Пуля для тантриста

Он жил в соседнем подъезде, Артем, коротко стриженный парень с фигурой дзюдоиста.

– Привет, отозвалась она.

– Хочешь пива?

– А почему бы и нет? – сказала Ольга.

У нее сегодня было радостное настроение, еще бы, завтра встреча с Сержиком, наконец-то!

Они дошли до беседки. Их старые собачки рыскали в темноте, увлеченные ночными запахами. Артем открыл бутылку и протянул ей. Ольга хлебнула. Это была «Балтика»№3, густая темная жидкость, от которой у нее сразу закружилась голова. Сделав несколько глотков, она протянула бутылку Артему. Он тоже отхлебнул несколько раз. И снова передал ей. От него пахло сигаретами и горячим молодым потом, словно он только что пришел с тренировки.

– А со мной такой прикол произошел, – сказал Артем, – знаешь. Подъезжаю, значит, к светофору. Встал. Вдруг слева выныривает жёлтый малыш «Дэу» и застывает прямо передо мной. Я просто оторопел от такой наглости. Я встал у самой полосы, так что «Дэу» и места-то не было, поэтому ему пришлось притиснуться на самом переходе. Зато – первым, чёрт его дери! У меня сердце ёкнуло от плохого предчувствия. Хотел от греха немного податься назад, а позади трейлер «Рено» пристроился – пути назад нет. Впереди боком на тротуаре стоит милицейский «форд», рядом гаишник, повернул голову в нашу сторону, наблюдает с интересом. Загорелся зелёный. Ну, думаю, слава Богу, пронесло, ничего не случилось. Но тут «Дэу» трогается с места, только не вперёд, а назад, зараза, и тюкается в меня. О, боги небесные! Вылезаю, иду. В малыше сидит растрёпанная деваха и смотрит на меня невинными глазами. Так и знал – блондинка!

«Что, говорю, мадам, за дела? Какого чёрта? »

Она часто-часто моргает и спрашивает: «А чего это она назад-то поехала? Мне вперёд надо!»

«Иди, говорю, взгляни, что случилось! Я всегда приветствую контакт зада и переда, но только не в этом случае!»

Она выволакивается из машинки, смотрит, понимает, что это ДТП, ужасается и начинает верещать: «Ой, что это, как это? И что теперь делать, ой простите, ой, извините, я не хотела, ей-богу, это не я!»

Лезет в свою кроху, роется в сумке, достаёт мобильник, продолжая причитать: «Я сейчас, я сейчас, не волнуйтесь, всё будет хорошо, я позвоню в милицию, я позвоню в «Ангел», я позвоню в автоклуб….»

Вот, чёрт, где она только не состоит, лучше бы научилась разбираться в коробке передачь!!!

Я оглядываюсь. Гаишник, наблюдающий за нами, уже стоит рядом, улыбается во все свои зубы и говорит: «Не надо звонить, я всё видел и уже позвонил куда надо!»

Потом инцидент завершился, и все разошлись по своим направлениям.

А мне почему-то стало жалко эту чайницу-недотёпу, и досадно было, и смех разбирал. Ну, чем не анекдот! Значит, в народе правду говорят о блондинках, они – народ особенный!!!

– Конечно, мы народ особенный, – рассмеялась Ольга. Она уже порядком захмелела. – А у меня сегодня тоже прикол, представляешь, ни свет ни заря, в полдень, кто-то вздумал вдруг звонить, я взяла трубку, ничего не пойму спросонья. Меня просто убивает, когда кто-нибудь звонит мне в полдень и, узнав, что я только что открыла глаза, недоумевает: “Живут же люди! Ну сколько можно спать! Кто рано встает, тому Бог подает…” и далее. Между прочим, я сплю ровно столько же, сколько и те, кому “Бог подает”. Просто часа в два ночи, когда они видят пятнадцатый сон, мы вместе с музой и компьютером сидим, уютно устроившись на диване, и что-нибудь кропаем. Потому что лучше всего нам пишется по ночам. В районе полуночи у меня всегда начинается бешеная активность, и если еще пару часов назад я чувствовала себя уставшей, то теперь могу свернуть горы. Например, пропылесосить пол во всей квартире (жаль, соседи не одобряют этих моих порывов), взяться за приготовление утки по-пекински, и так далее. А вот самое сладкое время для сна – это с семи утра до часу-двух дня, сколько раз замечала: именно в эти часы просто невозможно раскрыть глаза. Если же по каким-либо причинам приходится совершать этот страшный акт насилия над собой, то вместо меня миру является красноглазый зомби, не способный к мыслительным процессам, адекватным реакциям, положительным эмоциям, да и вообще к жизни в целом. Нет, я, конечно, встану с кровати, выпью чай, накрашу ресницы, потом двадцать минут буду пытаться надеть туфлю с левой ноги на правую, сорок минут искать ключи от квартиры, выйду из дома без телефона и сумочки и через час обнаружу, что ресницы красные. Все-таки эти новые жидкие румяна по форме ужасно напоминают мою тушь! Особенно в девять часов утра. Вот поэтому, дабы избавить окружающих от созерцания “чуда” с красными ресницами в перепутанных туфлях, я живу так, как нравится моим биоритмам…

Они допили бутылку, и пошли в круглосуточную палатку за второй, наслаждаясь душистой сверкающей ночью и той задушевностью, которая окутывала их сейчас.

– Что ты хочешь, кроме пива? – спросил Артем возле палатки.

– Мороженное, – улыбнулась она. – И еще, ананасовый сок. Кстати, где наши собаки?

Собаки топтались на газоне возле дома, куроча пакет с остатками какой-то закуси.

– Вон они, кусошники, чего-то надыбали уже, – кивнул в их сторону Артем. – Кстати, Оль, что ты делаешь завтра вечером?

– Иду с друзьями в Американское кафе на Арбате.

– Неплохое местечко, – сказал Артем. – Я там иногда в бильярд играю. А давай пойдем сейчас ко мне. Видак посмотрим, у меня клевые фильмы.

– Да нет, Артем, – отказалась она. – Спасибо за приглашение, конечно. Давай просто посидим тут в беседке. Пусть собачки как следует выгуляются…

Они вошли в беседку. Артем сел на спинку деревянной скамьи, широко расставив ноги, и натянувшиеся джинсы плотно облепили его накачанные бедра.

– Слыхала, человека-паука взяли, – сказал он.

– Кого-кого? Какого паука? – удивилась Ольга.

– Ну, того француза, который на небоскребы карабкается. Разъезжает по миру и лазит. Ален Роббер, альпинист. В «Москва-Сити» залез на башню «Федерация», а там высота 242 метра, так он за полчаса вскарабкался!

– Во, дает!

– Ну, там его и повязали. Правда, скоро отпустили, когда поняли, кто он. Так этот «паук» потом полез на памятник Ленину, но здесь его постигла неудача – Ленин оказался слишком скользким, его голуби изгадили.

– Ха-ха-ха!

– Ха-ха!

Они долго хохотали.

– Это что. Тут со мной такая веселенькая историйка была, знаешь. Я путешествовал по Индии, из Непала взял билет на «Боинг-757». Было воскресенье. Нас уже погрузили в самолет, сидим, а он катается по дорожке, и не взлетает. Нас снова выгрузили. Потом смотрю – появляются индусы в оранжевых балахонах, и тащат двух буйволов. Они их в жертву принесли, чтобы «Боинг» взлетел. Вот прикол-то! У них так технические проблемы решаются. Прикинь, международный тамошний аэропорт, а наличии всего два «Боинга».

– Ну и как, взлетел самолет?

– Ну да. После небольшого ремонта. Короткое замыкание, провода закоротило.

– Круто. А ты, вообще, много путешествовал?

– Я был везде. И в самых прикольных отелях останавливался. В отеле на дереве, в подводном отеле на дне океана, в пещерном отеле со сталактитами, в болтающейся на цепях пирамиде, торчащей в стеклянном шаре – правда, такого отеля пока нет, но я его видел во сне. Возможно, это будет мой собственный, первый в мире такой, когда «раскручусь» как следует.

– Ты что, бизнесом решил заняться? – удивилась Ольга.

– Да не просто решил. Уже въехал.

– Ого! Ну, ты даешь, – она оценивающе взглянула на парня.

Эндэнэ, наконец, очнулся от медитации. Он сидел на ковре в позе лотос посреди комнаты. Его квартира, похожая на юрту от обилия ковров, благоухала, казалось, всеми существующими на Земле ароматами. На подоконниках и специальных подставках дымилась курительницы, палочки, арома-лампы. У непривычного человека тут же разболелась бы голова, но шаману это не грозило. Напротив, это помогало ему погружаться в будущее и прошлое одновременно.

Мысленно он просканировал судьбу бриллианта, и понял, что камень в данный момент здесь, в Москве, и вскоре попадет в руки Ольги.

«Надо спешить. Пора проворачивать ситуацию», – мелькнула мысль. Но как это сделать, он еще не знал. Он снова ушел в инобытие, и понял, что Энад где-то здесь, совсем рядом, и так близко, стоит протянуть руку, но где именно, это оставалось скрыто. Он не все мог видеть, увы! Почему это не дано ему, что он не так делает? Почему он не столь искусен, как покойный дед? Этого он никак не мог понять.

Он поднялся с ковра, и прошел в гостиную. Леда уже заварила крепкий кофе.

– Знаю, о чем мыслишь, – сказала она. – В крайнем случае, подсоблю. Не грузи себя, справимся.

Она села на шелковый пуфик, расшитый замысловатыми узорами, и закинула ногу на ногу. Взяла в ладонь фарфоровую чашечку, и медленно поднесла ко рту. Прикоснулась к краю чашечки губами, напоминающими переливчатый зеленоватый жемчуг, и блеснула болотными огнями зрачков на Эндэнэ. Ее нереальная, фантастическая красота снова ослепила его. Он пил горячий кофе и заводился.

– Остынь. Сейчас не время, – усмехнулась она. – Прибереги свой пыл на ночь. Лучше давай о деле покумекаем. В крайнем случае, эту бабу можно выкрасть.

– Похищение? А не провороним ли мы камень? Неизвестно, в чьи руки он тогда попадет.

– Может, в наши, – сказала Леда.

– А может, и нет. И что тогда? Он может так уканать, что мы до него не дотянемся вовсе. Ведь ты не всюду можешь проходить, и есть стены, недоступные тебе.

– Ладно, не будем морочиться, – недовольно поморщилась Леда. – Так, сколько время-то? Тебе скоро на стрелку, гляди.

– Успею.

Она бросила взгляд на прозрачные длинные шторы – они вздулись как от сквозняка, хотя все окна были наглухо закрыты.

– Что происходит? – перевела она взгляд на шамана. – Ты что творишь?

Он промолчал.

По гостиной пробежал ветер, дверь завертелась вокруг своей оси, словно карусель, то и дело проходя сквозь стену.

– Совсем рехнулся, забавляется как дитя, – буркнула Леда, и глаза ее изумрудно полыхнули. – Оттянуться решил, да? Знаю я твои штучки, кончай.

– Кончать буду ночью, – сострил он, и громко расхохотался. – Ох, как я буду кончать, готовься! А может, прямо сейчас, а? Иди-ка сюда…

Сегодня Ольга проснулась рано, в одиннадцать. Перевернулась на спину, закинула руки за голову и потянулась так, что хрустнули суставы. Нажала клавишу плеера, и принялась под музыку болтать в воздухе ногами. От ожидания радости сердце колотилось. В полдень она уже выгуляла собаку, и помчалась в «Парфюмерию» за хорошей туалетной водой, так как у нее осталась одна дешевка со слабым цветочным запахом.

Как всегда, проскочила между машинами, которые парковались напротив подъезда. Прошла мимо серебристого «бумера» с тонированными стеклами. Машина медленно двинулась следом, огибая газон. Ольга проскочила в арку на противоположном конце двора, и переулками заспешила в сторону магазина. Она уже свернула на узкую и почти безлюдную улочку, когда навстречу на полной скорости вылетел «бумер». Она шарахнулась в сторону, и отскочила на газон. Машина повернула прямо на нее. Ольга успела увернуться, прыгнула на дорогу и побежала. Автомобиль вырулил с газона и сорвался с места. Расстояние между ними сократилось за минуту. Ольга сиганула влево за мусорный бак. Через секунду бак отлетел в сторону. Ольга помчалась через строительную свалку, прыгая почти как кенгуру.

В магазин она влетела вся красная, тяжело дыша. Постояла у витрины, медленно приходя в себя. Она никак не могла понять, что происходит, кому вообще она нужна и зачем на нее этот наезд. Потом решила, что никто ее давить не хочет, просто подростки развлекаются, пугают для потехи, это вероятнее всего. Успокоившись, выбрала туалетную воду, и вышла на крыльцо. Посмотрела по сторонам. Машины не было. Она медленно, с оглядкой, пошла в обход, по самой людной улице. Постояла на переходе, дождалась зеленого света, и … увидела серебристый «бумер». Автомобиль сорвался с парковки на угловой улице и помчался в ее сторону, не обращая внимания на предостерегающий цвет светофора. Ольга побежала через дорогу сломя голову.

Домой она тащилась обходными путями, выбирая маршрут так, чтобы не смог проехать автомобиль. Прошла через открытое кафе, вскарабкалась на высокую насыпь, перелезла через забор, окружающий детскую поликлинику, пробежала собачью площадку. «Кажется, оторвалась от машины. Да, точно, «тачка» потерялась», – мелькнула мысль.

Вот уже подъезд, все, почти дома!

На дороге возле газона парковался серебристый «бумер», Ольга заметила это, когда уже подходила… Она резко остановилась и достала из кармана мобильник. Машина дала задний ход, развернулась и уехала. Ольга не успела рассмотреть цифры номера. Вернее, это пришло ей в голову уже потом, когда пыталась дозвониться до участкового. Но на том конце провода не отвечали. Пришлось идти. Там, как всегда, было заперто. Она принялась названивать в ОВД, но потом решила, что не стоит тратить время, так как тащиться туда и писать заявление все равно некогда, да и без толку.

Дома она сразу же приняла ванну с персиковой пенкой, выпила пару чашек жасминового чаю, включила плеер, и принялась наводить марафет. Скоро заедет Сержик.

Он позвонил, что будет через полчаса. Но появился позже, застрял в пробке. Она уже успела несколько раз подправить макияж и переодеться – никак не могла выбрать, что же лучше, гардероб был бедноват…

Он появился с таким громадным букетом оранжевых лилий, что не видно было лица, и с пакетом спелых манго. Она подпрыгнула и повисла у него на шее…

В кафе они приехали на вишневом «Ягуаре». Столик возле окна был накрыт клетчатой скатертью. Официантка принесла меню, и зажгла круглую свечу, стоявшую посередине стола.

– А вот и мои друзья, – кивнул Сергей на двух мужчин, подошедших к ним. – Эндэнэ, шаман-интеллигент, и гость с дикого запада Хаббл.

– Очень приятно. Ольга, – кивнула она, мельком взглянув на них.

Эти люди были ей сейчас неинтересны. Она вся сосредоточилась на Сергее. Она не сводила с него глаз, и совершенно не замечала восторженных взглядов, которые бросал на нее американец.

– Ну, что заказываем? – спросил Сергей. – Оль, я советую тебе…

– Хочу жульен, – весело перебила его она. – Обожаю жульен.

– Они здесь разные. Есть из курицы, есть из грибов.

– Желаю грибной, – улыбнулась она. – И ананасовый сок фреш…

Она хотела было рассказать Сергею про серебристый «бумер», но все ждала удобного случая, а потом забыла. После нескольких коктейлей стало совсем весело.

– Знаете анекдот про Вовочку? – спросила она.

– Это про Путина, что ли? – сострил Эндэнэ.

Она пожала плечами:

– А кто их, Вовочек, разберет. Ну, так вот, вызывает учительница его родителей и говорит: «У вашего сына большой талант, он так хорошо нарисовал муху, что я все руки о парту отбила». «Это что», – говорит его мать,– «он в ванной такого крокодила нарисовал, что я с перепугу вылетела оттуда в нарисованную дверь».

– Ха-ха-ха!

– Ха-ха-ха-ха!

– А вот вам реальный случай. Можно сказать, житейский анекдот. Один мужик купил ящик пива, взял бутылку, хотел было открыть, глядь – там кто-то плавает. Смотрит на просвет – а там презерватив. Он бутылку на экспертизу, все точно – презерватив. Подал в суд на пивную фирму, потребовал пятьдесят кусков!

– Не может быть! Прикалываешься.

– Да нет, вот у меня газета в кармане, только сегодня прочел. Смотрите сами:

«Житель Москвы подал в Перовский суд иск о взыскании 50 миллионов рублей с одной из российских пивоваренных компаний, после того как нашел в бутылке пива презерватив, сообщается в пресс-релизе межрегиональной коллегии адвокатов "Закон и человек", распространенном во вторник. В августе 2006 года мужчина купил ящик пива, "в одной из бутылок просматривался презерватив и упаковка от него", говорится в сообщении. "Мосэкспертиза" проверила бутылку. Эксперты подтвердили, что указанный товар действительно не соответствует требованиям… Центр гигиены и эпидемиологии в Москве подтвердил также, что посторонние предметы попали в пивную бутылку именно на предприятии-изготовителе", – приводятся в пресс-релизе слова адвоката Сталины Гуревич. Как утверждается в сообщении, покупатель пива получил тяжелую моральную травму и до сих пор не может употреблять любые напитки заводского производства из-за боязни отравиться. Он обратился за помощью к психологу, и сейчас проходит курс психотерапии", – сообщает коллегия адвокатов».

– Ха-ха-ха-ха!

– Ха-ха-ха!

Принесли американский яблочный пирог.

– Отнюдь не совершенство, – сказала Ольга, попробовав. – Я пеку гораздо лучше.

– Да, твои пироги яблочные просто потрясающие, – подтвердил Сергей, и кивнул друзьям: – Ольга великолепно готовит…

– Надеюсь, в сей пирог не запекли чего-нибудь эдакого презервативного. Хоть это и американское кафе, а повара -то наши…

– Ха-ха-ха!

Эндэнэ время от времени переводил Хабблу разговор. Потом американец принялся расспрашивать его про Ольгу. Она прислушалась, и только теперь заметила, какие взгляды бросает на нее мужчина.

«А он ничего, даже очень ничего», – подумала она, и улыбнулась.

Сергей сразу просек это, и нахмурился. Он мрачно жевал свой пирог, и о чем-то думал. Потом сказал:

– Наш иностранный гость наверняка когда-то служил в армии. Слушайте, я вам такой прикол сейчас прочту, обхохочетесь!

Повернулся, порылся в барсетке, вытащил блокнот, полистал.

– Только переводить это не надо. Слушайте вот:

«Электронные письма американского солдата.

E-mail №1

Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник – летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.

Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки – принести иракцам демократию, поскольку мы – американский народ – главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.

Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара…

Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить – Ирак или Иран?

И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.

И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2

Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия – жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.

Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.

Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых… но мы – американцы – герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.

А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых – пеньки… Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.

За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы – две фуры с детским питанием, литовцы – четыре фуры с детской одеждой, а латыши – двести фур с учебниками латышского языка!

Но самое главное – к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.

К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3

Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.

Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.

Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.

Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав – это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.

Но самое страшное – нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.

Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4

С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.

Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.

Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.

На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.

Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.

Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.

Мы не знаем, доживет ли он до вечера.

Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5

Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.

Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!

Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.

Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.