Звенигородские рассказы. Особенности зимнего отдыха в средней полосе России

– Ну, фурри приехали, да и наши девушки… – неубедительно начал Михуил.

– Наши девушки?! Это кто? Докторша Лёля?! Я на неё залез как-то несколько лет назад, так она сказала, у тебя, де, пу-э-риль-ная форма болезни Альц-хай-ме-ра… Ну у меня после этого всё и опустилось! Или, скажем, Сарочка Шукот?! Я её с восьмого класса знаю, она чокнутая. Помню, зажал её в школьном туалете, спустил портки, достал своё хозяйство… А она мне взяла и палец в жопу засунула! У меня от неожиданности и опустилось всё…

– Ну а фурри что? – порозовев от гнусных подробностей, спросил Михуил – на йййииффф-арт не пробовал записаться?

– А что это?

– Групповой секс в зверином обличье…

– Звучит интересно! Сарочка, мы тууут!

Зашедшая в бар Сарочка Шукот нашла глазами Игната и Михуила и стала пробираться к ним через набившихся внутрь фуррей, наступая им на хвосты и разглядывая особо загримированных персонажей.

Белобрысый дистрофан в костюме леопарда вперил в неё свой плотоядный взгляд.

Заметив это, Сара замедлила шаг, начала прокачивать бёдрами, подошла к столику Игната, и сказала, эротично наклонившись к самому уху Михуила – Мальчики, привеееет!

Позади, у барной стойки, послышался шум. Низкорослый, грязноволосый парниша, одетый лишь в грим, уши и волчий хвост, залез на стойку и провыл – Я объявляю о начале вечерней программы! Да здравствует йййиииифффф-арт!

Сарочка почувствовала, что кто-то прижался к ней сзади.

– Мурррррр-мяу! – игриво промурлыкал леопард и начал энергично лизать её за ухом своим невероятно длинным розово-красным языком.

– Что ты там про йиф-арт говорил? – нервно ёрзая на стуле, спросил Игнат – групповой, говоришь? Давай-ка звони в милицию, пока не поздно…

Внезапно за дверью бара грянули крики.

– Я этого так не оставлю! – прогремел Рудольф, распахивая дверь – мне они с прошлого года двадцать рублей должны и не отдают! Собеседник Рудольфа – медведь в милицейской фуражке – только бешено вращал глазами и обшаривал лапами свою шкуру в поисках несуществующих карманов с вожделенной двадцаткой.

– А ты чего смотришь, козёл? – обратился Рудольф к волку-вожаку.

– Я не козёл, а Вольдемар-Волк!

– Тогда гони двадцать рублей, да ещё и с процентами за год, шакал Табаки!

– Я волчий вожак…

– Тем более!

– Господа! – прокричал утративший всё свое величие Вольдемар-Волк – мероприятие переносится в зимний сад на пятом этаже! Посторонние не допускаются!

Фурри шумной толпой ломанулись к выходу, леопард на прощание легонько куснул Сару за ушко и был таков.

– Рудольф! – с чувством сказал Игнат, вставая – спасибо, что спас! Вот тебе тридцать два рубля и 40 копеек, больше нету, ей богу!

– Ну и зря – капризно надула губки Сарочка, тряхнув своей густой шевелюрой – некоторые из них были даже очень няшные…

Звёздный десант

– Помнится, раньше тут студентов дофига отдыхало, были времена… – Инесса аж прищурилась от приятных воспоминаний.

– Да, помню, подкатывал тут ко мне местный бычара, говорил, что он директор мясокомбината – подхватила Сарочка – а как начал штаны снимать, у него оттуда украденная связка сосисок выпала! Вот смеху было!

– Девушки, девушки… Ну и джентльмены, конечно… – приплясывая от холода, привлёк внимание Лёхан – давайте перед входом на дискотеку выпьем из горла бутылку «Рэд Лэйбла»!

– Ой, как тебе не стыдно! Мы же девочки! – с напускным недовольством воскликнула Инесса, выхватывая бутылку и основательно прикладываясь. – Будешь, Сарочка?

– Ну, если все будут… – кокетливо сказала Сара и сделала могучий глоток – ядрёный вискарь… Где взял, Лёхан?

– Дык трофей… – зарделся от удовольствия Лёхан – когда фурри бар громили я оттуда и прихватил!

– Хозяйственный! – с усмешкой пророкотал Рудольф – обратите, девушки, внимание… Ну что, Сарочка, зажжёшь сегодня? – по-товарищески хлопнув её по крепеньким ягодицам продолжал он, подходя к входной двери.

– Вы куда, молодые люди?

– Как куда? На дискотеку, конечно! А ключи от номеров мы оставили в нашем корпусе на вахте!

В полупустом зале безнадёжно отплясывала парочка юных педагогинь средней степени привлекательности, из тёмного угла за ними наблюдала компания местных подростков.

– Йуууухууууу! – воскликнула Сарочка, выбежав на центр зала и начав сексуально извиваться в так музыке – ну что, школота, кто смелый?!

– Хай, бэби! Меня Саня зовут! – подошёл к Саре самый смелый из подростков – а тебя?!

– Почти так же, как и тебя – промурлыкала Сара, обняв подростка за шею и начав об него тереться – глупыш…

Это оказалось уже чересчур: тренировочные штаны Сани с огромной надписью Adidas встали как палатка.

– Эй, Гофряк, Ручник, Апостроф, идите сюда! С девчонками знакомиться будем – позвал друзей раздухарившийся Санёк.

– А вы покатаете нас на своих жигулях? – встряла в разговор Инесса, медленно снимая толстый вязаный свитер и подмигивая подросткам.

– Почему ж на жигулях? – нашёлся Гофряк – у меня есть «Мустанг»!

– А ты покажешь мне своего мустанга? – спросила Инесса, расправляя волосы.

Гофряк звучно сглотнул и перемялся с ноги на ногу.

– Да не пугайся ты, девушки просто шутят! – попытался разрядить ситуацию подошедший Рудольф – вон, на Лёхана поглядите – один двух педагогинь закадрил и покупает им в баре сок!

– Ты мне зубы не заговаривай! – неожиданно прокричал Ручник, быстро увеличиваясь в размерах и покрываясь зелёной чешуёй – в твоих самок сегодня будут отложены наши яйца!

– Яйца только курицы откладывают… – резонно возразил Рудольф четвёртым рептилоидам, затянутым в черную униформу – вы, кажется, из Академии Наук Андромеды Легендарной?

– Ты прав, человечишко! И у президиума нашей академии уже давно кончилось терпение в отношении тебя!

– Девушки, бежим отсюда! – крикнул педагогиням Лёхан – Рудика, Инну и Сару уже не спасти…

– Ну почему же бежим?! – храбро сказала более рослая из педагогинь – мне этот твой Рудик понравился… Кыш отсюда! – плеснула она в рептилоидов полный стакан сока.

– О неееет… Рубидий… Откуда ты узнала, что наши организмы уязвимы к нему?! – прохрипел рептилоид «Саня», покрываясь жуткими дымящимися пузырями.

– Да ничего я не узнала! Просто сок на вкус дерьмовый! – прокричала студентка, выхватив у подружки второй стакан и выплеснув его вслед за первым.

Рептилоиды превратились в четыре быстро испаряющиеся грязно-зелёные лужицы.

– Как тебя зовут, спасительница?! – нашёлся Рудольф.

– Нина!

– Теперь Рудольф обязан на тебе жениться! – игриво сказала Сарочка, в свою очередь хлопая Рудольфа по заднице.

– Да уж, блин.. – вздохнула Инесса – выходит, за Рудольфом и правда охотятся инопланетяне. А я-то думала, это все прогон…

– Да. А ещё у этих рептилоидов огромные елдаки! – мечтательно добавила Сара – я даже почувствовала через блузку такие смешные пупырышки…

Жу-Жу

– Слышь, Михуил, а на такие концерты точно девушки ходят? – обеспокоенно вопрошал Лёхан, разглядывая помятых жизнью и недорогим алкоголем металлистов, толпящихся у сцены.

– Девушки разные бывают! Для меня главное – общие интересы! Мне гламурные кисы не нужны! Помнишь Незабудку?! Я с ней на таком же концерте познакомился! – горячился Михуил, протискиваясь вперёд.

– Не самый удачный пример – поёжился Лёхан – хотя, с другой стороны, в каждой женщине должна быть изюминка…

– Ой! Зачем же вы так толкаетесь?! – громко возмутилась рыжеволосая упитанная красотка в чёрном балахоне, жарко наваливаясь налитыми грудями на Михуила.

– Простите… – тормозил Михуил, не понимая намёка.

– Привет, гламурная киса! – не растерявшись, брякнул Лёхан – мой друг очень неловкий…

– Какая же я гламурная киса?! Я Виолетта, для своих – просто Жу-Жу!

– Жу-Жу? Какое странное сокращение…

– Это не от имени Виолетта, хи-хи-хи! Просто у меня волосатые ноги, как у жука! Жук, уменьшительно получается Жу-Жу! Хотите, покажу ноги?! – рубила с плеча Виолетта, поглаживая пуговицу на своих джинсах.

Михуил звучно причмокнул и возбуждённо передёрнулся.

– А почему бы и не…

На этой фразе со сцены ударили первые аккорды песни «С другой стороны мозгов» в исполнении группы «Оранжевый портвейн». Общаться вербально стало невозможно, но Жу-жу и Михуил, взявшись за руки и глядя друг другу в глаза, начали прыгать на месте в такт музыке. Вокруг них, чтобы не мешать рождению новой любви, быстро образовывалось свободное пространство.

– Ладно, пойду лучше домой, лысого погоняю – думал оглохший от музыки Лёхан, пробираясь к выходу – по всему выходит, что я тут третий лишний…

***

Дальнейшие события можно частично восстановить по переписке Лёхана и Михуила, которая приводится тут полностью, без купюр.

***

– Хай, ну чо куда пропал вчра??

– Приветик, да оглох от музыки и пошел домой. А ты как?

– Был там до конца..!

– А потом домой? Или…

– Или. Поехали к Жужу

– Вдул?

– Еле ноги унес блин

– Волосатые ноги-то унёс?!)))

– Свои

– Ну расскажи другу…

– Ну приехали. Живет с бабушкой и котом. В квартире срачю

– Кровать была заправлена свежая?

– Она ивет далеко. Захотел в туалет

– И что?

– Сказала, можно в раковину. А то в туабете кот

– Можно было на неё саму пописать, «золотой дождь» называется)))

– Я пошел в туалет а там котяро

– Вонючий?

– Да не. Большой, смотрел на меня, как я ссу

– Ну и, собственно, что? Кота застеснялся?

– Он это. говорит он короч

– Ну-ка, поподробнее…

– Смотрит в глаза и говорит покажи ка свой прибор. Хочу знать что внутри жужу будет

– Гкхм… А ты что?

– Я чувствую, штанина горячая… Сотрю я обоссал штаны от страах

– Ну разделся бы, вышел голый оттуда!)))

– Я решил домой драпать…

– Фу, как малодушно! Дама уже была готова поди…

– Да выбегаю а она кричит стой если не стоит у тебя есть виагра и сняла шатны еще

– Ну и как, волосатые ноги? Как у Сарочки Шукот или волосатее?

– Даж не сотрел, поймал такси и не помню как до дома доехал со страху

– Эх, ты… Ну пришли телефончик Виолетты, что ли)))

– Даж не записал. Лана, пойду, тут в тиндере познакомился с уртой дивчыной

– Удачи, Ромео!!!

Лыжная прогулка

– Давайте, девушки, одевайте лыжи! Максим Галкин уже самовар ставит! – энергично жестикулировал Сергей, переминаясь от холода – в десять тридцать выезжаем, чур не отставать!

Ветераны свистигородских лыжных баталий: Костя Бессмертный, Лёхан, его троюрдный брат Леонберг, Филя Давыдков и Игнат деловито разминались, натягивая на себя последние спортивные аксессуары ярких фирменных расцветок.

Девушки в цивильных джинсах со взятыми напрокат лыжами смотрелись на их фоне необстрелянными ополченцами, пришедшими на багратионовы флеши аккурат к началу бородинской битвы. На фоне товарок выделялась Марина, предупрежденная накануне Игнатом об опасностях лыжни – не мудрствуя лукаво, она примотала скотчем к своей филейной части пластмассовое сиденье от унитаза «для защиты копчика».

Ровно в 10.30 Сергей, как скаковой жеребец, выпущенный на ипподром из-за стартовых воротец, рванул вперёд по лыжне, за ним разношерстной колонной потянулись остальные.

Прорвавшись через все преграды, овраги и жадно расширяющиеся во все стороны заборы, растянувшаяся на километр колонна выехала на огромное заснеженное поле, на дальнем краю которого вырисовывался гордый абрис замка Максима Галкина.

В с крыши замка взлетел голубой вертолёт, совершил несколько опасных маневров в воздухе и плюхнулся в снег перед загнутыми мысками лыж Сергея.

– Приветик, ребята, вы из Свистигородского?! – растерянно высунулся в пассажирское окошко Максим Галкин, одетый в валенки и махровый халат – доктора среди вас есть? Алле Борисовне что-то занехорошело…

Сергей повернулся и поманил к себе Лёхана.

– Вот он вылечит вашу супругу – показал пальцем Сергей – посадите его в вертолет, а мы за ним своим ходом на лыжах…

На том и порешили.

Добравшись до замка, изумленные лыжники увидели, что каменная кариатида, украшающая ворота, раскачивается и поёт хрипловатым полубасом, а Лёхан, стоя на стремянке, с серьезным лицом пытается проверить у неё коленные рефлексы при помощи собственной лыжной палки.

– Это надолго, Лёхан?! – осведомился Игнат – в два часа обед начнется, как бы не опоздать…

– Ну вылечи, если умный такой! – огрызнулся Лёхан – эх, Рудольфа бы сюда! Он по женщинам самый главный специалист…

– Может, отвлечь чем? – предложил Филя.

– Ну хочешь, сними штаны и пёрдни на зажига… – начал было Лёхан.

– Уфф, ну и скорость у вас, мальчики! А чай будет? Ой! – на двор замка въехала отставшая от всех Марина.

У Лёхана загорелись глаза.

– Ну-ка, повернись спиной! – скомандовал он Марине. Когда растерянная Марина исполнила его просьбу, Лёхан, сбежав вниз по стремянке, подскочил к ней, с треском оторвал от штанов злополучное сиденье и с неожиданной ловкостью надел его на шею замолчавшей от изумления кариатиды.

– Сим присуждаю вам звание народной артистки деревни Слизь! – с пафосом произнес Лёхан.

Кариатида замолчала и перестала шевелиться, став неотличимой от других фигур над воротами.

– Отлично! – прокричал переодевшийся в собачий малахай до пят Максим Галкин, выбегая из ворот – вы буквально спасли мою нервную систему! Охрана покажет вам, где выход!

– Я думал, он хоть сто баксов тебе заплатит – глядя на закрывшиеся ворота замка, изрёк Костя – жадный он, скупой…

Внезапно в стороне от ворот упала брошенная сверху стремянка.

– Можете взять её себе в награду! – жизнерадостно крикнул со стены мордастый охранник – сдадите в цветмет!

– И на том спасибо – вздохнул Лёхан – поехали в пансионат, пока Рудольф не сожрал наши порции…

Голый король

Эхх, звал же меня Мишка в Альпы с ним ехать! Отказалась сама… – с оттенком сожаления думала Рудичка, уминая блинчики с мясом в полупустой столовой – а сюда уж и ездит мало кто… Вот интересно, приедут остальные из нашей компашки?!

– Рудельфина Вельзевуловна?! – мягким голосом спросил импозантный старик, возникший, как по волшебству, около её столика.

– Так это ж директор пансионата собственной персоной! – догадалась Рудичка, во все глаза разглядывая собеседника.

Подтянутый ветеран в белоснежном костюме, остроносых бежевых ботинках и с благородной эспаньолкой на волевом подбородке по-доброму смотрел на Рудичку совсем не выцветшими от возраста васильковыми глазами. Больше всего он был похож на сошедшего с ума всесоюзного старосту Калинина или заглянувшего в салон к Сергею Звереву Старика Хоттабыча.

– Да, да – привстала Рудичка – чем могу быть полезна?

– Есть один щекотливый вопрос… Вы уже докушали? Пройдёмте в мой кабинет?

Уфф, так вот – начал директор, убедившись, что в коридоре никого нет и плотно закрыв дверь – я уже очень стар… Надо кому-то передать дела… Я выбрал вас как самого верного нашего отдыхающего… Не спорьте! – махнул он рукой на набравшую воздуха в грудь Рудичку – у нас нет выбора… Я должен инициировать вас…

Директор спустил брюки и вынул на свет божий исполинских размеров бледно-зелёного цвета пенис, покрытый крупными шишками. Внезапно на каждой из этих шишек открылся маленький глазик, и все они как по команде уставились на Рудичку.

Бедняжка почувствовала, что оседает от страха на пол и схватилась за край тумбочки.

– Погодите, не пугайтесь! – свистящим шёпотом произнёс директор – я забыл самое главное!

Трясущимися от возбуждения руками директор вынул из ящика стола чёрный резиновый бублик и начал натягивать на свой член. Некоторые глазки закрылись, а другие с недовольством изучали приближающийся к ним бублик.

– О, боже… А это-то зачем?! – не своим голосом пропищала Рудичка, отстраняясь от приближающегося директора.

– Как это зачем?! Во-первых, потенция лучше, во-вторых это ваша теория Гипервселенной, будь она неладна, кхе-кхе-кхе…

Рудичка уперлась спиной в дальнюю стену кабинета и приготовилась завизжать, но что-то кольнуло её в области заднего кармана джинсов.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.