Полная версия:
Сумасшедший дед
Иван Марченко
Сумасшедший дед
Предисловие
Я был ленивым и балованным ребёнком. Мало чем интересовался. До самого окончания школы не знал, какую профессию выбрать. В итоге не придумал ничего лучше, чем пойти по стопам родителей-журналистов.
Не считаю, что на момент поступления в университет у меня был какой-то талант. Единственное – я был необычайно грамотным для своих лет. Писал без ошибок. Потому что в детстве много читал. Моей любимой книгой всегда была энциклопедия.
Я раскрылся в вузе. В нашей группе была одна очень красивая девушка, и она мне понравилась. Чем больше времени мы проводили в одном коллективе, тем сильнее становились мои чувства. Я был молод, застенчив и не решился ей об этом рассказать. Но зато она стала моей музой: меня переполняла любовь, и хотелось выплеснуть её наружу. Так я начал писать рассказы и повести. Делал это для себя, часто и помногу. Практиковался, оттачивал мастерство. Впоследствии это помогло мне в моей профессии.
К четвёртому-пятому курсу я научился готовить интересные репортажи. Иногда помогал одногруппникам выполнять домашние задания, что тоже шло мне на пользу. Когда в последний год обучения пришёл на практику в редакцию одного серьёзного СМИ, там ахнули: надо же, какой талант! И предложили мне работу. За продолжительную карьеру в журналистике я получил много разных наград. Недавно стал проводить мастер-классы для студентов. С подачи экс-президента Кыргызстана Розы Отунбаевой начал писать книги.
Я очень благодарен своим родителям за то, что они дали мне образование. И за хорошие гены. А ещё я благодарен той красивой девушке. Кто знает: если бы её не было в моей жизни, может, я никогда не стал бы тем, кем являюсь. Я посвящаю эту книгу ей и всем хорошим людям, кого я встречал на своём пути и благодаря кому становился лучше.
Теперь несколько слов об этой книге. Это сборник рассказов, которые я написал в своё свободное время. Почти все они содержат определённый скрытый смысл. Чтобы понять его, нужно уметь читать между строк, обладать внутренней свободой и широким кругозором. И, конечно, иметь чувство юмора.
Здесь описано много актуальных для общества проблем: плохое воспитание и образование, малодушие, лень, раболепие, рутина, манипуляция массовым сознанием, зависимость от чужого мнения, гаджетов и социальных сетей… Все истории выдуманы, но большинство из них вдохновлено реальными событиями. Прототипами некоторых героев являются мои знакомые, остальные персонажи – собирательные образы.
Не хочу себя нахваливать и изображать того, кем не являюсь. Пусть за меня скажет моё творчество. Я писал эти рассказы с большим удовольствием и не пытался кому-то угодить. Главное, чтобы нравилось мне. Но, я думаю, понравится и вам.
Эпидемия
Что такое достоинство? Для меня это ощущать себя человеком и знать себе цену. В каждом из нас оно заложено с рождения. Но не каждому удаётся его сохранить. Представим абсурдную ситуацию, которая, конечно же, не может произойти на самом деле.
Вокруг огромный мир, полный интересного. Хочется его познавать и познавать. Но многие люди основную часть свободного времени проводят с сотовым телефоном. Пользуются им сидя, лёжа, стоя и во время ходьбы. Так или иначе они опускают голову, будто кланяясь могуществу телефона, заменяющего им целый мир. Это явление приобрело характер эпидемии. Вернее, пандемии.
Тут учёные заявляют: «Постоянно наклонять голову – крайне опасно для позвоночника. Надо его периодически расслаблять. Есть вещь, способная в этом помочь, – собачий ошейник».
Все СМИ начинают рассказывать, что собачий ошейник полезен для позвоночника. Оказывается, когда на вас собачий ошейник, вы можете наклонять голову перед смартфоном сколь угодно долго без риска для здоровья. Появляется какой-то документ, где написано, в каких случаях носить его обязательно. В первую очередь – в общественном транспорте. Ведь в пути люди часто пользуются мобильником. По ТВ, в соцсетях и на остановках идёт агитация: «Если собачий ошейник вам жмёт, в нём некомфортно и трудно дышать – терпите. Учёные не могут лгать. Ведь они учёные! Их много. Не сомневайтесь, а молча делайте, что вам говорят. Это очень нужно для вашего здоровья».
Если у человека есть достоинство, если он не пёс, то он задумывается над всем, что ему говорят. Ему не важно, кто отдаёт команды, сколько их и какой у них авторитет. Он использует свой мозг и пытается понять сам. Слепо веря другим людям, человек снимает с себя ответственность за свои поступки. В этот момент он теряет достоинство.
18 октября 2020
Сезон дождей
В некоторые регионы Земли временами приходит сезон дождей, и осадков выпадает больше нормы. Из-за этого бывают наводнения. Предположим, это превратилось в глобальную проблему.
О сезоне дождей по телевизору впервые сообщили весной, но тогда люди не придали этому значения. Весной часто идут дожди – что необычного? Но пришло лето, а новости о сезоне дождей только участились. Человек смотрит на небо, а там ни облачка. Иногда по утрам на цветах появляются капельки росы. Вот и все осадки. Но по телевизору говорят, что идёт ливень.
«Ни в коем случае не выходите на улицу без зонта. А то промокнете до нитки, и из носа потечёт», – день и ночь советуют многочисленные специалисты.
«Точно! Как же вы правы», – думает послушный телезритель и в ясную погоду идёт по улице с зонтом.
Он успел купить зонт, а многие не успели. А на улицу уже без зонтов не выпускают. И в магазин зонтов выстроилась очередь. Какая-то женщина сказала: «У нас в семье пятеро детей, четверо стариков. И что же, каждому зонт покупать? Если вы так заботитесь о здоровье людей, раздайте всем зонты бесплатно». Из-за сильного гула никто её не услышал.
А потом СМИ объявили: «Грядёт наводнение. Жизнь каждого человека важна. Вот адреса магазинов, где вы можете купить лодку».
Доверчивые люди бросились покупать лодки. У кого денег не было, полезли на крышу своего дома. Тут спасители поняли, как ещё можно помочь людям, и заявили: «Уровень воды на улицах скоро достигнет 30 метров. Спастись на крыше обычного дома не удастся». И стали продавать билеты в специальные многоэтажки.
Стоит человек с зонтом на крыше высокого здания, поглядывает на яркое солнце и радуется: «Теперь я в безопасности. Как хорошо, что на всё хватило денег. Здорово, что о людях так заботятся».
27 октября 2020
Доля правды
Шутник спросил у друга: «Что ты видишь в моей руке?».
Тот ответил: «Губную гармошку».
«Нет, это тарелка борща», – сказал шутник.
«Разве? – друг стал разглядывать гармошку максимально внимательно. – Кажется, ты спятил».
Тогда шутник спросил: «А хочешь, докажу, что это борщ?».
Он позвонил в крупное СМИ и сказал: «Сейчас пришлю вам фотографию. Придумайте к ней любой текст. Главное – нужно написать, что на фотографии борщ. Сколько это будет стоить?».
Ему назвали сумму. Он перевёл деньги, а затем выслал фотографию. Вскоре на сайте СМИ опубликовали снимок гармошки с подписью «борщ».
«Ну, что? Всё-таки это борщ. Журналисты пишут!» – сказал шутник другу.
«Какой-то бред. Как же так? Мы же с тобой знаем, что это гармошка», – с отчаянием сказал друг.
«Об этом знаем только ты и я. А для аудитории СМИ это борщ. Лишь немногие задумаются, почему «борщ» на снимке так странно выглядит. Остальные посчитают, что так и должно быть», – сказал шутник, став серьезным.
«Кажется, я начал понимать. Но расскажи подробнее».
«Мы живём в век информации, когда новости очень легко проверить. Но даже в таких условиях происходят грандиозные мистификации, глобальный обман. Явная, наглая ложь считается официальной версией. Если такое возможно сейчас, почему такого не могло быть в прошлом? Как мы можем проверить что-то, что якобы было до нашего рождения, если не распознаём враньё, происходящее при нас? Интересно, сколько процентов того, что считается официальной историей, на самом деле правда?».
26 августа 2021
Сало
Меня редко зовут в гости. Я мало говорю и много ем. Но недавно позвали. Только уселся – звонок.
«Мне, – говорит хозяин дома, – срочно выйти надо. Побудь один».
Куда деваться? Побуду. Правда, я не один был. Там ещё было сало.
Минут через 10 заметил телевизор. Сделал громче. Интересно посмотреть! Дома-то у меня телевизор давно стал подставкой для цветов.
Какой-то мордатый тип (или дама) вещает:
«Вы, – говорит, – руки мойте. А то, – говорит, – опасность повсюду! А вы, – говорит, – счастливые живёте и не подозреваете».
Я аж сало выронил. Как же я забыл про руки-то?! Сел за стол с грязными! Как маленький, ей-богу!
«Ну, – думаю, – на другом канале наверняка говорят, как завтра начнут снижать цены на продукты».
А там мужик в маске клоуна даёт интервью клоуну в маске.
«Мы, – говорит, – представления больше года не давали».
«А как выживали? Чем питались?».
«Как это чем? Сидели всё время перед телевизором и ели лапшу».
Включаю другой канал. Репортёр стоит посреди площади в скафандре. «Наш великий лидер обещал…». Я дослушивать не стал. Раз обещал, значит, сделает.
В эфире передача «Здоровье за деньги не купишь».
«Вы, – говорит ведущий, – про заразу не забыли? Не забыли? Нет? Забыли! А она никуда не делась. И надо её бояться!».
У меня ком к горлу подступил. Вот это забота, вот это поддержка!
На другом канале в это время очень честный эксперт заканчивал выступление: «…и соблюдайте дистанцию».
Я подумал: «О чём это он?». Эх, поздно включил.
Началась реклама.
«Посмотрите, – говорит фигуристая барышня, – какая очередь выстроилась за новым мощным смартфоном!».
Я снова переключил.
«Сегодня госпитализирован известный 96-летний артист. Его 27-летняя жена говорит, что он за последние два года дважды снимал на ночь маску. Всё ясно! Ну, что же. Пожелаем ему скорейшего выздоровления!» – говорит ведущий ток-шоу.
«Какой кошмар! – подумал я и даже потерял аппетит. – Что же теперь будет с этим перспективным артистом?! Неужели его жизнь внезапно оборвётся, и он не доживёт хотя бы до 119 лет?».
От досады я плюнул на ковёр. Тут заходит хозяин дома.
«Ты куда?» – говорит.
«Мне, ؘ– говорю, – срочно новый смартфон понадобился… Слушай! А где тут у тебя можно руки вымыть?».
19 февраля 2022
Виновен!
Я недавно мусор выкидывал (представляете, иногда занимаюсь такими вещами!). Глядь – а у помойки котёнок сидит. Совсем крошечный! Но глазки уже открыты. Смотрит на меня по-доброму и тихо-тихо мяукает. Проголодался. Я подумал: «Что же это за мать-кошка такая, что от такого чуда отказалась?!». И такая обида меня охватила! Но потом понял: кошка никогда бы так не поступила. Котёнка выбросили люди.
Хотел я взять его домой, но передумал. Я человек немаленький, а постоянно смотреть под ноги не привык. А ну как наступлю на кроху? Мало не покажется. Решил котёнка для начала покормить. А потом видно будет. Я отнёс его подальше от мусорки, посадил на скамейку и быстро побежал домой за молоком и салом. Молоко – для котёнка, сало – для меня.
Вернулся минут через 10. А у скамейки уже собралось человек 15.
«Ну, – думаю, – вон какой спрос на котёнка. Целая очередь!».
«Вот он!» – кричит какой-то лысый парень и на меня показывает.
Я покраснел от стыда. На прошлой неделе я был в магазине. Изучив цены, громко сказал плохое слово. Поблизости никого не было. Но кто-то всё-таки, похоже, услышал.
«Какой негодяй! Котёнка выбросил!» – говорит какая-то жирная дама.
«Кто? Я?».
«Да, ты! Я всё видела! Посадил на скамейку и убежал».
«Не волнуйтесь, женщина! – говорит лысый. – Я уже сфотографировал его морду и скинул во все Telegram-каналы. Пусть страна знает своего «героя».
«А я сейчас снимаю видео, – говорит парень с немытыми патлами. – Хочу отправить в популярные паблики в Instagram. Так, почему котёнок ко мне задницей повернулся? Ну-ка поверните его лицом! А то видео не получится».
«Котёнок очень слаб, еле шевелится», – заметил небритый парень.
«Да он живодёр! Котёнка замучил! Быстро зовите милицию!» – заверещала жирная дама.
«Я его пока подержу», – вызвался какой-то амбал.
«Не надо меня, – говорю, – пожалуйста, держать. Я никуда не ухожу. Можно я расскажу, как всё было?».
«Сейчас, – говорит патлатый, – журналисты приедут, им и расскажешь».
«Вряд ли, – говорю, – они приедут. Лучше сразу грузите всё в паблики, журналисты там возьмут».
«А давайте запустим флешмоб?! Фотографируйте котёнка и выкладывайте в соцсети с хэштегом «Котёнок, живи!» – предложила какая-то девчушка.
«Лучше устроим флешмоб «Смерть живодёрам!» – сказала её подружка.
«Вы умеете создавать мемы? Я вот прямо сейчас создаю. Какую подпись придумать к фотке котёнка?» – спросил небритый.
«Погладь кота, сука!» – предложила тётка, у которой в авоське была водка.
«Маленький котёнок в большом городе». «Я обязательно выживу!». Варианты посыпались как из рога изобилия.
Пока они спорили, котёнок добрался до края скамейки и упал. Я подошёл и поднял его. Возьму домой. Буду учиться смотреть под ноги.
26 февраля 2022
Стадный инстинкт
«Ты как старая бабка! Брюзжишь и брюзжишь. А вроде молодой ещё», – сказал мне один мужик. И он прав.
У меня недавно хобби появилось – ругаться в магазинах. Дома-то не с кем. Жена смотрит сериал, дочь рисует, кошка ловит мышей и даже попугай орёт, только когда беру в руки гитару.
Как час пик – иду за спичками в крупный супермаркет. Выбираю кассу, где больше всего народа, и встаю в конец. Секунд пять стою спокойно, насвистывая какую-нибудь мелодию. И начинается.
«Можно быстрее? Сейчас усну!». «Где здесь диван? Устал стоять. И приведите девчат! А то скучно», – кричу кому-то.
«Не паясничайте», – сказала мне как-то с укором одна сударыня.
«А почему я должен ждать в очереди? Можно подумать, я специально для этого пришёл. У меня есть дела и поинтереснее».
«Нам мало платят, – признался кассир, когда дошла моя очередь. – Поэтому не все кассы работают».
«При чём тут я? – говорю. – Требуйте, чтобы платили больше. Цены-то у вас в магазине каждый день растут».
В другой раз в очереди было человек 15. На кассе какой-то близкий мне по духу тип разбирался, почему на прилавке указана одна цена на молоко, а в чеке – на один сом больше. Я терпел минуты две.
«Сейчас пойду ругаться», – предупредил я стоявших впереди.
«Можете не ходить. Бесполезно», – сказала толстожопая мадам.
«Почему у вас в очереди 15 человек? Хватит держать людей за скот!» – рявкнул я кассиру.
«Брат, не шуми. Голова и так болит», – пожаловался дядька с татуировкой в виде голой женщины.
Но я не унимался:
«Немедленно посадите ещё одного кассира. Имейте совесть!».
«К совести тут взывать неуместно. Просто у них людей не хватает», – со знанием дела сказала девушка с большими глазами.
Я собрался идти в конец очереди. В этот момент у свободной кассы появился кассир.
«Проходите», – сказал он.
И толстожопая мадам, и дядька с татуировкой, и девушка с большими глазами, и ещё человек пять, которые до этого молчали, рванули к этой кассе. Я вновь оказался последним. Девушка с большими глазами посмотрела на меня искоса. Ей как будто было немного стыдно.
«Нужно всегда пробовать. Вдруг получится? Это лучше, чем просто терпеть и стараться не выделяться из толпы», – сказал я, вернул спички на прилавок и пошёл трепать нервы своему попугаю.
18 июня 2022
Доярка из соцсетей
Мой родственник живёт в деревне. Пашет, как конь. Золотые руки! Может из груды металлолома собрать автомобиль, а из ведра гнилых яблок сварить вкуснейший компот. Я к нему за компотом приезжаю иногда. Ещё у него трава под забором растёт. Напившись компота, я люблю лежать на ней и смотреть на звёзды. В городе их не видно.
А вот родственник ко мне в гости не особо-то рвётся. Однажды я сыграл ему на гитаре и с тех пор не видел его в городе лет 12. Но тут он вновь появился. Говорит, в деревне сахар закончился, а для компота очень надо. Я показал ему, где у нас можно достать сахар, и заодно пригласил к себе. Он как гитару увидел, сразу домой засобирался. Но я обещал в этот раз не играть. Разговорились.
«Чем ты, – спрашивает, – в свободное время занимаешься?».
Я говорю: «Когда как. Бывает, сижу в Instagram».
«Ну-ка», – он взял мой смартфон.
Оказалось, у него нет смартфона, и об Instagram он не слышал. Некогда.
Нарезал я сало. Смотрю, а он в Instagram ищет схему строительства ветряной электростанции.
«Вряд ли, – говорю, – это найдёшь. Instagram немножко для другого».
Он заинтересовался. Он вообще человек любознательный. И я показал ему несколько страниц. Там были девчата в бикини, и у каждой по миллиону подписчиков.
«А что она делает?» – спросил мой родственник.
«Просто показывает жопу», – сказал я.
«Смотри-ка. И так, и сяк показала. И что, это кому-то интересно?» – удивился он.
«Видимо, да. Погляди, сколько у неё поклонников».
«Ну и ну. В нашем селе у доярки такая же задница. Но поклонник у неё всего один – сосед-алкаш».
«Ваша доярка зарабатывает благодаря своей заднице?» – спросил я.
«Ну, не знаю, – говорит. – По ночам за ней не слежу».
«А эта, – говорю, – точно зарабатывает. Смотри, вон фото то с одного, то с другого курорта».
Мой родственник вдруг побагровел.
«Сыграй-ка, – говорит, – мне на гитаре. Пар выпущу».
В этот момент его мировоззрение стремительно рушилось. Наверное, понял, что труд таких, как он, нынче не очень ценится.
«Поехал я, – говорит. – Приезжай компот пить. Да, чуть не забыл. Где можно купить трусы, как у той девахи из интернета? Надо нашей доярке подарить».
23 июня 2022
Международные отношения
Той ночью я спал как никогда крепко. Потому что перед этим хорошо накормили. Даже в Бишкеке я таких изысканных угощений не видел. А тут – обычная гостиница на Иссык-Куле. С чего бы так кормить каких-то журналистов?
Сплю и чувствую, как кто-то плачет. Хотел встать и успокоить дочку. Потом вспомнил, что до её рождения ещё несколько лет. Сплю дальше. А плач усиливается! Мне показалось, что воют кошки. Март как раз был – самое время для кошачьих концертов.
Вдруг стук в стену. «Это не я кричу. Это кошки! – крикнул я. – Бросьте им в окно мяса».
Наконец, тишина.
«Надо же, бросили», – обрадовался я.
Взглянул на часы – 4 утра. Через три часа вставать и ехать 100 километров на какое-то джайлоо. Но перед этим снова покормят. От этой мысли я расхотел спать. Вышел на балкон. Гляжу – мужик из соседнего номера на своём балконе курит.
«Тоже, – говорю, – не спится?».
Но он ничего не ответил. Докурил и ушёл к себе.
Я глубоко вдохнул чистого иссык-кульского воздуха и словно опьянел. Огляделся: ничего не видно. И кошек нет.
Довольный я вернулся в постель. Хорошо укрылся, расслабился.
«Теперь, – думаю, – высплюсь».
Сразу задремал. И тут опять крики. Я прислушался: не очень-то похоже на кошек. Мне аж завидно стало.
Завтрак проходил в тишине. Никто не знал, как начать разговор. И вдруг одна журналистка, самая простодушная, как брякнет:
«У кого-то ночью был очень бурный секс!».
Выяснилось, что вместе с группой журналистов в командировку поехал один крутой иностранец. Его сопровождали две сотрудницы какого-то местного фонда. И они налаживали международные отношения.
«Молодцы вы, конечно, девчата. Для Родины стараетесь! Жилы рвёте!» – похвалил их потом мой коллега.
«Ага, для Родины», – смущённо сказала одна из них.
«Надеюсь, это поможет нам отсюда свалить. И чем дальше, тем лучше», – прошептала другая.
26 июня 2022
Там, где нас нет
Знакомый решил уехать в другую страну. Дорого тут всё, говорит, стало. Работы нет. Перспектив нет. Он тоже журналист, но по профессии почти не работал. Много лет перебивался случайными заработками.
А тут событие: бабка померла! И в наследство оставила хату. Продал он её сразу и – в Турцию. Мечтал купить на море квартиру и жить в своё удовольствие. И купил. Прислал фото, где он в компании двух знойных девушек. Счастливый! Но вскоре приуныл – деньги кончились, а работу не нашёл. Языка не знает, учить не охота. Собрался обратно. Выставил квартиру на продажу – никому не надо. Перепоручил он это дело какой-то фирме, а сам в Кыргызстан вернулся. Ничем не занимается. Живёт у родственников и гуляет в парке. Там я его случайно и встретил.
«Журналистом, – говорю, – работать совсем не тянет?».
«Совсем. Не люблю сплетни и негатив».
«Может, в ПТУ тогда поступишь? – спрашиваю. – На сантехника, например. У тебя и наклонности есть. Помнишь, помогал мне выбрать унитаз? Или на повара, электрика, сварщика, мастера отделочных работ… Им много платят. Будешь обеспеченным человеком, и уезжать из Кыргызстана не придётся».
«Да ну. Некогда мне. Надо сейчас отдохнуть 1,5 месяца. А потом – в Америку. Свату брата знакомого моего соседа тётка сказала, что в Америке, если повезёт, можно жить на одни пособия».
«Езжай, конечно, – говорю, – в Америку. Уж в этот раз точно повезёт. А на дорогу деньги есть?».
«Ещё бы! У дядьки занял, он на стройке пашет. Как пособие получу, обязательно отдам».
11 июля 2022
В баню в противогазе
Недавно захожу к соседу свои вилы забрать. А он как раз огород поливает. В противогазе! Гляжу – шланг болтается.
«А чего это ты голый?» – спрашиваю.
«Собрался в баню и вспомнил, что не полил грядку с хреном, – говорит. – Слушай, айда со мной в баню!».
Я не смог устоять. Баню люблю! Она у меня идёт на третьем месте после сала и борща. А у соседа – на втором после телевизора.
«Может, снимешь противогаз? Ну, где ты видел, чтобы в баню в противогазе ходили?» – спросил я.
«Да что-то страшновато. Ты слышал, что по телевизору говорят? Опасная зараза возвращается! И надо опять носить маски. А у меня-то маски нет. Вот и одел, что есть».
«Не переживай, – говорю. – Если что, будешь лечиться хреном. Он вроде неплохо помогает от этой заразы. Мне об этом бабушка-соседка сказала. А она телевизор тоже смотрит».
Он сразу успокоился и снял противогаз. Морда красная! Как будто мы уже час паримся. Хотя только начали.
«Что ещё, – говорю, – интересного слышал?».
«Актриса из сериала про ментов родила двойню», – говорит.
«Да ты что?! Не может этого быть!».
«А когда дети подросли, её муж заподозрил неладное. Уж больно смуглые. Поехал на телевидение и сдал анализ ДНК. И точно! Дети не от него! Но эта актриса тоже решила сдать анализ ДНК. И знаешь что? Дети не от неё!».
«И от кого же?» – спросил я и почувствовал, как на моей голове появилась ещё одна седая прядь волос.
«Пока никто не знает. Седьмую передачу уже разбираются. Вчера выслушали одного депутата, а сегодня должна выступить женщина, которая в 1948 году вела на радио новости. Она наверняка поможет во всём разобраться».
Дальше мы сидели молча, переживая за актрису, её мужа и детей.
И вдруг сосед как брякнет:
«А от меня жена ушла».
