Ваше (не) идеальное расхламление: для тех, у кого не получается

А еще, когда вы разберетесь с вещами, они не будут постоянным наглядным воспоминанием о ваших неудачных решениях.

И если бы вы только знали, какое количество неудач пережили многие, кто в итоге добился успеха! Но в мотивирующих историях обычно эти моменты вырезают, показывая путь к успеху как непрерывное восхождение по лестнице.

В общем, вы не единственная, кто совершали ошибки и вынуждены были жить какое-то время в беспорядке. Я вот даже книги пишу и чего-то советую, хотя сама-то не идеальна, и потом получаю отзывы – «Спасибо, наконец-то я нашла то, что мне помогло!»

Что я могу посоветовать:

– не берите на себя чужую вину, особенно, если основная часть бардака произведена не вами;

– если все же вами, то направьте свою энергию не на наказание себя, а на исправление ситуации. Вы «довели до такого»? Вы и сможете исправить. А почему довели? Потому что не могли по-другому. Может, сейчас вы видите, как надо было поступать, а тогда не видели.

– делайте хоть что-нибудь, неидеально. Само по себе действие уже рассеивает частично ваши страхи. Глаза боятся – руки делают, помните это. Чем больше вы делаете, тем лучше в итоге получается..

Внешняя мотивация

Когда еще расхламление «не работает»?

Когда ваша мотивация – внешняя. Вам кажется, что мотивация всегда внутренняя, что это именно вас что-то не устраивает. Как с внешним видом: женщина собирается похудеть или чаще носить платья, юбки и каблуки, а потом выясняется, что этого на самом деле желает не она, а ее муж. А она просто хочет ему сделать приятное, но сама чувствует себя в этих вещах некомфортно. Это – внешняя мотивация.

С расхламлением такое тоже бывает: например, вас все детство шпыняли, что вы плохая хозяйка, стыдили, что вас никто замуж не возьмет, ставили в пример более хозяйственных «дочек маминой подруги». А вам пока нормально. У вас много вещей, у вас не всегда чисто, но вам – нормально. Вы всегда знаете, где лежат ключи, чистое белье всегда есть на одной и той же полке (пусть даже полку стыдно показывать в блоге), вы не размышляете по полчаса, что вам надеть, обнаруживая в процессе пятно на выбранной блузке или необходимость погладить платье и т.д. Тогда чтение книг про уборку и порядок в доме с одной стороны вызывает чувство гордости – «я молодец, я хотя бы читаю об этом, то есть почти что делаю дом чище», а с другой – чувство вины «у нормальной хозяйки дома чисто безо всяких книжек».

Иногда мы поддаемся модным веяниям: все хвалят (или ругают) этот фильм, надо и мне посмотреть. Все только и говорят об этом случае с известной актрисой – надо же и мне быть в курсе. Все кругом увлеклись минимализмом – может, мне тоже надо? Особенно если вы любите быть в тренде. И это тоже внешняя мотивация.

Еще бывает, что мы непроизвольно вспоминаем сначала о самых дорогих сердцу вещах и пытаемся бороться с собой, расставаясь с тем, с чем расставаться еще рано. Мне не зашла идея «шведской» уборки (так, чтобы, видимо, не пугать читательниц, переназвали у нас книгу про предсмертную уборку шведской писательницы Маргареты Магнуссон). В книге расхламление подается как необходимость выбросить лишнее, чтобы после вашей кончины потомкам не пришлось все ваше имущество долго и мучительно разбирать. Опустим возражение, что не все хотят об этом думать, но меня цепляет одна мысль: если я доживу до возраста Маргареты Магнуссон (ей перевалило за 90) , то у меня будет совсем другое мнение о том, от чего следует избавиться, чем сейчас. Те вещи, которые мне сейчас актуальны, не будут нужны, когда я стану пенсионеркой. Но к чему мне избавляться от них заранее? У меня еще может поменяться место жительства; мои дети вырастут – и я не знаю, будут ли они жить со мной, или, как я, покинут дом в 17 лет и будут навещать меня только изредка. Поэтому я пишу эту книгу, рассчитывая на то, что вы будете отделять нужные вам вещи от ненужных, исходя из вашей семейной ситуации, вашего настоящего и наиболее вероятного желаемого будущего, а не с целью безупречно выглядеть в глазах ваших потомков.

Что я могу посоветовать:

– отстать от себя и перестать смотреть на картинки с минималистичным интерьером, если они вгоняют вас в тоску;

– записать в блокнот, что действительно вас не устраивает в вашем доме – по каждой комнате отдельный список;

– записать все идеи, чем бы вы хотели заниматься, и подумать: ваши вещи подходят для этих занятий или нет;

– перестать себя сравнивать с кем угодно, даже с собой в прошлом, это помогает услышать, что вы хотите сейчас.

А если потом не смогу купить это? Тяжелая финансовая ситуация

На минималистских ресурсах часто встречается предложение: «Избавьтесь от вещи. Если она вам действительно нужна, вы всегда сможете купить новую!» Но минимализм в нашей стране у большой прослойки населения – вынужденный, и старшие поколения, стиравшие пакетики, делали это не из любви к экологии. Когда вы не уверены в стабильности и достаточности ваших доходов, то в голове включается калькулятор: сколько стоит новая вещь? В такой ситуации трудно довериться Вселенной, которая якобы изобильна и непременно осыплет вас своими дарами. Во многом эти идеи повторяют присказку о зайке и лужайке, обещающей своевременное появление денег и вещей из ниоткуда в нужный момент.

Да, конечно, вам могут отдать или подарить нужные вещи. Если вы что-то отдавали даром – то почему бы кому-нибудь не отдать вам то, в чем вы нуждаетесь? Однако если ваш доход низкий и не успевает за ростом цен, если любые проблемы со здоровьем заставляют вас едва сводить концы с концами и лезть в кредиты, то неудивительно, если вы начинаете держаться за вещи.

Допустим, раньше у вас была неплохая зарплата, но рождение ребенка существенно уменьшило ваши доходы. А если при этом еще и отец ребенка решил, что он ошибся, и гордо отправился в новую прекрасную жизнь, бросив на вас все заботы по взращиванию потомка? И тогда растянутое или полинявшее белье носится до последнего (а до декрета оно спокойно выбрасывалось и заменялось новым), и тюбик крема режется, чтобы выскабливать из него остатки, и если детские вещи отдают даром – то вы берете все подряд на вырост, на «вдруг пригодится», потому что пока что мысль о покупке приводит вас в ужас.

Высокая тревожность, неуверенность в будущем заставляет цепляться за вещи, штопать их, чинить, запасать, оставлять просто так, чтобы быть готовой к любой возможной ситуации. Сами по себе запасы «на черный день» не плохи, если они аккуратно организованы, а вы знаете, что где лежит и для чего вы будете это использовать. Даже какие-то излишки могут пригодиться – например, приезжая в гости к друзьям, я знаю, что для моих детей найдется запасная куртка или штаны, а я сама держала гостевые раскладушки и дополнительные одеяла; в карманах курток и рюкзака у меня всегда лежат мелкие игрушки, которыми можно быстро отвлечь ребенка в дороге. Муж как-то восхитился тем, что, когда наша двухлетняя дочь решила закатить скандал, что у всех есть билетики для контролера, а у нее нет, я быстро вытащила из кармана старый чек и сказала: «А вот и твой билетик». Скандал был подавлен в зародыше, и остаток пути мы доехали спокойно.

Естественно, не ко всем ситуациям можно подготовиться, да и не нужно. Я хотела подчеркнуть главное – чем сильнее вам не хватает денег, тем сильнее может быть нежелание избавляться от вещей.

Оказавшись дома сначала с первым ребенком, потом с двумя, я ощутила это на себе. Мой фрилансерский доход сам по себе нестабилен: то густо, то пусто, поэтому возникает необходимость разумно распределять доходы. А когда еще я вынуждена брать меньше заказов и не могу сорваться на любую подработку, у меня в голове разблокируется воспоминание из детства в девяностых, когда родители не получали зарплаты по четыре месяца и крутились, как могли. Я заботливо сохранила почти все вещи от старшего для второго ребенка, хотя они занимали очень много места. И кроватку, и коляску, и санки, и самокат – к счастью, детский транспорт можно было хранить в общей колясочной. У меня оставались вещи для беременных и кормящих. Игрушки (много, много, много игрушек!). И вот сейчас, когда мои дети растут, в доме наконец-то становится просторнее, потому что эти запасы тают: изнашиваются или передаются другим людям. Потому что я решила, что не собираюсь хранить все это для внуков.

Да, конечно, проблемы с деньгами могут быть и у тех, кто не обзавелся детьми. Например, бывают ситуации, когда жена под влиянием мужа оставляет работу и деньги «на хозяйство» вынуждена просить у супруга, но у того нереалистичные представления о необходимых расходах. Или он финансовый абьюзер, и ему доставляет удовольствие, когда вы унижаетесь перед ним, прося денег на то, чтобы купить мяса, из которого сварите суп в том числе для него же. Или вы вообще не замужем, но по ошибке влезли в кредиты с высокой ставкой или микрозаймы, или вынуждены были взять кредит на подругу или родственников, и платежи вопреки договору легли на ваши плечи. Ситуаций может быть множество. Но общее в них то, что покупка новой, даже самой необходимой вещи или услуги становится проблематичной.

Вот несколько анонимных историй.

● 

«

Муж уговорил меня оставить работу: мол, прихожу поздно, а зарплата невысокая. У меня был конфликт с коллегой, и я согласилась. Поначалу муж переводил мне деньги, а потом начал учинять допросы с пристрастием: сколько я потратила, да на что, да это мне не нужно. Косметики у меня был запас, но было очень грустно, что я больше не могу позволить себе никаких мелких радостей вроде кафе. В итоге я вышла на работу, мы начали скандалить и разошлись, но я еще долго не выбрасывала старые вещи, хотя накупила много новых как символ новой жизни. Иногда думаю, ну вот же, я могу теперь сколько угодно футболок купить, не буду носить вот эти с осыпавшимся принтом, но выбросить все равно рука не поднимается. И крем просроченный не выбрасываю, ну, лицо им не мажу, конечно, но руки или ноги вполне. Хотя опять же купить не проблема».

● 

«

Муж ушел от меня, когда ребенку не было и полугода. Обвинил меня, что это я разрушила семью (ага, конечно, я, на ребенка он меня больше всех уговаривал) и денег гордо не давал. Родители меня не поддержали, а нужна была смесь дорогая, дешевые не подошли. Крутилась как могла, из дома работала. Я до последнего не выбрасывала трусы, штопала их. И носки тоже. Хотя в принципе уж дешевые труселя и носки могла себе позволить, но было жалко потратить деньги на что-то неважное вроде как. И ужасно переживала, когда ребенок ломал игрушки или одежду заляпывал. Казалось, что можно же их будет продать потом. Многое даром брала, когда успевала. Нуждающихся много. Сын в этом году в первый класс пойдет, а я только сейчас начинаю спокойнее относиться к тому, что игрушки или вещи даром отдают, а мне не надо пытаться хватать, а то купить не на что».

Что я могу посоветовать:

– старайтесь ограничить покупки, помните – это временно. Глава «Сокращаем покупки» вам в помощь.

– забирая что-то даром, трезво прикидывайте количество нужных вам вещей и мест для их хранения. Если отдающий хочет избавиться скопом от кучи вещей, отдав все без разбору в одни руки, а там есть нужное вам – то не затягивайте с разбором вещей. Сохраните то, ради чего вы захотели получить этот дар, и передайте дальше часть. У нас в соседском сообществе часто отдают игрушки мешками. Если было несколько желающих, и я оказывалась первой, я сортировала игрушки и передавала излишки следующей в «очереди».

– расхламляясь, прежде всего выбирайте ненужные вещи на продажу. Это поможет вам получить дополнительные деньги и облегчит процесс расставания с вещью.

– помните, что, избавляясь от неудобных вещей, вы улучшаете качество своей жизни, помогая себе освободить немного времени или уменьшить раздражение от беспорядка.

А если мне все мешают? Родственники-плюшкины

Такое больше всего беспокоит, если вы вынуждены жить вместе с людьми, которые много копят и мало выкидывают. Это может быть ваш муж или пожилые родственники.

Вы стараетесь избавляться от вещей, но на каждую выброшенную вещь в доме появляется три-пять новых. Ваши усилия тщетны, и вас это раздражает, но по каким-то причинам вы не хотите или не можете разъехаться с вашими барахольщиками.

– например, у вас нет денег на съемное жилье, и вы делите квартиру с пожилыми родителями или даже бабушками и дедушками;

– или у вашего мужа очень много вещей. Если семья проживает в частном доме, то обычно «мужскими» территориями становятся сараи и гараж, но в квартире захламление намного виднее (и критичнее).

● 

Есть мнение, что чужой хлам выбрасывать нельзя. Нельзя лезть в чужие границы. Причинять добро насильно не имеет смысла, потому что людей вокруг этим не переделать. Смотрю иногда на соседку свою тетю Лиду (мамину подругу) и начинаю фантазировать, как я бы у нее порядок навела, как выбросила бы то… и это.

..

как стало бы просторно и хорошо, как ей (соседке) самой бы понравилось сразу, «какая жизнь бы тогда бы начаааалась!». Конечно, мысли такие посетят на секунду-другую, а потом, будто очнувшись, понимаю, что: во-первых, это не мое дело; во-вторых, меня никто не просил об этом; в-третьих, благими намереньями выстроена дорога в ад; ну и в-четвертых, ради чего столько затрачивать сил на чужие проблемы.

А как быть, когда эта соседка – твоя мама? Иногда я думаю о Ленке – дочке т. Лиды. Она замужем, живет отдельно, приезжает часто, и, кажется, давно опустила руки в борьбе с мамиными «порядками». Видимо, смирилась. Выбросить ничего нельзя. Старый огромный сломанный телевизор стоит в малюсенькой прихожей на полу, на нем что-то навалено. Я спросила т. Лиду, зачем стоит? Она ответила: выбросить бы надо, но вынести некому. Лукавит. Потому что на предложение помощи в выносе телевизора отказалась: ну я за так вас напрягать не могу, а у меня денег нет, чтобы заплатить. Говорю, не надо ничего, мальчишкам своим скажу, они только рады будут оттащить на помойку – для них приключение. Она же ищет другие причины для отказа. Предложила позвонить скупщикам, говорю: приедут заберут, еще 150 руб. дадут. Опять «нет». В общем, уговорить избавиться от телевизора пока не удалось, но я надежды не теряю». Наталия

Если вы переехали в квартиру мужа, доставшуюся ему по наследству или просто отданную в пользование старшими родственниками, то там будет много вещей, оставшихся от них. Те самые, которыми и пользоваться никто не собирается, но жалко избавляться от всего, накопленного непосильным трудом, возможно даже нескольких поколений. Проблема разбора вещей усложняется тем, что он уже привык к этим вещам и не замечает их, особенно если он среди них вырос. Для него они просто всегда тут были, это такая часть привычного пейзажа.

Для вас – нет. Вы, как посторонний человек, не питаете к этим вещам сентиментальных чувств, зато испытываете серьезные неудобства в попытках обустроить быт с учетом такого большого количества «музейных артефактов». Но попытки подтолкнуть мужа разобрать это все разбиваются о его рассуждения о ценности этих вещей, о том, что они ему не мешают, и отговорки о нехватке времени (которого, кстати, всегда хватает на сидение в интернете).

Второй случай: если ваш мужчина – шопоголик. Неважно, что он покупает: новые гаджеты, фигурки для своей коллекции, очень нужные инструменты или модную одежду, главное – то, что в ваш дом приходит много вещей, которые вы не можете вынести из дома. Дополнительно вас может беспокоить проблема распределения средств семейного бюджета: пока вы выкраиваете средства на лечение или на отдых детям, ваш партнер предпочитает тратить свои доходы на то, чем он может даже не пользоваться. Это может быть в том числе и признаком депрессии, когда человек глушит гнетущие мысли покупками, получая короткие вспышки хорошего настроения.

В третьем случае ваш мужчина, наоборот, экономен и прижимист, не покупает лишнего, поэтому вещи он притаскивает откуда-то даром или хранит даже в состоянии, непригодном для использования. У него двадцать пар штанов «для дачи», и максимум, на что его можно уговорить в расхламлении – отвезти ненужные вещи на ту же дачу, но ни в коем случае не «разбазаривать добро». Если его хобби связано с компьютерами или ремонтом, то в доме будет храниться очень много деталей, проводов, старых дискет и дисководов, устаревших плат, инструментов, которые использовались один раз, но хорошие же! Рабочие!

Эти типажи могут и сочетаться. Некоторых шопоголиков не интересует судьба попавших в дом вещей, им важен сам факт покупки, а некоторые при этом еще и не согласны расстаться с вещами, поскольку на них же деньги были потрачены.

● 

«Моя мама меня воспитывала в умеренно-аскетичной манере. То есть, моя комната очень часто подвергалась ревизиям, но не чтобы что-то найти, а сделать любимое мамино «ты этим еще будешь пользоваться? Нет? Давай тогда выкидывай, неча дом захламлять!»

А мой муж, напротив, эдакий Плюшкин, но не из жадности, а из-за сентиментальности.

Поэтому мы съезжались следующим образом: я въехала с двумя чемоданами: один с одеждой, а второй – с приданым.

И супруг: с полным грузовиком всего. Столовый сервиз от покойной тетушки, шахматы из журнала «Гарри Поттер» 2004 года, сломанная удочка, 8 контейнеров с контактными линзами истекшего срока годности, жилет супервайзера из сети супермаркетов, 6 пар джинс, которые были ему малы по размеру, 5 ведер из-под майонеза объемом 20 литров, сломанный компьютер, наушники с отгрызенным кошкой проводом и набор чайных пиалочек, которые шли в подарок к каждой купленной пачке казахстанского чая.

На первое время все это добро перекочевала во вторую комнату, которая по задумке должна была быть «гостиной», но по иронии судьбы называлась «склад». И все бы ничего, но рано или поздно к нам должны были прийти гости на праздник. А значит, нам срочно требовалась «гостиная».

Перекрестившись и вооружившись тонной мусорных пакетов, мы отважно переступили порог обители домашнего старого барахла.

– Милый, может, выбросим все эти старые контактные линзы?

– А если понадобятся?

– Ну куда они тебе могут еще понадобиться? В глаза ты их не вставишь, они уже по срокам истекли.

– Эти штаны выбрасывать не дам! – И смотрит на меня своими глазами-озерами, готовыми вылиться слезами из берегов век. – Я в этих штанах еще в 2013 году на рыбалку ездил!

Кое-как удалось убедить выбросить штаны в обмен на то, что я ему целый казан плова изготовлю.

Кое-как удалось договориться выкинуть кроссовки, которые просили каши, пакет просроченных таблеток с красивой датой и всю сколотую посуду. Пиалочки нашли свою пользу как кошачьи мисочки, а в майонезных ведрах у нас хранится запас стирального порошка, а еще одно ушло под мое ведро для мытья полов.

Сломанный компьютер отвоевать не удалось. Даже в обмен на стимдек».

Во всех случаях на первый план выступает умение договариваться, которому обычно обучают преимущественно женщин. Мужчины же способны пропускать многочисленные не то что намеки, а откровенные высказывания недовольства, посчитав их просто женской пилежкой.

Что можно с этим сделать?

Я постараюсь обойтись без резких высказываний, потому что тема отношений – эмоционально триггерная и сложная. Советы «да просто надо от него уйти» нельзя давать, не зная всей ситуации. Советы «да просто выкидывать по одной вещичке втайне от него» считаю не слишком этичными, особенно если речь не идет о хордере, таскающем с помойки откровенный мусор.

Донести то, что вам эта ситуация некомфортна, особенно если (а так часто и бывает) вопросы уборки относятся к только вашим обязанностям по дому.

«Если я буду тратить меньше времени на уборку, то я смогу сделать вместо этого…»

«Если ты согласишься продать вот это и вон то, мы сможем подкопить денег на отпуск. Это нужное? А что тогда мы можем продать?»

«У меня сильно болит голова и трудно дышать от пыли. Когда я вижу эти кучи, у меня руки опускаются»

Попробуйте найти нужные слова, которые подействуют именно на вашего партнера. Попытайтесь убедить его, что ваши проблемы – это и его проблемы тоже, потому что вы одна семья, одна команда, в конце концов.

Если мужчина отказывается понимать или вообще не считает нужным позаботиться о комфорте своей жены, это уже вопрос о назревших проблемах в отношениях. Возможно, у вас разногласия не только по поводу лишних вещей, и это уже тематика отдельной книги. Будем пока исходить из того, что вы не хотите уходить от вашего партнера. Тогда вам следует начинать расхламляться с ваших собственных вещей, хвастаться удачными продажами ненужного. Адекватный мужчина обычно заинтересовывается и присоединяется к процессу. Задумайтесь, если вы предпочитаете не рассказывать мужу о ваших подработках или если он не радуется вашим успехам.

Если мужчина пошел на контакт, помогите ему оценить значимость этих вещей или попросите показать сумму заказов на маркетплейсах. Возможно, увидев общую сумму, потраченную на вещи, которыми он «когда-нибудь обязательно воспользуется», он задумается. Возможно, его впечатлит, если вы найдете на интернет-барахолке цены на то, что валяется у него без дела. Выкинуть вещь может быть жалко, а выручить за нее несколько тысяч – вполне себе мотивация.

И снова хочу подчеркнуть, что вопрос лишних вещей может вас сподвигнуть оценить ваши отношения в целом. Доверяете ли вы мужу? Заботится ли он о вас или отмахивается и обесценивает ваши попытки оптимизировать пространство? Легко ли вам обсуждать финансовые дела, или есть проблемы и в этой сфере?

Давайте перейдем к более сложному случаю – патологическому накопительству или хордингу.

Понятие хординга входит в Международную классификацию болезней как патологическое накопительство или силлогомания. Также хординг иногда называют «синдромом Плюшкина» – помните, у Гоголя в повести «Мертвые души» был такой персонаж, очень скупой помещик?

«Отворивши эту дверь, он наконец очутился в свету и был поражен представшим беспорядком. Казалось, как будто в доме происходило мытье полов и сюда на время нагромоздили всю мебель. На одном столе стоял даже сломанный стул, и рядом с ним часы с остановившимся маятником, к которому паук уже приладил паутину. Тут же стоял прислоненный боком к стене шкаф с старинным серебром, графинчиками и китайским фарфором. На бюре, выложенном перламутною мозаикой, которая местами уже выпала и оставила после себя одни желтенькие желобки, наполненные клеем, лежало множество всякой всячины: куча исписанных мелко бумажек, накрытых мраморным позеленевшим прессом с яичком наверху, какая-то старинная книга в кожаном переплете с красным обрезом, лимон, весь высохший, ростом не более лесного ореха, отломленная ручка кресел, рюмка с какою-то жидкостью и тремя мухами, накрытая письмом, кусочек сургучика, кусочек где-то поднятой тряпки, два пера, запачканные чернилами, высохшие, как в чахотке, зубочистка, совершенно пожелтевшая, которою хозяин, может быть, ковырял в зубах своих еще до нашествия на Москву французов…» [1]

Иными словами, Плюшкин:

а) ничего не выбрасывал

б) приносил в дом уличный мусор, даже ржавый гвоздь или глиняный черепок

в) складировал все в одну кучу, не разбирая и не пытаясь извлечь какую-то пользу из собранных вещей.

Кстати, Гоголь еще не просто талантливо описал хордера до того, как это слово вошло в повседневный язык, но и упомянул о причинах, из-за которых прогрессирует патологическое накопительство:

«А ведь было время, когда он только был бережливым хозяином! был женат и семьянин, и сосед заезжал к нему пообедать, слушать и учиться у него хозяйству и мудрой скупости.<…> Но добрая хозяйка умерла; часть ключей, а с ними мелких забот, перешла к нему. Плюшкин стал беспокойнее и, как все вдовцы, подозрительнее и скупее. На старшую дочь Александру Степановну он не мог во всем положиться, да и был прав, потому что Александра Степановна скоро убежала с штабс-ротмистром… <…> Наконец последняя дочь, остававшаяся с ним в доме, умерла, и старик очутился один сторожем, хранителем и владетелем своих богатств. Одинокая жизнь дала сытную пищу скупости…» [1]

Очень часто героями статей о тех, кто заваливает квартиру хламом, который выносят к контейнерным площадкам, а то и откровенным мусором, становятся именно одинокие пожилые люди, которые утратили социальные связи и испытывают недостаток общения. Исходящий из квартиры запах и насекомые тоже ведут к конфликтам с соседям, и человек остается в своем замкнутом пространстве, набитом хламом. Если вы читали «Версию про запас» Иоанны Хмелевской, там как раз одна из героинь описана как скупая и неряшливая старуха, а описания ее квартиры изобилуют перечислением хлама, который она хранила.