50 дней до…

Возможно, я обидел её, когда просил забрать меня, вместо своей тёти, но не позволил этому случиться. Тётю забрали, а я остался мучиться…Тогда мне и вправду хотелось жить…

Да, в жизни множество классных моментов. Порой я вижу, что счастлив, словно младенец, но проходит мгновение и всё, пустота..

Вижу, как всё заканчивается и не могу смириться с этим фактом. Хороший фильм, любимая песня, вкусная еда, улыбки на лице близких…да, горести, Слава Богу, тоже конечны, но мне невыносимо видеть, как безвозвратно исчезает то, что мне дорого.

Я хватаюсь за всё, что люблю и не могу это отпустить, когда оно уходит…И бывает, приходят моменты, в которые это любимое приносит нестерпимую боль, но я цепляюсь это сильнее…ещё сильнее…

Героиновые ведут себя так же: распадаются на части, но продолжают употреблять…и любима девушка давит сейчас. Я сижу без денег, а она покупает себе букет за 250 рублей и говорит: если ты не можешь, то я сама себя порадую на нашу годовщину..

Я рад. Делает пусть, что ей захочется! Мы вообще расстались вчера! С какого хрена я должен ещё и цветы ей дарить? Пусть считает меня дерьмом.

Я не приехал на свадьбу, прогулял годовщину, не купил цветов, вынес весь мозг человеку, а за меня ещё и держатся какого-то хрена!

Я бестолковый, бездарный, безработный мальчик, который не может даже с собой справиться, так какой смысл мне жить вообще? Какой смысл каждый раз возвращаться ко мне? Неужели я на столько ценен? Или может, она просто пытается меня в могилу свести?

Я ненавижу свою ссаную жизнь и уже мечтаю, чтоб она быстрее кончилась! Мне сложно вынести всё это дерьмо. Оно разрывает меня пополам!

....

Ладно. Терпим. Я не стал высказывать ей своих чувств. Хотел, чтоб её настроение не портилось…и вроде, у меня получилось. Пусть хоть она в этот день порадуется… а я.. я просто жу, когда же уже наконец истекут это жалкие 50 дней и я смогу спокойно выпилиться!

К слову, изначально, я хотел дать себе лишь 10 дней, но Бог дал мне мысль, что я должен прожить именно 50. И не было объяснения для чего и почему именно 50, но я пообещал ему и выполню своё обещание…и даже описывая всё это, у меня внутри таится мысль, что мне легко может стать в разы хуже, чем сейчас, а выхода, кроме как ждать – не будет..потому что обещание надо держать, иначе не стоит его и давать..хотя бы потому что невыполненные обещания, хуже самой смерти.

__________________________________

14.09.2025

День 44

Очередное расставание со своей и знаете, пошла бы она в баню! Тупая мышь! В жопу её, а вместе с ней и её милости и любезности!

Как же меня всё это задрало! И она тем более. Мудятина тупорылая. Чё я в ней вообще нашёл? Относился к ней, как к королеве, а она говорит, что я, видите ли, слишком много говорю о чувствах наших. Ну простите ёпта.

Иди ты в сракотан значит, с твоей любовью, медициной, семьёй, заботой и прочей хренью! В горб я долбил твою медицину и тебя заодно. Не сдалась ты мне, овца тупая! Строит из себя невесть кого…тоже мне…

Но вообще, я так не думаю…на самом деле, сколько бы я на неё не обижался, она всё равно очень мне дорога…

Да в топку! НЕ ХОЧУ! Я ужасно зол на неё! Вывела меня! Да и в топку её, дрянь мелкая! НЕ нужна мне ни она, ни кто-либо ещё! Я и один прекрасно оживу эти дни! Без всех!

.....

Ещё мужик тут, тему предложил, чтоб баблишко поднять. Я начал суетиться и нашёл людей, средства, вернулся гордый к тому мужику…Он же расстроился и сказал, что всего лишь хотел помочь мне… трешь какой-то…

Я сижу и хочу прям сейчас вскрыться, чтоб не существовать вовсе и чувствовать лишь жжение в руках и наблюдать липкую субстанцию, растекающуюся по полу…

....

Но больше всего, меня действительно расстраивает любимая…она ведь действительно является такой…любимой и родной…Я действительно хочу с ней семью, детей, море общих впечатлений…а сейчас выходит, что ей ничего этого не нужно.. иначе для чего тогда устраивать мне эти качели? …

Вы только подумайте: уже 43 дня и я вижу только, как тьма сгущается надо мной и я ничего не могу с этим сделать. Лишь стараюсь вытерпеть всю эту хрень.. но это слишком тяжко…Я теряю любимую, соглашаюсь на любую работу, всё вновь идёт по одному месту и мне максимально плохо на душе.

С любимой, я был счастлив временами. Она придавала моей жизни куда больший смысл, чем может казаться…а теперь.. она отворачивается от меня, будто я насрано…и я хоть и продолжаю строить планы на жизнь, но совершенно не уверен, что доживу даже этот.. А всё потому что как ни крути, я остаюсь всё тем же и никак не меняюсь…да и как вообще можно поменяться? Стараюсь, стараюсь и ничего не выходит. Я всё тот же мальчик, каким был 10 лет назад…

....

Сижу, смотрю теперь на её онлайн, как дурак, пока она, возможно, общается с каким-нибудь додиком…

Да и не нужна ты мне! Я доживу свои ни и без неё! Тоже мне! Любиимая, ага.. Да мудачка ты конченная и я жалею, что вообще с тобой связался!

Могу только плохого пожелать, но язык не поворачивается, ибо люблю и всё равно хочу, чтоб всё у неё было хорошо…и даже сижу теперь, понимая, что если она напишет, то я отвечу ей.. я зол, но хочу, чтоб написала…

Эх, какой же я слабый. Это просто невыносимо! НЕ ВЫНОСИМО!

Как же хочется сдохнуть по скорее…даже не знаю, что могло бы мне помочь обрести смысл…

Сижу и смотрю.. жду хотя бы одно словечко от неё, но видимо, она не напишет…

Да и похрен! Всё! Уже не важно!

________________________________________

15.09.2025

День 43

Сейчас утро. Я успокоился немножко. Хотелось, конечно, хотя бы утром увидеть сообщение, но его не было.. видимо, действительно конец.. человек просто пользовался мной и теперь выкинул, как старый носок..

А я сегодня гуляю с коровами по полям. Вышел потрудиться пастухом.. Должен был быть с другом, но у него не получилось и по-итогу, сегодня я один. Да и так лучше. ....

Работа накрылась. Этот мужик, который чуть раньше предлагал мне схему, теперь трахает мне мозг своими коровками. Я говорю: “буду пасти”, прихожу, а он мне говорит “ завтра приходи. “ Дебила кусок.... ааааа, как же меня всё бесит!!

____________________________________________

16.09.2025

День 42

Сегодня я вновь пошел пасти и в этот раз, удачно вышел с коровками на пастбище…вот только коровы стали для меня спусковым крючком. Эти Божьи создания, чуть не довели меня до безумия!

Как? Обо всём по порядку:

Оставшись там, наедине с собой, я не имел возможности убежать. Мне приходилось сидеть, смотреть на коров и по кругу гонять свои мысли, сводящие с ума.. я действительно довёл себя до отчаяния и благо, что я был на машине, иначе это стало бы моим последним днём..

Авто давало мне необходимый комфорт, но коровы подрывали мой эмоциональный фон. И они справились с задачей подорвать мой пукан. Я выговорился сестре обо всём наболевшем и узнал о её страданиях. Узнал, как ей тяжело сейчас, что она ещё и с ребёнком всё это переживает. А бежать, получается, ей вообще некуда…в отличии от меня…Даже представить тяжело, как ей порой не просто..

И после того, как пик моих эмоций спал, я позвонил своей любимой…Переступил, через свою гордость и она пошла на контакт.

Мы поговорили спокойно и решили, что оба хотим общаться дальше, быть рядом друг с другом, но сейчас ситуация не самая простая и нужно работать над собой. Как мне, так и ей. Потому, мы договорились общаться, но меньше друг друга доставать. В целом, меня это устраивает.

Вечером, сидя дома, я получил сообщение, которое заметил случайно. Я нажал на него и понял, что это сообщение, с таймером на удаление. И как только я его дочитал, оно безвозвратно удалилось.

Там было написано: ” Наверное я пожалею о том, что сейчас скажу, но если сегодня ночью или завтра до 10 утра ты приедешь, то я с радостью тебе отдамся ”

Естественно, оно было от моей возлюбленной. И гадать дальше не нужно. Через 5 минут я уже был в машине, а через 35 – возле её двери. Она открыла мне в нежном, розовом пеньюаре. Мы стояли молча и смотрели друг на друга. Я наслаждался тем, какая она красивая. Она наслаждалась моим присутствием.

Ей хотелось всё обговорить, хотя я соблазнялся ей и соблазнял её. Против женщины я не пошёл и мы поговорили. На языке любви. Чуток слов, танцев, обнимашек и в конце концов, мы насладились друг другом. Это было великолепно. Я не хотел выходить из неё. Она же, получала уже третий оргазм подряд. Это было восхитительно и она сделала вечер ещё более незабываемым: предложила кончить в неё и я кончил…это было потрясающе…сложно даже выразить, на сколько это было прекрасно…

Я кончил в неё и оставался внутри. Мы пролежали так несколько часов, пока не стали проваливаться в сон. Нужно было сходить в душ. Она хотела того же самого. Я пропустил её первой.

Вечер кончился, засыпая в объятиях любимой женщины.

________________________________

17.09.2025

День 41

Наше утро началось с хорошего, глубокого проникновения. Это было прекрасно. Всё утро я не выходил из неё. Лишь к 10 утра, мы угомонились и начали завтракать, собираться, мыться.

После этого, я увёз любимую на пары, а сам уехал к себе домой. Закрылся в тишине, отключил телефон и не выходил на связь до самого вечера.

Этот день дал мне подумать и успокоиться. Мужик с коровками больше не хотел, чтоб я пас его зверушек…чтож…одного дня мне хватило. Я понимаю, что мне нужны деньги, нужны возможности денег. Я постоянно бежал от тупого труда, но теперь понимаю, что именно труд, способен сделать из меня человека. Он поможет смирить мою гордыню и сделает меня лучше.

Для меня узнают по поводу работы, хотя не скажу, что мне слишком сильно это нужно…а всё потому что он предлагает мне какую-то неимоверно странную работу…

В общем, ищу то, что понравится лично мне.

_______________________________________

18.09.2025

День 40

Мда....предложения по работе, не радуют совершенно…ладно они хотя бы есть…

Первое – это огромное предприятие по переработке мяса в колбасы. Второе – стройка, которая у меня уже поперёк горла стоит…в моём положении, подошло бы хоть что, но я ломаюсь, как девочка. Ищу что-то более интересное. Место, где мог бы задержаться.

Для чего? Ну, хотя бы для того, чтобы иметь стабильный приток денег, ездить туда в заданном графике и формировать капитал, который потом можно будет приумножить.

Для чего мне капитал? Я хочу вкладываться, по советам мудрых людей и приумножать свои вложения многократно.

И денег станет больше. Что тогда? Жить и вновь пускать в оборот. Инвестировать, интересоваться, изучать, зарабатывать манипуляциями и капиталовложениями хорошие проценты.

Цель работы в том, что бы в конечном счёте, получить возможность освободиться от работы..

Да и отношения держаться на трех китах: любовь, внимание, деньги и секс.. Это ж четыре! И пофиг.