скачать книгу бесплатно
ГЛАНДА: – Это я для проверки… Тут любая женщина бы среагировала, а она не шелохнулась, значит, точно – глухая.
МНОГОПОДЛОВ: – Богородице, дева, радуйся! Повернись-ка ко мне, душа моя…
ТИХОЛАЕВ: – Она сбоку не слышит – прямо должна смотреть…
МНОГОПОДЛОВ: – А как же с ней, пардон, в темноте разговаривать?
ЧАВЕЛЛА (хихикает): – Какой же дурак в темноте разговаривает?
МНОГОПОДЛОВ: – Не сучи ногами!
ЧАВЕЛЛА: – На себя посмотри – вспотел уж весь, аж рожа блестит!
МНОГОПОДЛОВ: Нормальная реакция организма.
ВЕРОВ-ПРАВДИН: – Вечно вы все на одно сворачиваете! Мог бы для первого разу обойтись без своих нездоровых реакций.
МНОГОПОДЛОВ: – Имел я тебя в спецобуви!
ВЕРОВ-ПРАВДИН: – Чего?
МНОГОПОДЛОВ: – В спецобуви!
ВЕРОВ-ПРАВДИН: – В какой спецобуви?
МНОГОПОДЛОВ: – Специализированный трест бытового обслуживания знаешь? Где белые тапочки выдают?
ВЕРОВ-ПРАВДИН: – Зипун тебе на язык! Ты сам еще раньше меня под заступ попадешь!
МНОГОПОДЛОВ: – Па-а-ардон! Лишь после вас! Воспетый и обмытый!
ОТПЕТОВ: – Опять свой на своего наехал? Сколько вам говорить – при мне не выяснять отношений! (Тихолаеву) Видишь, как для всех хорошим быть – никакой дисциплины!
ТИХОЛАЕВ: – Наведешь с ними!
ОТПЕТОВ (Марусе): – Подойди сюда!
Показывает на свой стол. Маруся подходит. Он дает ей карандаш. Напиши, как тебя зовут. Маруся ставит крестик и, подняв голову, словно пытаясь что-то вспомнить, смотрит на потолок.
ОТПЕТОВ: – Тебя зовут Маруся?
Снова крестик.
ОТПЕТОВ: – Тебя зовут не Маруся?
Опять крестик.
ОТПЕТОВ (Тихолаеву): – Отдай ее в распоряжение Элизабеты и скажи, чтоб не смела тиранить! (Марусе) – Можешь идти! (Показывает рукой).
Маруся идет к двери, и в это время с улицы доносится шум проходящего трамвая. Маруся, продолжая идти, снова запрокидывает голову и также напряженно всматривается в потолок. Отпетов удивленно пожимает плечами. Маруся скрывается за дверью.
ОТПЕТОВ: – У нее, по-моему, и кроме глухоты с немотой еще чего-то.
МНОГОПОДЛОВ: – С большим приветом!
ОТПЕТОВ: – Так вот, насчет дисциплины… Тихолаеву скоро подмога придет…
ВЕРОВ-ПРАВДИН: – Какая подмога?
ОТПЕТОВ: – Второго зама беру.
ГЛАНДА: – Неужто мы, папуленька, в таком дружненьком коллективе промеж себя не разберемся?
ОТПЕТОВ: – В БРЕДколлегии я с вами и сам бы сладил, да на низах вы народ распустили. Минерва вот жалуется, что у нее Изида бунтуется…
БАРДЫЧЕНКО: – Что ж нам из-за одной Изиды второго зама брать?
ОТПЕТОВ: – А за низы, между прочим, ты отвечаешь как ответдиспетчер. Либераль развел несусветную, в кабинете у тебя – чистый клуб, вечно полно народу, галдеж и балдеж – вот почтение и теряется.
БАРДЫЧЕНКО: – Творческая обстановка!
ОТПЕТОВ: – Не знаю, что уж вы там творите, но нам большие дела предстоят внешние, и тут без порядка внутреннего и без однородности мнений и действий делать, прямо скажем, нечего. Тут нужна сила высокоорганизованная, мы же пока полностью этому требованию не отвечаем, и поэтому мне нужна Железная рука. Кому это не понравится – мы никого не держим. Гланда, обоснуй!
ГЛАНДА: – Анархия – мать порядка!
ОТПЕТОВ: – Ты это о чем?
ГЛАНДА: – Простите, папуленька, отвлеклась немного, задумалась. Чего обосновать?
ОТПЕТОВ: – Кому не нравится – не держим…
ГЛАНДА: – Человек рожден быть свободным: кто не хочет по собственному желанию с нами работать – может уходить по собственному желанию…
МНОГОПОДЛОВ: – Без взаимных оскорблений!
БАРДЫЧЕНКО: – Зачем же тогда Железная рука?
ОТПЕТОВ: – Для тех, у кого по обеим пунктам собственное желание отсутствует.
ВЕРОВ-ПРАВДИН: – Где же мы такую руку сыщем?
ОТПЕТОВ: – А ее и искать не надо – только приказом осталось зачислить.
БАРДЫЧЕНКО: – Намека не понял…
ОТПЕТОВ: – Беру к нам главного настоятеля «Грешного человека и Закона Божьего» Сергия Искандерова Низоцкого.
ВЕРОВ-ПРАВДИН: – А он согласится?
ОТПЕТОВ: – Все уже улажено. Вам осталось только проголосовать, – чтобы все по форме.
БАРДЫЧЕНКО: – По части голосования мы народ привыкший! Я вам за что хошь проголосую, в том числе и за отца Сергия! Только ведь он подвижник…
ОТПЕТОВ: – Это в коем роде?
БАРДЫЧЕНКО: – Подвижный очень, шустрый, больше двух лет на одном месте не выдерживает. Я слыхал – он уже больше десятка мест сменил…
ОТПЕТОВ: – Не по своей воле меняет – по замарке главное. Он бы и подолгу сидел, да сами знаете, Догмат-Директория у нас какая – все хотят, чтобы мы по писанию жили, демократствуют. А нам по Писанию – несподручно: это уже даже не каменный век – что-то совсем уж ветхозаветное. У них чувства нового – ни на грош, наша же сила – в ощущении времени. Однако с начальством отношения портить – все равно, что в жидкое дерьмо камень бросать… Низоцкий же всегда на шаг впереди других идет, осторожность теряет. Но мы его, когда надо, попридержим. Подвижность его нам, я думаю, не помешает – на первоочередные задачи нам двух лет за глаза хватит, а там, если отец Сергий дальше куда двинет, мы уже внутренними резервами справимся. Главное – натура у него кипучая.
ЧАВЕЛЛА: – За это – ручаюсь. Я его еще по семинарской многотиражке – «Иноку» – помню. Можно сказать, сама в работе проверила (похотливо хихикнула). Дело он знает, работать может!
БАРДЫЧЕНКО: – Это не при нем в «Иноке» была история с псевдонимами?
ЧАВЕЛЛА: – При нем…
МНОГОПОДЛОВ: – Что за история – что-то я не помню…
МИНЕРВА: – Он тогда сцепился с «Божьим Миром» по поводу того, чтобы псевдонимы отменить.
МНОГОПОДЛОВ: – А на что ему это сдалось?
МИНЕРВА: – Чтобы иноверцам неповадно было за псевдонимы свою родословную прятать.
МНОГОПОДЛОВ: – А я думал, что псевдонимы только чтобы прятать гонорары…
МИНЕРВА: – Стал бы он из-за этого связываться!
МНОГОПОДЛОВ: – Ну и чем дело кончилось?
МИНЕРВА: – Творцовский ему в тот раз накостылял, и псевдонимы так и остались неотмененными.
МНОГОПОДЛОВ: – Значит, у него с «Божьим Миром» любовь старая!
ОТПЕТОВ: – Наш человек!
ВЕРОВ-ПРАВДИН: – Что-то вы меня совсем с панталону сбили, если наш, так что ж он против нас в сандальной дискуссии выступал?
ОТПЕТОВ: – Все-то ты, божья душа, в буквальном смысле понимаешь. Сам же эту дискуссию вел, а стратегии не усек.
ВЕРОВ-ПРАВДИН: – Мое дело – исполнять, что приказано. За это мне и жалованье идет. Рассуждениями семьи не пропитаешь.
ОТПЕТОВ: – Ладно уж, объясню тебе задним числом ту стратегию, может, и другим полезно будет, все тогда поняли, что к чему и зачем?
ГОЛОСА: – Не все… Нет, кормилец. Просвети, батюшка…
ОТПЕТОВ: – Помните, о чем шла речь? Низоцкий в «Грешном человеке…» развернул кампанию за экономию церковных сумм, обвинив священнослужителей в расточительности и перерасходе индийского сандала. Мы же взяли приходские кадры под защиту и отстаивали именно индийский сандал.
АФИШКИН: – А «Грешный человек…» за какой ратовал?
ОТПЕТОВ: – За малайский.
АФИШКИН: – А какая между ними разница?
ОТПЕТОВ: – В том-то и дело, что никакой!
АФИШКИН: – А зачем вообще этот сандал нужен?
ОТПЕТОВ: – Для аромату во время богослужения, так сказать, дополнительное воздействие на эмоции – в прихожанина и через ноздрю Бога вколачивать надо!
АФИШКИН: – Так если в них разницы никакой нету, то об чем гвалт?
ОТПЕТОВ: – Ты-то молодой ишшо, вот и не усекаешь, а тут, видишь, и постарше тебя не разобрались… Ну, на то я над вами и поставлен, чтобы уму-разуму наставлять. Такие кампании нам время от времени обязательно проводить надо. А секрет весь был в том, что экономией тут никакой и не пахло: Низоцкий упирал на малайские сандаловые палочки потому, что горят они в два раза дольше, чем индийские – стало быть, меньше изводится товару. Казалось бы, что и денег на них вдвое меньше должно уйти… Мы же стояли горой за индийские, утверждая, что аромат у них тоньше. Главное же, на чем все это строилось – отсутствие проблемы как таковой. Малайские палочки просто в два раза толще индийских, и дыму, соответственно, больше, и если его нюхать в упор, то запах вроде бы и погрубей, а когда на всю церковь разойдется – никакой разницы. Словом, дымовая завеса: в основе кампании – видимость проблемы, ибо получается баш на баш… А наверху довольны – видят, что мы ставим экономические материалы по проблемным вопросам…
БАРДЫЧЕНКО: – Симуляция деятельности?
ОТПЕТОВ: – Ты, Бардыченко, всегда был смышлен – на три аршина в упережь своего сана, потому и мало продвинулся, но усек ты в корень: если со стороны посмотреть – вроде друг другу втык, а все при своих, прихожане же в это время уже ни о чем другом думать не в состоянии, только и говорят друг другу: – «Читали, как «Неугасимая» опять «Грешному…» засандалила?» Или наоборот, и никому невдомек, что мы свою игру ведем, вроде «Казаков-разбойников». Знаете, как пацаны в «Казаки-разбойники» играют? Компания разделяется на две части: одни казаки, другие разбойники. Одни убегают, другие ловят. Это если со стороны смотреть, а если в корень – только видимость, потому как и те и другие – одна брашка.
ГЛАНДА: – Папуленька просто гениален!
ОТПЕТОВ: – Теперь понятно, что отец Сергий с нашего нашеста?
ВСЕ: – Понятно!
ОТПЕТОВ: – Афишкин, воспой!
АФИШКИН: – Чтоб все было шито-крыто, всех процедим через сито!
МНОГОПОДЛОВ: – Коллизии…
ОТПЕТОВ: – Против Сергия Низоцкого возражений нет?
ВСЕ: – Нет!
ОТПЕТОВ: – Тогда для протокола проголосуем. Я – за! Кто против? – против нет. Ганна, пиши: принят единогласно…
Тетрадь третья
Суета вокруг усопшей
У поэта умерла жена…
Он ее любил сильнее гонорара!
Скорбь его была безумна и страшна
Но поэт не умер от удара.
После похорон сел дома у окна,
Весь охвачен новым впечатленьем,
И, спеша, родил стихотворенье:
«У поэта умерла жена».
Саша Черный, «Недержание». 1909 г.
