Сумасшедший дед

«Из-за чего?».

«Мало стал зарабатывать».

«Кольцо ей не купил?».

«Нет, просто на продукты не хватает».

«Ты всю жизнь на двух работах вкалываешь. С утра до вечера. И вдруг стало не хватать на продукты? Как же так получилось?».

«Не знаю. Об этом по телевизору не говорят».

15 июля 2022

Бег на месте

Стало много доморощенных тренеров. Насмотрятся Youtube и всё – крутые специалисты! К одному такому я попал недавно. Живёт в соседней хрущёвке и проводит на площади тренировки по бегу.

«У вас образование есть?» – спросил я первым делом.

«Обязательно! Я прочёл много статей в интернете, посмотрел кучу видео. Потом пробовал на практике и сам постепенно всему научился».

«Я тоже, – говорю, – много чего в интернете читал и потом пробовал. Но я не претендую на звание секс-инструктора».

«Вы не понимаете, это другое!».

«Ладно, давайте начинать».

«Сразу спрошу: курите?» – говорит тренер.

«Ни в коем случае».

«Ой, да бросьте! Сейчас все курят. Хочу предупредить: придётся курить вдвое меньше. Иначе результатов не будет», – сказал он и закурил.

Я начинал заниматься, чтобы похудеть. Перед первой тренировкой взвесился – 100 килограммов.

«Сколько раз в день кушаете?» – спросил тренер.

«Минимум, шесть», – сказал я.

«Придётся сократить число приёмов пищи хотя бы до пяти».

«Легко! В пятый раз буду просто есть двойную порцию».

«Вы не так ноги поднимаете!». «Не так дышите!». «Не так держите голову при беге!». «Не так отдыхаете после бега!». Поначалу замечания от тренера сыпали как из рога изобилия. Но ко второму занятию интерес ко мне у него угас. Пришли новые ученики, и нужно было производить впечатление на них.

«Тренер, у меня попа заболела», – пожаловался я на одной из тренировок.

«Сейчас я записываю онлайн-курс, – сказал он. – Приобретёте – не пожалеете! Там как раз говорится, как бегать так, чтобы не болела попа. И скоро буду проводить лагерь. Если интересно, вам скидка 5%!».

«Как заманчиво».

За месяц я провёл 12 тренировок. Взвесился – 102 килограмма.

«Эх, вы! Курить так и не бросили! – с укоризной сказал тренер. – Но не переживайте. Это только начало. Через полгодика результаты будут обязательно. Принесли оплату за следующий месяц?».

2 августа 2022

Смартфон

У знакомого к руке прилип смартфон. Пытался починить резиновую женщину, и тут позвонили из банка – напомнили, что надо вовремя платить по кредиту. Когда он потянулся за смартфоном, нечаянно капнул на ладонь суперклея. Как мы ни пытались смартфон от руки отодрать – и ацетоном, и уксусом, и даже растительным маслом – ничего не вышло.

Зовём знакомого на рыбалку, а он на смартфон скачал игру про рыбаков и доволен. Зовём на шашлык, а он на Youtube смотрит, как какой-то улыбчивый турок шашлык жарит. А сам в это время кукси ест.

«Открой окно и глянь, какая в небе радуга!» – говорит ему племянница. А он в это время в Instagram смотрит радугу, снятую незнакомцем на другом конце света.

«Пойдём в театр, познакомлю тебя с одной красавицей», – предложила ему сестра. Но он даже не ответил. Очень важным делом был занят! Смотрел статус в WhatsApp, как его сосед меняет биде.

«Может, встанешь и приберёшься хотя бы в своей комнате? Ты посмотри, какой срач», – говорила знакомому мать.

Но и её он проигнорировал. Смотрел шоу одного интернет-гуру. «Сегодня мы распаковывали свадебное платье для собаки. А завтра распакуем формочки для льда в виде члена, – вещал тот. – Переходите по ссылке в описании и покупайте все товары со скидкой. Первым пяти покупателям расплавленные часы в подарок! Живите полной жизнью – подписывайтесь на мой канал и не пропускайте новые ролики!».

До этого происшествия знакомый неплохо играл на бас-гитаре. Мы даже подумывали создать группу. Недавно прихожу к нему со своей электрогитарой.

«Послушай, – говорю, – какую я новую мелодию сочинил».

Раньше от моих мелодий он всегда плевался. А тут был спокоен.

«Неужели, – думаю, – понравилось?». Но он просто не слушал – завис в TikTok.

«Можно, – говорю, – я тоже посмотрю?».

На видео два великовозрастных балбеса положили в микроволновку петарду и включили на полную мощность. Потом началось видео с ещё более глубоким смыслом: мужик сунул под гидравлический пресс сало и стал его давить. У меня чуть сердечный приступ не случился!

Начался ролик «Лучшие пранки недели». Муж раньше времени вернулся домой из командировки, а жена с любовником. «Не кипятись, братан, это пранк!» – сказал любовник, натягивая трусы.

Знакомый переключился на стрим из сумасшедшего дома: душевнобольные играют в нарды и просят, чтобы им донатили на новые смирительные рубашки. Три миллиона уже собрали! Тут знакомый впервые за месяц заговорил со мной: «У тебя есть лишняя сотня? Ребятам на хорошее дело надо».

Не успел я ответить, как выключили свет.

«Всё, на гитаре теперь не сыграем», – расстроился я.

«Не очень и хотелось», – буркнул знакомый, доставая пауэрбанк.

Вдруг его лицо перекосило от ужаса. Он забыл зарядить пауэрбанк!

Через пару минут батарея села, и смартфон отключился. На мгновение знакомый замер. И тут смартфон выпал из его руки.

«Чудо!» – воскликнул я.

«Ты не уходи пока, – сказал он. – Сейчас принесу с балкона обычную гитару, поиграем. Только её настроить надо».

8 августа 2022

Кому нынче жить хорошо

Учитель пришёл в ресторан отметить юбилей своей профессиональной деятельности. Он 30 лет учил деток читать и писать. Вёл уроки этики и прививал им тягу к знаниям. Зарплата у него небольшая. Чтобы пойти в ресторан, пришлось копить деньги целый год. На застолье пригласил компанию из трёх самых близких ему людей.

Я тоже был в том ресторане. Шёл выносить мусор и срочно захотел в туалет. Войдя внутрь, увидел, что одному из гостей подали сало, и страшно обрадовался. Решил заказать себе большой кусок. Но сала не осталось.

«Дайте жалобную книгу!» – потребовал я. Пока её искали, я и познакомился с этим учителем. Он тоже был недоволен.

«Вам тоже не дают сало?» – спросил я.

«Почти. Официант! Ну, вот, пожалуйста. Ноль внимания! И так уже больше часа. Даже чай не подают».

Я пошёл в соседний зал искать официантов. Гляжу – а там какой-то неопрятный дядька стоит. И целая толпа его обступила – и официанты, и посетители.

«Что он натворил?» – спросил я у одной девушки.

«Как? Вы не знаете? Это же знаменитый блогер! – ответила она. – Как же его зовут… Ой, забыла! В общем, он так прикольно пукает! Каждый день выкладывает ролики на эту тему. Умеет издавать жопой звуки, напоминающие разные мелодии».

«Да-а, талант. Неоспоримый», – сказал я.

«Парень моей подруги сделал ей предложение под пуканье этого блогера в виде музыки из «Титаника», – поведала она. – Так трогательно! Она, конечно, согласилась без раздумий».

Блогер тем временем фотографировался с поклонниками и раздавал автографы.

«Это правда, что за последний год вы заработали 10 миллионов?» – спросил кто-то.

«Неправда. Я заработал столько за последний месяц», – ответил блогер.

«Поставьте мне автограф на грудь», – сказал один мужик и задрал майку.

«А мне – на бедро», – сказала молодая женщина.

«А можно наоборот?» – спросил блогер, и все громко засмеялись.

На шум прибежал администратор ресторана. Увидев, в чём дело, он встал к блогеру в очередь. И, сфотографировавшись с ним, буквально засиял.

«Вы здесь один?» – спросил он у блогера.

«Нет, со мной 12 человек», – ответил тот.

«Ни в чём себе не отказывайте. Сегодня мы обслуживаем вашу компанию за счёт заведения!» – сказал администратор.

Я вернулся к учителю. «Видимо, ещё не скоро вас обслужат. Все официанты заняты».

«А мы уже уходим, – сказал он. – Завтра у меня 12 уроков. И надо сейчас ещё контрольные работы проверить. Ну, всех благ вам!».

12 августа 2022

Против системы

Сижу в субботу утром на кухне, пью чай. Вдруг стук в дверь. На пороге – сосед с чайником.

«У меня, – говорит, – света нет. Можно у тебя воду разогрею?».

Отчего же нельзя? Пожалуйста.

Пока чайник грелся, он сходил в свою квартиру и принёс бутылку пива и пакет с лапшой быстрого приготовления.

«Я и позавтракаю, – говорит, – у тебя. А то жена проснётся, увидит, что с утра пиво пью. Недовольна будет».

Съел он полтарелки, глотнул пива. Как водится, потянуло на разговоры.

«Эти масоны, – говорит, – совсем обнаглели. Видел, что в мире творится? Это всё их рук дело».

«Что ты говоришь?! Ни за что бы не догадался».

«У них всё давно прописано. И всё идёт по их сценарию».

«Их, наверное, очень много», – предположил я.

«Вовсе нет. Но заставляют всех плясать под свою дудку».

«А что же, – говорю, – все так охотно пляшут под их дудку? Своей воли нет?».

«Думать своей головой некогда. У всех работа, заботы, кредиты, понты».

«Ты, – говорю, – «РенТВ» что ли насмотрелся?».

«Обижаешь! Youtube смотрю!».

«Там-то ерунды не скажут».

Он съел ещё чуть-чуть и попросил хлеба.

«Может, сала хочешь?» – предложил я.

«Фу-у-у! Ладно, давай».

Посидели ещё.

«А дизель-то, – говорит, – как подорожал! Ты слышал? За год – аж в два раза!».

«Нет, – говорю, – не слышал. Я обычно пешком хожу – полезно для здоровья. Иногда – на троллейбусе».

«Да ещё и запчасти подорожали. И сами машины!» – возмущается сосед.

«Что ты предлагаешь сделать, чтобы это исправить?».

«Я уже сделал: оставил комментарий в соцсети. Потом заправился и поехал искать запчасти».

«Да-а, – говорю. – Большое дело».

«Погоди, сейчас ещё за пивом сгоняю».

Допил он вторую бутылку и ни в одном глазу.

«А почему, – говорю, – у тебя электричество отключили? У нас же одна линия».

«За неуплату. Я в этом году начал майнить биткоин. Думал, бабла подниму. А он в цене упал. Теперь до конца своих дней буду долг за свет отдавать».

«У тебя же работа нормальная была».

«Так я, – говорит, – с нее ушёл. Слушай, займи денег, а?! На новый iPhone для любовницы не хватает».

«Могу занять тысячу сомов. Хватит?».

«На iPhone – нет. Но хоть пивка куплю себе на завтра. А с понедельника начну новую жизнь».

26 сентября 2022

Исподтишка

Мы давно не виделись с приятелем. И вот он, наконец, появился. Предложил отметить встречу и куда-нибудь сходить:

«Выбирай: стриптиз-клуб или компьютерные игры».

«Сложный выбор. Староват я уже для стриптиза. Так что игры».

«А какие ты любишь?».

«Да мне всё равно».

«Ну, тогда – в стратегию. Я тут играл в одну недавно. Отличная вещь! Только трудная немного. Давай я тебе заранее всё объясню, а потом в компьютерный зал пойдём».

Он объяснял, а я в это время резал сало.

«Погоди-погоди, – сказал я и отложил кухонный нож. – Что-то ничего я не понял. Ты сейчас точно игру описываешь?».

«Ну, конечно. Хочешь повторю? В общем, правила такие. Мы начинаем, не имея даже клочка земли. И задача – подчинить себе весь мир. Армии у нас нет. Но зато есть учёные и СМИ. Этого вполне достаточно».

«Когда происходят события игры?».

«С начала 20-го века до наших дней, – сказал приятель. – Слушай дальше. В этой игре много слабых государств, которые мы покорим без особых проблем. Будем устраивать голод, придумывать эпидемии. Но есть одно очень сильное. С ним придётся попотеть. Вначале будем спаивать его народ. Затем развалим это государство на несколько частей. А дальше эти части стравим между собой…».

«Постой-постой. А зачем, – говорю, – их ещё и стравливать? Если их государство развалится, разве это не будет нашей победой?».

«Нет. Эти люди имеют склонность объединяться. А для нас это самое страшное. Поэтому надо, чтобы они сами друг друга перебили. Будем обманывать их через СМИ, загонять в долги. Сделаем так, что они совсем думать разучатся! Подкупим их руководителей. Посадим туда своего человека и разрешим ему воровать в немыслимых масштабах. А когда придёт время, будем манипулировать им, как захотим. И он сам всё сделает, как миленький. А нас с тобой даже никто не заподозрит».

Я аж салом подавился.

«Какой ты, – говорю, – однако, коварный».

«Ну что, сыграем?».

«Даже не знаю. Давай лучше в стриптиз-клуб».

28 сентября 2022

Контакт

Это было давно. Так давно, что у меня ещё не было ни смартфона, ни Instagram, и незнакомцы вдвое чаще, чем сейчас, принимали меня за бездомного. Обратился ко мне мужчина лет 45-50:

«Я поддерживаю контакт с инопланетянами. Но СМИ почему-то это не интересно. Меня уже выгнали из одной редакции. А в двух редакциях надо мной глумились. Вы тоже будете глумиться?».

«Что вы, что вы! Я вас слушаю».

«У инопланетян есть важное послание. Вы готовы взять на себя ответственность и передать его всему человечеству?».

«Запросто, – сказал я. – Только быстрее, а то скоро конец рабочего дня, и мне надо успеть в магазин за салом».

Он расслабился и замер. Я затаил дыхание. Было слышно, как в стороне какой-то журналист шелестит денежными купюрами.

«Ну, что? Диктофон включать?» – нетерпеливо спросил я.

«Сейчас-сейчас… Так, выхожу на связь. И… слышу голос одного из них».

«Где? Ничего не слышу. У вас там наушник что ли?».

«Нет. Я слышу его в своей голове, – сказал он и закрыл глаза. – Он говорит: «Надо, чтобы каждый человек любил своих ближних и себя самого. Если каждый на вашей планете будет искренне любить своих ближних и себя, то никаких войн и жестокости в мире не будет. А будут мир и счастье. Ведь понимая, какого это – любить кого-то всей душой и быть любимым – никто не причинит другим зла». Записали?».