Ascension Insight (Озарение Вознесения)

На следующий день я снова не мог встать очень долго, но как обычно, как то встал. Я помню, как прошёл мимо отца перекинувшись с ним стандартными приветствиями и выражениями из вежливости. Он даже не мог на меня смотреть, потому что прекрасно понимал, что у меня на душе. Ведь он тоже видел, как я Её любил. Я помню тогда, когда я в те моменты находился у него в большой комнате – я смотрел на часы, а время не шло. Секундная стрелка прыгала вперёд не через секунду, а секунды через четыре. Я долго смотрел на это и думал, что мне всё это кажется, но наверное, если страдания достаточно сильные, то они всё же замедляют время. Сильнее страданий, чем в эти моменты, в этой моей Жизни не было, да и наверное, вообще. Позже я понял, что не могу быть. Не могу быть без Неё и вообще. Мне нужно было срочно вырубиться и помню, как когда пошёл к себе в комнату, чтобы принять нейролептик, который пил после первого психоза, я заглянул в ленту Вконтакте и узнал, что Робин Уильямс покончил с собой. Это добило меня в тот день. Да, это тот самый актёр, который сыграл того мужчину, который пошёл за Любимой в ад и забрал её в Рай. После нашего расставания с Ней, он повесился. Я кое-как дошёл до своей кровати, потому что дереализация сильно усилилась, выпил таблетку и уснул. Период до следующего дня я не помню, но помню, что когда он наступил я пошёл к женщине, которую звали Любовь. Любовь была потрясающей, настоящей женщиной в самом лучшем и гордом смысле, который может быть. В своё время её муж получил сильную травму головы, работая на стройке и впал в кому, и как обычно все доктора говорили в то время, что он безнадёжен. Она была с ним каждый день всю их дальнейшую жизнь и думаю, поэтому он выжил и живёт с ней счастливо по сей день, и у них родилось три чудные дочери. Любовь была директором в местном училище в своё время, а сейчас вела активную Православную жизнь. Работала она в Храме, постоянно молилась, а в какие-то дни работала в детском доме. Так же по вечерам она занималась биоэнергетическими практиками, что означает то, что она, как говорят в народе – «Лечила руками». Я не понимаю, почему многие существующие конфессии осуждают это, несмотря на то, что так делали даже многие святые, которых они почитают. Каждый человек обладает энергетическим полем, которое питается вибрацией его души, то есть, либо чистой энергией света, либо тёмной энергией зла. Когда её муж лежал в больнице, в один из дней, она приложила к его голове руки, помолилась и после этого у него из ушей пошла кровь и он очнулся. Дальше у него был долгий реабилитационный период, но они всё прошли вместе и живут в счастье и смирении по сей день. Я считаю Любовь одним из самых мудрых, чистых и светлых людей в этой жизни, которых я встречал. Когда я к ней пришёл, я сел на стул лицом от неё и начал рассказывать. Рассказывал я долго. В основном о том, как я любил, люблю, не смогу не любить и, как я горю от того, что потерял Любимую. Она же выразила сильное удивление, относительно того, насколько тонко я способен чувствовать. Она сказала несколько очень мудрых выражений, которые остались со мной на всю мою жизнь. Когда я сказал ей, что не смогу вернуться к Арии, если у неё кто-то будет после меня, она спросила меня, уверен ли я в этом на сто процентов? Я сказал да, а она в следующую очередь ответила на моё громогласное заявление следующими словами: «На сто процентов может быть уверен только идиот». Не смог не согласиться с этими во истину мудрейшими словами, но продолжал говорить о том, что я себя знаю и точно не смогу перейти эту грань. Точно идиот. В ответ же на моё речевое продолжение она сказала не менее мудрейшие слова, которые я всю жизнь крутил в голове и буду крутить пока жив я или та, которую я называю Любимой – «Ещё никто не умер». Ещё никто не умер, а значит всегда есть шанс вернуть свою Любовь в этой жизни. Мне стало немного легче и я пошёл домой. Да, вспомнил, что она ещё мне поведала. Она посоветовала мне книжку «Психология сирот» и сказала по личному опыту, что сироты, практически все, врут постоянно. По поводу и без повода, и чтобы понять их мне нужно прочитать эту книгу. Книгу эту я так и не прочитал, но стал понимать после заявленного тезиса, допустив такую возможность, сколько и где Ария меня обманывала, и как моя влюблённость мне затуманивала глаза на очевидную ложь. Например, Она говорила мне, что никогда не красится, но я только тогда вспомнил, что каждый раз ждал её полчаса перед тем, как выйти на улицу, пока она наносила макияж. Возможно она имела ввиду, что не красится много, а лишь делает некоторые элементы лица чуть более выразительными. Так оно и было. Легче после посещения Любовь Николаевны стало примерно на полчаса, а потом уже когда шёл к матери, чтобы поесть, я начал гореть. Я горел и горел невыносимо. Придя к Маме, первый раз после того, как приехал из Москвы, я забился в какой-то угол и начал ей рассказывать о произошедшем. Увидев мои страдания она стала бледной, ведь она тоже меня прекрасно понимала, в том числе и потому, что нервная система у меня точно такая же, в этом убеждаюсь всю Жизнь. А ещё она так же потеряла свою Любовь и всю жизнь потом Её сохраняла, потому что так и не смогла отказаться от этого высшего чувства. Всю Жизнь не спала ночами, всю жизнь страдала от этого чувства потери. Мы с ней долго разговаривали, а потом она позвонила кому-то и договорилась на счёт моего похода к следующему, как она сказала, более сильному биоэнергетику, который по случаю, раз в год, приезжает в Углич и по удачному совпадению этот случай, когда он находился в Угличе, был именно тогда, когда всё это со мной происходило.

Когда я к нему пришёл мы поприветствовали друг друга, потом он так же посадил меня на стул спиной к себе и начал читать какую-то Православную молитву, крестить меня и прикладывать руки. Я не верил тогда, что станет лучше, но станет. Около минут сорока, наверное, он читал эту молитву и мне полегчало. Потом он интересовался у меня о моей любовной трагедии и спросил имя возлюбленной, а когда я ему сказал её имя, фамилию и дату рождения, он закрыл глаза и замкнулся у себя в голове в поиске ответов. Видимо он сканировал информационное поле, как я сейчас понимаю, хотя и возможно – с кем-то «советовался» в синергии. После того, как он открыл свои глаза, он сказал, что у этой девушки не получится не разбивать сердца в дальнейшем и она всё-равно волей не волей будет обрекать людей на страдания, которые испытывал я. На сто процентов, может быть уверен только идиот, помните это. Он, да и я тогда не знали о её природной чистоте и никто кроме неё не знал, почему она стала такой непостоянной. Выйдя от него, я постоял и покурил у подъезда, и осознал, что всё это не помогает, но это осознание продлилось около получаса, потом мне действительно стало легче и легче стало как минимум в половину. Так же этот мужчина мне рассказал, узнав о моей ситуации в семье, что у меня на фоне желания с детства помощи Матери имеется синдром спасателя.

Следующие три дня я продолжал пить нейролептики и конечно же – то более, то менее сильно мучился от душевной боли. Потом понемногу я начал выходить гулять, а в пятницу приехал тот самый грустный мим, друг моего Брата, который пел нам с Арией песни и мы выпив немного пива, решили пойти в кабак. Взяв пиво себе и Денису, так звали грустного мима, я с бокалом вышел покурить, а он остался внутри. Когда я пришёл обратно, я облокотился на стенку возле столиков напротив бара и увидел следующее. Денис стоял мирно и пил пиво, а из соседнего бара вышел один мой знакомый и проходя мимо него, задел его плечом. Я сразу же подошёл к ним и завязался такой диалог:

– Это мой друг, оставь его, он добрый, хороший парень. – сказал Я.

– Да мне похрен, что это твой друг. – ответил агрессор.

Через секунду после сказанного, ему в челюсть влетел мой боковой справа и он упал. Дальше я ещё минут пять я бил его ногами, одновременно донося ему мысль о том, что моих друзей обижать нельзя. После мы вышли на улицу и он позвал меня драться один на один, а я снял майку и пошёл к нему. За неделю до расставания с Арией я купил красивую майку с цветочками и поло в заре. А так же рюкзак-капельку с текстом «Think global, act local», который со мной до сих пор. Мне не хотелось терять или портить следами крови эту майку, потому что они напоминали мне о Любимой и были дороги мне как память. Именно поэтому я снял майку, а не в силу других причин. Когда я к нему приблизился, то драться он передумал и сказал, что лучше он меня застрелит. Я рванул к нему, но меня оттащили, а он опять переосмыслив, сказал, что лучше тогда просто не подаст мне руки. Конфликт на этом закончился, а старшие сказали мне одеть майку, не выпендриваться и идти домой. Я прислушался. Придя домой я разговаривал с Отцом до утра о том, что опять ввязался в неприятности.

Следующим днём я позвонил Дяде, который всегда меня выручил во всяких конфликтных ситуациях и попросил его о встрече. Через пятнадцать минут он приехал и мы начали говорить о том, что было вчера и о том, что произошло в моей Жизни. Про вчерашнюю ситуацию он мне сразу сказал не переживать, а вот про ситуацию с Арией он сказал мне следующее:

– Не переживай, такое случается. У тебя будет ещё десятки, а может и сотни таких.

Я понимал тогда, когда это услышал и понимаю сейчас, что нет. Конечно же я немного визуализировал, что возможно и найду кого-то, но с годами понял, что лично для меня, полюбить так же другую девушку абсолютно невозможно. Да и Дядя потом согласился, что понял, кем Она для меня является и что да, так же я полюбить никого не смогу. Следующие дни я пытался себя успокоить по-разному и помогало то, что у меня уже был опыт в том, как уходить от любовных страданий. Я убирал мысли, стирал себе память силой воли, потому что если бы я крутил их в голове, я бы не смог жить дальше. Это были первые мои, в сущности, сильные медитативные практики. Так я постигал, не понимая этого, что страдания повышают осознанность. Даже, помню, старался приучить себя к мысли, что надо относится к этому так, как будто бы я потерял не Любовь всей своей жизни, а просто брелок со связки с ключами. Машинку смерти. Это помогало лишь чуть-чуть, так как истина о том, что это не брелок, а Истинная Любовь пробивалась несмотря не на что, ведь на то Она и Истинная, на то Она и Любовь. Примерно тогда же мне начало приходить понимание концепций мировоззрения Арии – я начал понимать, как Она после потери всего просто могла убирать силой воли то, что Её не устраивает.

На следующий день я начал просыпаться с сильными суицидальными мыслями и это не прекращалось следующие полгода. Каждое утро я хотел достать охотничье ружьё у Отца из сейфа, вставить дуло ружья себе в рот и нажать на курок. Бороться с этим желанием так же стало моей привычной практикой развития Воли и Осознанности. Я старался не быть один и вечером катался с друзьями, не затыкаясь в разговоре об Арии не на минуту. В общем то я все следующие годы своей Жизни практически каждому другу и знакомому, практически в каждом разговоре или по крайней мере во многих о Ней говорил, о том, какая Она всё-таки Мудрая и Осознанная, конечно не подробный ликбез, но фразочку о том, что у меня был такой лучик Света в Жизни я вставлял между строк. Друзья, кто был рядом со мной и часто меня видел в дальнейшей жизни, постоянно говорили мне: «Как ты надоел со своей Арией», только в чуть более грубой форме, но остановиться я не мог, да и как вы видите по этому тексту, не могу и сейчас. Потерявши плачем, я всегда это Ей говорил. Но думаю, что Она это знает, как никто другой и знает настолько, что давно уже выплакала все слёзы, потеряв когда-то всех. Я многое понял про Её уровень осознанности, когда она посоветовала мне песню «Понедельники», группы ОУ-74, в тексте которой были строчки:

«Кто ты, это я рисую в твоей голове ноты. Когда ты спишь я в поте лица работаю, когда ты полон сил я на глухо умотанный»

Я думал, конечно, что Она не так как я, глубоко понимает на тот момент заложенный смысл, но тем не менее, думаю понимала в той или иной степени. Тут повествуется о работе сознания, то есть, в принципе о работе эго и подсознания. Когда сознание бодрствует, нагружается подсознание, а когда сознание спит, подсознание перерабатывает информацию. Не так давно, когда я всё-таки списывался с Арией, я вспоминал эту песню и выражал Ей комплимент, который мне очень хотелось сделать о том, что Она всё-таки в то время была может и выше меня с точки зрения доктрин Буддизма. Она же в ответ поразила меня ещё больше, добавив, что Она думала о том, что в этой песне говорится о влиянии разных сущностей на работу ума. Я был поражён, так как это тоже было правдой, которую я открыл для себя только перед тем, как Ей написал, практически. Я думаю она пыталась бороться с ними уже тогда, насколько могла это делать – слабая, беззащитная девушка. И как обычно – на мой взгляд она снова была впереди меня. Наверное, потому что чуточку старше.

После потери первой влюблённости, померкнувшей на фоне Этой, я в те годы подлечился травкой. Травка помогает забывать, то что было. Афганские синдромы, например, лечат травкой, а у тех, кто пережил в прошлых инкарнациях войны, распятия и прочие беды, явно афганка присутствует и как писал Булгаков, подобное, надо лечить подобным, и я подумал, что «Афганку» надо лечить «Афганкой». Вот я и поинтересовался у друга во время автопрогулки, может мол мне нужно перекурить это время и это поможет, так как было тогда всё-равно очень тяжело, на что он ответил, что скорее всего поможет. На следующий день или через день я решился, потому что считал, что доля антидепрессантов мне нужна и зашёл в гости к человеку, у которого всегда было. Мы сели за стол и я сделал один, два или три напаса. Ох, как же я заблуждался, как оказалось на счёт антидепрессантов и их помощи в забывании такого рода воспоминаний. Никогда не курите в период, когда потеряли Любовь. Через три минуты, когда случился приход, волной за волной на меня нахлынули флеш-бэки и притом настолько реалистичные, как будто бы я буквально видел видео этих воспоминаний перед глазами. Невыносимая боль, сильнее, наверное, в десятки раз той, что я испытывал в первые дни после того, как всё кончилось. Эта боль точно самая сильная. Я видел Её, в этих воспоминаниях обнимал Её, я просыпался с Ней, я гладил Её нежную кожу своими ладонями, целовал Её шею, мочки ушей, дышал запахом Её волос и воздухом который выходил из Её лёгких, я чувствовал Её ноги лежащие через грудь. Боль вышла за грань того, что можно вынести. Мой друг, с которым я приехал, сказал мне, что нам нужно срочно поехать подышать.

Мы подъехали к набережной возле местного училища, я вышел из машины, подошёл к краю берега и начал плакать. Плакал я долго, в голове крутились эти картины из уже прошлого, картины о любви, картины о том, что было между нами. Того, что было. Мне нужно было переключиться и я начал петь. Единственная песня, которую я мог спеть, это та песня, которая мне понравилась у группы Король и Шут больше всего, когда я впервые купил в пятом классе музыкальную кассету – «Разбежавшись прыгну со скалы». Я начал петь её, а точнее даже не петь – орать и орать я начал на всю набережную. На всю Волгу. На весь мир. Честно говоря в основном я слушал эту песню и из-за строчки: «Быть таким как все, с детства не умел, видимо таков – в Жизни мой удел».

Закончив петь, я попытался закончить плакать и получилось не сразу, но когда получилось, мой Друг повёз меня домой. Оставшись наедине с самим собой агония продолжилась и это было невыносимо. Я ходил по комнате из угла в угол, держался за голову и то немного успокаивался, то снова впадал в состояние абсолютной безысходности. Я взял в руки бутофорский клинок, достаточно острый, чтобы перерезать им себе вены и приложил его к своим венам на левой руке. Начал ходить уже с ним и думать, что возможно, что это лучший выход из этой ситуации. Жить без Неё я не смогу и не хочу, так я подумал тогда. И тут я познакомился с ним. С этим ублюдком. Я был давно с ним знаком, но в этой инкарнации, я почувствовал его присутствие впервые и почувствовал его очень отчётливо. Я чувствовал эту чёрную тень, которая ходила за мной по пятам и ждала, пока я сделаю то, что задумал. Сейчас я понимаю, как он наслаждался моими страданиями, которые были тогда, сейчас я понимаю, как он хотел разлучить меня с моей Любимой, и что хотел он этого всегда. Не сразу осознав происходящее и скидывая всё на паранойю и дереализацию, я сел за компьютер, а клинок положил справа от себя на компьютерный стол. Я сидел, смотрел в экран и отчётливо чувствовал присутствие дьявола. Сейчас я понимаю, что способен к круговому обзору вокруг себя у себя в уме сенсорикой вибраций и видел эту чёрную, мерзкую тень у себя за спиной. Я сразу понял тогда, что позади меня стоит дьявол и ждёт, пока я убью себя, либо же просто упивается моими страданиями. Я не вскрылся тогда, только ему на зло. Позже до полного осознания Истин, я частенько чувствовал, что он рядом и когда это происходило, я понимал, что мне нужно стать ещё сильнее, несмотря ни на что, потому что если дьявол приходит ко мне, чтобы насладиться моими страданиями, значит моя роль в этом мире велика. И стал. – Во имя Любви. Во имя Добра. Во имя Здравого Смысла. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

После того, как я проспал ночь мне стало легче, но всё-равно последующее время тянулось тяжело и долго и суицидальные мысли не отпускали. Я помню, как второй раз писал своей первой девчонке и просил прощения за то, что разбил ей сердце, и что уже второй раз понял в Жизни, насколько это больно.

В тот период я продолжал ходить в качалку – и это спасало. Я всего себя тогда вложил в развитие физических характеристик, бросил курить сигареты и снова взял фарму, в этот раз, к сожалению, некачественную и после её применения заметил, что у меня в добавок ко всему ещё и начали выпадать волосы. Волосяные фолликулы реагируют на повышенное количество определённого вида тестостерона и эта расположенность заложена генетически. Когда я использовал стероиды знал о том, что в моей семье нету лысых, но я ошибался. Мне уже давно было известно, что мой Дедушка по маминой линии мне не родной, хотя я и люблю его как родного, а вот про родного отца Мамы я ничего не знал и только после того, как заметил, что волосы у меня выпадают, я увидел его фотографии, а он – лысый. Я сильно расстроился тогда, но от ошибок в этой жизни никто не застрахован.

Когда я шёл каждый день обратно из качалки, я вновь размышлял о смерти и мысли о ружье в сейфе по прежнему не давали мне покоя. Я приходил домой, ел, спал, пробовал во что то играть, смотреть фильмы, но концентрации не было никакой. Всё что я мог это в основном думать об Арии и ждать её звонка. Вдруг, это случится и я сразу поеду к ней – так думал я тогда.

Я постоянно сидел на Её страничке вконтакте и инстаграмме*, она добавляла видео, где гуляет с друзьями, а потом она добавила видео из кабинки колеса обозрения. Она исполнила свою мечту. Без меня. После того, как я увидел это я провалился в пропасть ещё глубже. Наступала глубокая осень, выпал снег. Помню, как тогда добавил песню к себе на страницу со словами «Белым по осени, значит уже зима» и «Обернись, мне не встать без твоей руки». Слушал их постоянно.

Помню, как решил, что нужно переключить внимание и в тот период познакомился с девушкой по имени «Эвелина». Ей было шестнадцать лет и я обратил на неё внимание, когда увидел на одной из её автарок девушку, которая держит в руках сложенный ремень, сразу поняв то, что по фетишу мы сойдёмся. У неё тогда был парень, но отношения их были скорее свободными. У того была постоянная девушка, а Эвелину он скорее использовал, я это понимал, но Она(Подчеркну её важность заглавной буквой в моей Жизни один раз, в остальном пусть это будет по условию) его очень Любила, так как это был её первый парень и первая Любовь. Позже, Эвелина станет очень важным человеком в моей жизни.

Помню, как я совсем потерявшись в жизни и сильно при этом заболев гриппом в добавок ещё и с очень тяжелым кашлем, написал свой второй стих, который, честно говоря, наверное, мой самый любимый из написанных мной. Писал я его ночью, сидя в машине, когда вышел покурить. Я хоть и бросил курить тогда, но как и говорил, периодически начинал снова всю дальнейшую жизнь курить эпизодически, иногда и по одному дню. Когда я сидел в машине тогда, у меня был очень серьёзный кашель, а сигареты добавляли ему силы.

Стих такой:

«Я есть заблудшее божество!И иногда ночами, сходишь с ума от кашля, окружённый едким дымом.Твоё эго и тело, взгляд обращённый в небо,Находясь средь космической пыли провозгласят единство.Этот жалкий союз попытка, попытка сбежать в полночь,Без цели, без смысла – просто, чтобы скрыться под тёмным навесом.Мысли спасают от гриппа, эмоций волнение от боли,И вроде тебя и нету, но голос кричит, помни.Помни о том: Вероломно, закончится ночь и вскореК тому что правит волей придёт очищение.От дыма и пыли. И кашель – станет по легче.Утро наступит циклично и норовясь прорватьсяСквозь тёмную оболочку, придёт просветление.Не относись серьёзно, к подарку мгновения,Ведь целую ночь спасаясь, можешь к нему привыкнуть,И как подруга, лаская, он может тебя покинуть.Заблудшее божество – марка, заблудшее божество – это плохо.Миг просветления, сволочь, единственное, что реально,И тот норовит сорваться – в эту самую полночь.Смотри же на это действо, опять тебя лихорадит,Заблудшее божество с миром, дружно идут прочь».

Прошло ещё время, я поехал на сессию и благодаря фенотропилу, как обычно и довольно быстро закрывал зачёты и экзамены. Во избежание конфликтов по старым причинам я договорился с другом Отца, чтобы жить у него в двушке, в алтуфьево в тот период. Первый раз я узнал тогда, что значит жить в нормальных условиях в Москве самостоятельно и понял, что дальше хочу жить так. Тем более я для себя понял, что в следующих отношениях мне нужна только Образованная москвичка, как я уже писал, которую я и собирался искать, пока живу там. В период этой сессии случилась страшная для меня вещь. В один из моментов, когда я зашёл в столовую, я увидел своего одногруппника Гишу, взял покушать и сел с ним за один стол. Гиша был одноклассником Арии. Я не знал, как это так совпалось и вообще возможно, что я попал в одну группу с Её одноклассником. Не умещалась мне в голову возможность такого совпадения, ведь в Москве тысячи школ и выпускных одиннадцатых классов и попасть в одну группу именно с одноклассником Той Самой, с которой совершенно случайно познакомился где-то в одном из тысяч баров Москвы – это странно, хотя и возможно. Тогда он мне поведал очень страшную вещь. Когда я повествовал ему о том, что встречался с его одноклассницей и что Она потрясающая девушка, он мне рассказал о том, что в выпускной в одиннадцатом классе она перепила и у неё был групповой опыт, а потом она мол ходила и гордилась тем, что это было прикольно. Падая в пропасти я ударился о скалы и полетел дальше. Она говорила, что такого опыта у неё в жизни не было, хотя с другой стороны, что сказать девушке в ответ парню, который говорит, что для него это неприемлемо, когда та хочет с ним быть, по крайней мере ещё какой-то время. Сейчас я думаю, что тогда я сделал всё, что её от себя отогнать и, как раз – не спасти, но тогда вспомнив слова Любовь Николаевны о том, что сироты врут, я пошёл домой. Тогда я еле дошёл до квартиры в которой жил. Меня качало из стороны в сторону, голова горела и размышления об этом факте разрывали мне голову. В своих размышлениях я думал об этой ситуации и сделал такой вывод: А что ещё могла заявлять всем девушка, у которой это случилось? Только то, что это был позитивный опыт. Уверен, на следующий день придя в себя она тоже провалилась в пропасть – такую женскую судьбу я знаю хорошо, просто, давайте откровенно, мужчинам на это наплевать. Я прекрасно и сам знаю, что если любая девушка переборщит с алкоголем, то она полностью теряет контроль над собой и своим телом, и что с ней может быть дальше, а хорошо владеющий НЛП колдун всегда может после первого шота разобрать практически любую куклу, пишу я, намекаю на песню КиШ «Кукла колдуна».

Закрыв сессию, я уехал домой, но решил взять у Отца денег, чтобы уже через несколько недель поехать в Москву, в эту же квартиру, чтобы устроиться на работу и жить там. Мне нужно было доказать себе, что я смог бы сделать то, что говорил Арии, то есть встать на ноги и начать зарабатывать деньги. Доказать то, что я могу в этой Жизни всё сам и без помощи Отца. К тому же мне нужно было готовиться к сдаче диплома в этот период и лучше было находиться там. Пока я проживал в Алтуфьево, я понимал, что влюбляюсь в Москву ещё больше, но мне было очень одиноко. В тот момент у Гио начались проблемы с жильём и он заехал ко мне, хотя по условию, хозяин квартиры сказал мне, что жить я там должен один. Тот был разведён с женой и она была против и моего моего проживания там, не говоря уже об идее заселения мной ещё какого-нибудь моего друга. В целом там было и много хорошего, например я постоянно тренировался на спортивной площадке возле дома и там я даже встретил ведущего из программы такси, что стало очень забавным фактом, ведь он жил в том же доме.