скачать книгу бесплатно
В зрелом возрасте – Евтушенко, Вознесенского, Окуджаву, ну и, конечно же, Пушкина.
А теперь – только Пушкина.
* * *
Если вы своруете 5 миллионов рублей, вас могут посадить.
Если вы своруете 5 миллионов долларов, вас могут наградить.
А если 5 миллиардов долларов, могут наградить, а потом – посадить.
* * *
Минздрав предупреждает: «Курение вредно для здоровья».
А когда курил Сталин, Минздрав молчал.
* * *
Диссертация: «История виноделия и винопития на Руси в XVIII и XIX веках: правовой аспект».
* * *
Аркадий Арканов рассказывал.
Они с другом стояли на Новом Арбате. Подошла нищая и сказала собеседнику Арканова:
– Мужчина, дай десять рублей.
Арканов вынул десять рублей и протянул нищей.
Та грозно произнесла:
– Я сказала – мужчина, а ты – Задорнов.
* * *
Сам придумал: «Никто не хуже никого!»
* * *
Анекдот.
Магазин в райцентре, где и продукты, и лекарства, и промтовары.
Входит молодой человек, говорит продавщице:
– Мне ящик шампанского, ящик водки, пять килограммов копчёной колбасы, три килограмма сыра, двадцать пирожных и сорок презервативов.
Продавщица всё это ему выдаёт, он расплачивается, поворачивается уходить.
Продавщица:
– Молодой человек.
– Что такое?
– Возьмите меня с собой.
* * *
Тост:
– Я хочу выпить… и выпью…
* * *
Рассказывал Аркадий Арканов.
Анатолию Трушкину исполнилось 60 лет. Арканов в девять утра позвонил Толе поздравить.
Трубку взяла жена Наташа и сказала:
– А Толи нет.
– А где же он в такую рань?
– Пошёл пенсию оформлять.
* * *
Ко мне в гости году в 1989-м приехал мой друг, профессор, Евгений Матякин. До его прихода я спрятал в соседней комнате пародиста Михаила Грушевского.
Мы сели с Матякиным за стол, с жёнами, стали выпивать.
Вдруг из соседней комнаты раздался голос М. Горбачёва:
– Усё, дорогие товарищи, считаю, что перестройка закончена. Будем возвращаться назад, к социализму, и снова начнем строить коммунистическое общество…
Матякин побледнел и со словами:
– Что он там несёт! – кинулся в соседнюю комнату. А там стоит Грушевский и говорит голосом Горбачёва.
Матякин нас чуть не убил.
* * *
Байка.
Какой-то писатель написал третью часть трилогии о Сталине.
Сталин спросил у секретаря:
– У него Сталинская премия есть?
– Есть.
– Дача есть?
– Есть.
– Квартира есть?
– Четырехкомнатная.
– Машина есть?
– «Победа».
– Что ему ещё от меня нужно?
* * *
Театр «Современник» был на гастролях на Дальнем Востоке. Вёл концертную программу М. Козаков.
Администратор учил его, как надо заканчивать концерт:
– В конце спроси у публики: «Вы никуда не торопитесь?» Они ответят: «Нет». Дальше скажи: «Вот так, не торопясь, и расходитесь по домам».
* * *
– Чувствую, что рубль укрепляется.
– Почему?
– Потому что чиновники стали брать взятки в рублях.
* * *
Борис Моисеев сказал: «На нашей эстраде только продюсер решает, будет ли человек певцом или певицей».
* * *
Байка.
Когда Владимиру Зельдину исполнилось 100 лет, один журналист допытывался, в чём секрет его долголетия.
Зельдин сказал:
– Я никогда никому не завидовал, никогда ни с кем не ругался, был ко всем доброжелательным.
– Но неужели у вас никогда не было врагов?
– Были, но они все уже давно сдохли.
* * *
У Джорджа Клуни родилась двойня.
Вот до чего доводит много кофе.
* * *
Народное.
– У тебя жена – проститутка…
– Какая разница, главное, чтобы человек был хороший.
* * *
Актриса МХАТ Нина Килимник рассказывала. Группа мхатовцев прилетела на гастроли в Австралию. Сразу пошли в магазин, накупили дешёвого баночного пива. Пьют, пьют, не пьянеют. Оказалось, пиво безалкогольное. Тогда пошли, накупили самого дешёвого алкогольного пойла и все гастроли керосинили.
Летят назад и в самолете продолжают пить. Молодые артисты склонились над лежащим в отрубе народным артистом Петром Щербаковым, и кто-то предложил:
– Давайте дяде Пете не будем говорить, что были в Австралии, а то он расстроится.
* * *
Шебаршин, легендарный разведчик, придумал такую фразу: «Коней на переправе не меняют, но кучера бы надо поменять».
* * *
Геннадий Хазанов с кем-то приехал в Дом творчества архитекторов.
В столовую приходит пожилой архитектор и говорит администратору:
– Никому не говорите, что мне семьдесят пять лет.
Администратор:
– Кому тут говорить, никто ни хрена не слышит.
* * *
Пародист Александр Иванов, в зените своей славы, приехал в Тулу выступать.
На другой день договорились с женщиной-администратором, что поедут в Ясную Поляну.
