ТАНЦЫ С ИНДЮКАМИ: Как сохранить грацию в курятнике

Кай Рекс

ТАНЦЫ С ИНДЮКАМИ: Как сохранить грацию в курятнике

ВВЕДЕНИЕ. ДИСКЛЕЙМЕР.

Почему вы здесь, а не на Марсе (или Краткий курс выживания для случайной балерины)

Если вы читаете эти строки, значит, Илон Маск снова подвел, и колонизация Марса, где, по слухам, нет ни очередей в поликлинику, ни родительских чатов, ни соседей с перфоратором, откладывается на неопределенный срок. А это, в свою очередь, означает, что вы, как и я, застряли здесь – на этой прекрасной, но слегка контуженой планете, где уровень абсурда давно превысил все допустимые нормы, установленные Женевской конвенцией для сохранения психического здоровья.

Посмотрите вокруг. Что вы видите? Вы видите не «упорядоченный механизм» и не «дивный новый мир». Вы видите гигантский, шумный, бестолковый Курятник. В нем кто-то постоянно кудахчет о биткоине, сидя в дырявых кедах; кто-то с пеной у рта защищает клумбу, как Брестскую крепость; кто-то пытается продать вам марафон желаний, пока вы просто хотите доесть свой чебурек в тишине.

Эти люди надувают щеки. Они распускают хвосты. Они издают громкие звуки, требуя внимания, признания и «лакшери» жизни в кредит. Они – Индюки. И их много. Они везде: в офисных опен-спейсах, в пробках на третьем транспортном, за праздничным столом с холодцом и даже в вашей собственной постели, если вам не повезло с «демкой» партнера.

А кто же вы? А вы, друзья мои, – случайная Балерина, которую пьяный режиссер почему-то вытолкнул на сцену этого сельского клуба посреди пьесы абсурда. Вы стоите в пуантах (или в стоптанных кроссовках, что в данном контексте одно и то же) посреди кучи навоза и перьев, и пытаетесь понять: как, черт возьми, сохранить грацию, когда вокруг происходит вот это всё? Как не сойти с ума, когда мир требует от вас быть «эффективным», «осознанным», «модным» и «удобным» одновременно?

Эта книга – не учебник успеха. Я не научу вас зарабатывать миллионы, дышать маткой или управлять вселенной с помощью санитарной книжки. Это – «Энциклопедия бытового стоицизма». Это инструкция по технике безопасности для тех, кто хочет пережить этот карнавал тщеславия и не потерять себя. Мы пройдемся по галерее наших героев – от офисных трудоголиков, сгорающих ради грамоты, до диванных экспертов, знающих правду о рептилоидах. Мы научимся не злиться на них, а танцевать с ними. Танцевать то самое «Порте», где мы поддерживаем их хрупкое Эго, чтобы они не рухнули на нас всем своим весом.

Но прежде чем мы сделаем первый шаг, я обязан сделать официальное заявление.

ДИСКЛЕЙМЕР: В этой книге вы, возможно, узнаете своего начальника, свою свекровь, своего бывшего или того странного мужика из автобуса. Возможно, в какие-то моменты вы с ужасом узнаете даже себя (но мы никому не скажем). Поэтому запомните: все персонажи вымышлены (почти), а совпадения случайны.

Любое сходство с реальными Индюками, обитающими в вашем подъезде или в вашей ленте соцсетей, является плодом вашего воображения и доказательством того, что мы все живем в одной и той же пьесе. Автор не несет ответственности за разбитые розовые очки (особенно стеклами во внутрь) и приступы гомерического хохота в общественном транспорте.

Готовы? Тогда поправьте пачку, вдохните поглубже и включите музыку в наушниках. Наш Гранд-Бал в Курятнике начинается. И поверьте, это будет тот еще танец.

ГЛАВА 1. ИНДЮК-ВИЗИОНЕР (СТАРТАПЕР / ИНФОБИЗНЕС)

1. СЕКЦИЯ: АНТРЕ С МАКБУКОМ, ИЛИ КАК МЕНЯТЬ ПАРАДИГМУ МИРА, СИДЯ В ДЫРЯВЫХ КЕДАХ

Если вы, движимые вполне понятным желанием употребить внутрь кофеиносодержащую жидкость, неосторожно забредете в любую модную кофейню в центре города – в ту самую, где стены нарочито не оштукатурены, а лампочки свисают с потолка на таких длинных проводах, словно они решили повеситься от тоски, – вы неминуемо наткнетесь на Него. Это не просто человек, занимающий столик у окна, и не просто посетитель, который вот уже четвертый час цедит одну и ту же чашку остывшего латте на альтернативном молоке, превратившуюся в слоистый памятник жадности и терпению; нет, перед вами, друзья мои, настоящий титан мысли, атлант, на чьих хрупких плечах, обтянутых растянутой футболкой с непонятным принтом, держится все наше цифровое будущее. Это – Индюк-Визионер, и он здесь не просто сидит, он, черт побери, меняет парадигму.

Давайте присмотримся к этому монументальному явлению природы, пока он не заметил нас поверх крышки своего серебристого ноутбука, который, подобно щиту спартанца, испещрен боевыми шрамами в виде наклеек: тут вам и надкушенное яблоко, стыдливо выглядывающее из-под логотипа какой-то криптобиржи, и дерзкая надпись «Hustle Hard», и загадочный осьминог, символизирующий, видимо, то, как наш герой своими щупальцами охватывает все финансовые потоки мира, хотя прямо сейчас ему, возможно, не хватает денег даже на второй круассан. Этот ноутбук – его храм, его алтарь и единственная недвижимость, которой он владеет безраздельно, потому что квартира съемная, а в родительской «двушке» слишком сильно пахнет супом и безнадежностью, что губительно сказывается на тонких вибрациях успеха.

Внешний вид нашего Визионера – это отдельный вид искусства, тщательно срежиссированная небрежность, которая должна кричать всему миру: «Я слишком занят мыслями о колонизации Марса, чтобы думать о глажке рубашек». На нем надеты джинсы, которые видели лучшие времена еще при предыдущем президенте, и кеды – о, эти легендарные кеды, один вид которых вызывает у вашей бабушки желание немедленно выдать ему десять рублей на проезд. Но вы не понимаете, это не бедность, это – statement, это заявление, ведь дырка на левом кеде, сквозь которую задорно проглядывает носок непарного цвета, на самом деле является вентиляционной шахтой для гениальности, порталом в мир, где материальные ценности не имеют значения, потому что мы все скоро загрузим свое сознание в облако. Он выглядит так, словно только что вышел из палатки в Кремниевой долине, хотя на самом деле он вышел из маршрутки в спальном районе, но в его голове этот маршрут пролегал через тернии к звездам, а водитель был не угрюмым мужиком с шансоном, а ангелом-инвестором, просто пока не осознавшим своего счастья.

Посмотрите на его лицо – это же лик мученика, распятого на кресте собственной эффективности. Его брови постоянно сведены к переносице в глубокой, почти болезненной задумчивости, словно он прямо сейчас, в эту секунду, решает глобальную проблему человечества, например, как скрестить блокчейн с доставкой пиццы, или мучительно выбирает шрифт для презентации, которая должна убедить мир, что воздух можно продавать по подписке. Он периодически вздыхает, да так тяжело и громко, что бариста за стойкой вздрагивает, роняя питчер, но наш герой не обращает на это внимания, ведь он находится в потоке, в том самом мифическом состоянии, когда время исчезает, а пространство сжимается до размеров 13-дюймового экрана.

Вокруг него создана зона отчуждения, невидимый силовой барьер, построенный из разбросанных гаджетов: телефон (обязательно последней модели, взятый в кредит, который будет выплачивать еще три поколения его потомков), наушники (в которых, скорее всего, ничего не играет, но они нужны, чтобы отсекать плебеев), и блокнот молескин, в котором за три года записано всего две фразы: «Идея на миллиард» и «Купить кошачий корм». Он занимает столик, рассчитанный на четверых, с такой уверенностью, будто арендовал этот квадратный метр земли на девяносто девять лет, и горе тому, кто посмеет попросить разрешения присесть на краешек стула – он одарит наглеца таким уничтожающим взглядом, полным скорби о человеческой глупости, что несчастный мгновенно почувствует себя насекомым, посмевшим ползать по чертежам вечного двигателя.

Индюк-Визионер не просто работает – он совершает священнодействие, он «пивит», он «скейлит», он «дизраптит». Если вы прислушаетесь, то сквозь шум кофемашины и гул чужих разговоров услышите обрывки его телефонных переговоров, которые он ведет нарочито громко, чтобы все присутствующие, включая уборщицу, знали, какие масштабы ворочаются в его черепной коробке. «Да, я сказал им, что MVP должен быть готов к вчерашнему дню, иначе мы теряем рынок!» – кричит он в трубку, хотя на том конце провода, скорее всего, его мама спрашивает, когда он заберет банки для закатки, или, в лучшем случае, такой же безработный друг, с которым они вместе мечтают стать Цукербергами. Он сыплет терминами, как конфетти на новогоднем утреннике: «инсайт», «синергия», «экосистема», «дорожная карта» – эти слова вылетают из его рта, не обремененные смыслом, но напоенные такой важностью, что кажется, будто если он перестанет их произносить, гравитация на Земле отключится.

Самое удивительное в этом Антре то, что он является настолько собирательным образом, что в нем растворяется любая индивидуальность, превращаясь в чистую, дистиллированную функцию ожидания чуда. Он – это тот парень, который пытался продать вам курсы по успешному успеху, хотя сам ездит на метро по чужому проездному; он – это тот дальний родственник, который на каждой семейной встрече с горящими глазами рассказывает про новую финансовую пирамиду, которая «вот-вот выстрелит»; он – это каждый второй комментатор в интернете, знающий, как управлять государством, но не способный починить текущий кран в собственной ванной. Он одновременно есть у всех и нет ни у кого, потому что, по сути, его личность – это лоскутное одеяло, сшитое из цитат Илона Маска, мотивационных роликов с YouTube и глубокой, экзистенциальной пустоты, которую он пытается заполнить лайками и репостами.

Обратите внимание на то, как он пьет свой кофе – это не просто глоток, это, черт возьми, инвестиция в себя. Он подносит чашку к губам с таким видом, будто в ней плещется не остывшая жижа, а эликсир бессмертия, смешанный со слезами конкурентов. Он делает маленький, расчетливый глоток, задерживает жидкость во рту, дегустируя вкус собственного величия, и затем ставит чашку обратно на стол с хирургической точностью, строго на то же самое место, чтобы не нарушить фэн-шуй рабочего пространства. Этот единственный латте – его билет в высшее общество, его пропуск в мир, где люди не работают на заводе, а «созидают смыслы», и он будет цедить его до тех пор, пока кафе не закроется, или пока администратор вежливо, но настойчиво не попросит его освободить место для тех, кто действительно пришел поесть, а не менять судьбы галактики.

Но самое страшное и одновременно смешное в этой картине – его абсолютная, непробиваемая серьезность. В его мире нет места иронии, потому что ирония – это удел неудачников, которые не верят в свою миссию. Он верит. Он свято верит, что его приложение для знакомства домашних растений (которое существует пока только в виде трех слайдов в Power Point) действительно нужно человечеству, что оно спасет мир от одиночества и глобального потепления. Эта вера горит в его глазах фанатичным огнем, она заставляет его игнорировать тот факт, что у него долг по кредитке и дырка на носке, она дает ему силы сидеть здесь, в этом шумном курятнике, и чувствовать себя парящим орлом, который просто временно приземлился на ветку, чтобы почистить перья перед решающим броском в стратосферу.

Он – памятник нашему времени, эпохе, когда казаться важнее, чем быть, когда красивая презентация ценится выше работающего прототипа, а количество подписчиков важнее количества прочитанных книг. Он – Индюк-Визионер, герой нашего романа, и он здесь, чтобы рассказать нам, как жить, даже если сам он еще не совсем понял, как заплатить за этот кофе. И пока вы смотрите на него, не смейтесь слишком громко – ведь в глубине души, где-то очень глубоко, под слоями цинизма и усталости, каждый из нас немного хочет быть им: верить в свою исключительность, плевать на условности и мечтать о великом, даже если реальность настойчиво стучит в окно коллекторами и прогнозом погоды.

2. СЕКЦИЯ: ФУЭТЕ ИЗ УМНЫХ СЛОВ, ПРИЗВАННОЕ СКРЫТЬ ТОТ НЕЛОВКИЙ ФАКТ, ЧТО ПРОДУКТА НЕ СУЩЕСТВУЕТ

Если вы думаете, что Индюк-Визионер говорит на русском языке, то вы глубоко, трагически заблуждаетесь, ибо его речь – это не средство коммуникации, а дымовая завеса, словесный камуфляж, сотканный из англицизмов, аббревиатур и терминов, которые он сам, положа руку на сердце (или на то место, где у нормальных людей находится сердце, а у него – калькулятор будущих дивидендов), понимает весьма приблизительно. Наблюдать за тем, как он изъясняется, – это все равно что смотреть на балерину, которая крутит бесконечное фуэте: движения красивые, стремительные, захватывающие дух, голова идет кругом, но если присмотреться, то становится очевидно, что она просто яростно вертится на одном месте, выдалбливая пуантом дырку в паркете, и никуда, абсолютно никуда не движется.

Давайте заглянем в эту бездну, в эту черную дыру его красноречия, чтобы понять, какая именно тревога заставляет его называть обычную встречу «митингом», проблему – «челленджем», а банальное отсутствие денег – «кассовым разрывом в пре-сид стадии». Механика этого процесса проста и печальна, как вид пустого холодильника в три часа ночи: он говорит сложно, потому что ему смертельно, до дрожи в коленях страшно сказать просто. Ведь если он скажет просто, если он вдруг, поддавшись минутной слабости, перейдет на человеческий язык, то магия рассеется, карета превратится в тыкву, а его гениальный стартап – в обычную галлюцинацию безработного, у которого слишком много свободного времени и слишком быстрый интернет.

Его главный, липкий, ночной кошмар – это момент, когда кто-то из слушателей, будь то инвестор, друг или даже его собственная бабушка, вдруг прервет поток его сознания простым, грубым, мужицким вопросом: «Слушай, а что конкретно ты продаешь и где это можно потрогать руками?». Этот вопрос для него страшнее налоговой инспекции, страшнее отключения электричества в коворкинге, потому что ответ на него звучит как приговор: «Ничего». Продукта не существует. Есть лендинг, сверстанный на коленке в бесплатном конструкторе, где красивые стоковые фотографии улыбающихся людей изображают «команду мечты»; есть презентация в PDF, весящая больше, чем весь его жизненный опыт, в которой графики всегда, при любых обстоятельствах, стремятся в правый верхний угол, пробивая стратосферу; есть даже телеграм-канал с тремя подписчиками (он сам, его второй аккаунт и бот, предлагающий увеличить член), – но самого продукта, той самой штуки, которая должна приносить пользу и деньги, нет и в помине.

Именно поэтому он вынужден крутить это словесное фуэте, накручивать обороты, повышать градус пафоса, сыпать терминами «блокчейн», «нейросеть», «биг дата» и «экосистема», как повар сыплет соль в пересоленный суп, надеясь, что никто не заметит вкуса гнили. Он строит вокруг пустоты вавилонские башни из слов, он создает видимость бурной деятельности, вихрь, торнадо, внутри которого, в мертвой тишине, сидит маленький, напуганный мальчик, который очень боится, что его заставят идти работать на завод. О, этот мифический «Завод»! В его сознании это не просто место работы, это филиал ада на земле, это пространство, где умирают мечты, где люди носят серые робы и едят серую кашу, где нет смузи, нет гибкого графика и, о ужас, нужно отвечать за результат. Страх перед этой «нормальной жизнью», перед рутиной, перед необходимостью вставать в семь утра и ехать в маршрутке, толкает его на подвиги самообмана, достойные пера Шекспира.

Он убедил себя, что он не бездельник, а творец, находящийся в поиске «product-market fit». Когда он лежит на диване и смотрит сериал, это не прокрастинация, это – «ричёрч» (research), это анализ культурных кодов для интеграции в бренд-стратегию. Когда он занимает у мамы пять тысяч «до зарплаты» (которой не будет), это не позорное попрошайничество, а «привлечение раунда FFF» (Friends, Family, Fools). Он живет в вымышленном мире, где поражение невозможно, потому что любое поражение он тут же переименовывает в «пивот» (смену курса) или «ценный опыт», который потом можно будет упаковать и продать как инфопродукт другим таким же бедолагам.

Это бесконечное вращение, это фуэте самолюбования нужно ему еще и для того, чтобы заглушить тихий, но настойчивый голос совести, который иногда прорывается сквозь шум ментальных конструкций. Глубоко внутри, в тех закоулках души, куда он старается не заглядывать без крайней нужды, он подозревает, что он – самозванец. Он знает, что его «уникальная идея» – это просто пересказ статьи, которую он прочитал по диагонали в очереди к стоматологу. Он догадывается, что мир прекрасно проживет без его «агрегатора агрегаторов» и «убера для выгула хомячков». И чтобы не сойти с ума от осознания собственной бесполезности, он начинает крутиться еще быстрее, генерируя гипотезы со скоростью пулемета, назначая встречи ради встреч, вступая в коллаборации с такими же нулями, в надежде, что если сложить десять нулей, то получится единица.

Он похож на шамана, который бьет в бубен и танцует вокруг костра, вызывая дождь, хотя на небе ни облачка, а сам он прекрасно знает прогноз погоды. Но он не может остановиться, потому что если он остановится, если бубен замолчит, то все увидят, что он просто потный, уставший человек в смешной одежде, который прыгает посреди засушливого поля. Поэтому он продолжает: «Мы планируем масштабироваться», «Мы выходим на зарубежные рынки», «Мы закрываем сделку с якорным инвестором». Слова, слова, слова… Они вылетают, как мыльные пузыри, переливаются всеми цветами радуги, радуют глаз своей идеальностью и лопаются с тихим, мокрым звуком, не оставляя после себя ничего, кроме маленького липкого пятна разочарования.

Это трагедия человека, который перепутал имитацию жизни с самой жизнью. Он настолько увлекся ролью успешного предпринимателя, что забыл главное правило бизнеса: чтобы что-то продать, нужно это что-то сначала создать. Но создание – это скучно, это долго, это грязно, это требует усилий и риска. Гораздо приятнее и безопаснее сидеть в кофейне, с умным видом смотреть в монитор и чувствовать, как по венам течет не кровь, а чистый, концентрированный успех, который, правда, пока нельзя обналичить в банкомате, но это, безусловно, лишь временные технические трудности, связанные с переходом мировой экономики на новые рельсы, которые он, Индюк-Визионер, лично прокладывает в своем воображении.

3. СЕКЦИЯ: ПОРТЕ ДЛЯ НЕПРИЗНАННОГО ГЕНИЯ, ИЛИ ВОСХИЩЕННЫЙ КИВОК КАК САМАЯ ДЕШЕВАЯ ИНВЕСТИЦИЯ

Теперь, когда мы с вами, подобно патологоанатомам душ человеческих, вскрыли внутреннюю механику нашего героя и обнаружили, что вместо пламенного мотора там установлен генератор случайных бизнес-цитат, питающийся от страха перед реальной жизнью, у любого нормального человека, чья психика не деформирована курсами личностного роста, возникает естественное, почти рефлекторное желание совершить акт вандализма. Вам нестерпимо, до зуда в ладонях, хочется взять этого несчастного за плечи – те самые, на которых якобы держится будущее мировой экономики, – хорошенько встряхнуть, чтобы из его карманов посыпалась мелочь (если, конечно, она там есть, что вряд ли), и гаркнуть прямо в его одухотворенное лицо: «Вася, очнись! Твой "убер для доставки навоза" никому не нужен, а твоя "экосистема" – это просто чат в Телеграме с тремя ботами! Иди устройся курьером, там хотя бы дают желтый рюкзак и настоящие деньги!».

Стоп. Замрите. Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание и посчитайте до десяти, представляя, как мимо вас по реке проплывает труп вашего желания спасти мир. Если вы скажете ему правду, если вы позволите себе роскошь быть искренним, вы совершите стратегическую ошибку, сопоставимую с попыткой тушить пожар бензином или объяснять голодному коту основы вегетарианства: вы не достигнете благородной цели, но гарантированно будете исцарапаны, обваляны в грязи и прокляты. Видите ли, Индюк-Визионер – существо крайне хрупкой душевной организации; он питается не белками и углеводами (хотя от бесплатного круассана он, разумеется, не откажется, ибо голод – не тетка, а инвестор, который не пришел), он питается исключительно вашим вниманием и подтверждением собственной колоссальной значимости. Любая критика, даже самая конструктивная и мягкая, для него – это не повод задуматься, это «токсичность», это происки завистников, это сигнал, что вы – «нересурсный» человек с «мышлением бедняка», который тянет его, Икара, на дно, в то время как он пытается расправить свои восковые крылья. А обиженный Визионер страшен в своем гневе: он забанит вас во всех соцсетях, напишет о вас разоблачительный пост (который прочитает только его мама) и будет смотреть на вас при встрече с таким уничтожающим презрением, будто вы лично распяли Илона Маска и продали его «Теслу» на запчасти.

Поэтому, друзья мои, мы будем действовать умнее, тоньше и циничнее. Мы применим древнюю технику «социального айкидо», которую в балете называют «Порте» – поддержка. Ваша задача в этом парном танце – не уронить его непомерно раздутое Эго на бетонный пол реальности, а, наоборот, бережно поднять его над головой, подержать немного, восхититься его тяжестью и аккуратно поставить обратно, не надорвав при этом собственную спину и не запачкав руки об его иллюзии.

Самый дешевый, энергоэффективный и безопасный инструмент в общении с Визионером – это Восхищенный Кивок. Это не просто механическое движение головой вверх-вниз, это, черт побери, высокое искусство, требующее тренировки перед зеркалом в ванной. Ваш взгляд должен быть слегка расфокусированным и влажным от восторга, как у человека, который только что увидел приземление НЛО, но боится спугнуть пришельцев резким движением. Когда он, брызгая слюной и размахивая руками так, что бариста за стойкой начинает нервно протирать стаканы, рассказывает вам, как его стартап изменит логистику в Зимбабве и почему блокчейн спасет китов, вы должны кивать в такт его словам, периодически, как опытный диджей, вставляя в паузы междометия-амортизаторы: «Мощно!», «Глубоко!», «Старик, это реально дизраптив!», «Какой инсайт!».

Не пытайтесь вникать в смысл – смысла там нет, это вербальная окрошка. Если вы начнете вникать, ваш мозг, привыкший к логике и причинно-следственным связям, попытается найти структуру в этом хаосе, перегреется и выдаст "синий экран смерти", а нам это совершенно не нужно. Просто позвольте потоку его слов омывать вас, как теплый летний дождь, и думайте в этот момент о чем-то приятном, приземленном и настоящем – например, о том, что у вас в холодильнике лежит кусок колбасы, который реален, осязаем, пахнет чесноком и принадлежит только вам.

Запомните золотое правило бытового стоицизма: согласие – это самый быстрый и безболезненный способ закончить разговор. Спорить с Визионером – это все равно что пытаться вычерпать океан чайной ложкой: процесс бесконечный, утомительный и абсолютно бессмысленный. Если он, сверкая глазами, говорит, что через год колонизирует Марс, вы не должны спрашивать про ракету и топливо, вы отвечаете: «Конечно, брат, я даже не сомневаюсь, тебе давно тесно на этой маленькой планете, твой масштаб – галактика». Если он с пеной у рта утверждает, что фиатные деньги (то есть ваши кровные рубли) скоро умрут и превратятся в тыкву, вы поддакиваете: «Абсолютно, бумага – это прошлый век, будущее за крипто-фантиками, ты зрите в корень». Ваша цель – стать для него идеальным зеркалом, в котором он видит себя не безработным фантазером, а гигантом мысли. Как только он получит свою дозу восхищения, как только его нарциссический голод будет утолен, он успокоится, обмякнет, как сдувшийся шарик, и, возможно, даже отпустит вас домой, считая вас самым умным, прозорливым и душевным собеседником в своей жизни, хотя вы за два часа не сказали ничего, кроме «Угу» и «Ого».

Однако, в этом танце с индюком есть один опасный момент, мина замедленного действия, на которой подорвались тысячи дружб, – Просьба об Инвестициях. Рано или поздно, опьяненный вашей поддержкой и ложным чувством близости, он перейдет к делу, понизив голос до интимного шепота: «Слушай, раз ты так хорошо понимаешь тему и чувствуешь вайб, может, закинешь пару сотен тысяч в наш pre-seed раунд? Я тебе опцион выпишу, будешь в доле, когда мы выйдем на IPO».

Это ловушка. Это капкан. Отказать прямо – значит мгновенно стать врагом, предателем и душителем прогресса. Согласиться – значит потерять деньги, которые вы откладывали на отпуск или ремонт зубов, и всё равно стать врагом через полгода, когда вы робко, стесняясь собственной меркантильности, попросите их вернуть.

Здесь нужно применить прием высшего пилотажа – «Восхищенный Отказ». Вы должны отказать ему так, чтобы он почувствовал себя еще более великим и недосягаемым, чем до вашей встречи. Сделайте скорбное лицо, полное трагизма, положите руку ему на плечо (или на крышку макбука, если он ему дороже) и скажите дрожащим от волнения голосом: