Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности

Как бы вы ответили на такой вопрос? Хотели бы вы, чтобы ваш партнер стал более открытым, нежным, любящим? Более аккуратным, дисциплинированным и ответственным? Более импульсивным, покладистым, непринужденным? А может быть, наоборот, чтобы уменьшилось проявление каких-то его качеств? Хотите видеть его менее скованным, серьезным, надоедливым? Чтобы он меньше пил? Или желаете, чтобы он стал лучше в чем-то: более эффективно общался, больше зарабатывал, был более умелым любовником?

Как мы учимся манипулировать

Правда в том, что в глубине души мы все диктаторы. Мы хотим получать желаемое. Вспомните двухлетних детей – это поистине ужасный возраст. Малыш хочет все делать по-своему, и если не удается, то плачет, кричит, топает ногами, падает на пол, дуется, задыхается, бросается игрушками, кусается, всех бьет, дергает за волосы или кричит маме: «Ненавижу тебя!» Он пытается контролировать вас всеми возможными способами, пока вы не уйдете и не оставите его в покое или не дадите ему желаемое – игрушку или мороженое.

Мы учимся манипулировать с первых лет жизни и никогда не забываем об этих приемах. Напротив, взрослея, мы их развиваем и совершенствуем. Внутри нас по-прежнему сидит все тот же двухлетка – и он хочет поступать по-своему. Хуже всего, что мы начинаем манипулировать, когда ситуация накаляется. Мы кричим, огрызаемся, безжалостно критикуем, сквернословим, хлопаем дверью, стучим по столу, отпускаем язвительные замечания, унижаем, плачем, дуемся, замыкаемся или объявляем бойкот. Как маленький ребенок кричит маме: «Ненавижу тебя!», так и мы бросаем оскорбительные реплики, ведем себя гадко, сравнивая партнера с бывшими, или угрожаем расставанием или разводом. Некоторые даже швыряются чем попало или допускают физическое насилие.

Пора посмотреть правде в глаза. Отложите книгу, достаньте свой дневник и напишите список своих действий, когда дела идут не по-вашему. Перечислите приемы контроля, какие вы когда-либо использовали, даже самые неприглядные: швыряли ли вы оскорбления или тарелки, угрожали разводом или насилием, кричали, шпионили или отказывали в близости. Пожалуйста, не делайте это упражнение кое-как. Будьте предельно честны с собой.

К счастью, в детстве взрослые преподают нам один важный урок: не всегда можно получить то, что хочется. Но мы все равно пытаемся: природа запрограммировала нас добиваться желаемого. Без такой особенности мы не дошли бы до высшей ступени развития. Наши древние предки нуждались в большем количестве еды, воды и потомства, хотели найти более надежное укрытие, поэтому и изобрели инструменты и оружие, стали охотиться, возделывать землю и строить дома. С каждым поколением мозг усовершенствовался, общество становилось все более высокотехнологичным. Мы изобрели компьютеры, космические корабли, холодильники, сотовые телефоны, телевизоры, кондиционеры, автомобили, самолеты, научились делать операции по пересадке сердца и готовить попкорн в микроволновой печи.

Невероятная способность преобразовывать окружающую среду породила убедительную иллюзию контроля. Сегодня мы не только жаждем получить то, что хотим, но и уверены, что нам это полагается. (Специалисты в области саморазвития подкрепляют эти ожидания, утверждая, что вы можете получить все, что захотите, стоит лишь твердо поверить в это.) Стремление все контролировать может стать проблемой, если вы не умеете его обуздывать.

Способны ли мы контролировать?

Давайте поразмышляем: что мы на самом деле можем контролировать в жизни? Разумеется, есть вещи вне нашего контроля: погода, фондовый рынок, набор генов, доставшийся от родителей. В других случаях не все так очевидно. Если вы владеете бизнесом, вы не заставите клиентов покупать вашу продукцию или пользоваться услугами. Само собой, вы можете привлечь их великолепными качествами своих товаров и сервиса, но совершат они покупку или нет – от вас не зависит. То же самое справедливо для ситуации, когда вы наемный сотрудник: вы можете усердно трудиться и предоставлять услуги высшего качества, но не сможете контролировать уровень удовлетворенности ваших клиентов.

Управляя автомобилем, вы контролируете свои действия, но не дорожную ситуацию. Вы властны над своим поведением по отношению к окружающим, но не от вас зависит, как они отреагируют. Строители, инженеры и архитекторы возводят небоскребы, но не дадут гарантии от чудовищного землетрясения или террористической атаки.

А как насчет эмоций? Вы можете их контролировать? Несомненно, вы пытались это делать. Какой был результат? Получилось ли у вас постоянно пребывать в состоянии счастья? Избавиться от грусти, страха, злости, вины, смятения, обиды и стресса? Иногда нам кажется, что мы способны управлять эмоциями: в спокойных и безопасных ситуациях, когда, например, мы занимаемся медитацией или релаксацией, слушаем аудиопособие по саморазвитию в своей уютной спальне или в салоне автомобиля. Но чем сложнее и конфликтнее ситуация, тем сильнее чувства и тем меньше они подвластны контролю. Будем честны: если бы мы могли управлять своими эмоциями, не было бы смысла читать эту книгу. Что бы ни происходило в ваших отношениях – вы заставили бы себя быть счастливым и обошлись бы без работы над ними.

А как насчет окружающих – вы способны их контролировать? Боюсь, что нет. Даже если вы приставите к чьей-то голове пистолет, вы все равно не сможете управлять человеком: возможно, он предпочтет умереть, а не подчиниться. История знает многих храбрецов, которые поступали именно так. Вспомните военное время: попавшие в плен солдаты и мирные жители, прятавшие партизан, предпочитали умереть, но не разглашать информацию, которая повредит их товарищам. Разумеется, приставленный к голове пистолет сильно повлияет на ваше поведение, но все же вас нельзя будет контролировать. Виктор Франкл, психиатр еврейского происхождения, переживший концентрационный лагерь Освенцим, в своей замечательной автобиографии «Человек в поисках смысла» описывает, как нацисты расстреливали евреев. И все-таки люди делали свой выбор: умереть с достоинством. Естественно, это крайний случай, но он наиболее ярко иллюстрирует мою мысль.

Все приведенные примеры подводят нас к истине: единственное, что вы и правда можете контролировать, – свои действия. Это горькая пилюля, ведь мы так хотим, чтобы партнер соответствовал нашим желаниям. Но мы должны осознавать этот факт, если хотим создать крепкий и процветающий союз.

Упражнение: как я пытаюсь повлиять на партнера

Припомните приемы, с помощью которых вы когда-либо пытались контролировать своего партнера. Оцените их эффективность в краткосрочной перспективе. Чем они обернулись? Лучше всего представить информацию в виде таблицы (начертите ее в дневнике).

Вот выдержка из такой таблицы, заполненной одним из моих клиентов:

Эффективность

Если вы внесли в таблицу все виды «проблемного поведения» партнера, вы кое-что обнаружите: все, что вы делали, чтобы повлиять на партнера, возможно, ненадолго и сработало, но в конечном счете негативно повлияло на отношения. Этот вывод подводит нас к важному понятию – эффективности. Эффективность позволяет оценить пользу некоего приема для формирования осмысленной жизни. Если прием способствует улучшению жизни и повышению тонуса, мы считаем, что он эффективен.

На страницах этой книги я буду просить вас оценить свои действия не как правильные или неправильные, хорошие или плохие, допустимые или недопустимые, справедливые или несправедливые, а как эффективные или неэффективные. Иными словами, способствуют ли они формированию крепких и плодотворных отношений?

Прежде чем вы со злостью швырнете мою книгу в мусорную корзину, хочу кое-что прояснить. Я вовсе не предлагаю вам молча страдать и позволять своему партнеру делать все, что заблагорассудится. Построить таким способом крепкие и плодотворные отношения точно не получится. В полноценном союзе партнеры придерживаются одинаковой позиции: они достойные и полноценные личности, которые заслуживают взаимного уважения, заботы и внимания и охотно идут по жизни одной дорогой.

Если двое мечтают о фантастических отношениях, то, выражаясь поэтическим языком, каждый должен быть как гора – кем-то солидным и полноценным. Когда одна гора встречается с другой, между ними возникает нечто новое – долина. Здоровые взаимоотношения – это две величественные вершины и чудесная долина между ними, по которой несется могучая река жизни, стремительная и свободная. Горы не зависят друг от друга, но все же их союз порождает цветущую долину, наполненную чудесами природы.

Если вы думаете, что спутник жизни должен вас дополнять, спасать, исправлять, помогать вам, решать все ваши проблемы, залечивать ваши раны и удовлетворять все потребности (или, наоборот, вы должны спасти, усовершенствовать и дополнить кого-то), – вы на пути к проблемам. Гора – это нечто мощное, цельное и полноценное, с прочным основанием и четкими границами, и все-таки она часть потрясающего ландшафта.

Придерживаться этой точки зрения не значит игнорировать или отодвигать в сторону свои желания и нужды. И вы, и ваш партнер хотите, чтобы вас ценили, о вас заботились, вас уважали, вами восхищались и хорошо с вами обращались. Признайте взаимные желания и потребности, не превращайте их в безусловные обязательные атрибуты. Иначе вы станете надоедливым, назойливым и зависимым – или осуждающим и придирчивым.

Здесь кроется удивительный парадокс. Как только вы перестанете контролировать партнера, придираться и пытаться на него повлиять, он будет охотнее делать то, что вы хотите. Он испытает чувство облегчения, начнет прислушиваться к вашим желаниям и хорошо относиться к вам. Естественно, гарантий, что будет именно так, нет. Но чаще всего положительные перемены происходят. Конечно же, вы можете и должны говорить о своих желаниях. Но если вы попросите по-хорошему, а не требуя или ноя, вероятность, что партнер пойдет вам навстречу, возрастет (о том, как это делать, мы поговорим в главе 16).

Еще один плюс: перестав тратить энергию на тщетные попытки контролировать своего спутника, вы сможете направить ее на себя и стать таким партнером, каким хотели бы стать. Это очень полезный прием, ведь отношения как танец: стоит вам начать двигаться иначе, как партнер под вас подстроится. Но и здесь нет гарантий. Возможно, ваш спутник будет гнуть свое, упрямо наступая вам на ноги. И все-таки более вероятно, что если вы вспомните о своих ценностях и будете проактивны, то ощутите позитивные перемены. Сделайте первый шаг – загляните в свое сердце.

Глава 7. Загляните в свое сердце

«Вы можете повлиять на моего партнера?»

Именно этот вопрос я чаще всего слышу от пар на консультации. Из книг об улучшении взаимоотношений люди делают подобный вывод: «Я смогу понять, что не так с моим спутником, и изменить его». Это неконструктивный подход. Начинать лучше с себя, если вы хотите, чтобы отношения развивались. Пристально посмотрите на себя в зеркало, отмечая все изъяны. Хорошо подумайте над следующими вопросами:

• Какой вы партнер?

• Каким партнером вы хотите быть?

• Соответствует ли образ партнера, которым вы хотите быть, вашему поведению в настоящем?

Определяем ценности

Ценности – это скрытые в глубине вашего сердца желания: кем вы хотите быть и как прожить свою жизнь на Земле. Они определяют, каких принципов вы желаете придерживаться и как себя вести.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Notes

1

Терапия принятия и ответственности (англ. АСТ – аббревиатура произносится не по буквам, а как английское слово act – «действовать»).

2

Hayes, Steven C., Kirk Strosahl and Kelly G. Wilson. Acceptance and Commitment Therapy: An Experiential Approach to Behavior Change. New York: Guilford, 1999.

3

Hayes, Steven C., Kelly G. Wilson, E. V. Gifford, Victoria Follette and Kirk Strosahl. Experiential avoidance and behavioral disorders: A functional dimensional approach to diagnosis and treatment. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 64(6), 1996: 1152–1168.