Песочные часы

И я согласен, наверное, я действительно злой в последнее время. Но не переживай, на тебя я не злюсь. Ты хорошая, и глаза у тебя красивые. И веснушки на твоих щеках очень милые. Разве можно злиться на такую красоту? Может и можно, но у меня не получается.

Злюсь я скорее на себя. На то, что снова ошибся. Посмотрел на тебя, и забыл, чем все закончится. Всегда же все заканчивается одинаково. Я знал это, но когда увидел твои ямочки на щеках, то сразу забыл. Но теперь я не забуду. Не думаю, что еще когда-нибудь встречу такую, как ты.

8 февраля

Сегодня встретил очень красивую девушку. Шел по улице в магазин, а она шла впереди меня. В тот же магазин, что и я. Она была такой же красивой, как и ты. Длинные белые волосы, которые развевались на ветру и плавно падали на ее маленькие плечи. Большие карие глаза, которые время от времени смотрели на меня, пока мы шли. Я не люблю карие глаза, но ее взгляд мне понравился. А еще у нее были милые щечки, и когда она улыбнулась мне, то я увидел ямочки, которые заставили меня на секунду забыть обо всем на свете.

Она была прекрасна, мы шли рядом и иногда смотрели друг на друга. Возможно судьба дала мне новый шанс. Все, что нужно было сделать– подойти к ней и заговорить. Уверен, ее голос такой же красивый, какой была она.

Но я не подошел, потому что до сих пор надеюсь. Надеюсь, что когда-нибудь ты снова заговоришь со мной, и я перестану смотреть на других, вспоминая твою улыбку и чудесные глаза.

9 февраля

Я хочу написать тебе сообщение, но знаю, что тебе это не нужно. Хочу поговорить с тобой, как когда-то давно. Желание настолько сильное, что я почти не сижу дома, чтобы не заходить в интернет. Чтобы не думать о тебе.

А когда я слышу звук нового сообщения, то, надеюсь, что оно от тебя. Мечтаю, как буду отвечать на него и все вернется назад, когда мы часами сидели в сети и заполняли переписку кучей сообщений. Но каждый раз пишет кто-то другой. И каждый раз я надеюсь и жду, что сообщение прислала ты.

6 марта

Спасибо тебе за встречу, которую я так долго ждал. После стольких месяцев разлуки и терзаний мы встретились снова, чтобы ты дала мне глоток свежего воздуха, без которого я начинал задыхаться.

Мы сходили в нашу кофейню, и это было так же прекрасно, как в первый раз. Мы пили кофе, сидя в уголочке, чтобы нам никто не мешал, и разговаривали обо всем, о чем так долго не могли друг другу сказать. А потом ты обиделась на меня, потому что я не захотел фотографироваться.

Сейчас я понимаю, что это было моей ошибкой, прости меня. Но в тот момент я обнял тебя, чтобы сгладить свою вину, и ты была не против объятий, которые были горячее любого кофе, которое мы когда-либо пили. И в тот момент, вдохнув запах твоих духов, которых мне так не хватало, во мне мелькнул огонек надежды, что все может повториться снова. Я был бы рад этому, даже если бы это снова закончилось.

Это был хороший день, который вернул меня в те времена, которые уже не вернуть. Дал мне надежду, чтобы я на секунду расстаял в твоих объятиях, а потом жалел о том, что не сфотографировался с тобой.

Я, как всегда, сделал все не так, как нужно.

12 марта

Сегодня я зашел в кофейню, где мы любили проводить с тобой время. Но сегодня я был без тебя. Это твоя любимая кофейня, ты рассказала мне о ней. Если бы не ты, я бы никогда не узнал о ее существовании. Мне не хотелось заходить, но воспоминания нахлынули на меня, и я решил взять кофе. Тот же самый, какой брал всегда, когда мы туда заходили.

Представляешь, ребята помнят, как меня зовут. А еще они помнят, что я всегда приходил туда с тобой. Они спрашивали про тебя, но я не хотел отвечать. Это место вообще стало немного не таким, каким было раньше. Там все так же вкусно пахнет кофе и стоит дружеская атмосфера. Но теперь там нет тебя, и все остальное меркнет на этом фоне.

Ребята сделали очень вкусный кофе, такой же вкусный, как и всегда. А еще, наверное, они увидели мою грусть, и дали мне браслет с символом кофейни. Тот, который ты давно хотела. И теперь он лежит у меня дома, и напоминает о тебе. Но не волнуйся, я его не надену. Возможно, когда-нибудь мы снова увидимся, и ты заберешь его.

13 марта

А помнишь, как мы с тобой гуляли по парку, где очень громко играла музыка? Была зима, я точно помню, потому что ты все время жаловалась на то, как тебе холодно. Мы не обращали внимания на музыку, пока не заиграла мелодия, которая тебе понравилась. Помню, как ты начала танцевать под нее, а я наблюдал и смеялся.

Ты очень хорошо танцуешь, правда. Потом нам обоим стало теплее, и мы продолжили идти по тропинке в этом парке. Я еще время от времени вспоминал твои танцы, и улыбался, как дурак, а ты спрашивала, почему мне так весело.

Ты попросила меня найти эту песню, и я нашел. А потом ты очень долго пела ее, и я пожалел о том, что знаю эту мелодию. Нет-нет, пела ты очень хорошо, но это продолжалось так долго, что я успел выучить все слова наизусть.

Это стало нашей песней. По крайней мере для меня. Время от времени я включаю ее, вспоминаю, как сильно она мне надоела, и в памяти всплывает тот день, когда ты под нее танцевала и дарила мне яркие моменты. Я всегда буду это помнить, было здорово и весело.

26 апреля

Мы не общаемся уже долгое время. У тебя новая жизнь, и нет времени думать обо мне. Теперь у тебя новые заботы, новые переживания. А меня ты стерла из своей памяти. Надеюсь, ты хотя бы сохранила наши фотографии, чтобы хоть что-то осталось в твоей жизни, связанное с мной.

У меня тоже новая жизнь, если это можно назвать жизнью. Но почему-то я взял в нее тебя. Я постоянно думаю о тебе, и вспоминаю дни, когда мы гуляли и радовались.

У меня нет времени гулять с друзьями. Да и друзей у меня не так много, ты знаешь. Но у меня всегда есть время подумать о тебе.

Ты не узнаешь, насколько мне плохо без тебя, потому что не хочешь знать.

Как перестать жить в лабиринте собственных воспоминаний, и вернуться к реальности, где нет тебя? Я знаю, ты нашла ответ на этот вопрос, и мне бы хотелось, чтобы ты поделилась со мной.

4 мая

Я частенько вижу вас в парке, в котором раньше гуляли мы. Мне там нравится, правда не так сильно, как раньше. Теперь я гуляю один, вспоминая дни, когда мы ходили по этим дорожкам и нам было хорошо. Так же, как сейчас вам вдвоем.

Вы очень красивая пара. Иногда мне даже нравится наблюдать за вами. Как вы держитесь за ручки, и как нежно он обнимает тебя.

Издалека ты смотришься очень мило. Особенно когда улыбаешься. Думаю, твою улыбку видят все вокруг, и всем она поднимает настроение.

Надеюсь, у вас все хорошо, и вам нравится быть вместе. А за меня не беспокойся, я буду наблюдать за вами, за тем, какая ты веселая и счастливая. А потом пойду домой, вспоминая, как была счастлива со мной.

8 мая

А ты помнишь нашу первую встречу? Я вот прекрасно помню. Тогда я еще не знал, как сильно ты изменишь мою жизнь. Мы гуляли по парку, помнишь? Была зима, и на улице стоял жуткий холод, но мы все равно шли по улице, и знакомились. Мы разговаривали обо всем, и я понимал, как мне с тобой легко. Помнишь, как я пошутил, а ты очень долго смеялась? Тогда я услышал твой волшебный смех. А когда ты замерзла, я тебя обнял. Думаю, ты не была готова к этому, но я не смог сопротивляться сам себе. Мне просто хотелось прикоснуться к тебе, и согреть.

Но, к сожалению, это не сильно помогло. Я видел, как ты дрожала, но не знал, что сделать. И ты предложила пойти в макдональдс. Эта мысль просто потрясла меня. Тогда я увидел в тебе ту простоту, за которую полюбил. Мы сидели там очень долго, и мне не хотелось расставаться. Именно там, сидя в углу на уютном и мягком диване, я понял, что начинаю тебя любить. Именно там я обнимал тебя и понимал, что не хочу отпускать.

Именно там мы сделали нашу первую фотографию. Она была снята на мой телефон, где было очень плохое качество. Но именно с этой фотографии все началось. Я помню каждую секунду нашей первой встречи. Помню, и жду, что когда-нибудь это повторится.

12 мая

У меня есть для тебя письмо. Не электронное, которыми мы постоянно заваливаем друг друга. Это письмо самое обычное, написанное на бумаге шариковой ручкой.

Тебе когда-нибудь писали такие письма? Думаю, что нет. А я написал. Почерк у меня не очень хороший, и, наверное, ты не разберешь слова. Там написано, как сильно я тебя люблю, и как привык к тебе. Я мог бы сказать это во время прогулки, но письмо ты сохранишь на память, я знаю. Ты всегда хранишь все, что связано со мной. Письмо уже готово, лежит в самом красивом конверте из всех, которые я видел. Я очень долго выбирал его в магазине, чтобы порадовать тебя.

Но, скорее всего, я так и не отдам его тебе. Потому что уже поздно. Ты никогда уже не узнаешь, насколько нужна мне, потому что я не успел тебе об этом сказать. Все это останется в письме, написанном на обычной бумаге неразборчивым почерком, о котором буду знать только я.

13 мая

Мы уже давно не общаемся, но ты до сих пор приходишь ко мне во снах. Такая же красивая, как и всегда. Обычно мои сны похожи друг на друга, потому что, в последнее время, мне не снится никто, кроме тебя.

Ты очень часто обнимаешь меня, и даже сквозь сон я чувствую твое тепло всем своим телом. Мне так не хочется просыпаться, хочется остаться в этом сне навсегда, утонуть в твоих объятиях, и сгореть от твоего тепла. Обычно я просыпаюсь с грустью в душе и тоской на лице. Приходится проживать целый день без тебя, который длится целую вечность, чтобы вечером наконец то вернутся к тебе.

Я не знал, но оказывается ты была тем человеком, который мог поднять мне настроение. Который отнял его у меня. Я стараюсь перестать грустить, а мои друзья пытаются мне помочь, но ни у кого из нас не получается. Ты бы очень помогла мне, но, скорее всего, ты уже не помнишь меня.

Я очень давно тебя не видел, но от этого мне не становится легче. У меня не получается забыть тебя. Думаю, если я когда-нибудь снова увижу твои глаза, то мое сердце остановится. Но я вижу их только во снах, которые напоминают мне о том, какая ты красивая.

25 мая

Пару дней назад решил убраться у себя в комнате, представляешь? Ты бы удивилась, когда увидела, насколько она чистая. Даже не представляю, как я жил в таком бардаке. Все полки были в пыли, а под кроватью я нашел таракана. Сунул руку, и почувствовал, что кто-то ползет. Видела бы ты, как я испугался, тебе стало бы смешно.

А в шкафу я нашел печать. Ту, которую ты мне подарила, с цифрами. Такие обычно лежат в кабинетах каких-нибудь важных людей, и этой печатью они ставят точку в сделке. Интересно, откуда она у тебя? Да это и не важно.

Дело совсем не в печати, а в воспоминаниях, которые всплыли в моей голове, когда я ее увидел.

Тогда мы сидели у тебя дома, как всегда пили чай и смеялись. А после лежали на кровати и смотрели фильм, который мне не очень нравился, но который ты очень любила. А потом ты дотронулась до моей руки каким-то предметом. Я посмотрел на руку, а там были эти цифры. Сначала я немного разозлился, а потом увидел твою радость, и мне стало спокойнее.

Эта печать дала нам возможность вернуться в детство, повеселиться и хорошенько посмеяться. Правда домой я шел весь в цифрах, и люди в автобусе смотрели на меня очень странно. А в кармане у меня лежала эта печать, которая разукрасила мою кожу, а в голове оставила кучу воспоминаний, которые теперь никому не нужны.

26 мая

Ты помнишь свитер, который подарила мне на новый год? Конечно помнишь. Черный, с синими оленями. Этот свитер очень красивый. И теплый. Я надел его один раз, чтобы посмотреть, как он будет сидеть на мне. Он сидел идеально, тебе бы понравилось.

Но больше я его не надену.

Никогда.

Я спрятал его в шкафу в самый дальний угол, чтобы изредка натыкаться на него и вспоминать тебя. Это была единственная вещь, которая продолжала напоминать о тебе.

30 мая

Иногда поздно ночью я перечитываю нашу переписку. Ты так сладко меня называла. Интересно, почему я раньше не замечал этого? Ты мне столько всего рассказывала, некоторые вещи я даже успел забыть, извини. Хотя, думаю пора бы уже все забыть. Но у меня не получается.

Я читаю свои сообщения, и понимаю, как неправильно я тебе отвечал иногда. Если бы можно было вернуть время назад, я бы ответил по-другому. Возможно, это бы все поменяло. Жаль, что уже поздно.

Я всегда хочу дойти до самого начала, вспомнить, как все начиналось. Эти первые сообщения, когда мы только начинали знакомиться. Но мы столько всего друг другу писали, что, наверное, дойти до начала уже невозможно. Может когда-нибудь мне все же удастся это сделать. Посмеюсь над тем, как аккуратно и с некоторым недоверием открывались друг другу. Сейчас я был бы рад и таким сообщениям. Но их больше не будет, потому что мое последнее сообщение так и не было прочитано.

Поэтому я сижу, и вместо того, чтобы спать, вспоминаю, какая ты была хорошая.

6 июня

Я расскажу тебе, как много ты для меня значила.

У меня всегда были секреты, которые не знал никто. Такое бывает у всех, но у всех есть человек, которому можно было рассказать любую тайну. Потому что человек надежный, внушает доверие. Самый близкий из всех, кто окружает.

Ты была для меня таким человеком. Я понял это, когда увидел тебя. Тогда я еще не знал тебя, не знал, к чему все приведет, но знал, что хочу тебе открыть все свои тайны и секреты. Ты узнала обо мне все. Никто не знает обо мне столько, сколько знала ты. Ты стала частью меня, без которой очень тяжело существовать. Это как попасть в больницу с аппендицитом. Вроде бы ничего страшного, вырежут и все. Но могут начаться осложнения, которые будут беспокоить и мучать долгое время. И каждый раз, когда эта боль режет все внутри, вспоминаешь те дни, когда все было хорошо. Боль усиливается, а воспоминания становятся все ярче.

Ты-мое самое яркое воспоминание, которое навсегда засело в моей голове, и не дает мне ровно дышать и наслаждаться теплым воздухом, который согревает всех, кроме меня. Я живу этими холодными воспоминаниями. Надеюсь, это пройдет.

18 июня

Хочешь знать, какой день я ненавижу больше всего?

Это был день моего рождения. Тогда мне исполнялось уже много лет, и все было как-то привычно, даже скучно. Разные люди поздравляли меня, но таких было не очень много. Просто мало кто помнит, когда у меня день рождения. Даже не знаю, грустно это или вполне нормально для моей жизни. Но знаешь, что самое главное? Об этом дне знала ты. Я не ждал от тебя никаких подарков, они мне были совершенно ни к чему, не ждал поздравлений, потому что слов было мало.

Тогда я позвал тебя гулять. Ты помнишь, как отказала мне? А я помню. Тогда мне стало по-настоящему грустно. И я до сих пор не знаю из-за чего. Может ты просто не захотела, а может забыла, какой это был день. Даже не знаю, что обиднее.

В тот день я ломал над этим голову, пока ты дарила свою улыбку другому.

Меня поздравили несколько человек, но главного поздравления я так и не получил.

Но это уже не важно.

25 июня

Если бы я мог, я бы сказал, как сильно я в тебе ненавидел некоторые черты.

Я ненавидел твои крики, которые оглушали меня, как граната, взорвавшаяся в паре метров от лица.

Ненавидел, когда ты шла гулять с подругами, забывая про меня.

Ненавидел, когда ты обвиняла меня в том, в чем виновата сама.

Ненавидел, когда ты не звонила несколько дней, как будто я тебе не нужен.

Ненавидел твои истерики, которые заканчивались слезами.

Ненавидел твои слезы.

Ненавидел, когда ты говорила, как сильно меня любишь, чтобы я успокоился.

Ненавидел за то, что ты врала

Ненавижу за то, что испортила мне жизнь.

Я ненавижу тебя, но все равно продолжаю любить.

Спасибо за все, что ты сделала.