Стекляшки

ездил в другой город по делам. Из его рассказа я поняла, что он заместитель генерального

директора какой–то фирмы. Я искренне сочувствовала его подчиненным, ведь они были

вынуждены общаться с ним постоянно.

Через некоторое время пришла моя очередь танцевать. И я с радостью покинула место

своего заключения, словно рыба, которую вновь бросили в воду. На сцене я иногда

посматривала на столик этого человека, но он не смотрел на меня. Закончив танцевать, я

зашла в гримерку, чтобы передохнуть. Когда я через пять минут вышла в зал, ко мне

подбежала официантка и сказала, чтобы я не садилась больше к тому мужчине. Я несколько

удивилась, но при этом испытала огромное облегчение. Хоть я и не понимала, чем я не

угодила этому надутому индюку, я все равно радовалась, что меня избавили от его общества.

А он еще посидел около пятнадцати минут, доел свой обед и ушел.

Вернувшись к месту своего обитания, я стала переваривать всю ситуацию, которая со

мной произошла. Никогда еще человек не был мне настолько отвратителен. Я не могла

точно определить, по какой причине у меня была такая реакция, но я бы многое отдала,

лишь бы не встречаться с ним снова. У меня все еще колотилось сердце.

– Как тебе тот тип, с которым ты сидела? – спросила меня Алла, когда подошла к моему

столику.

– Честно говоря, мне с ним было очень не по себе.

– Понимаю, я сама общалась с ним один раз, и для меня это самый мерзкий посетитель из

всех. Даже тот страшилище, что приходит к нам и жалуется на свои болячки по сравнению с

этим сущий ангелок.

– Слава богу, я посидела с ним недолго. Потом он не захотел, чтобы я к нему подходила.

– Считай, что тебе повезло, не пришлось терпеть его дольше. Тем более, он видно не в

духе, так что от него вообще лучше держаться подальше.

– Я его видела первый раз за все время, что здесь работаю. Он часто приходит?

– Да, раньше он был постоянным гостем, но в последнее время приходит редко. Он был

поклонником одной танцовщицы, всегда ее вызывал, чтобы она танцевала ему приваты,

сидел с ней, давал чаевые хорошие, даже выкупал пару раз. Но потом она ушла из клуба, и

он стал появляться редко, тут вообще пропал. И вот вдруг объявился.

Тут меня словно током ударило. Неужели это тот, кого я так долго ждала увидеть в клубе?

Я осторожно спросила:

~ 102 ~

– А ты не думаешь, что уход той девушки как–то связана с ним?

Алла наклонилась ближе ко мне и почти шепотом сказала:

– Говорят, именно так. Якобы он ее хотел сделать любовницей, преследовал, вот она и

сбежала.

Мое волнение усилилось в разы. Точно я еще не знала, но почему–то была уверен в том,

что именно моя сестра и была той девушкой. И узнать, что с ней произошло, можно лишь у

того человека, от которого холодный пот выступает у меня на ладонях.

Глава 35

Моя ночная жизнь не лучшим образом сказывалась не только на моем внешнем виде, но

и на моей учебе. Было тяжело высиживать лекции, но еще сложнее было выступать на

семинарах. А тут еще именно мне поручили сделать доклад об одном выдающемся ученом.

Я не то чтобы не любила учиться, но некоторые предметы навевали на меня скуку. Я

поступила на этот факультет скорее из соображения престижа. Того, чем я на самом деле

хотела заниматься, не было в этом городе. А переехать в другой город мне мешали

обстоятельства. Как я могла оставить свою маму, дом. Как я смогу жить в другом городе без

поддержки. В чем именно выражалась эта поддержка, я и сама не знала.

Из–за этого реферата мне нужно было подолгу сидеть над книгами. После учебы я

быстро шла в библиотеку, затем в клуб.

В один день я пришла уставшая и угнетенная. Единственное, что мне хотелось, это

лечь в кровать и уснуть.

– Что с тобой, Детка, – спросила меня Кира, – ты вся какая–то уставшая и разбитая. Что–

то произошло?

– Ничего. Просто устала. Не могу еще привыкнуть к такому ритму жизни, когда

постоянно не высыпаешься. Да и с учебой у меня начались проблемы.

– Да, темные времена у всех бывают. Тут уж ничего не поделаешь. Но не стоит загонять

себя в угол, это ни к чему. Жизни нужно радоваться, вот в чем фокус.

– Не знаю. Но мне нужно учиться.

– Конечно, но вот зачем тебе учиться именно здесь, ты знаешь?

– Наверное, это пригодится в будущем.

– Не понимаю я тебя. Ну, когда уже ты будешь делать то, что лучше будет для тебя.

С этими словами она вышла. А я задумалась. Когда–то я решала, куда поступить учиться.

Да, мне хотелось изучать искусство. Но в нашем городе не было такого университета, где бы

изучали такой предмет. Да и с точки зрения моих родных это являлось не перспективной

~ 103 ~

профессией. Я хотела изучать искусство и рисовать. Но иногда я сомневалась, а

действительно ли мне это необходимо. Я недостаточно знала язык, боялась уезжать в

незнакомое место, да и бросить здесь все я не могла. Поэтому и поступила на специальность

по связям с общественностью. Это был неплохой факультет, он даже был косвенно связан с

тем, что мне было интересно. Было много гуманитарных факультетов. И все же это не то, к

чему лежала моя душа. Я была не на своем месте, и поэтому жизнь казалась бессмысленной.

С детства я не знала, чего я хочу на самом деле. Ребенок рождается бесстрашным и

готовым к новым открытиям. Но это качество в нем быстро истребляют, поскольку оно

доставляет слишком много хлопот. Родителей понять можно, они заботятся о нас, и поэтому

чересчур опекают. И постепенно весь наш ум переполняется страхами. Когда я стала

бояться жизни? Точно уже и не помню. Но этот момент точно был. Было время, когда я

жила, но было это совсем недолго.

Я бы не хотела так прожить всю свою жизнь. Как часто приходит эта фраза в ваши

мысли. Но время идет, и ваша жизнь проживается именно так.

Но реферат все же я сделала. И преподавательница меня похвалила. Но это почему–то

не принесло мне обычного удовлетворения и радости. Просто я почувствовала облегчение,

что эта гора свалилась с моих плеч.

Глава 36

Человек ко всему привыкает. Я слышала эту фразу много раз, но не верила в ее

достоверность. И я до сих про не знаю, так ли это. Но то, что я стала привыкать к этому

месту – очевидный факт. Я уже спокойно относилась к обнаженным девушкам вокруг, к

громкой музыке и неприятным гостям. Единственное, что доставляло мне неудобство –

отсутствие полноценного сна. Уже многие дела я делала как будто на автопилоте. Я стала

намного меньше понимать из того, что читала и слышала на лекциях. А, кроме того, я стала

иногда пропускать занятия, чего раньше со мной никогда не случалось. Это были не частые

пропуски, но периодические. Как правило, я не могла встать утром, и пропускала первую

пару, либо уходила с последней, чтобы отдохнуть перед ночной сменой. И все же мне это не

помогало, и я все равно по утрам была похожа на амфибию. Очень много стала совершать

ошибок. В магазине я стала забывать про сдачу, или наоборот, взяв сдачу, могла пойти без

купленных продуктов. К счастью, вслед мне кричали, и я возвращалась. Но это не все

изменения, которые произошли во мне. Мне стало нравиться наряжаться. Я стала брать

костюмы, чтобы померять. Этим я становилась похожа на сестру. У нее было много нарядов,

я же носила постоянно одно и то же. Обычно я одевалась очень просто: футболки, майки,

свитера составляли большую часть моего гардероба. А каблуки я хоть и носила, но совсем

невысокие.

В вопросах гардероба Лера считала меня профаном. Говорила мне, что я совсем не умею

одеваться. А я считала ее зацикленность на одежде проявлением глупости и

легкомысленности. И старалась быть полной противоположностью. Мне тогда и в голову не

приходило, что манера красиво одеваться, да и вообще, быть красивой – это несколько не

мешает быть одновременно разумным человеком. А сейчас я видела, что я могу быть

красивой и при этом не превратиться в куклу без мозгов. Наоборот, сейчас я вдруг осознала

~ 104 ~

– что ведь быть ухоженной, особенно своими силами – это тоже труд, да не малый. И когда я

стала нравиться себе в зеркале, то вдруг и ощущать я себя стала совершенно по–другому. И

смогла увидеть, что не все хорошенькие девушки – дуры, и не все неухоженные – умницы.

Усталость мешала мне принять важное решение – как теперь поступить, чтобы найти

того мужчину. А время все шло. Оно проходило так быстро. Казалось, что жизнь так и

пройдет в поисках чего–то и в одиночестве.

Мне, как никому известно, что такое одиночество. Это даже не когда ты совсем один, это

когда ты чувствуешь себя таковым. Это когда ты сидишь дома, а на душе немая тоска,

которую сложно чем–то заглушить. Мне бы хотелось избавиться от этого чувства, но это как

яд, который поражает все тело. А противоядие где–то потерялось, и найти его уже нет

возможности.

Глава 37

Весь субботний день я провела дома. Утром меня охватила лихорадка, которая

встречается со мной редко. Я решила убраться и что–нибудь испечь. Уборка у меня всегда

отнимает много времени, потому что я постоянно отвлекаюсь. Когда я мыла подоконник, то

засмотрелась в окно. Было солнечно и много людей сидело на лавочках около дома. Мое

внимание привлекла мама с ребенком. Малыш, видимо, только начал ходить. Он был похож

на пингвинёнка, так смешно он переваливался с ноги на ногу. Он часто падал, но не плакал

и не останавливался. Он поднимался и пытался идти дальше. Я подумала о том, сколько же

у этого малыша решительности и силы воли. И куда только она девается в нас, когда мы

подрастем? Почему, когда мы падаем, нам иногда больше не хочется подниматься или мы

ничего не делаем, лишь бы не упасть.

Закончив с влажной уборкой, я быстро замесила тесто, порезала яблоки и все это

выложила на противень. Я решила испечь шарлотку. Это очень просто блюдо и очень

вкусное.

После того, как я закончила с уборкой кухни и вынула шарлотку из духовки, я перешла в

гостиную, чтобы разобрать книги и протереть с них пыль. Конечно же это занятие

поглотило меня полностью. Я брала книгу, протирала ее и либо сразу ставила на полку, либо

читала аннотацию и иногда даже пару страниц. У нас была достаточно большая домашняя

библиотека. Ведь раньше книги были не такими дорогими, а моя бабушка очень любила

читать. Поэтому она покупала их почти каждый месяц с зарплаты по одной книге в течение

многих лет. Здесь была и классика, и детективы и даже любовные романы. Некоторые книги

были уже потрепанные, а другие совсем новые. Было время, когда я читала взахлеб

любовные романы. Я брала книгу вечером, а на следующий день ставила обратно. Но сейчас

мне были интересны уже другие книги. Но когда берешь книгу в руки, которую ты уже

когда–то читал, то тебя охватывают воспоминания того времени, те эмоции, которые ты

испытал. Чем не машина времени? Вот и сейчас время пролетело незаметно. Нужно было

собираться в клуб.

В этот вечер мне предстояло надеть восточный костюм. Он состоял из топа и юбки и

перчаток. Топ был вышит бисером и пайетками. На вид он был красивый, но на теле он

~ 105 ~

сидел просто ужасно. Все эти блестяшки кололись и впивались в кожу. К ним Кристи

подобрала мне сережки и кулон. И я полчаса сидела у зеркала, пытаясь красиво накрасить

глаза. Я чувствовала себя восточной красавицей, ни больше, ни меньше. Меня заставили

танцевать танец живота. Я не умела этого делать, но сопротивляться было совершенно

бесполезно. Зато Лена сказала:

– В этом образе ты можешь подходить к гостям, чтобы они давали тебе чаевые.

Я не была уверена в успехе данной затеи. Однако надела костюм и пошла на сцену. Я,

конечно, видела раньше по телевизору как исполняют этот танец. Какие–то выступления

мне нравились, какие–то не очень. И тогда мне это казалось очень простым.

Вот я выхожу на сцену в этом красивом костюме, ощущая себя чуть ли не Шехрезадой.

Играет музыка, и я пытаюсь изобразить то, что я когда–то видела на экране. Тут меня и

поджидало огромное разочарование. Трясти бедрами в такт музыке оказалось не так и

просто. Мне казалось, что я выгляжу глупо, словно дергаясь в припадке. И еще вся эта

красота впивалась мне в кожу. Хотелось все снять и бросить. Но искусство требовало жертв,

да и зрителям нравилось. Они бурно реагировали, кричали, подбадривающе присвистывали.

Все стало естественным. Я отпустила себя и все словно пошло, само собой. Тело

прочувствовало музыку, двигалась ей в такт. Сейчас я была обольстительницей. Это была

уже не я. Я вошла в роль и перестала стесняться. К концу выступления я спустилась вниз и

стала подходить к столикам. Мне с радостью давали чаевые, даже девушки. Все тоже

ощущали веселье от этой будоражащей музыки и моего зажигательного танца. Лишь один

мужчина предложил снять верхний топ, но я не обратила внимание. Я вернулась на сцену,

сделала несколько движений бедрами и скрылась за ширмой. Уже оттуда я услышала шум

аплодисментов. Я чувствовала себя настоящей артисткой. Но через мгновение возникло

чувство стыда. Я подумала, что выглядела глупо. Да и из юбки торчали чаевые как

напоминание о моем неподобающем поведении. Я ушла в гримерку, чтобы там прийти в

себя. Вынув деньги, я подсчитала свой доход. Неплохо. Обычно я е зарабатываю столько и

за неделю. Сегодня определенно заработала на такси и горячий шоколад.

Меня настолько затянула моя ночная жизнь, что порой я забывала, зачем я здесь

нахожусь. Сначала мне было интересно, это все не вписывалось в мою обычную жизнь. Я

постепенно привыкла к этой атмосфере, меня перестали смущать многие вещи. Каждый

вечер был небольшим приключением. Однако, это продолжалось недолго. Вскоре и здесь

стало скучно и однообразно. Я поиграла в танцовщицу, но я стала уже уставать.

Глава 38

В тот день мне был весь какой–то нервный. Я знала, что тот человек может знать о моей

сестре. И мне бы следовало с ним поговорить. Однако вся проблема заключалась в том, что

вряд ли в мире нашёлся бы еще один человек, который был бы мне столь неприятен. Та

первая встреча оставила в моей памяти неприятный осадок, какой остается от вдыхания

угарного газа. С ним рядом я ощущала острую нехватку кислорода. Клуб постепенно

становился мне все более противным. В нем уже не было загадки для меня, в нем

оставалось только склоки и тоска. Порвать этот порочный круг хотелось как можно скорее.

Я не хотела собираться на работу сегодня. Тянула до последнего. Сидела и читала какую–то

~ 106 ~

книгу. Но то ли книга была не интересной, то ли я так волновалась, но я совершенно ничего

не поняла. По нескольку раз перечитывала один и тот же абзац, но все равно смысл

оставался вне моего понимания. Наконец, настало время идти в клуб. Я уже немного

опаздывала.

В клубе, как ни странно еще почти никого не было. Только Леша как всегда стоял за

стойкой. Я прошла в гримерку. Она была пуста. В царящем хаосе отразилась вся сущность

этого здания. Я стала одеваться. Последнее время мне хотелось носить лишь черное. Я стала

себя ощущать по–другому. Это место стало для меня хорошей школой. Но больше ничему

полезному оно меня не могло научить. Поэтому я хотела поскорее уйти.

Я услышала шаги в коридоре. Пришла Кира какая–то особенно возбужденная.

– Мне предложили выступить на открытии нового клуба. Это будет презентации, да к

тому же реклама нашего клуба. Я надеюсь, что все пройдет отлично. Это для меня новый

уровень. Я могу получить новую работу.

– Послушай, неужели ты так и не хочешь попробовать в жизни что–то другое. Да, я

понимаю, тут весело и легко. Но, мне кажется, ты достойна большего. Всего–то и нужно,

что попробовать. Ты часто звала меня трусихой, но сейчас я понимаю, что мы обе трусихи.

Боимся взглянуть жизни в глаза. Не подходим к огню, потому что боимся сгореть. Но огонь

дает тепло, а мы с тобой мерзнем в этом привычном для нас мирке.

– Я не хочу это сейчас обсуждать, у меня нет времени. Я благодарна тебе за то, что ты

веришь в меня. Я раньше никогда не понимала, что мне просто необходимо, чтобы в меня

кто–то верил. Но сейчас мне некогда. И поэтому просто пожелай мне удачи. А я пожелаю

удачи тебе. Тебе точно не место в этом клубе. Но даже если наши пути разминуться, я буду

знать, что ты найдешь себя.

– Я желаю тебе удачи, моя черная кошечка.

Она обняла меня, а я почувствовала ее духи, смешанные с ароматом табака. Затем она

ушла, и меня охватило чувство тоски. Тоски по человеку, которого тебе никогда не понять и

не удержать в своей жизни.

Я вышла из гримерной и увидела его. Он сидел в пол–оборота и разговаривал с какой–то

девушкой. Она была молодой, возможно, что чуть старше меня. Волосы ее были русыми и

доходили до плеч. Она была ухоженной, но внешность ее была скорее обычной.

Милена увидела меня и подошла ко мне. Увидев, куда направлен мой взгляд, она сказала:

– Смотри, помнишь? Ты сидела с этим мужиком? Он пришел со своей женой. Они часто

бывают у нас вдвоем.

Так это была его жена. Это все еще больше усложняло. Как мне поговорить с ним

наедине.

Он должен знать, где моя сестра. Он последний, кто видел ее.

Я боялась этого человека. Никто еще не вызывал во мне такой неприязни. Как правило, я

относилась к людям нейтрально. Почти никогда во мне никто не вызывал сильных эмоций.

~ 107 ~

Так мне было намного проще. Если кто–то и вызывал во мне отрицательные эмоции, я

просто старалась оградить его от себя. Хотя положительных эмоций я тоже старалась

избегать, чтобы несильно привязаться к человеку. Но в этой ситуации жизнь взяла меня за

горло, не давая спрятаться в тень. Если не можешь взять ответственность за свою жизнь,

однажды приходится брать ответственность за других.

Я сидела в своем углу и наблюдала за ними. Так, наверное, выглядят люди, считающие

себя хозяевами жизни. Они излучают уверенность в себе и презрение к другим.

Милена крутилась около них постоянно.

– Смотри–ка, твой знакомый пришел. С женой даже. Давно они вместе не появлялись.

– А что, раньше они сюда часто вместе ходили.

– Не так уж часто, но периодически. У него хорошая жена, но он ее ни во что не ставит.

Это и понятно, она от него полностью зависит, поэтому и не уходит. От такого человека

просто так не уйдешь. Хотя я думаю, она и не хочет уходить. Она если и птица в золотой

клетке, то давно уже ручная.

– Она не выглядит счастливой.

– Конечно, нет. А ты была бы счастлива, если бы тебе с мужиком, который тебе

постоянно изменяет, относится к тебе как к вещи и ни во что тебя не ставит?

– Я бы нет, но у нас сейчас даже счастье готовы продать, лишь бы шмотки были

дорогими.

Я отошла и стала наблюдать за ними. Они заказали дорогой коньяк и закуску. Его жена

сидела спокойно, и на ее лице невозможно было прочитать, какие мысли были в ее голове.

Когда пришла моя очередь выступать, я поймала на себе его взгляд. Мне было уже

безразлично, у меня уже выработался стойкий иммунитет ко всем этим взглядам и словам.

Все–таки жизнь иногда презабавная штука. Порой с тобой происходит то, о чем ты и думать

не могла еще совсем недавно.

Вспоминая те дни, когда я пришла, мне стало казаться, что это было уже много лет.

Настолько растянулось время, и настолько я изменилась.

Когда я сошла со сцены, ко мне подошла Мила и попросила, чтобы я пошла с ней. Она

отвела меня в сторону и сказала:

– Послушай. К тебе есть одно очень выгодное предложение. Помнишь того парня,

который сидит вон там. Так вот, он с женой приглашает тебя поехать с ними. Они выкупят

тебя, и вы поедете погулять. Они просто попросят тебя потанцевать для них. Это

порядочные люди, я за них ручаюсь. Уже не раз они так забирали наших девочек и ни с кем

они не обошлись плохо. Ты подумай, я подойду к тебе через десять минут.

Вот это расклад. Мне предлагали поехать с ним. Это был шанс, который упустить было

нельзя. Но между тем чувство самосохранения, наверное, или просто страх мне шептал, что

не стоит этого делать. Я не знала, на что способен был этот человек, а, покидая клуб, я

оставалась в его власти. Верить Миле, конечно, было бы глупо. И не было Киры, с которой

~ 108 ~

бы я могла посоветоваться. Поэтому нужно было решать. В жизни я все время

анализировала, как мне лучше поступить, взвешивала все за и против. Но моя жизнь не

была похожа на то, что творилось сейчас. И поэтому поступать мне стоило совсем по–

другому. И я поддалась импульсу, заткнув здравый смысл. Ведь тот, у кого здравый смысл

есть, ни за что не пойдет танцевать в стриптиз–бар. Я решила согласиться. Это был шанс,

который нельзя было упускать. Сегодня все могло решиться.

Я вышла в зал. Он махнул мне рукой, подзывая меня к себе. Он был уже изрядно пьян, и

моя решительность от этого значительно поблекла.

– Детка, ты ведь поедешь с нами. Зачем тебе торчать в этом клубе. Мы прекрасно

проведем время. Я тебя вознагражу, не пожалею. Что если я предложу тебе 30 тысяч?

– Я не могу – вдруг сказала я. Это был испуг и инстинкт самосохранения.

Первая мысль, которая возникла в моей голове – это были большие деньги. Я была

студенткой и еще никогда столько не зарабатывала. А моя мама зарабатывала столько за

месяц. А мне сейчас предлагали столько лишь за то, чтобы я поехала к ним в гости.

Конечно, я могла предполагать здесь скрытый смысл, но на словах все выглядело именно

так. Но сразу же после этих мыслей возникло чувство стыда, хотя я еще и ничего не сделала.

Просто потому что я, порядочный человек, могла подумать о таком. Но какая–то искорка

азарта вдруг проснулась во мне: вдруг мне предстоит выиграть Джек–пот? И я смогу

получить и информацию о сестре и деньги. Мысль же о том, что бесплатный сыр бывает

только в мышеловке, была очень туманной.

Я никогда не отличалась решительностью и авантюризмом. В детстве во мне было какие–

то задатки: я каталась зимой с крутой горы, лазила по деревьям и залезала в чужие сады за

ягодами. Но с годами это начало пропадать во мне. Вопрошания взрослых быть как можно

аккуратнее, потому что везде много опасностей, сыграли свою роль. В итоге я перестала

рисковать и превратилась в человека, который все взвешивает и боится даже своей тени. Но

все–таки моя внутренняя склонность к риску во мне еще не умерла, только заснула. И вот

сейчас она проявилась. Я решилась.

– Хорошо я согласна с вами поехать.

– Вот и умница. Ты не пожалеешь, уж будь уверена.

Я не была в этом уверена. Но отступать я уже не хотела.

Он пошел к Леше договориться о моем "увольнении", а я пошла за вещами.

В этот момент меня подловила Милена.

– Молодец, что решилась, уверена, что ты не пожалеешь. Они адекватные люди, им

можно доверять

– Я надеюсь.

– Как освободишься, напиши мне, чтобы я не волновалась. Удачи.

– Хорошо, спасибо. Увидимся.

~ 109 ~

– Пока.

Мне казалось, что весь этот разговор был фальшивым с начала до конца. Но я недолго об

этом думала, потому что сейчас только меня охватила настоящая тревога. Я ощутила, что

пошла на тот шаг, о котором я действительно могла пожалеть.

Я прошла мимо стойки и увидела, что Леша подозвал меня к себе.

– Тебя уволили, но я хотел у тебя спросить, все ли в порядке?

– Да, все нормально.

– Хорошо. Но если что–то будет не так, ты мне сразу же позвони.

У него был обеспокоенный вид. Было видно, что он переживает за меня. Я в клубе

считалась, наверное, этаким ангелочком. И тут вдруг я уезжаю с гостями. Это было

шокирующей новостью. Я думала, что сейчас будет много пересудов, но, к счастью, почти

все остальные были заняты, и не обратили внимания на мой уход.

Глава 39

Я открыла дверь и вышла. Я ощутила невероятную свежесть. Пытаясь вдохнуть как

можно глубже, я ощутила легкость и покой. Хоть и совсем ненадолго. Словно я вырвалась из

одной клетки на свободу, чтобы оказаться в другой. Через минуту мои новые знакомые