах везде лазить, прыгать, не боясь порвать или испачкать. Если занашивали, то, конечно, в утиль. А приличное – стирали, чистили и опять пускали в обмен.
Долго я этой системой пользовалась. Пока мы из городка не уехали. Любаше – тоже низкий поклон!
Поэтому я вообще людьми хорошими избалована. А про плохих только читала. В книгах и в интернете. Даже супруг мой бывший – он нормальный обычный человек. Не плохой. Просто не совпавший со мной по вектору.
Да и есть ли вообще плохие люди? Все мы способны на плохой поступок, а в душе – хорошие. Такая интересная жизнь.
Чем торгуют в электричках
Я лично в электричках ничего не покупаю. Если мне дешевые товары нужны, то я зайду в какой-нибудь эконом-магазин ширпотреба рядом с домом и выберу не торопясь. С чувством, с толком, с расстановкой. На свежую голову.
А многие покупают.
Если бы не покупали, то продавцы в вагонах просто исчезли бы. Работа-то сама по себе нервная, на ногах, в толчее да в негативе человеческом.
Вот еду я намедни в свободной практически электричке. У окна еду и задумчиво пейзаж из железной загородки в ярких граффити разглядываю. Напротив у прохода присаживается милая бабулька. Кудрявая блондиночка с огромной сумкой на колесах.
Появляется продавец.
Щетки зубные! Чистят от входа и чуть ли не до выхода! Проводят профилактическую беседу с микробами полости рта, после которой они сами уходят или умирают в жутких муках на месте. Зубы белеют просто от вида самой щетины. Можно даже на пасту не тратится Из алмазного золота и серебра, ценой по сто рублей за штуку.
Бабулечка оживляется. Призывно машет ладошкой продавцу. Он бросается к ней как коршун к крольчонку. Двадцать минут они увлеченно роются в щеточных залежах, обсуждают достоинства и недостатки моделей. Бабулечка сетует, что раньше эти же щеточки были намного дешевле. Потому они плавно переходит к экономической ситуации в стране. Коршун тоскливо смотрит по сторонам. На ближайшей остановке, пользуясь толкучкой, трусливо убегает в следующий вагон.
Появляется другой торговец.
Очки-очечи. От компьютера и всех болезней. Надеваешь – и мир играет новыми красками. Исключительно радужными. Улучшается зрение, разглаживаются морщины и распрямляются позвоночники.
Это тоже нужно милой бабуле!
Идите сюда, любезный!
Наивная жертва бежит к бабушке как дурковатый кролик к опытному удаву.
Все повторяется. Роются в сумках. Нужна другая оправа. Такая же, но в перламутровом цвете. Нет? Как жаль! А то бы точно купила! А почему же нет? Так мы ж не магазин! Сколько на плече унесешь! А вот раньше…
Продавца спасает третий герой торговли, появившийся вдали.
Мне уже смешно и даже немного стыдно.
Но я вижу, что бабуля прекрасно и весело проводит время в пути. Она и интересные штучки разглядывает и имеет умные беседы от неглупых людей с жизненным опытом.
Третий коробейник снова несет щетки. Я было начинаю скучать. Но тут мадам таки делает покупку! Четыре щетки за сто рублей! Куда ей столько? Наверное, она из тех редких ответственных граждан, что меняют агрегат для чистки строго раз в два месяца, как завещают стоматологи, а не когда совсем уже не остается щетины, как делают все остальные простые смертные.
А почему на этот раз все произошло так быстро?
А-а-а-а-а…
Конечная станция. Ярославский вокзал. Приехали!
История о том, почему перестал врать Петр Ильич Чайковский
Когда Петр Ильич Чайковский был еще довольно молодым человеком, а не великим русским композитором (то есть он уже был композитором, но еще не прославился своими самыми шедевральными нетленками, хотя уже изрядно опозорился "Воеводой" и "Ундиной"), возвращался он как-то раз из путешествия по Европам.
Возвращался он вместе с другом. И нужно было молодым людям проехать на дилижансе от станции одной железной дороги до станции другой. А ребята были молодые, веселые. Опять же, путешествовали. Вот они поехали, где-то притормозили, зашли в трактир и слегка очень много выпили.
Но время не ждет. Уже пора! Скоро поезд на Киев. А композитор с другом где-то в дебрях Украины, известно только, что рядом Сумы. Но в целом местонахождение туманно. Они просят лошадей, а лошадок-то и нет! Кончились!
Так бывает. Это вам Россия. А не всякие заграницы.
– А я вот вам жалобу напишу! – закричал Петр Ильич. Книгу ему моментом предоставили. Пишите, что хотите, а лошадей все равно нет! И, видя, что всем глубоко наплевать на его проблемы и угрозы, молодой гений важно добавил, – Да вы хоть знаете кто я?!
– И кто? – равнодушно вопросил станционный смотритель, иронично глядя на небогато одетого гражданина.
– Камер-юнкер князь Волконский! – браво заорал подвыпивший Чайковский важно пуча глаза.
И как по мановению волшебной палочки все изменилось. Все забегали-засуетились. Откуда-то из закромов родины сразу нашлись лошади и экипаж. Молодые люди быстро плюхнулись в коляску и дали стрекача. Потому что обман мог вскрыться в любую минуту.
Когда же они подъехали к станции, то выяснилось, что кошелек с деньгами и все документы композитор Чайковский по расторопности, разгильдяйству и алкогольному состоянию забыл аккурат около жалобной книги, куда собирался написать свою гневную тираду, да так и не успел.
Что делать?
Вот поезд.
Друг уезжает в Киев, сказав на прощание только: "Прости, брат!", – а грустный Петр идет ночевать в самый дешевый трактир, одновременно посылая ямщика назад за деньгами и документами.
Ночь он проводит как княжна Тараканова на знаменитой картине Флавицкого, отбиваясь от крыс. А надобно сказать, что нежный и трепетный Чайковский не то что крыс, мышей боялся панически. Можете себе представить, что за ночка у него выдалась!
Утром приходит ямщик и говорит, что ему, как лицу постороннему, документы князя Волконского не отдали. Следовательно, вруну надо снова ехать в глубинку. Он едет, куда ж деваться! И это самые страшные часы в его жизни. Он очень натуралистично представляет себе, как смотритель, заглянувший в его документы и узнавший про обман, гоняет его по полям и лесам ссаными тряпками и лишает его лошадок, денег и дворянской чести.
Приехали. Вжавши голову в плечи и скукожившись в полтора раза "князь Волконский" спешит к смотрителю. А тот (честный благородный человек) даже не заглянул в его бумаги. Отдает ему все целехонько и желает доброй дороги.
– Спасибо, мил человек! – чуть не рыдает юное дарование, – Как ваша фамилия? Я вам благодарность напишу самому главному вашему начальнику!
– Чайковский! – браво отвечает станционный смотритель.
Финита ля комедиа.
Такое совпадение просто не могла быть случайным. Это был знак для впечатлительной натуры музыканта.
С тех пор великий русский композитор Петр Ильич Чайковский никогда не врал.
Ну, может быть только совсем по малю-ю-ю-юсеньким мелочам. И так, чтобы уж точно не поймали!
Фильмы о войне вчера и сегодня
На кинофорумах очень часто попадаются разговоры о том, что, дескать, сейчас не умеют снимать кино о Великой Отечественной войне. Все не то и не так. Начиная от техники и формы и кончая поведением и внешностью актеров.
Больше всего претензий, ну конечно, к актрисам. У них глаза накрашены и губы накачаны! А еще юбка – в облипку!
Надо заметить, что актрисы сами себе для роли макияж делают и указывают костюмерам до какой ширины юбку зауживать.
Ага. Именно так.
Я не защищаю актрис (да ладно, конечно, защищаю!), просто намекаю, что ежели в современном фильме о войне по полю бежит медсестра со смоки айсом на все лицо, пятым размером бюста и юбчонкой, слегка прикрывающей трусы, то виноватого надо искать с другой стороны камеры. А уж почему режиссер взял именно эту губастенькую на роль, да еще и подчеркнул ее сексапильность – сами соображайте. Видимо, таков запрос нашего современного зрителя. В кино, извините, ходят в массе своей не старички со старушками, а молодежь. Так вот той молодежи блеклая моль под камерой гораздо больше не понравится.
Ну и еще один аргумент для людей средних лет. Помните были фотографии на фотобумаге? Так вот. На них посмотрите на досуге. Как выглядят под камерой блондины, особенно с белёсыми бровями и ресницами и голубыми глазами. Помню, что одна моя знакомая для свадебных фото своего белокурого жениха-мужа слегка макияжила. И получилось превосходно. Черты лица четкие и выразительные, совершенно не заметно, что это косметика.
Ну, а чтобы утешить самых рьяных расскажу, что буквально пару дней назад начала пересматривать знаменитую киноэпопею "Освобождение". В фильме роль медсестры Зои исполняет популярнейшая актриса тех лет Лариса Голубкина. Посмотрела я и ахнула! Глаза-то у полевой медсестры густо-густо намалеваны, аж вызывающе!
Это кроме того, что в этом прекрасном околодокументальном фильме она единственная, кто играет на редкость фальшиво и ненатурально. Это мое личное мнение. Мне заламывание рук и патетическое восклицание с закатыванием глаз: "Ах! Его не должны убить!" – половину фильма испортили.
Так что показывать в кино войну будут, конечно, исключительно правдоподобно, но привлекательно для современного зрителя. И грудь у девушек 40-50-х годов будет именно такой, какая человеку 21 века интереснее.
Самые пьющие в мире
У Марии Ивановны был муж хирург. Умница, красавец, интеллигент. Но сильно пьющий.
– Потому что никто так не пьет, как врачи! – горестно восклицала Мариванна.
Спился и повесился в родном туалете. Потому что никто…
Но маменька моя была не согласна. Она закончила инженерно-строительный институт, работала бок о бок с пролетариями на возведении зданий в разных частях страны и твердо знала: "Никто так не пьет, как строители!". Вот кирпич на кирпич без ста грамм не водрузят! Не просыхают.
Когда мой муженек, первый и единственный, крепко закладывал за воротник, все утешали меня:
– Да брось! Не горюй. Что поделать! Никто ведь так не пьет, как военные! У них служба – ух, какая нервная. Как не пить-то!
Еще почему-то считается, что сильно пьющая у нас богема. Художники, артисты, писатели и другие представители культуры. Уж они-то – все поголовно!
Одним словом, нет такой работы, чтобы не пить. Если ты пить хочешь. И пока ты пить можешь.
Ведь плечом к плечу с пьющими по черному врачами, строителями и военными стоят представители этих же профессий пьющие умеренно, мало или вообще – ни капли. А бухарики попадаются сплошь и рядом в любой сфере и отрасли деятельности.
Вот только не знаю как с богемой. Кто там не пьет? Только тот, кто в годах или уже не может по состоянию здоровья.
Главное – всегда есть повод. Холод – зимой! Жара – летом! Радость. Горе. Первая пятница на неделе.
Поэтому неправильно мы с детства своих отпрысков готовим к жизни. Надо так: если крепок к алкоголю – смело иди в живописцы или Родину защищай. Ну, а коли слаб – тебя ждут мирные профессии водителя, летчика или дворника.
При чем тут IQ?
Любой IQ пропить можно!
История о реальной помощи святых простому россиянину
История – реальна. Все персонажи живы и могут засвидетельствовать правдивость каждого слова.
Итак. Папенька мой отставной военный. На старости лет он стал посещать церковь и вообще проникся. Потому что раньше он верил партии, потом правительству, потом им всем не верил. А человеку без веры нельзя. Даже если у него своя голова на плечах и большие звезды на погонах.
Но поначалу верил он как-то бескорыстно. Просто придет, помолится, свечку поставит и – счастлив. Вроде как процесс идет. Контакт с высшими сферами поддерживается.
Но тут случился момент. Нужно ему продать дачу. Потому что не тянут они ее уже с маменькой. Расходы большие. Да и сил нет. Дети, оба два (то есть я и брателло мой единоутробный), дачу не хотят, аж огнем пыхают. Избегают, как черт ладана. Потому что помидоры можно и в магазине купить. А кабачки им и так знакомые по осени по мешку бесплатно приносят.
Вот папенька дает объявление. А покупателей нет. Ибо кризис в стране и общее отчаяние.
И как-то слово за слово жалуется он на ситуацию своему давнему другу, тоже человеку в погонах и на пенсии. Мол, не продается! А тот ему и говорит:
– Ты все делаешь неправильно! Вообще не по фэн-шую! Тебе нужно идти в церковь. К иконе Всех Святых. Запиши название, старый склеротик. И там конкретно обозначить проблему. Все утрясется самым чудесным образом. Гарантирую!
Посмеялись. Разошлись.
На следующий день, спозаранку, стыдясь самого себя, пряча лицо от лежачих полицейских, папенька поехал по городу в поисках чудесной иконы. Она, граждане дорогие, есть не везде! Но он находит. Ибо надо! Берет свечку и на поклон:
– Граждане Все Святые, разрешите обратиться! Вот, такая проблема! Не могу дачу продать.
Ничего не почувствовал. Опечалился. Уехал домой.
На следующий день – звонок. Дачу забрали в течение недели по указанной цене, даже скидки не попросили.
Следующий меркантильный заход к святым был сделан, когда надо было продать квартиру и переезжать из Перми в Мытищи.
СРАБОТАЛО!
Вообще нерентабельная квартира большого метража при полностью стоящих продажах жилья в данном сегменте рынка ушла за считанные дни! Опять без скидки!
Первым делом в Мытищах отец нашел церковь Всех Святых и бухнулся перед ней на колени, наплевав на подагру. Потом аналогичную церковь и иконы нашел и в столице. И в Сергиевом-Посаде. Скажу как очевидец, икона нашлась даже в Храме Христа Спасителя. Если что. Если вам тоже вдруг.
Короче, если это не чудо, то что тогда чудо вообще?
Как атеист добавлю. Молиться и просить у Всех Святых гораздо разумнее, чем у отдельных святых граждан. Потому что на общей иконе очень много чудотворящих лиц. Вдруг кто-то их них как раз будет свободен и посодействует! Так что все предельно разумно.
Атеисты – задумайтесь! Православные – на заметку!
Главное качество педагога
Посмотрела школьные паблики, полистала статистику.
