Тонны облаков

Я была с огромным желанием жить. Возможно, кто-то со стороны мог бы сказать, что я счастлива. Не потому, что он видит прекрасную картину природы, и ему так показалось. А именно потому, что так оно и было!

Тогда мне особо не хотелось говорить. Просто это все случилось. В голове был только Он. Вспомнить бы какие-то подробности… Но их уже нет в памяти.

В день моего любимого числа, на следующий день, 27 июля 2013 года мы встретились снова. В тот вечер я надела своё разноцветное платьице – фиолетово-сине-белое, те же чёрные босоножки, вымыла волосы и оставила распущенными. Кажется, второй вечер подряд отпроситься гулять было сложнее, но у меня получилось. К тому же Нолина, кажется, не оставалась в одиночестве, а тоже шла гулять с парнем.

Может, в тот день он встретил меня у дома? Я не помню. Одно лишь знаю точно! Тогда город T был для меня таким чужим, я понятия не имела: где, что, и в какой стороне… А Ваксфлауэр раньше жил неподалёку от моих родственников, настолько близко, что в детстве несколько лет проходил мимо их дома, пока не перевёлся в другую школу. Только сейчас я понимаю, что в тот вечер мы прошли прямо мимо его дома. Может, он даже упомянул об этом, но не помню.

Мы шли довольно быстро, потому что времени было мало. Хоть у меня и коротенькие ножки, я успевала идти быстро и даже не уставала. Мне нравилось быстро прогуливаться, да и сейчас нравится! Ваксфлауэр привёл меня в небольшую лесополосу с аллейкой и лавочками. Мы дошли до конца, чтобы найти свободную и сесть. Вокруг было всё зелёное, и оно отражалось в Его глазах. От этого они были зеленее, чем обычно.

Тогда мы решили пройти небольшой эксперимент, о котором договорились заранее, но напомнила о нём я. У меня было умение сказать о чём-то таком необычном, но так, будто это само собой разумеющееся. Сам эксперимент заключался в том, что я как можно дольше должна смотреть в Его глаза. Кажется, я уже упоминала, что у меня были с этим проблемы – не получалось смотреть людям в глаза. Я будто боялась этими взглядами отдать что-то своё, что совершенно не хотела отдавать. И не зря говорят, что глаза – зеркало души. Я боялась открыть свою душу.

Мы сели друг напротив друга. Я, хоть и была в платье, не побоялась раздвинуть ноги и сесть поудобнее. Вот первые пристальные взгляды. Пока очень тяжело. Потом чуть легче. Ваксфлауэр иногда, когда смотрит на что-то пристально, склоняет голову чуть-чуть набок. От этого смотрится очень таинственно и завораживающе. В какой-то момент Ваксфлауэр предложил усложнить эксперимент, добавив в него прикосновения. Я сразу засмущалась, не представляя, что сейчас будет. Он рассказал о таких доверительных касаниях, в которых человек начинает доверять другому. Он попросил вытянуть мои руки вверх ладонями и тут же положил сверху свои, но немного как бы опираясь на них весом своего тела. Было немного неудобно, тем более из-за того, что нельзя было отрывать взгляд… Потом Ваксфлауэр предложил поменяться. Я положила свои руки на его. Так было удобно. Абсолютно комфортно. И я чувствовала, как доверяюсь ему с каждой секундой все больше и больше… Потом он очень-очень нежно взял мои руки в свои и так ласково погладил… Это было даже как-то волшебно. Не знаю, как вам это ещё описать! Для меня это было волшебно! Затем, как говорится, не в самый подходящий момент, мне позвонили с целью сказать, что уже поздно и пора возвращаться. К тому же я уже долго не отвечала на SMS Нолины. Совсем забыла! В общем, мы поспешили. Было уже совсем темно, а я не отрывала взгляд от Его глаз. Я шла и смотрела… Уже не могла не смотреть. Получился эксперимент с обратным эффектом! По дороге Ваксфлауэр спел песню неизвестного мне исполнителя. Потом я её много раз слушала, так что слова прекрасно помню. «Если бы в тот же миг жизнь мою можно было б заменить другой, я бы не пошёл за тобой, я бы не пошёл за тобой… Навряд ли только…»1 Я бы слушала это вечно. Конечно же, в исполнении Ваксфлауэра… В особенности – в тот вечер. Как-то не успела упомянуть ещё, что голос у Него самый приятный, самый нежный. Настолько, что хочется слушать и слушать. Даже когда просто говорит. Я считаю, что мне очень повезло – могу услышать этот голос, когда захочу. Я решила тоже что-то спеть, но у меня это получилось не так хорошо… Просто потому, что я не особо умела петь в свои пятнадцать лет. Выбор песни был такой: «Твоими глазами я видела море, я видела небо, бежала, летела. На свет твоих окон, пролётами лестниц… Хотела быть рядом, хотела, чтоб вместе…»2 Почему-то вспомнилась в тот миг именно эта, достаточно грустная песня. Хотя внутри я так себя не чувствовала. Мне было хорошо и легко. Ничто не тяготило меня, кроме того, что возвращаться домой довольно долго, и ноги мои начинали уставать. Наконец мы дошли. Но расставаться мне совсем не хотелось. Я знала, что скоро уеду, и что в этом месяце мы уже точно не увидимся. Снова улыбнувшись и так легко посмотрев в глаза друг другу, мы попрощались, и я ушла.

Не знаю, почему мне вдруг пришла эта мысль в голову, и отчего я так отчётливо её помню… Но на обратном пути я вдруг подумала или даже решила: «Мы обязательно поцелуемся…» Это означает, что пятнадцатилетняя девочка задумала поцеловаться с тридцатилетним парнем… И, уж поверьте, она ужасно этого желала и довольно долго ждала.

Вскоре я вернулась домой. Может, даже буквально на следующий день, потому что без Ваксфлауэра в городе T мне нечего было делать, а гулять с ним всё время я тоже не могла, потому что не обладала особо правами в чужом доме, как в принципе, и в своём тоже.

Пожалуй, нужно рассказать, где я жила в городе N, и самое главное – как. Это был обычный частный дом на обычной улице. Хотя всем живущим на этой улице казалось, что это самое дно цивилизации. Я тоже так, конечно, думала. Но теперь понимаю, что это был некий райский уголок. Пусть не со всеми удобствами, пусть там часто не было воды и света, а ноги летом были чёрными от пыли, потому что не было асфальта, но это было частью природы, что совершенно нельзя сказать о высотках в черте города… Я не жила за городом, но я жила за железнодорожной линией. Это почти одно и то же, потому что через железную дорогу не ехал никакой транспорт, кроме машин самих жителей. Почти не было магазинов. (Это было просто какое-то чудо, когда в году 2007 у нас почти в начале улицы открыли Продуктовый, куда ходили все!) И, в общем-то, не было асфальта, как я уже упомянула. Не было каких-то иных построек, кроме магазина и домов… Много-много домов тянулось с одной стороны улицы, потому что другая сторона была слишком близко к железной дороге, которая шла буквально параллельно.

Мой номер дома был 123. В длинном ряду домов иногда были промежутки-повороты – это были переулки. Так вот, я жила в одном из переулков. Сами переулки были не очень большими. Дома располагались друг напротив друга, и умещалось их всего где-то от шести до десяти. Номер 123 был почти центром улицы. А последним был номер 221, кажется. (В конце улицы я бывала очень редко.) Через мой переулок, и только через него, можно было выехать на дорогу, чтобы попасть на мост, а через него оказаться в центре города. Дорога эта шла через поле. Там была небольшая рощица и узенькая речка, на другой стороне которой открывались просторы. Именно об этом я и говорю – часть природы.

Как-то даже заскучала по стуку колёс гружёных поездов. Кажется, если бы хоть разок там оказаться сейчас, почувствовать, как чуть трясётся кровать от вибраций под землёй, услышать этот шум – я бы мгновенно уснула, и спала бы долго-долго… А проснувшись, наконец почувствовала бы себя выспавшейся. Мне очень не хватает этого чувства в жизни. Не знаю, почему его нет… Только очень редко. Кажется, последнее было тогда, когда я выпила много водки, вернулась домой в два часа ночи, а проснулась в семь, чтобы пойти на учёбу. Это было в январе. Да что там говорить, конечно же, я помню число – ночь с 20 на 21 января. А сейчас 26 марта.

Мой дом был достаточно большим. Ступеньки, коридор, комната, в которой мы всегда кушали, из неё выход в совместную ванную и туалет, и на кухню, затем проход ещё в одну комнату (в ней стоял письменный стол); налево моя спальня (которая была моей последние четыре года в этом доме), потом самая большая комната – зал с высоким потолком и снова налево – мамина спальня, в которую нельзя было заходить, хоть двери там и не было. Через зал можно было бы пройти дальше, но та половина дома была закрыта. Там жил дедушка, пока в 2004 году не умер. Точнее даже он жил в половине с большим залом и спальней. Просто часть мы отремонтировали, а часть оставили за дверью и заклеили обоями. Туда можно было зайти только с улицы.

Я жила с мамой и с братом, который на четыре года старше, как я уже писала. Казалось бы: живём в таком большом доме втроём, и никто не может друг другу мешать. Но семейка у нас была такой, что мы вечно друг другу мешали. Точнее, кто-то вечно был чем-то недоволен и в этом был виновен кто-то из остальных двух.

Мои размышления в этом доме о Ваксфлауэре я могла доверить только дневнику, который приходилось прикрывать рукой или вовсе закрывать, когда мама проходила мимо. Я писала всегда за обеденным столом, потому что письменный всегда был занят братом за компьютером, а в спальне просто не было стола. Когда мне было совсем тяжело, я закрывалась в спальне и писала на коленях, но приходила мама и всё равно открывала двери: нельзя было не только заходить в её спальню, но и трогать половину предметов в доме. Я говорю о дверях, шторах, каких-нибудь дверцах от шкафчиков, о предметах на подоконнике (до них не добраться, раз нельзя прикасаться к шторам), и большей части предметов на кухне. Ах, да, я забыла про холодильник! Его нельзя было открывать ни под каким предлогом!

Теперь вы можете представить, что такой человек, как Ваксфлауэр, был для меня просто каким-то чудом. Он умел слушать и выслушать, умел правильно и по-доброму что-то сказать, он был щедрым, никогда не концентрировался больше одной минуты на плохом и говорил много только о настоящем и будущем, не причитая о прошлом. Мне хотелось говорить с ним сутками, что я почти и делала до тех пор, пока мамино терпение не заканчивалось, и она не заставляла меня ложиться спать. При этом она совершенно не интересовалась, с кем я так долго говорю. Просто я мешала ей спать. А вдруг это был какой-то маньяк, внушающий всякие мысли, и её дочь готовилась к самоубийству? Всякое могло быть. Но я считала, что правильно всё-таки рассказать. Тем более разговоры по телефону её, может, и не так волновали, но пойти куда-нибудь гулять с Ваксфлауэром я так просто не могла. О прогулках в T она, конечно, не знала.

Ваксфлауэр мне посоветовал, как лучше сказать, и что именно, чтобы избежать лишних ссор… Так что я была во всеоружии, лишь ждала подходящего момента. Этот момент пришёл 13 августа поздно вечером. Брат вдруг куда-то ушёл гулять, и мы с мамой остались вдвоём. Я подозвала маму и как-то так аккуратно сказала, что в лагере познакомилась с парнем, который живёт в городе T, и что я с ним виделась, когда была у Нолины в гостях, и что ему тридцать один год… После того, как она услышала возраст, сразу начались какие-то возмущения и слова о том, что он совершенно ненормальный, раз общается с девочкой пятнадцати лет. Может, это и так, но мама не учла одну деталь, что я в пятнадцать лет была намного умнее своих одногодок. Не в плане интеллекта, конечно, а именно в плане сознания и самосознания. Я была взрослее и ощущала себя такой. После маминых возмущений я, по совету Ваксфлауэра, тут же открыла его фотографии (на которые так часто и так пристально смотрела иногда, особенно перед сном), показала его сайт, рассказала, чем он занимается… Я почувствовала, что мама немного поменяла свой взгляд на вещи, потому что сначала ей представился, я так думаю, какой-нибудь небритый толстый мужик с пропитым лицом, на котором написано, что он хочет секса с молоденькой девочкой-девственницей. По виду Ваксфлауэра можно было сказать совершенно противоположное, и я это знала, поэтому не боялась, что разговор плохо кончится. Личное их общение тут пока было ни к чему. Главное, чтобы маме запомнилось хорошее первое впечатление о нём из моих рассказов и его фотографий… Потом я как-то и сама расположилась к маме, потому что таких откровенных разговоров в жизни у нас было не так много… И в эту жаркую летнюю ночь я предложила маме посмотреть вместе фильм, о котором она упоминала не так давно. Этот фильм назывался «Секрет». До сих пор его помню, потому что он очень известен своей идеей. В нём рассказывается о том, насколько сильна сила слов и насколько неправильное поведение, и вообще, неправильную жизнь в целом, мы программируем сами себе этими словами. Хотя, конечно, всё относительно, тем более понятие нормы. Кто его вообще придумал и ввёл? Ведь то, что для одного человека нормально, для другого может быть абсолютно ненормальным. Просто потому что люди разные, и взгляды на жизнь у них разные. Поэтому для меня не существует понятия нормы, я его считаю человеческой глупостью.

Ровно через неделю я сообщила маме, что Ваксфлауэр приедет в N. Время шло, и получается, что с последней нашей встречи минул почти месяц. 21 августа мы увиделись снова. Была маршрутка, которая ехала прямо из T в N через город R. Этот путь занимал чуть больше трёх часов. А сама маршрутка ехала только два раза в сутки, так же и обратно. Поэтому это был не самый удобный вариант, но, тем не менее, я предложила именно его. Итак, около двенадцати часов дня Ваксфлауэр должен приехать на окраину моего города, куда добираться не так-то просто (ещё один минус варианта).

Скорее всего, я приехала чуть ли не на час раньше, а вскочила с кровати, небось, в пять утра. Очень переживала, потому что наши отношения теперь стали куда серьёзнее. За этот месяц мы доверили друг другу необъятное количество самых сокровенных мыслей, рождённых в голове сейчас, или когда-то давно. Так что теперь взглянуть друг другу в глаза было куда интереснее. Хотя, по правде сказать, я начала забывать, что это такое – смотреть ему в глаза… Мы слышали только голоса друг друга, искажённые из-за расстояния, и видели лишь фотографии, показывающие только один ракурс (часто тот, который и не видно вживую).

Появилась идея взять с собой гитару. Конечно, чтобы взяла её я. Моя гитара была совсем маленькой и лёгонькой, но очень много значила для меня. Она была куплена 17 августа 2012 года, то есть на тот момент гитара недавно могла отпраздновать год жизни со мной. Она-то не праздновала, зато я помню, как именно в день 17 августа 2013 года делилась с Ваксфлауэром ощущениями и радостью, связанной с этим приобретением.

В общем, я приехала на вокзал и стала ждать. Выглядела я совсем обычно. Шорты, разноцветная маечка с чёрной ажурной сеточкой на спине и с бантиком. На ногах всё те же чёрные босоножки, распущенные волосы, обязательно – часы на руке. Где-то в 12:15 Ваксфлауэр откликнулся на мою SMS и написал, что, видимо, они немного задерживаются, но уже подъезжают. Мне это время задержки не казалось пустяком, а каким-то нескончаемым обстоятельством, которое я не в силах преодолевать лишнюю минуту… Я сидела на лавочке, и у меня буквально тряслись колени. Такое я испытала только тогда и только однажды и вообще не думала, что такое действительно бывает. Но свои трясущиеся коленки мне унять не удалось. Только когда в 12:20 его маршрутка приехала, я позабыла обо всём. Казалось, что и сердце перестало работать или, по крайней мере, – замедлилось. Вот я вижу Его. Всё с тем же рюкзачком за спиной, в шортах, в хорошо выглаженной маечке, в белых носочках под цвет майки и в чёрных кроссовках. И всё с той же улыбкой… Конечно, не было ощущения, что я так ждала именно это тело, что мне хотелось стоять с ним рядом, смотреть на него… Такое в принципе было невозможно, потому что мы всего-то несколько раз находились рядом больше получаса… Но всё это было так волнительно и так по-новому. Сложнее всего было сопоставить голос в телефоне с этим телом, которое я видела перед собой в эту секунду. Я вам хочу сказать, что и это почти невозможно после стольких часов разговоров. Ты просто привыкаешь к ощущению нахождения этого человека рядом и всё. Мало того, сложно даже почувствовать некую связь, в которую ты веришь уже долгое время на расстоянии… Её нет. Потому что связь с голосом – не с телом. Вы можете сказать, что всё это как-то глупо, и что это просто человек, и что вы видите друг друга, просто говорите, и всё… Но это не так. Вы поймёте о чём я, когда испытаете феномен отношений на расстоянии со встречами раз в месяц, а то и раз в два месяца…

Так мы и отправились в путь: два практически чужих человека, и один с рюкзаком за спиной, а другой с гитарой. Нам обоим нравилась природа, да и летом можно только в тени деревьев спрятаться от невыносимой жары, поэтому я решила, что мы пойдём в рощу Красная З*** или Красная В*** Не помню!

Лавочку в тени было найти не так просто. Либо она была в тени, но сломана. Всё равно было жарко. Я переживала за свой внешний вид, думала, что у меня очень раскрасневшееся лицо от жары. А ещё я жалела о том, что не собрала волосы в хвостик.

Ваксфлауэр очень бережно взял мою гитару в руки, стал её пристально разглядывать и восхищаться. Сам он имел гитару с пятнадцати лет, но такой красивой у него никогда не было. Гитара была хоть и не из дорогих, но с красивым дизайном: тонкий длинный гриф, белые колки, металлические струны, чёрный корпус и белый ободок. Лично у меня с этой гитарой была любовь с первого взгляда. Однажды я увидела её в магазине, а потом возвращалась туда ещё раз пять, чтобы просто постоять, посмотреть и помечтать… Ваксфлауэр спел, я так думаю, песен пять под гитару. Это было так тепло и душевно. Атмосфера просто прекрасная! Музыка, птички поют, вокруг всё зелёное, солнце светит ярко, небо слишком голубое и прозрачное, и мы вдвоём… Больше не было никого. Может, кто-то и был, но меня это не волновало. Я тоже спела несколько песен из тех, что удалось выучить всего лишь за один первый год, и мы отправились дальше… Помню песню, которую я точно подпевала3. Кажется, что он даже спел её дважды по моей просьбе, или мне просто этого очень хотелось.

Время шло очень быстро, а Ваксфлауэру нужно было ещё добраться до дома. А я хотела хоть что-то ещё показать в своём городе. Было одно место, которое я узнала не так давно. 19 мая 2013 года. Его мне показал Озотамнус. Вроде не было обещаний, что я никого туда больше не приведу. Да и с чего вдруг? Это просто маленький холмик среди домов. Но дойти туда было нелегко, потому что тропинок было много, а нужно было выбрать одну. Так что накануне нашей встречи, числа пятнадцатого, я выбралась из дома и отправилась на поиски этой поляны. На эти поиски ушло пару часов. Но всё-таки нашла. Помню, что я там даже всплакнула в одиночестве. Не знаю, отчего… Наверно, вспоминала прошлое… А может, просто уже не верила, что найду.

Вот мы пришли, расстелили небольшое покрывало под цвет неба из рюкзака, положили гитару под головы и легли. Хотелось уже лежать, потому что прошли прилично.

Эти облака – белые комки, втиснутые в голубую бездну и разбросанные повсюду… Казалось, что можно дотянуться до них рукой. С этого холмика можно было даже вдалеке увидеть мой дом, если бы в руках был бинокль. А так мы видели рощицу, речку и выжженные от летних пожаров поля. Ещё очень интересно было наблюдать, как почти невидимая тень от облаков ползёт по земле медленно-медленно. Вы знаете, что облака весят миллионы тонн? Наверно, именно поэтому они передвигаются так медленно.

Разговаривать в таком месте было очень приятно. Только там я начала привыкать к Ваксфлауэру и чувствовать, что он тоже привыкает. Кстати, может, это и удивительно, но мы не играли в игры типа: что ты видишь в этом облаке. Сначала я прочитала вслух своё, пожалуй, самое длинное стихотворение, написанное мной тоже накануне, кажется, 16 августа. Оно было о многом. Как-то хотелось несколько последних лет своей жизни собрать в кучу и выразить стихотворно. Конечно, это не было столь складно, как могло быть, и не столь многозначительно и высоко… Но тем не менее это было моё, и в этом жила часть меня. И этой частью я решила поделиться. Потом Ваксфлауэр начал рассказывать про своих девушек, что у него были, про свой первый нелепый сексуальный опыт. Я чуть больше открыла подробности своей жизни в семье, рассказала о маме… Мы ещё о чём-то говорили, но это неважно. Потом надо было спешить на железнодорожный вокзал, откуда ехала электричка до R, чтобы потом можно было добраться в T. Хотя уходить ужасно не хотелось! Я думаю, что Ваксфлауэр чувствовал похожее… Нам всегда будет мало этого времени вместе…

Когда мы ехали в автобусе, почти не говорили, каждый был в себе. Лично я готовилась к расставанию. Но в какой-то момент в конце мы заговорили, и не помню, как это случилось точно, но вдруг у меня вылетели слова: «А может, я буду твоей женой?» Это было сказано почти мимолётно и даже в шутку, возможно, но эти слова прозвучали, и мы оба их слышали, и у нас у обоих появилась идея, которая стала развиваться моментально, но имела долгую историю… Зайдя на вокзал, мы купили билет, а я попросила посмотреть его паспорт. Мне не была важна фотография – я хотела узнать адрес прописки. Скоро вы поймёте – зачем.

Вот скоро приедет электричка, а мои мысли идут потоком, и тут я говорю: «Что если ты будешь моим первым мужчиной?» Это было как бы продолжение той фразы. Скорее всего, обе эти мысли появились в моей голове одновременно, и обе я произнесла вслух, и даже не побоялась. Я знала, что Он меня поймёт.

В тот день 21 августа 2013 года, мы оба поняли, что всё возможно. Он уехал в 17:**. Помню, как мы стояли возле электрички, и Ваксфлауэр сказал: «Дай, поцелую в щёчку». Поцеловал, а я подтолкнула его в вагон, потому что боялась, что электричка уедет без него.

Тогда я не сразу поехала домой. Мне захотелось просто подумать, а дома это редко получалось в полном спокойствии. Поэтому скоро я оказалась в нашем единственном городском парке с аттракционами. Я просто шла и думала, и тут мои глаза наткнулись на колесо обозрения, на котором я каталась только в детстве, и у меня нет об этом воспоминаний. В сознательной жизни я на него не садилась, потому что ужасно боялась высоты… Но в тот миг я почувствовала, что теперь есть человек, с которым мне точно не будет страшно… В тот же вечер, или чуть позже, после того, как я поделилась этой мыслью, Ваксфлауэр пообещал мне, что обязательно прокатится со мной на этом аттракционе. Он сдержал своё слово, но всё случилось совершенно не так, как могло быть.

Первый раз пытаюсь писать в общественном месте. Это довольно интересно. Время: 14:23. Ветер за окном просто ужасный, но довольно типичный для марта. Вокруг самые разнообразные люди. Справа две девушки говорят о других девушках и парнях, показывая друг другу фото на телефоне, слева – парень просто ест. Впереди заняты несколько столиков: парень и девушка сидят далеко друг от друга – явно ведут напряжённый разговор. Только что парень встал и ушёл. Девушка осталась одна. Смотрит вдаль. Остальные просто сидят и едят, одни сменяют других. А я сижу и печатаю. На самом деле, наблюдать можно за многим, и если смотреть особым взглядом, то любое может заинтересовать. Иногда мне хочется делать, как Шерлок Холмс – видеть все причинно-следственные связи, каждую мелочь. Думаю, что зачастую у меня получается лучше, чем у многих вокруг. Некоторые, уверена, совершенно не хотят наблюдать за этим миром – они хотят спрятаться от него, забиться в угол.

Сейчас мне кажется, что прошло гораздо больше времени, но прошло всего три дня, и я снова увидела Ваксфлауэра. Он решил устроить для меня небольшое путешествие и отправиться со мной на теплоходе в маленький город S на берегу реки. Кажется, он там был до меня, но давно… Проблема была в том, что это не просто прогулка в N, это большее. Хотя бы потому, что нужно ехать в город R. Только в этом продвинутом городе плывут теплоходы.

Разговоры с мамой были очень напряжённые, всё равно она не слишком доверяла нашему общению из-за большой разницы в возрасте. У неё это не укладывалось в голове, тут возникал конфликт поколений. Потому что, по-моему, в этом новом мире такое было вполне допустимо, но мама была человеком из прошлого века, к тому же сильным консерватором по природе. В общем, я убеждала маму, что всё будет хорошо, и что билеты уже куплены, и что это всего на один день – вечером я вернусь домой. Она практически не слушала меня, потому что была убеждена, что это просто прихоть пятнадцатилетней девочки. Вечером 23 или 24 августа я убедила маму поговорить с Ваксфлауэром по телефону. Говорили они где-то полчаса. Мы стояли с мамой около железной дороги, невозможно было дождаться решения… Я ходила туда-сюда и почувствовала себя как в детстве, когда мы идём с мамой из магазина домой, и тут вдруг встречаются двое взрослых и начинают совершенно непонятный разговор для малышки, стоящей рядом и переминающейся с ноги на ногу на протяжении, как ей казалось, долгих часов.