скачать книгу бесплатно
Кокарды их синхронно поворачивались по мере моего пробегания мимо. Запахло проблемами. Ничего хорошего я от такого внимания не ждал. Учен.
Добежали, посчитали, построились.
Их превосходительство, подойдя ко мне, ткнули пальчиком в свисающее морщинистое вонючее и выдохнули интимно
– «Это что?»
– Сапоги тащщ генерал-майор!!!
– А зачем?
– Для всемерного сбережения военного и народного имущества, тащщ генерал-майор!!! -я прогавкал ответ с максимально дубовой рожей. Сочетание цитат из присяги с явными признаками легкой дебильности на лике воина -услада глаз начальства. Это я усвоил твердо.
Генерал задумчиво оглядел сбереженное военно-народное имущество, оценил состояние, фактуру, амбрэ и поманил командира пальцем. Тот на рысях прискакал и разинул уши.
– Это что за детство босоногое, майор?
– Тык, тащщ генерал, не хватает нам обуви. Они ж на ТСП, считай, ноги до жопы стирают. А у этого не ноги-ласты.
– Тебе когда эти шкары выдали, боец?
– Полгода назад, тащщ генерал! (дураков нет начальство подставлять. Енерал уедет-а они останутся)
– Пизди мне больше.
– Никак нет, тащщ енерал, не пиздю!
– Хм. Хитер бобер. Смышленая у тебя рванина, майор. Сколько ты так бежал?
– Не могу знать!
– Километров семь, буркнул кто то из строя.
– Покажи ноги. Мда. Херасе копыта. Ты конь, что ли? Понятно. Значит так, майор. Рота твоя первая прибежала, молодцы. Но если завтра у этого коня не будет уставных копыт, неполное служебное ты схлопочешь прям вслед за благодарностью. Я ясно выразился?
– Так точно!
– Фамилия?
– Ррррядовой Камеррррер!
– Херасе. Еврей? А что ты ТУТ делаешь? (В нашей конно-спортивной части аид был одинок, как карась в канализации)
– Служу Советскому Союзу! (рано или поздно этот ответ на N-й вопрос приходит в любую еврейскую голову)
– Ишь ты! Находчив, шельма! Смотри, майор, я завтра проверю.
Наутро у меня были новые шкары. Навряд ли кто-то когда-то так радовался обычным солдатским сапогам. Пошатываясь от счастья, я прижимал к груди такую легкую, прочную, вожделенную, уставную и невыразимо прекрасную кирзу. Никакая чиппева, мартенсы или тимбы, гламурные балли, суровые коркораны или творенья фрязских задосуев не наполняли мою душу таким экстазом обладания.
П-сы. «Конно-спортивными» в СА именовались части, где военнослужащие выполняли функции коней. А не всадников
Разговор с другом на 23 е о героизме
Вот интересно, все мудаки идут в армию с затаенной надеждой совершить подвиг… тогда как выясняется, в СА героическому что то не место…
– Наливай. Ну да… Стране нужны герои, пизда рожает дураков.
– Но тем повышая обороноспособность страны. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
– Несомненно. Это тост?
– Угу. Поехали!
– А вот серьезно, Макс, ты сам когда нибудь подвиг видел?
– Ну да… У нас на НВП (начальная военная подготовка-авт.) в школе два дебила гранату учебную сперли, перекрасили и Санычу-учителю НВП подбросили за кафедру. Так тот лег на нее. Обоссался при этом. (Читать дальше…) Эти давай ржать. Так на месте таких героических брендюлей от остальных огребли-еле оттащили. У нас потом клуб фанатов Саныча образовался. Явка на НВП 100 процентная, все постриглись налысо, уставщина страшная. С белогвардейским уклоном. Представь-открывается дверь актового зала, Саныч заглянул. А там собрание общешкольное. Вдруг рев на весь зал:
– Господа офицеры!
9—10 классы вскакивают как в живете ужаленные и в струнку.
Рев не утихает:
– Ротмистр Волин! Вам особое приглашение требуется?!
Потом доклад Санычу. Все по серьезу -за три шага на строевой…
Саныч польщен, но-
– Черникевич! Ты мне брось тут эти белогвардейские замашки!
– Есть!
Вышел из зала… Все стоят…
– Господа офицеры, прошу садиться…
Фронда-фрондой -но уважали его всерьез.
– Понятное дело. Он же на настоящую гранату ложился.
– За Саныча?
– Огонь.
– А в армии?
– Что в армии?
– Есть место подвигу?
– Хрен знает… Разве что подвигу Геракла… Ну там с конюшнями по-стахановски говно вывозить… Экологов на него нету. Небось всю округу засрал.
– Ну да. Что бы что то очистить, надо что то запачкать.
– Но можно засрать все, ничего не очистив.
– Отличный тост!
– Твое здоровье!
– Хотя… я сам, пожалуй совершил.
– Макс-у тебя после какой мания величия? Так, для справки-знаешь где у тебя бекрень?
– Я, Боря плохо представляю где бекрень находится, но хорошо в курсе, где у меня рожон.
– Ты прям тостами говоришь! Нарежемся ж!
– На том стоим и не могем иначе.
– Эххх… Дело было под самый занавес. Я там сплошь и рядом на «дембельских аккордах» играл. Начальство каждый раз обещало-мол то сделаешь-и домой. А потом хохотали, как дети, что они меня обманули. И-по новой.
– А ты?
– А я был так рад их рожи не видеть, что изображал каждый раз африканские страсти. Отеллу давал в третьем акте. Типа рвал на жопе волосы и размазывал ими фальшивые слезы по немытой харе. А потом по-новой на объект и ляпота. Раз пять так…
– А потом?
– А потом они мне поручили забор разобрать. Метра три высотой, длиной метров двадцать. В два кирпича. И кирпичи сохранить для чего то. У командира виды на них были-дом вроде достраивать решил.
– Одному?
– Не. Семеро было. Но забор дореволюционный.
– Беда.
– Не то слово. Тогда ж цемент не тырили.
– И что?
– А там какие то морячки неподалеку были…
– Хорош заливать, какие морячки? Ты ж где то на юге служил…
– Меня в Среднюю Полосу выслали за полгода до. Недостоин Средней Азии оказался.
– И причем тут моряки?
– А вот это та самая Военная Тайна-что мальчиш-Кибальчиш буржуинам не рассказал. До моря три тыщи верст-а часть ВМФ стоит. За каким хером-только мальчиш и знал наверное. Но его буржуины замучили. Спросить не у кого.
– За мальчиша!
– Прозит!
– Так и чего?
– О чем мы?
– Обо всем. О заборе, моряках и твоем дембеле.
– А! Вспомнил. У морячков там установка по сжижжению кислорода работала. Вот я у них ведро за пузырь и сменял.
– И что?
– Я ж физхимик. Мне ль не знать, чего бывает, когда в жидкий кислород масло попадает.
– Ты его сам лил?
– Сдурел? Там какая то сложная система из веревок, палочек и кусмана солидола была. Не помню. Типа из укрытия-дерг, кусман этот в ведро плюх.
– И?
– Чуть не оглохли все. Ебануло так, что я сам не ожидал.
– Тебя оценили за находчивость?
– А как же. Помнишь-рассказ про солдатскую смекалку?
– Угу. Заметка в «Боевом листке» Как то на учениях в окоп к рядовому Сидорову закатилась граната Ф1 на боевом взводе.
– Пиздец! -смекнул рядовой Сидоров.
И как всегда, солдатская смекалка его не подвела!
– За смекалистого Сидорова?
– Поехали.
– Так что построил командир?
– Ну, из того что осталось-возможно, конуру. И то для болонки, наверное.
– А у него кто был?
– Болонка и была.
– За новоселье болонки?
