скачать книгу бесплатно
Лет семь назад на Театре эстрады висела афиша концерта «Памяти Паваротти».
Среди участников – «Иванушки International» и Катя Лель.
* * *
Приехав с Афона, я рассказал жене, что на Афоне с XII века нет женщин, а потом добавил:
– И кошек там нет, одни коты…
Она спросила:
– А как же они тогда размножаются?
– Загадка природы, – ответил я.
* * *
Диалог из двух фраз:
– Баха играешь?
– Да, фигачу помаленьку.
* * *
В деревне под Москвой ответственный работник Пенсионного фонда построил шикарный дом. Года через три дом сгорел.
Вся деревня на радостях пила неделю.
* * *
Диктор Виктор Балашов как-то оговорился, сказал:
– Дорогие жители Улан-Батора…
Его поправили:
– Улан-Удэ.
– Да, но это же рядом.
* * *
Писатель Аркадий Хайт и Геннадий Хазанов в советское ещё время ехали из Эстонии в Россию. Только переехали границу, как увидели очередь в булочную за хлебом.
Магазин ещё не был открыт, а очередь уже стояла.
Подъехали к очереди, спросили:
– Как проехать на Москву?
Народ, увидев Хазанова, который в то время был суперпопулярным, обалдел.
Узнав дорогу, поехали дальше.
Хайт сказал:
– Они не ждали тебя здесь с утра.
* * *
Георгий Вицин говорил: «Мы пришли в этот мир беззубыми, беззубыми и уйдём».
* * *
Конферансье Алексеев после революции, обращаясь к публике, сказал:
– Здравствуйте, товарищи.
Из зала раздалось:
– Гусь свинье не товарищ.
Алексеев:
– Я гусь не гордый, могу и улететь.
* * *
Конферансье Олег Милявский.
Кто-то выкрикнул ему из зала:
– А вы знаете, что такое аборт?
– Я-то знаю, а ваша мама, к сожалению, не знала.
* * *
Двое в постели. Женщине звонят, она поговорила по телефону, потом обращается к мужчине:
– Муж звонил, сказал, что поехал с тобой на рыбалку.
* * *
Руководитель мастерской сатиры и юмора Москонцерта М.И. Бахурин в 1970-х годах выслушал фельетон артиста и сказал:
– Не пойдёт, нет афопеоза. Найдёте афопеоз – приходите.
* * *
Один мужик жаловался:
– Третья жена такая ревнивая, что мне всё время приходится доказывать ей, что с первой и второй у меня ничего не было.
* * *
В Одессе.
– Софа, знаете, мой Боря перестал пить и изменять мне.
– И давно?
– Завтра будет сорок дней.
* * *
Диалог:
– У меня жена страдает от алкоголизма.
– Что, пьёт?
– Нет, пью я, а она страдает.
* * *
Когда мне было 19 лет, я летом жил в Ирпене, под Киевом. Познакомился с девушкой-стенографисткой. Мы договорились, что она будет меня учить стенографии. На другой день мы пошли в берёзовую рощу, сели на траву и стали заниматься. Минут через двадцать мы уже целовались.
К концу занятия она сказала:
– Ты до старости стенографию не осилишь.
Как в воду смотрела.
* * *
Я лично знал конферансье Гаркави. С ним связана такая байка.
Жена пришла как-то к нему на концерт в гримёрку и сказала:
– Была в гостях, все говорят, что я выгляжу на тридцать пять лет, не больше.
Гаркави:
– А тут зашёл какой-то мужик и сказал мне: «Мальчик, здесь никого из взрослых нет?»
* * *
Из мебели у него был только электросчётчик.
* * *
Одесский диалог:
– Ой, что вы мне рассказываете! Я однажды такое продал шейху, у которого было семьдесят жён.
– «Роллс-ройс», что ли?
– «Роллс-ройс» каждый может продать. А вот попробуй ему продать надувную бабу!
* * *
Мужчина и женщина.
– У вас, мужиков, только одно на уме.
– Почему только одно, а закуска?
* * *
Бабушка подралась с внуком, доказывая, что мышь – это животное, а ссылка – это Ленин в Шушенском.
* * *
– Вы не знаете, почему Абрамович живёт в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.
* * *
Муж – жене:
– Милая, давай договоримся: я говорю, что это вкусно, а ты больше никогда этого не готовишь.
* * *
Один рассказывает другу:
– Представляешь, прихожу домой, смотрю, а жена с любовником в постели. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустные песни, а потом смотрю – квартира-то не моя.
Юмор священников
Патриарх Алексий I
Его вызвал Сталин во время войны, сказал:
– Надо открыть церкви и служить.
