50 дней до…

Константин Гордеев

50 дней до…

Предисловие автора

Когда я переписывал дневник этого молодого человека, то был, мягко говоря, в недоумении. Меня неоднократно поражал факт его внутренней детской безмятежности.

Да, во время прочтения вы, определённо увидите, как в нём борется старое и открывающееся новое, но что бы не происходило, он остаётся ребёнком. С мелкими потребностями, наивными конфликтами и истериками. Что это, как не детская увлечённость самим собой? Детский эгоизм, проигрывающийся во взрослом человеке или то, что глубоко сидит в каждом из нас?

По ходу дневника, вы сможете проникнуться его состояниями: если жарко – мы чувствуем дискомфорт; если холодно – пытаемся укрыться, а если погода благоволит, то мы цветём и пахнем. То же самое я вижу в нём… Неподдельное, ясное выражение внутреннего Я, которое сражается за место под солнцем… пытается выжить и приспособиться к тем условиям, что стали совершенно ему не свойственны… Хотите сказать, вы такого не переживали?..

Я на 100% уверен, что каждый, открывший эту книгу, окажется тем же самым ребёнком, прошедшим кризис и приспособившимся. Это свойственно нам. Мы ведь так похожи…

Да, множество разных историй, мыслей, действий и условий, создают из нас сложных, неординарных личностей, которых слишком сложно принять и понять, но нас объединяет один несравненно важный факт: мы все чего-то хотим.

Человек, который передал мне сей текст, является точно таким же. Ему не много надо, но то, что ему нужно – это уже достаточно много. А нужно ему: реализации, любви и капельку понимания. Он очень хочет вырваться, но сталкивается с миром, который не так прост, как ему кажется. И место в этом мире, будто бы и нет для него вовсе… но взгляните вокруг…

Миллиарды людей, обитая на нашей крохотной планетке, находят себе занятие под стать и уделяют им, чуть ли не всё своё время… И ради чего? Ради булки хлеба? Ради поцелуя в щёчку?…

Я читаю это и понимаю: идёт война, но не за мир или территории… она идёт за души…

Предисловие владельца дневника

Я бы многое хотел сказать вам о своей жизни, чтоб вы хоть капельку прониклись тем, что я за человек, но сколько бы ни пытался – остаюсь лишь текстом или наблюдаемым объектом… Но я не объект – я субъект..

С самого детства, мне нравилось наблюдать за миром. Я играл с ним, веселился, вкушал его ароматы и мог часами смотреть, как между собой взаимодействуют люди… Мне всегда казалось это увлекательным и одаривало меня неким состоянием тишины и покоя. Будучи ещё совсем ребёнком, я мог бродить по улицам часами, с упоением любуясь тем, что меня окружает.

Меня не контролировали, не пытались ограничивать. И пусть жили мы не богато, но мне всегда нравилось то, чем мы обладаем…

Всё слегка изменилось, когда я стал старше: мне больше не хотелось наблюдать. Я хотел быть частью людской игры, но по какой-то причине, совсем не понимал правил. Мной пользовались, били, прогоняли и тогда я пробовал снова, снова и снова, пока не послал всех куда подальше…

Как ни странно, но в тот момент, внутри себя, я обнаружил мир, ничуть не меньше того, что окружает меня. Он очаровал сразу же..

Я попробую вам объяснить это чувство:

Представьте тёплое летнее, утро. Вам никуда не нужно, у вас есть всё прямо здесь и сейчас. В вашей кружке ароматный кофе. Вы сидите на своей террасе, около обрыва, смотрите в даль. Солнце, лишь поднялось над горизонтом и мягко застилает своими лучами прекрасную долину (разрисуйте её сами). Внутри вас тихо, спокойно и.. хорошо…

Именно это состояние, сопровождало меня, на протяжении нескольких последних лет.

Мне даже казалось, что оно будет длиться вечность… но рано или поздно, всему приходит конец… И такого завершения, я точно не ожидал…

Ровно за 1 год, моя жизнь, полностью перевернулась с ног на голову. Многие вещи отвалились сами, какие-то выкинул я, просто потому что им больше не было места в новой реальности. Спали иллюзии завершённости, реализованности, защищённости. Я внезапно предстал пред миром, ободранным до нитки, а в руках лишь палка и несколько работающих извилин в голове…

Я не раз хотел застрелиться на фоне всего происходящего. Я выбирал жизнь, она чуток отпускала меня, а потом вновь придавливала… Естественно, ни о какой безмятежности, речи уже не могло идти. Стресс, стресс и ещё раз стресс. На завтрак, обед и ужин…

Вылилось это во все сферы моей жизни… и по большей мере, на тех, кто в этот момент, оказывался рядом… К примеру, на мою любимую женщину, родителей, тех немногих друзей, что у меня сохранились… Проверка на прочность для всех…

Прочтите и окунитесь в 50 последних дней того, как я с этим справлялся…

Обнимаю тебя. Не суди строго. Путь у каждого свой. Мой стал таким… А каким будет твой?..

Начало

На часах 16:30 вечера.

Совсем недавно, я предложил своей женщине расстаться. Она незамедлительно согласилась.

Для меня это сильный удар. Она очень важна для меня, даже несмотря на то, что я пытаюсь с ней разорвать…

На самом деле, мне очень страшно её терять и очень больно даже предположить, что она может сделать это первой. Я выбираю отстраниться, лишь бы не чувствовать себя уязвимым. И делаю это по смс, находясь в другом городе.

Я не хочу видеть, как она плачет. А я знаю, она плачет. Мне кажется, что я делаю её жизнь невыносимой…как и свою собственную…

И вся правда в том, что я действительно считаю свою жизнь такой. Жажда смерти преследует меня и с этим нужно что-то делать…

И я не сомневаюсь, что есть те, кто живут гораздо хуже меня, но они выбирают жить…хоть и не понимаю, для чего именно…Что бы что? Что бы просто жить?

Это вечная погоня за счастьем. Безконечная каторга, с перерывами на хорошее самочувствие. И как ни старайся, ничего не меняет этого факта…ни цветы, ни небо, ни люди – не способны этого изменить…

.....

Я пишу это, в надежде, что кто-то придёт и спасёт меня, но никто не придёт. Никому и дела нет до других. Потому, мне придётся влачить своё бренное тело по этой земле и когда я умру, меня никто не вспомнит…

.....

Давайте так: 50 дней.

Я дам себе 50 дней, как в той книге Стейс Крамер. Если за это время, моё отношение к жизни не изменится, она останется такой же невыносимой, то я покончу с собой.

Это будет гораздо лучше, чем продолжать вести жизнь, которая никому не нужна…даже мне самому…

Всего 50 дней…даже представить сложно, чем буду заниматься в это время и что будет происходить, но точно знаю, что так продолжаться не может и я с радостью бы прервал эту жизнь именно сейчас…но я дал обещание Богу… и знаете..я его сдержу.

Только лишь на 50-й день я смогу спокойно выпилиться, но до того времени, я буду жить. Стиснув зубы, возможно. Перенося неимоверную боль от жизни… Я понимаю, что сам создал свою реальность такой невыносимой, вот только сил изменить что-либо, у меня уже не осталось.

В эти 50 дней я буду продолжать жить так, как жил и буду идти на поступки, на которые не пошёл бы ранее, если будет желание и смысл.

Всего 50 дней…

Каждый день я буду делать записи в свой дневник. Постараюсь уйти один. Хочется, конечно, с Богом, но сам он меня не забирает.

Знаете же как говориться? “ Если гора не хочет идти к Магомеду, Магомед сам пойдёт к горе.” Так что, можно считать, что мой путь к “горе” начался. Приятного мне путешествия.

8.09.2025

День 50

Расстались с любимой. Был длинный диалог, в конце которого она сказала, что совершенно не любит меня и не хочет быть со мной. Странно, что всё это сопровождалось слезами и долгим диалогом. Я не верю ей, но сочту это событие за дар Божий и приму его с благодарностью…

______________________________________________

9.09.2025

День 49

Что ж.. Утро 49 дня. Я внезапно приболел.. Т.к я в монастыре, моя девушка предложила помолчать до конца моей поездки, а по приезду, сесть и поговорить.

… ОКЕЙ

На моих счетах, долгов, чуть больше полумиллиона рублей. Я пытаюсь вести с банками диалог, предлагаю свои условия погашения. К примеру, предлагаю отдавать им по 20% своего дохода… они же, хотят всё и сразу.. Весьма прозаично. Здесь мы с ними очень похожи… Но это их право. Они могут вести свои дела так, как им заблагорассудится. Хотя, в таком случае, они не получат ничего.

Я заблокировал все неизвестные номера, внутренне послал их в глубокую яму без выхода и просто буду жить, забыв об их существовании.

Мне осталось лишь 49 дней, которые меньше всего, мне хочется тратить на контакт со всякими странными людьми. У меня есть дела куда важнее, чем безповоротные диалоги, направленные лишь на моё финансовое положение… я и без них понимаю, что оно весьма шаткое, ведь на моих счетах суммы, которых едва ли хватит на оплату телефона.. В общем, я не собираюсь в это время, общаться с ними. Уверен, они мне это простят и уверен, что у них достаточно собеседников, ведь я далеко не один такой по миру шастаю.

.....

Вчера вечером, я смотрел фильм “Константин”. Главный герой в нём, был самоубийцей. Только по фильму, он не умер. Его спасли, но 2 минуты тот был мёртв и это время, он провёл в горячем, пламенном аду. С кучей демонов, грешников и прочей нечести…

Смысл был заложен такой, что две минуты в аду = целая жизнь на земле…подобие квантового мира какое-то…вы же в курсе как это устроено, да?.. ну, для справки – квантовый мир слишком запутан и непонятен. 5 часов там, могут длиться 5 земных лет. Есть даже теория, что через квантовый мир, можно переместиться в прошлое…

Как вам теория? Временная запутанность очень похожа на тот ад, который описали режиссёры “Константина”.

Я не хочу в ад. Мне хочется быть с Богом, но оставаться на земле тоже слишком мучительно и остаётся лишь одно: дать себе малюсенькую капельку времени, с надеждой на изменение…

Верю ли я в ад? Не совсем. Я верю, что именно мы сами со своими пристрастиями, определяем свои мучения. Это более верно, ведь курящий от некурящего отличается степенью несвободы.. Таким образом, ад курильщика, будет заключаться в отсутствии сигарет и вечном желании что-либо скрутить, пожечь и затянуть.. И если этого нет, то желание становится мучительным… но что если все наши желания = страдание? Не об этом ли говорил Гаутама Будда?..

Сейчас больше всего меня забавляет, что на самом деле, я даже не знаю, чего истинно желаю… Счастья? – оно конечно. Гармонии? – Пресно. Денег?…опять же – средство достижения счастья, гармонии и.. Любви?…да, знаете, я действительно хочу любви, достатка и душевного равновесия. Сложность лишь в том, что это нужно достичь…а я слишком давно этого не делал…даже, я бы сказал, никогда не делал… Жизнь представляется мне как планомерное выполнение действий, но сам я живу моментом. Наслаждаюсь им, упиваюсь им…

Я люблю жить, не задумываясь о крыше над головой, пропитании, воде, еде. Я хочу жить с любимой женщиной и парой детишек, в уютном доме, на берегу лесного озера…Хочу жить с пониманием, что могу позволить своим детям хорошее питание, лучшее образование, качественные вещи и своё время…

В то же время, жить от зарплаты до зарплаты, кажется чем-то невыносимым. Хочу жить с пониманием, что мне хватает на всё с огромным запасом. На хотелки жены, на хотелки детей, на свои хотелки и на хотелки своих близких людей..

Видимо, я соврал вам, когда сказал, что не знаю, чего желаю…

Я просто хочу обеспечить себе и своим родным безбедное существование. Большего мне и не надо…А так, у меня есть достаточно много: замечательная семья, классные друзья, любимая…если ещё осталась…мне лишь жутко не хватает реализации своего потенциала. Я прям извожу себя этим. Если у тебя нет денег, то в современном мире, ты будто бы и не существуешь. Никому нет дела до тебя…к сожалению…

Уверен, что сейчас найдутся те, кто захочет оспорить моё заявление, мол деньги не важны и всё строится не на них, но я не согласен. Я считаю, что есть счастье без денег, но счастье с деньгами – куда лучше и веселее.

Есть своя романтика в отсутствии денег, но с деньгами, человек раскрывается, как никогда. Он становится именно тем, кем является по своей сути и деньги укрепляют то, как крепко ты стоишь на ногах в этом мире.

Без них, твоё положение шатко и не устойчиво, но с ними, ты как титан. Ты можешь диктовать свои условия, делать так, как считаешь нужным и правильным. А в этом и есть сила человека – самому решать свою судьбу, не продавая её другому.

___________________________________

Запись № 2

9.09.25

С любимой у нас вновь был диалог. Я знаю, что она любит меня, но порой я становлюсь невыносим и предельно ограничен в своих проявлениях. Должен решаться на какие-то вещи, но выбираю бездействовать. Это её убивает…

Самое печальное, что во время этого диалога, я случайно признался ей о моих 50 днях…Это было весьма опрометчиво с моей стороны… Теперь всё это выглядит, как гигантская манипуляция и я даже не знаю, как теперь от этого отмыться…видимо, уже никак… А, Бог с ним. Посмотрим, как сложится по итогу.

На самом деле, меньше всего мне хочется лишаться близких мне людей. Моя любимая – одна из них. Если оставить её в стороне, выкинуть из моей жизни, то окажется, что меня уже практически ничего не держит здесь…

Родители? – Моя смерть будет эгоистичным поступком, но я у них не единственный ребёнок. Ещё есть две сестры, которые подают куда больше надежды, чем тот, кто никак не может определиться со своим местом в мире.

Тот факт, что меня не будет для младшей сестры – факт, расстраивающий меня, но мы как-то выросли без старших, она тоже сможет. От меня же ей останутся все мои дневники, моя комната, мои инструменты. Она всегда сможет залезть в мою голову и посмотреть, что же там такого находилось и каким человеком я был. Сможет впитать в себя опыт моих будней и мою плаксивую историю, осмотреть ценности, которыми я жил.. Возможно, решит жить иначе, чем я.. Было бы классно…а то моя жизнь не является примером для подражания. Скорее, это безконечная лента различных историй, где одна весёлая, другая не очень, а третья так вообще душу раздирает… одна только смерть лучшего друга чего стоит.. Жесть.. Другими словами, её явно будет чем заняться, пока я в земле отдыхаю.

Друзья и братья найдут себе жён, заведут семьи, приобретут новых друзей. Потребуется для этого не так уж много времени. Год, два, на крайний случай – 10, но это неизбежность. Будни будут вечно заманивать нас своими “интересными” событиями, а мы будем продолжать участвовать в своих гонках. Закономерность, не более…

Я понимаю, что мир не крутится вокруг меня и по своему опыту знаю, что совсем скоро умерших забывают, в то время как жизнь продолжается…

“Говори со мной, держи глаза открытыми.

Брат, не засыпай

Никому мы не нужны убитыми,

А там, хоть ад, хоть рай” – именно так пелось в одной старой песне реп-исполнителя “ Жаман “

Прям знаете, за душу берёт. Очень хорошо реальность отражает..

“Каждый в меру сил старается, видит Бог, но где-то не успел, а где-то просто не смог. Дивидендами иногда бывает шилом в бок. Без вопросов жизнь накормит пылью дорог.”

....

Я слишком сильно запариваюсь над благополучием тех, кому не всё рано на меня и меньше всего, хочу терять именно их… Вот только это не приносит мне счастья…Я будто покрыл свою жизнь мраком, потерял свет… и не успел осознать, в какой момент всё стало поворачивать в эту безмолвную бездну…

Почему я потерял радость жизни?

Сейчас лежу и понимаю, что глух и слеп до чужой боли. Особенно это касается близких мне людей. Думаю лишь о себе и забываю, что моим близким не лучше, а порой даже хуже, чем мне…и я ничем не могу им помочь.

Так же, я внезапно начал осознавать, что мир отдаёт нам ровно тоже, что мы отдаём миру. И отдавая ему боль, мы умножаем её многократно…

Может быть, я просто не нашел покой? Может, я был закрыт для множества того живого, что есть вокруг меня? Думая о самом себе и о своём несчастье, я совершенно забывал о тех, кому и вправду нужен…

....

Возможно, радость жизни я потерял именно потому, что закрылся от всех. И вроде существую: дышу, говорю, вижу, но на самом деле, не делаю ничего из этого по-настоящему…

Ко мне приходит жизнь, а я её гоню. Упускаю ценность того, что собой представляет она…

....

Считаю себя бедным, ну и что ж?

У кого-то нет и тех пяти рублей, что звякают в кармане…

А где-то дети, в потёмках голодают..

Я говорю сейчас, не замечая смысла и отклика в себе, ведь горд, эгоистичен, чёрств и вряд ли испытаю бурю чувств…

“Ну да, и что? А на меня взгляните!”

Да что смотреть на вшивую лань, что корчит из себя невесть кого?

Поганец! Трус! Ничтожество!

И нет у Бога дел до труса. Лишь жалкий лепет от тебя я слышу..

Море обид на мир, который был забыт…

_____________________________

В какой момент я перестал быть новооткрывателем?

....

Конец 49 дня. Он удивил меня неимоверно!

Я сидел, играл в игрушку на телефоне, как внезапно написала любимая. Она хотела узнать, чего я вообще хочу от неё, а у меня, неожиданно для себя, вылился такой поток сознания и искренности, что я аж сам от себя удивился.

Я не показывал своих чувств никому с тех самых пор, как два года назад умерла моя тётя. Тогда, мы вместе с братом очень сильно напились и из нас вылился огроменный поток слёз…и с того момента, я больше ни разу никому не показывал свои чувства.

Я самолично закрылся от всех чувств, надев на себя маску “Неотвратимости” и запер все свои самые плаксивые эмоции на миллион замков…там им и место, думал я…до этого вечера.

По какой-то причине, каждое моё прибывание в Сарсинском Боголюбском Женском Монастыре, перекручивает всех моих демонов, не давая им и не пейотля свежего воздуха.. В каждый свой приезд сюда, я испытывал чувства, о которых либо и вовсе позабыл, или отродясь о них не ведал.

В этот раз, он усилил все мои чувства и эмоции, которые я сам от себя спрятал. Теперь они бушуют, ищут выход, но выйти я им не давал… И сейчас я сижу, из моих глаз до сих пор катятся слёзы, а я задаюсь вопросом того, на сколько сильными могут быть святые места и присутствие любимой, действующих как единый механизм…

Теперь я вижу их. Вижу весь тот треш, что таил внутри себя. Вижу, как использовал других и не давал ничего взамен.. я юзер…

И даже не знаю, что хуже: быть юзером или в упор не видеть любимых....

В ЧЁМ СИЛА, БРАТ?

_______________________________

10.09.2025

День 48

13 числа будет годовщина с моей женщиной. Мне бы очень хотелось на неё попасть, особенно понимая, что 9.09 я прогулял нашу свадьбу…

Ехать мне не с кем, так что, высока вероятность, что я поеду автостопом.

Хочу ли я этого?…не то что бы сильно рвусь ехать автостопом, но вариантов у меня не так много. Завтра – дождь, а вот 12.09 погодкой радует. Там просто облачно. 350 км – не самое большое расстояние, которое мне доводилось преодолевать…так что…вариант с автостопом рассматриваю очень остро и серьёзно…

.....

Моя жизнь далеко не сахар и виноват я в этом сам. И вот остаётся всего лишь 48 дней, за которые я либо научусь жить счастливо, либо брошу это дело.

Боюсь ли я смерти? Скорее, боюсь неизвестности. Потому и выбираю смерть, ведь это меньшая неизвестность, чем жизнь.

Готов ли я лишиться жизни, через 48 дней? На самом деле, уже не на столько, как два дня назад. Вместе с тем, к жизни я тоже не готов…и менять это нужно 100%…

И я уже сейчас понимаю, что не попробовал огромное множество всего, вот только это не изменяет моего решения. Я превратил себя в деа, который плотно сидит на своих убеждениях: кости ломит, мозг толком не работает..я не живу уже невесть сколько лет и за это время, полностью атрофировал своё восприятие жизни…Закрылся, пока жизнь пестрит красками, танцует, цветёт и искрится…

Хм…

....

По поводу жизни и смысла, появились мысли, что я не хочу умирать, но должен. Либо полностью, либо как отрицающий жизнь.Грузный, неопределившийся, совершенно никчёмный кусок дерьма.

“Умри о того, как умрёшь”

Именно эта фраза звучит в моей голове последнее время и обретает новые смыслы. А всё лишь потому, что быть тем, кем я сам решил быть – невыносимо. Потому и нужно что-то менять. И видимо смерть – единственное решение сложившейся ситуации…

....

Я готов принять всё, что ниспошлёт мне Господь. Уверен, он и этот сценарий предвидел и если ему нужно, что бы я жил, то он покажет всю прелесть жизни.

Всё, что бы ни пришло к нам – благословение, ибо приходит нам во благо, за которое всегда можно сказать спасибо.

“Огромное тебе спасибо, Господи!”

_______________________________________________

11.09.2025

День 47

Вся голова забита автостопом завтрашним, но я с самого утра в работе и слушаю истории жизни работника монастыря. Его зовут Андрей.

У него 4 ребёнка, жена, дом, зарплата 25 тысяч, алкоголизм и долги. При всём при этом, он живёт и радуется жизни.

Слушая его, я понимаю, что жизнь у него не самая простая, но он живёт, не опуская рук. Трудится, остаётся щедрым и весёлым..

Уж не могу сказать, что вечерами у него на душе, но заливает он не слабо…Может быть, только так и возможно жить? Заливая свои мечты и боль…

Но жизнь ли это?… Жизнь. Другая.. отличающаяся от идеальной, но жизнь…

Эх…как бы здорово было организовать своё огромное предприятие, зарабатывать большие деньги, кормить сотни людей..

Организовать эко-поселение своё, каждой семье по гектару выдать..такое, знаете, государство внутри государства организовать..

Мнда..

.....

В этот день мы снова разошлись с любимой. Каждый раз мне кажется, что это окончательно, но мы снова и снова сходимся. Видимо, нам всё же хорошо вместе, даже не смотря на игры разума и ту боль, что мы порой друг другу приносим..

Это событие вновь повлияло на меня и я перехотел ехать автостопом. Я лучше проведу это время здесь, в монастыре, нежели буду ехать к той, что сейчас так же не разборчева и не определена, как и я сам.

Нам нужно определить кто есть кто и закрепить эти роли. Она не может быть мужчиной за меня. Её разрывает от этого. Со мной тоже самое: мне больно, если она пытается взять на себя главенствующую роль…

В общем, я остаюсь в монастыре, по крылом Бога. Вдруг она и вправду решила уйти навсегда…лучше приму эту мысль здесь.

_______________________________________

12.09.2025

День 46

Очень неохотно рушу отношения с любимой. Понимаю, что она безумно мне дорога и важна, но мне нужно обрести себя. Того самого, потерянного себя…

И для этого, я должен реализовать себя хоть чуть-чуть.. Отстроить постоянный приток денежных средств, построить свой дом, в котором могу быть один и никого не видеть и не слышать ровно столько, сколько считаю нужным.. К сожалению, это единственный вариант, при котором мне действительно хочется жить.

Безусловно, я хочу жить, но должен измениться. Найти себя, разжечь внутри огонь, который бы грел меня и у которого я мог бы тихо и мирно посидеть.

Я вряд ли обрету мир с собой, пока мои замыслы и планы, не начнут исполняться, как им положено.

И на это время, я даже готов стать пастухом…лишь бы в кармане звенела хоть какая-то монета.. а я мог быть мобильным и относительно свободным…Конечно, это лишь временная мера. Лишь бы без дела не сидеть и хоть что-то зарабатывать.

Я должен двигаться, должен преобразить свою жизнь…иначе всё…конец…и пока он кажется мне неизбежным. Я устал быть в жопе и хочу начать выигрывать. Помоги же мне, Господи, ведь самому мне это совсем не по силам…

______________________________

13.09.2025

День 45

Времени всё меньше. Я прям вижу, как оно утекает сквозь пальцы.. И бег его не унять..

С каждым.. абсолютно каждым прожитым днём, я понимаю, что вряд ли что-то изменится. Я просто умру и никто меня не вспомнит…

За мою душу, каждый день, сражаются Бог и дьявол, но как бы ни был мной любим Бог, мне всё больше кажется, что душа моя достанется вовсе не ему…Я сгорю в аду, даже не понимая, что могло бы это изменить…

Прожив 24 года, я не добился ничего выдающегося… а тут, мне нужно совершить прорыв за 50 дней…кажется чем-то нереальным…ещё и учитывая факт, что осталось 45 дней…

Каждый день я думаю о том, что совершенно не понимаю, для чего живу и в чем вообще смысл жизни. Смотрю на людей, которые умеют хоть что-то и восхищаюсь ими…а меня лишь дух интересует…

Я прошу о смерти уже очень давно, но приблизиться к ней, смог лишь сейчас, приняв это решение… и теперь смерть будто сидит совсем рядом и ждёт, когда же наступит этот момент…