Моно логи. Том 2

– А почему так?

– Бардак! – лаконично ответила моя наставница и углубилась в какие-то расчеты.

Я дотерпел до обеда. После обеда я подошёл уже к ведущему инженеру, второму человеку в КБ.

– Иван Иваныч, тут такое дело… Что мне делать-то? Чем заниматься? Над чем работать?

– Не понял? – удивился он, – Тебе что, стол не дали?

– Дали! – упал духом я.

– А в чём вопрос-то?

– Ну… Я… Что я должен делать?

– Ну как что? Тебе же стол дали!

Я сдался! Я опустился за свой стол, достал из сумки Пола Андерсона и углубился в чтение, время от времени поглядывая по сторонам. Пытаясь понять, кто же здесь что делает.

За неделю, что я выдержал в этом островке совка, я понял, что делают что-то от силы 5 человек. Те, кому достались компы, да и то не все, ибо компов было 7, а работников – пять. Остальные двое весь день раскладывали пасьянсы.

На второй день "работы" я обратил внимание на женщину, сидевшую напротив меня и читавшую газету. Поймав мой взгляд, она стыдливо спрятала газету под стол, ну а я, последовав ее примеру, спрятал под стол книгу (предыдущим вечером я сходил в библиотеку и затарился как следует). Она выждала минуты три и вновь достала газету… Я вновь достал книгу и свою соседку решил больше не смущать.

И вот так текли дни…

Каждый день в 11-40 открывалась дверь в КБ, в дверь вбрасывался здоровенный ящик, и зычный голос вещал: "МУУУСОООР!" Первое время меня это безумно удивляло, а потом я понял, что здесь всё происходит по часам. В 9 утра работа начиналась по звонку, причём на работу все приходили не раньше 8-55. Меня, приходившего в 8-40, приходившая в 8-50 начальница окидывала очень удивленным взглядом и не раз спрашивала, а чего я так рано прихожу…

Много позже я узнал, что те, кто приезжали на работу на своих авто, парковались поблизости и сидели в машине до последнего, перешагивая порог КБ ровно в 9 утра!

В 12-30 по звонку, как дети в школе, все сотрудники вставали и строем шли обедать! Все как один, в едином порыве! Само собой, возвращались все ровно в 13-30, не раньше!

В 17-50 народ начинал собираться. Паковались, одевались и вставали у двери в ожидании звонка. Ровно в 18-00 звонок, все выходят и растворяются в толпе!

Говорят, что однажды директор ЦКБ ровно в 18 часов караулил сотрудников под дверью. Звонок прозвенел, все ломанулись, а там господин Попов, который, окинув подчиненных взглядом, изрёк: "Про премию забудьте!" Кто-то робко возразил: "За что?" и тут же получил развернутый ответ: "Рабочий день у вас до 18-ти. Ровно в 18-ть вы вышли за пределы своего КБ. Значит, как минимум пять минут у вас ушло на то, чтобы собраться и одеться, а, может, и больше! А по трудовому договору вы должны работать ровно до 18-ти! Работать, а не пинать балду". Говорят, был скандал, вмешался профсоюз, но Попов был непреклонен, и все как один лишились премии!

Ах да, в 11-40 выносили мусор! Мусорщик закидывал в КБ коробку, все вываливали в неё хлам, и коробка исчезала.

Каждые 15 минут мужское население КБ вставало и уходило курить. Не курящий я тихо завидовал им и сходил с ума от скуки: делать там было абсолютно нечего, но всех вокруг это ничуть не волновало. Народ сидел, спал, негромко болтал, единицы – работали, в пятый раз переделывая схему "Клюквы", а счастливые обладатели компов – раскладывали пасьянсы, равно как и начальница отдела.

Кстати, у ведущего инженера компьютера не было. Он относился к числу людей, предпочитавших спать.

Всё это здорово напоминало работу рабов на плантации, которым, при этом, абсолютно нечего делать! Ах да, забыл сказать, с 9 до 12-30 и с 13-30 до 18-ти сотрудники не имели права покидать здание ЦКБ! На меня, сновавшего туда-сюда и имевшего по блату свободный пропускной режим, поглядывали с дикой завистью и, кажется, планировали устроить тёмную и отобрать вожделенный пропуск!

Кстати, о пропусках. Пройти на завод можно было через три проходные. Одна из них находилась в центральном здании завода, и через неё допуск был далеко не у каждого. Со временем он появился у меня, просто потому, что мне случайно ляпнули на пропуск не ту печать, что тоже многое говорит о нашем режимном учреждении, но речь не об этом. Просто попасть в главное здание завода можно было, пройдя на территорию через ЛЮБУЮ из двух других открытых проходных и войти в него изнутри. Но с парадного хода – не приведи господь, если у тебя на пропуске не стоит вожделенный кленовый листочек, символ власти и того, что тебе можно ходить везде!

На выходе с завода всех шмонали. Проверяли сумки, правда, когда я однажды всё-таки принёс на завод фотоаппарат, его обнаружили у меня в сумке, спросили, что это такое, и, получив закономерный ответ, кивнули и отстали. Как стало ясно позднее, весь этот шмон был направлен не на выявление шпионов, а просто на отлов расхитителей заводского имущества, коих было вагон и маленькая тележка. С завода пёрли всё, что плохо лежало! То, что лежало хорошо – перекладывали плохо и тогда уж пёрли!

Однажды моя мама (а она на этом же заводе в поликлинике народ врачевала) купила таз. Да, обычный эмалированный таз весьма приличного размера. Было это ещё до моей работы в ЦКБ… И вот мама попросила меня заскочить на завод и таз этот забрать.

Время – полдень. Я иду через проходную, что само собой уже странно, свободный допуск то далеко не у всех. И иду с тазом! Контролёрша придирчиво осматривает меня, затем таз, и спрашивает:

– Это что?

– Фотонный отражатель! – рапортую я.

– Проходите!

В этом был весь завод и подотчётное ему ЦКБ.

А ещё одна история с воровством случилась с год назад, о ней я узнал от мамы, которая и лечила пострадавшую… Обед. Через весь завод идёт мужик, несущий в руках CRT-монитор дюймов так 21-22. У самой проходной случайная женщина-инженер интересуется у него: "А куда это вы монитор понесли?" Мужик без разговоров швыряет в неё монитор и исчезает в неизвестном направлении. Монитор – вдребезги, у женщины – сотрясение. Мужика так и не нашли. А ведь он мог ответить любую ерунду! Как старики-разбойники: "Несу монитор на реставрацию!" – и всё, она бы наверняка от него отстала, ибо она потом и сама не знала, зачем она спросила, куда это он прёт монитор.

Особо интересно было наблюдать на проходной мою маму… Она на заводе вот уж 25 лет, и это уже само по себе накладывает определенный отпечаток, а в сочетании с её властностью и решимостью – это вообще гремучая смесь.

Однажды одна моя подруга должна была встретить мою маму на проходной, дабы кой чего у не забрать. Поскольку она её никогда не видела, я её проинструктировал следующим образом: "Ищи самую пробивную женщину. Менее заметная примета – трость".

После этой встречи, Наташа, смеясь, пересказывала события того дня.

– Стою на проходной. Все выходят, показывают пропуска, протягивают сумки для досмотра. И тут голос: "Какой пропуск? Ты что, не видишь, я иду!" Сомнений в том, кто это, уже не возникало.

Но что-то я ушел от темы: рассказывал-то ведь о своей работе в ЦКБ…

Однажды начальница отдела принесла в КБ снайперский прицел и, со словами: "Вот, смотрите, что немцы сделали. Разберите его и повторите оптическую схему!" – отдала КБшникам! Пятеро мужиков около часа восхищенно охали, разглядывая шедевр немецкой оптической промышленности, но вскрыть металлический корпус не смогли. Не нашли ни единого болтика или паза, а ломать – побоялись, вдруг оптику повредишь…

Я выдержал там неделю и в панике сбежал. Причём сбежать тоже было непросто: обходной листок включал в себя 14 фамилий, и все эти фамилии были разбросаны по различным уголкам далеко не маленького завода!

Моя Света выдержала там два месяца, написав за это время диплом, изучив C++ и прочтя хренову кучу книг. С тех пор я зову её ангелом терпения… Видимо, именно это свойство и позволяет ей жить со мной под одной крышей…

А мама до сих пор упрекает меня за это увольнение! "Сейчас ты уже мог бы быть начальником отдела! Зарплата у него – 15 тысяч! И мог бы сидеть и на законных основаниях ничего не делать!"

6. Единственный врач, который думает, что ты здоров, работает в военкомате.

Когда мне исполнилось то ли 16, то ли 17, я получил повестку в военкомат. Первой моей реакцией было, конечно, порвать эту выпавшую из почтового ящика бумажку со словами: "Достал этот спам", но… Раз родина зовёт, надо явиться.

И я пришёл!

Косить я не собирался. Нет, поймите меня правильно, служить я тоже не намеревался, но у меня был такой железный закос по семейным обстоятельствам, что валять ваньку перед докторами мне было попросту лень. Это, в конце концов, ниже моего достоинства! Я – талантливый актер, пять лет подряд симулировавший приближающийся 3,14здец перед ВТЭКом, просто не хотел размениваться на имитацию сколиоза и плоскостопия перед военкомовскими докторами.

А ещё мне было просто интересно, найдут ли врачи мои болезни сами…

Понеслось!

Сначала был хирург.

– Проходите. Жалобы есть?

– На что именно жалобы?

– Спина болит? Ходить тяжело? Невралгии? Застарелые переломы?

– Нет.

– Годен. Следующий.

У меня выпал глаз. Кажется, левый.

– А осматривать вы меня не будете?

– Так ты ж ни на что не жалуешься.

– Ну… А вдруг я чего-то о себе не знаю?

– Ладно, раздевайся.

Меня нагнули вперед, попросив достать пальцами рук до пальцев ног. Я дотянулся только до колена… Мне провели пальцем по позвоночнику, погнули влево и вправо.

– Одевайся. Годен. Следующий.

В карточке стояло гордое "здоров". Моего сколиоза хирург не заметил вообще, как будто его и не было. Не сказать, чтоб я прямо горбун из Нотр-Дама, но ведь есть же сколиоз! Есть, и не маленький.

Следующим был психиатр.

– Присаживайся… Как твои дела?

– Хреново…

– А почему так депрессивно?

– Не знаю. Просто хреново.

– Может, тебе развеяться, пообщаться с друзьями?

– У меня нет друзей.

– А почему?

– Я-то откуда знаю? Не любят меня люди. Говорят, что я странный, чудаковатый, многие считают опасным психом. Вы – психиатр, вы и расскажите мне, почему у меня нет друзей. Мне ведь самому это очень интересно…

Опять же, я не косил и не врал. Лет так как раз до 16-ти я был замкнутым и странным пареньком. Впрочем, странным я остался и до сей поры… Но в то время людей я подразделял на две категории: "ненавижу" и "терплю". Это лет с 20-ти добавилась ещё одна категория, постепенно становившаяся все более многочисленной. "Люблю".

– Странно, странно… – почесал подбородок психиатр, – Почему же у тебя нет друзей? Ладно. Годен. Следующий!

Помните анекдот о лучшем способе закосить от армии по психиатрии?

– В каких войсках хочешь служить?

– Снайпером хочу быть.

– А почему?

– Людей убивать хочу! Много!

Как видите, это просто анекдот. Замкнутый, необщительный паренёк, которого многие считают опасным психом, который по определению будет жертвой дедовщины и однажды вполне может спереть автомат и выкосить очередью всю казарму – годен к военной службе! Годен, млять! Иди, служи, солдат! Убивай всех – и своих, и чужих! Иди в стройбат, там такие звери, что им даже оружия не дают!

Потом был окулист. А я со своими -5 на тот момент ещё даже очки не носил. Так и ходил, ориентируясь по окружавшим меня неясным теням и звукам.

– Здравствуй, садись! Какую строчку видишь?

– Никакую.

– Как никакую?

– А вот так. Никакую.

– А где твои очки?

– Какие очки?

– Ты ещё и очков не носишь?

– Нет, не ношу.

– На людей ещё не натыкаешься?

– Нет, только на столбы иногда.

– Годен. Следующий.

Опять же, как в анекдоте: "Зрение -5? Годен к ближнему бою!"

Были ещё какие-то врачи, и у всех я был годен! Годен, 100% годен. И вот, наконец, пройдя всю комиссию, я попал к военкому. Он внимательно осмотрел мою карточку, усмехнулся, и сказал:

– Наконец-то хоть один здоровяк. А то все косят, у всех плоскостопие да энурез! А ты, видать, служить хочешь?

– Хочу! – искренне соврал я.

– Ну, выбирай, в каких войсках будешь служить?

К такому повороту событий я оказался не готов. Я тупо не знал вообще, какие войска есть. Просто не задумывался об этом.

– А какие войска вообще существуют? – спросил я, – Куда мне можно?

– Спецназ, – начал перечислять военком.

– Спецназ??? – охренел я, отродясь не занимавшийся спортом и на спецназовца тянувший разве что ростом, уже тогда во мне было 180 см.

– Ну да, спецназ. А чему ты удивляешься?

Чему я удивляюсь? Да тому, что я уже тогда читал "Пиранью" Бушкова, откуда знал, что в спецназ берут как минимум КМСов каких-нибудь видов спорта. Крепких, тренированных, упорных. А никак не замкнутых пацанов с комплексом неполноценности!

– ВВС, ВМФ…

– О! ВВС мне подходит! – брякнул я!

– Отлично! – обрадовался военком, – Значит, будешь летчиком!

Друзья, поблагодарите высшие силы, что мне уже 28 лет, и армия мне не светит в принципе. Представляете меня за штурвалом СУ-30, например? Меня, с моими -5? Родина может спасть спокойно, я не попадаю даже в корову с пяти метров, а уж с высоты в 11 километров мне будет сугубо без разницы, кого я бомблю: своих или чужих.

Родина может спать спокойно, покуда наши военные комиссии тщательно отбраковывают не годных к несению военной службы. Больных, полуслепых, потенциальных шизоидов…

7. Моя первая работа.

Довелось мне в студенческие годы поработать голографистом в находившемся в подвале нашего родного "НИИГАиКа" ЗАО "Оптик". Пожалуй, за всю мою трудовую практику это было самое удивительное место работы с самыми удивительными людьми.

И эта заметка – о них. О людях.

Шойдин Сергей Александрович. Большой босс. КТН, преподаватель оптфака СГГА, ведший, само собой, голографию. Очень странная личность, обожавшая контролировать всех и вся. Всё в мире Шойдина должно было быть подчинено логике и математике… Особенно голография!

Апогеем моего знакомства с ним был тот факт, что однажды он вошел ко мне в голографичку, где я только что закончил выстраивать схему, с которой занимался сексом в течение 3 часов. "А это что такое?" – спросил он, ткнув пальцем один из ключевых элементов схемы, призму, отсылавшую луч на ТРИ СХЕМЫ СРАЗУ, от чего призма тут же сместилась, и луч пошёл чёрт знает куда.

Кто не знает, что такое оптическая схема для голографии – поясню. Луч лазера должен попадать в миллиметровые отверстия объективов, проходить строго определёнными путями и падать в чётко заданную область, а, зачастую – ещё и под четко заданным углом! Пока всё это настроишь – успеваешь забыть, кто ты и где ты… А он одним пальцем смял все плоды моих многочасовых трудов.

– А что? – спросил Шойдин, наблюдая выходящий у меня из ушей пар и наливающиеся кровью глаза, – Схема развалилась? Значит, хреновая схема была.

И ушёл довольный.

Оплата у нас была почасовая. Мы каждодневно записывали в журнал всё, что мы делали в течение дня. Например: "25 августа, оттирал стенку от говна – 2 часа, ломал лазер – 1 час, собирал лазер заново – 3 часа". А в конце месяца мы подавали ему отчёт с полным указанием всех часов… И готовились к многочасовой битве за зарплату! За сумму порядка 3 000 рублей приходилось пободаться от получаса до часа… например…

– Так… У тебя в отчёте написано: "Оттирание стенки от говна – 11 часов". За это я платить не буду!

– С хрена ли бы??? Вы ж мне сами повелели пойти и оттереть от говна стенку!

– Вот! Именно это я и сказал!

– А я именно это и сделал!

– Ничего подобного! В отчёте у тебя записано другое!

– Ну как же? Вот же: "Оттирание стенки от говна"! Вот же оно!

– Да! Но это не то, что я повелел! Я сказал "оттереть", а не "оттирать"!

– Да какая разница-то???

– А элементарная. "Оттирание" – это процесс. "Оттёр" – это результат. Я плачу тебе зарплату не за процесс! Я плачу за результат! Вот если бы у тебя в отчёте было написано: "Оттёр стенку от говна" – вот это было бы совсем другое дело!

И так во всём!

Фраза "хозяйственные работы" в отчёте вызывала шквал обсуждений! А вот если в отчёте фигурировало "Выпрямил 126 гнутых гвоздей, вытащенных из ящиков" – вот это самое оно!

Вообще очень часто поставленные Шойдиным задачи напоминали бродивший не так давно по сети анекдот о дизайнере, которому поручили нарисовать 7 прозрачных перпендикулярных друг другу линий, причём две из них должны быть красными, а остальные – зелёными.

Но мы, как и в той истории, мужественно брались за эти задачи! И выполняли!

Знаете, после "Оптика" я не боюсь вообще ничего! Никаких заданий! Я уверен в том, что я могу всё, потому что глаза боятся, а руки делают! И семь перпендикулярных линий могу нарисовать! И одна из них будет даже в форме котёнка! Легко!

Ещё у Шойдина была очень интересная система подсчёта брака на производстве. Чем больше брака, тем меньше, само собой, твоя зарплата… Порой у меня было 200% брака. Как? Не спрашивайте! Особая система подсчета продукции.

Однажды я, кстати, чуть не поджёг Шойдина лазером…

Я настраивал схему перед записью на мощном аргоновом лазере, выдававшем до 1,4 ватта мощности! 0,8 ватта уже с избытком хватало на то, чтобы прикурить от лазера сигарету, ну или поджечь что-нибудь шерстяное! Например, кофту, которая в тот день была на нашем боссе. Я юстировал схему, что полагалось делать на малой, меньше 0,1 Ватта мощности, уже просто из соображений экономии энергии, ну и из соображений безопасности в том числе… Ибо если залепить себе в глаз лазерным лучом на полной мощности – хрен тебе потом обратно сетчатку припаяют… Но в тот раз я с мощности его убрать забыл и колупался в схеме, не подозревая, что лазер шпарит сейчас от всей души!

И в этот момент вошел Шойдин. Зашел просто так, спросить у меня что-то… "Как дела, что пишешь, как лазер…" И в какой-то момент он попросил меня показать работоспособность определенного участка схемы.

"Океюшки" – сказал я и взялся за поворотное зеркало, переводящее луч лазера с одного участка на другой… Зелёный лучик пополз по стене, коснулся пластиковой ручки узла чистки и… И от этой ручки пошёл лёгкий такой дымок. Лёгкий, но неприятный. Я всё понял, быстренько вернул лучик обратно и пошёл убирать мощность… Шойдин, по которому этот луч прошёл бы в следующую секунду, слава Богу, ничего не заметил… Ох и смеху было бы, прожги я ему аккуратную такую полосочку по всей кофте, от бока до бока!

Шойдина Галина Владимировна. Зам. директора. Мы звали её Мэдлин, по имени одного из персонажа "Её звали Никита", железной леди Первого Отдела. На самом деле "Оптиком" управляла именно она! С ней нельзя было спорить. Её нельзя было ни в чём убедить. Галина Владимировна была женщиной несгибаемой и несокрушимой!

Даже если в начале разговора с ней ты был полон ярости и уверен в своей правоте, в конце беседы ты уже ощущал себя учеником начальной школы, которого отчитывает умудренный годами завуч, полностью признавал свою вину и был готов её искупить!

Даже смешного-то о ней написать ничего не получается. Уважал я эту женщину! Крайне неприятную в общении, но потрясающую и удивительную. Люди с несгибаемой волей всегда впечатляют, вне зависимости от того, по какую от тебя сторону баррикад они находятся.

Но не приведи господь с ней работать или у неё учиться… Не приведи господь!

Гриша Смольский. Наш тогдашний бригадир и голографист. В области голографии – мой учитель! Да, именно он, а не Шойдин. От попыток Шойдина меня чему-то научить только голова болела и мозг разжижался…

Удивительно прагматичный человек. Обычно люди бывают или прагматиками, четко видящими свою выгоду и идущими к ней и только к ней, или интересными и образованными людьми, с которыми есть о чём поговорить. Прагматики редко читают книги, редко смотрят кино, им не до этого, они зарабатывают деньги. Гриша же ухитрялся совмещать и то, и другое, причём успешно. И при этом ещё и быть для меня авторитетом, что, в принципе, тоже довольно сложно.

Однажды эта прагматичная личность вывалилась из голографички с квадратными глазами и заявила: "Народ! Я это! Стих сочинил! Щас прочту…"

А надо сказать, что к тому моменту Шойдину пришло в голову, что ресурс нашей замечательной "Инновы" (прекрасного американского лазера) надо экономить, и к работе нужно подключить старый советский лазер, выдававший от силы половину мощности, зато при этом ОЧЕНЬ громко гудевший, ревевший и время от времени "гуляющий" по длине волны и длине когерентности. Работать на нем было не то, чтобы невозможно (невозможного в "Оптике" не было, мы могли и делали всё!), но очень тяжело и физически, и морально!

И вот Гриша, вышедший после более чем часа общения с этой гудящей дурой, продекламировал:

– Сижу один! Схожу с ума!

И лазер, падла, всё грохочет!

Мне б от него сбежать туда…

Туда, где очень тихо ночью!

Мы аплодировали абсолютно искренне.

Гриша ещё какое-то время порывался писать стихи, но больше ничего достойного из-под его пера не вышло…

Лёха Штамайзен. Тоже удивительный человек. С гениальным воображением! Потенциальный изобретатель… Но такой ебалай!

Среди лёхиных изобретений числилась самонакручивающаяся на болт гайка. Он предложил намагнитить болт и гайку таким образом, чтобы при поднесении к болту гайка бы на него сама накручивалась… На мой резонный вопрос: "А как её потом откручивать?", Лёха с ответом затруднился…

В другой раз он вычитал где-то, что дрожжи в процессе размножения выделяют электричество. Купил пачку дрожжей, сделал им питательный раствор в банке, подключил к банке тестер… И много ругался на меня за то, что я норовил при каждом проходе мимо сожрать немного лёхиного эксперимента. Ну вот люблю я дрожжи, что со мной поделаешь…

Кстати, пару микроампер тестер всё же показал… Таким образом, множество дрожжей в огромном чане, пожалуй, сможет зажечь лампочку…

Вика Мусина. Добродушное создание, служившее в нашей компании громоотводом. Когда в чисто мужском коллективе появляется девушка, все мужики начинают инстинктивно за ней ухаживать… И мы ухаживали, влюбляясь в Вику все по очереди. Ну, кроме Гриши, быть может… И Вика мужественно наши ухаживания терпела и дарила каждому кусочек тепла.

У Вики был один недостаток: она любила гомосеков! Наверное, отвращение к "голубым" зародилось во мне ещё тогда, в 2002-м, когда я, сев за компьютер, за которым только что сидела Вика, сдуру развернул вкладку "Эксплоера" и обнаружил на ней двух обнимающихся голых мужиков. Чуть прямо там и не сблевал…

Так мы и работали вот этой вот компанией. Весело и от души! Сражаясь с Шойдиным за зарплату, стараясь не попасть под влияние Галины Владимировны, время от времени ругаясь, но чаще – живя очень дружно и весело!

До сих пор вспоминаю те дни! Лучшая команда, в которой мне доводилось работать. Самая интересная работа в моей жизни…

8. Голографические байки

Штамайзен и электричество.

Лёха был электротехником по специальности. Поэтому если в "Оптике" что-то ломалось в проводке – мы звали Лёху. Ещё он классно готовил, за что мы его тоже очень уважали… Но не об этом речь.

Однажды в химичке сдохла розетка, и Лёха полез в ней колупаться, предварительно вырубив свет во всем "Оптике". Делалось это рубильником на входе в организацию, здоровым таким рубильником на щитке.

И вот, свет вырублен. Лёха копается в розетке. Я при свете фонарика что-то делаю в цехе. Гриша при свечах копается в лазере… Работа не стоит на месте, процесс идет. И в этот момент я слышу, как открывается входная дверь, а следом врубается свет.

В химичке громко орёт Леха. Орёт матом. Мы все выбегаем в коридор понять, что случилось. На входе стоит Шойдин, только что врубивший свет. Напротив него – Лёха с отвёрткой и пассатижами в руках. Волосы – дыбом. Глаза – красные.

– Какая сволочь это сделала? – грозно вопрошает он.

Что бы сделал адекватный человек на месте Шойдина? Извинился бы, я думаю, и замял это дело. Шойдин же попер в атаку!

– Что? Током получил? Правильно! Потому что не соблюдены меры техники безопасности! Почему у рубильника не дежурил человек? Почему на нём не висела табличка "осторожно, работают люди"?

Да потому, блин, что любой нормальный человек, войдя в темный коридор в разгар рабочего дня, сначала спросит: "Эгегей, что за херня!", и только по результатам ответа будет пытаться врубить свет.

– Григорий! Ты должен немедленно провести с сотрудниками инструктаж по ТБ! Немедленно!

Гриша собрал нас в голографичке, закрыл дверь и изрёк: "Сегодняшний инструктаж будет коротким, но ёмким. Запомните: от дураков защиты нет!"

Гриша и коловорот

Однажды Гриша искал коловорот. Ручная дрель такая, если кто не помнит…

Зашел он в слесарку, где в этот момент по счастливому стечению обстоятельств находились все мы.