ahc

И ты вроде не собираешься заострять на этом внимание, делаешь наивное выражение лица, как всегда, а дома потом сидишь с пустотой в душе и думаешь, думаешь, думаешь…

Добро пожаловать во взрослую жизнь. Возможно, я повзрослела слишком рано. Возможно, из-за моей диеты организму просто не хватает каких-то веществ, и он ведёт себя так, что я почти всегда чувствую какой-то дискомфорт, а о комфорте, спокойствие и душевной гармонии и равновесии только мечтаю? А возможно, это что-то определённое на меня так влияет. Подозреваю, что большинство людей так и живут. Просто притворяются, чтобы их сочли нормальными и не отправили в дурку.

Если что, я не такая уж и плохая актриса, пока контролирую свои слезоточивые протоки. На самом деле, не так уж и легко писать об этом всём. А когда мне в последнее время было легко? А когда кому-то было легко? Всем сейчас тяжело. Знаете ведь, самая тяжёлая работа в мире – быть человеком.»

Неловкое молчание не такое уж и неловкое, когда ты уверяешь себя, что всё в порядке и тебе комфортно. Ты говоришь это себе, но всё равно нервно теребишь край одежды, прикусываешь губу и поглядываешь на собеседника.

О чём поговорить теперь? Просто продолжу молчать.

Глава 19. Кар.

– Знаешь, я не задумывал его таким, – внезапно он нарушил тишину, поднялся со своего места и принялся разминать затёкшие ноги.

– Кого? Что ты имеешь ввиду?

– Ой, смотри, что это там? – он стоял, перегнувшись через парапет, и рассматривал что-то внизу. Ведомая любопытством, я тоже поднялась и подошла к нему.

– Это же… Ворона? – и в самом деле: на верхней ветке дерева, которое росло рядом со зданием, на крыше которого мы стояли, сидела крупная ворона и, казалось, смотрела прямо на нас. Внезапно с громким шумом она хлопнула крыльями и, издав звук, не свойственный воронам, улетела.

– Я имел ввиду, что день проходит совсем не так, как я планировал утром. Я ведь действительно долго всё планировал, несколько лет вынашивал идею. Но всё пошло своим чередом, совсем не считаясь с моим мнением.

– В таком случае, ещё раз прости, что помешала. Если что, ты всё ещё можешь спрыгнуть, – я его не понимала.

– Нет, ты не виновата, и нет, не могу, – он улыбнулся ласково и немного грустно. – У меня такое чувство, будто всё равно ничего бы не вышло, даже если бы на крыше был только я один.

«31.05.21.»

«Люди, которые кажутся сильными, крутыми, собранными, закрытыми на самом деле тоже слабые внутри. Все мы такие.

Вся наша жизнь, всё, что её наполняло с самого детства. Нужно уметь отпускать воспоминания, особенно, если они такие ненужные и бесполезные. Но я всё равно цепляюсь за них, словно они важны. Словно что-то значат. Словно я никогда не умру, и всем не будет всё равно. Научите меня оставлять мысли, чувства и эмоции в прошлом. Вот они прошли, и всё. И не обязательно их записывать, сохранять каким-то образом. Я что, так много прошу?

Это нормально, иногда чувствовать тревожность из-за размышлений о мире и обо всех вещах, которые в нём происходят, это нормально. Просто не стоит так зацикливаться на этом: если есть возможность поговорить об этом, поговори, нет – испытывай удовлетворение и от того, что только ты это знаешь и понимаешь. Наш мыслительный процесс не остановить надолго, так что просто принимай это в общем. Да, я постоянно думаю об этом, обо всём, и я не должна испытывать от этого беспокойство, не должна копить это всё, я же не шкатулка, в конце то концов. Просто всё, каждая из этих мыслей, в итоге формирует меня такую, какая я есть в конкретно данный момент, и я отличаюсь от той, кем была мгновение назад, и кем буду через. Абсолютно всё влияет на меня (каждое фото, каждое видео, каждый разговор и т.д.), и в итоге получаюсь я в настоящем, так это и происходит.»

«12.06.21.»

«Как у многих всё просто: они сильно всё упрощают и таким образом говорят что-то, что ой как далеко от правды. Потому что в мире всё сложно. Столько нюансов, которые так легко упустить, поэтому лучше не говорить ничего спорного.

Я не понимаю многих вещей, которые люди делают, так как они для меня просто не имеют смысла. Например, споры. Просто спор, возникший на пустом азарте или задетой гордости, который ни к чему не приведёт. Хотя, возможно, опять же, всё зависит от ситуации. Когда смотришь на людей отстранённо, замечаешь кучу странностей, но, когда сам принимаешь в этом участие, угол обзора кардинально меняется. Как я уже говорила, всё сложно, но это не нуждается в объяснении. Просто я почему-то продолжаю думать обо всём этом, хотя, если честно, я уже так устала это делать.

Моя точка зрения не поменяется, она всегда будет внутри, хотя и может дополняться (я говорила, что не люблю кардинальных людей, но моя точка зрения сама по себе и так весьма лояльна ко всем возможным побочным влияниям, она остаётся такой с самого детства), так что тебе не стоит переживать по этому поводу.»

Глава 20. Виновато солнце, и не важно, что оно уже почти скрылось за горизонтом.

Оно и понятно, всё сложно. Я ничего не понимаю, и ничего не могу сделать в этой ситуации. Нич… нимаю… туации… А, о чём это я? Мой дневник! Выпал из руки, что-то голова кружится. Подняла. Резко встала. Как всегда, темнота перед глазами пару мгновений, ещё и в ушах звенит.

– Эй, ты как? – еле слышно. Я? Кажется, солнце голову напекло, или как там обычно говорят при таком состоянии. Так, подождите, я куда-то наклоняюсь, надо восстановить равновесие.

Всё тело напряглось, особенно мышцы живота.

«29.05.21.»

«Психология такая тонкая, человек такой сложный. Всё неминуемо придёт к запутыванию, но разбор и копание во всём этом поможет осознать себя чуть больше (или совсем выпасть из этого мира). Что-то непостижимое, что никто никогда не сможет объяснить, и что преследует меня, равно как и всех здравомыслящих людей. Это неизбежно, мне этого не постичь. Но я могу принять это. И могу этим восхищаться, как сорняк, соринка, восхищается небосводом. В масштабах вселенной мы гораздо меньше пыли, и вот с этого ракурса я и планирую наблюдать за всем, в то время как мой внутренний мир будет расти и наполнятся всеми этими завораживающими дух вещами.»

Я увидела небо, и впервые оно было так близко.

«12.06.21.»

«Сегодня слишком много мыслей, слишком много заметок, и у меня слишком нет сил, чтобы думать.»

Comfort.

Комфорт.

Глава 21. Растягиваю хронометраж.

«06.12.20.»

«Ничего не остаётся прежним, всё меняется. «Раньше было лучше» – возможно, но, увы, вернуть всё нельзя. Как обои на телефоне и расположение приложений и папок, со временем ты переосмысливаешь всё и делаешь так, как тебе удобнее на данный момент. Ты меняешь своё отношение к людям: делаешь определённые выводы из их поведения в различных ситуациях. Ты сам меняешься постоянно, так как наш мыслительный процесс останавливается только после смерти. У тебя меняются вкусы, взгляды, мнение – абсолютно всё, хотя иногда этого можно и не заметить. Но, сравнивая себя с другой версией энного времени назад, получатся совершенно разные люди. Твоё настроение в течении дня может измениться миллион раз – утром ты думал, что вот-вот упадешь в обморок, а к вечеру ты свеж, как огурчик. Итак, рано или поздно всё неизбежно меняется. Остаётся только наблюдать за этим, делать свои выводы и не терять рассудка.»

Ага, всё меняется. И мои мысли меняются в эту самую миллисекунду. В моменты, когда люди находятся на самой тонкой границе жизни и смерти, они могут и впрямь переосмыслить все свои приоритеты. Это при условии, что эти моменты будут длиться долго. Но в основном все просто не успевают понять, что с ними происходит.

«25.10.20.»

«Мы должны прожить свою жизнь без сожалений, чтобы в любой момент суметь уйти со спокойной душой. Я много о чём волнуюсь всегда, но стараюсь жить, чтобы потом не о чём было жалеть. Не нужно зацикливаться на плохих людях, отношении, предательстве – просто отпустите всё это. К сожалению (я не говорю, что это нормально), в нашем мире предательство стало обычной вещью, разве есть хоть кто-то, кого никогда не предавали? Тогда, если это не такая уж и особенная вещь, есть ли смысл думать об этом и накручивать себя, теряя своё эмоциональное здоровье и спокойствие? Я предпочитаю вспоминать всё хорошее, что было у меня в эти моменты, с этими людьми, и радоваться, что жила такой счастливой жизнью, а не думать о них плохо, причиняя этими мыслями вред только себе. Это моя позиция. Чтобы стать по-настоящему счастливым человеком, нужно подумать о многом, и многое переосмыслить. Я рада, что была счастлива в предыдущие моменты моей жизни, я рада, что сейчас есть много вещей, которые приносят мне счастье. Люди, проблемы и их решения, неловкие и разные другие ситуации приходят и уходят, а с нами всегда остаёмся лишь мы сами на протяжении всей жизни. Если найдётся человек, который сможет разделить ваши проблемы с вами хотя бы на некоторое время (друг, любимый человек), впустите его без раздумий. Даже если потом вам будет плохо, и вы будете плакать, в конце концов поймёте, что не сожалеете об этом, так как вы были очень счастливы на протяжении всего этого времени. Поверьте, игра стоит свеч. Просто живите и делайте, что хотите (в пределах разумного и в пределах ваших возможностей), тогда вы проживёте счастливую жизнь без каких-либо сожалений в конце.»

Вспомнила о том, что писала это.

Глава 22. Успел.

«02.03.21.»

«Без предрассудков невозможна лёгкая и приятная жизнь, но моя жизнь невозможна без предрассудков. А также размышлений, неловкостей и всякого такого. Но если отбросить все эти вещи, нетрудно будет вести такую жизнь, как в красивых видео из интернета. Настоящая жизнь, она другая, и никогда не будет такой, как на экране или в тексте. Но иногда можно представлять себя героем этих сценариев и таким образом освобождаться от ненужных мыслей. У меня много того, что я чувствую и о чём думаю, но мне не всегда хватает средств выразить это каким-либо способом, но я могу попытаться упорядочивать свои мысли посредством этих заметок. Слушая людей, которые мне правда нравятся внутренне, читая, смотря, наблюдая и делая выводы, я составляю свою собственную жизнь.»

Моя жизнь и впрямь так важна? Что, если так и есть? Никогда не узнаю, пока не проживу её.

Этот миг не зависел от меня, но моё тело напряглось так, словно пыталось пробудить в себя скрытые сверхспособности. Голова пошла кругом, но я почувствовала, как рука того парня ухватилась за мою. Это была большая нагрузка для моего пресса, не тренированного раньше, но в итоге мне и моему спасителю удалось одолеть силу гравитации – когда голова перестала так сильно кружиться, я обнаружила, что сижу на безопасном участке крыши.

– Успел, – парень с облегчением вытер выступивший пот со лба тыльной стороной ладони.

Глава 23. Комфорт.

Что может сказать человек, пару минут назад едва не лишившийся жизни? Скорее всего, будет нести сплошную околесицу.

– А твоя кофта довольно мягкая, – пробормотала я, наконец отклоняясь от его плеча.

– Много же времени тебе понадобилось, чтобы прийти в себя.

– Ну уж извини. Хотя знаешь, я только что поняла кое-что. Я постоянно нахожусь в поисках комфорта для себя, и только что, кажется, мне было абсолютно комфортно. Жаль, что наши чувства нельзя сохранять так же, как изображения и звуки.

– Ты это к чему?

– Раз я нашла это чувство… Это то, чем я хотела бы поделиться с другими людьми. Я хочу создать что-то, что позволит людям ощутить такое же чувство спокойствия и комфорта, словно в комнате, которую заливает утренний свет сквозь приоткрытые жалюзи, и в воздухе видно летающие пылинки. Такое чувство…

«14.02.21.»

«Чтобы избавить от этого тревожного состояния или от тревожности, возникшей из-за триггера, нужно найти что-то, приносящее тебе спокойствие. Должен быть кто-то или что-то, что можно обнять или на что можно посмотреть/послушать/потрогать, и ты сразу обретёшь спокойствие и душевное равновесие. У меня пока что нет такого материального объекта, который мог бы меня успокоить, поэтому я долго сижу с этой тревожностью на сердце, пытаюсь кому-то высказаться или успокоиться каким-то другим способом. Однако, я даже не знаю, что это могло бы быть.»

«26.01.21.»

«Для меня комфорт – это состояние гармонии и взаимопонимания с самим собой в первую очередь.»

«11.04.21.»

«Я просто ищу людей, с которыми мне комфортно, и место, где мне комфортно. Хочу комфортно обставить место, в котором живу. Пытаюсь создать уют для себя самой.»

«19.01.21.»

«В последнее время я интересуюсь различными способами организовывать себя, своё пространство и время, в своей дневной рутине стараюсь искать комфорт, и моё состояние немного улучшилось, о чём я и хотела написать здесь. Теперь эта заметка стала для меня не только местом, где я могла бы записать что-то, что срочно понадобилось, но и местом, где я могу выразить то, что думаю, и привести свои мысли в порядок. Я продолжаю свой путь по изучению себя и окружающего мира, как бы по-детски это не звучало.»

– Ты разве не говорила, что хочешь написать книгу? Просто сделай это так, как тебе захочется.

– Ты считаешь, у меня получится? – я слегка склонила голову на бок.

– Ну… Если не попытаешься, точно никогда не узнаешь.

– Есть кое-что, что мне особенно нравится в искусстве – нет чего-то, что считалось бы эталоном, просто каждому что-то нравится, а что-то – нет, и таким образом каждый может делать своё, вкладывая в это свою душу.

– Ты тоже можешь стать частью всего этого.

«14.04.21.»

«Разве вас не будоражит осознание того, сколько переворотов в искусстве, и, соответственно, в людском сознании, уже произошло в человечестве? Я чувствую себя ничего не знающей пылинкой, однако эта тема необъяснимым образом приводит меня в возбуждение.»

Глава 24. Благодарность.

«26.05.21.»

«Привязываюсь к людям? Я не знаю. Связь важна, когда люди выбирают тебя, когда думают, что ты крутая, это важно. В детстве я дрожала над каждой секундой, так как думала, что если кто-то другой проведёт с этим человеком на мгновение больше, для меня это будет конец. Но, с другой стороны, это ведь не так уж и важно.

Сейчас тебе важно, а через минуту всё равно. Сейчас тебе плохо, тошнит, кружится голова, потом полегчает. А потом всё начнётся снова. И так всегда.

Отвратительно? Я уже говорила, что весь наш мир отвратителен. Он вызывает отвращение и раздражение. Я спокойна и отстранена (говорили, что в образе), но внезапно могу сорваться и накричать, пока меня не оставят одну. Но я считаю, что у меня довольно терпеливый и покладистый характер. Присыпанный сверху биполярным расстройством. Никто не знает, кто он и какой. У жизни нет смысла, но люди придумывают его, чтобы им было легче. Но мы просто живём. Все, плывём по течению реки, и не знаем абсолютно ничего. Но обязательно делаем вид, что знаем всё. Говорим на эти бытовые обычные темы, шутим, кто как может, отвлекаемся (я говорю про адекватную часть населения, и я не перестану это упоминать). А потом снова сталкиваемся со своим подсознанием, которое пугает нас. И будет пугать всегда. Ты страшное, но ты – это я, а я – это ты. Привет.»

Легонько потрясти головой, пару раз моргнуть. Может, поможет. Головная боль вроде бы прошла. Это всё от стрессового состояния.

– Спасибо тебе. За слова и, ну… За спасение моей жалкой жизни.

– Обращайся. Я, может, лезу не в своё дело, но тебе нужно сходить в больницу. Или по крайней мере вернуться домой. Где ты живёшь? Я проведу тебя.

– Ого, я что, уже в раю? Учти, я не буду отказываться, даже из вежливости. Сам напросился. Мне что-то совсем хреново.

– Потому и напросился. Идти то сможешь?

– Конечно, я ещё не совсем калека.

Слегка пошатывает, но в целом всё хорошо.

– Можешь подождать меня на лестнице? Мне нужно кое-что сделать, – наткнулась на взгляд, подозревающий неладное. – Обещаю, что быстро. И я точно не буду прыгать, я же не ты, – ехидная ухмылочка.

– Жду три минуты. Не успеешь – будешь ползти домой сама.

Развернулся и ушёл. Неизвестный мне человек волнуется. За меня. Что ж и теперь…

Глава 25. Прощай.

«17.04.21.0.09.»

«Вы не сможете вытащить меня из мира мыслей в эту грязную, отвратительную и мерзкую реальность. Я думаю, что сама в силах отвечать за свою жизнь, и, если вы меня знаете, вы увидите это во мне.

Проблема не в том, что у меня депрессия, или какое-то мрачное состояние, я просто неудовлетворена этим обществом в целом. Мне не нравится то, как устроен этот мир, и как устроены многие люди. И даже моя потребность всем нравится и быть всеобще любимой, уважаемой и признанной, отступит. На мнение некоторых (многих) людей действительно стоит не обращать внимание. Я просто продолжу доверять себе и справлюсь со всем этим.

Единственное, что приносит радость в жизни – мои чертоги разума. Единственное, почему хорошо быть человеком, – способность к размышлению. Мне требуется довольно много времени для принятия решения, но потом, в итоге, ответ приходит сам собой.»

Последнее дело на сегодня. Взяла в руки дневник и вырвала листок с одной-единственной фразой, написанной на нём. Сложила самолётик. Криво, но пусть хоть немного улетит. Полетел в ту же сторону, в которой несколько минут назад скрылась ворона.

Впервые за этот вечер посмотрела не вниз, на город, а вперёд, на закатывающееся за горизонт солнце. Вам ли, любителям мечтать, глядя на закат, не знать, как прекрасен вечерний пейзаж, когда весь мир отливает жёлто-красными оттенками, а с тебя словно (пусть даже на мгновение) снимают всю ответственность.

Я хочу наслаждаться этим пейзажем ещё чуточку дольше.

Эпилог. Авторы же должны писать эпилоги, не так ли?

Полагаю, эта книга полна противоречий. Скорее всего, главы и заметки плохо совмещены между собой и в итоге составляют ещё больший беспорядок, чем было ранее.

В конце концов, всё запуталось ещё больше. Я не уверенна, имеют ли все эти 10458 слов какую-либо литературную ценность, но предоставлю это решать тому, кто все их прочитал.

Казалось бы, можно просто жить спокойной жизнью, наслаждаться приземлёнными вещами и не ломать свои извилины в попытках найти «то, не знаю, что». Но… так же не интересно. Иначе, зачем вообще был создан этот мир, если бы об этом нельзя было вести бесконечную философию? Но моего вклада в этом, разумеется, нет, я лишь наблюдатель и собиратель. Коллекционер чужих и своих мыслей. Это лишь начало, и конца не вижу ни я, ни кто-либо другой. Что же мне остаётся? Сидеть и ждать, пока в обществе не случится очередной грандиозный переворот. Хотела бы я стать его частью, но сомневаюсь, что во мне есть хоть что-то от гениальности, способной создавать что-то новое. Так что я буду следить. И вы тоже, следите внимательней за этим миром. Он всё-таки невероятен.

«13.06.2021.»

«И что мне с этим всем делать?»