Мафия переедания. Как перестать воевать с едой и собой

Мафия переедания. Как перестать воевать с едой и собой

Вступление

Бывало, я пинал весы, когда они показывали «не ту» цифру. Можно подумать, виноваты были они. Я ненавидел себя, своё отражение, собственную слабость и заказывал еду. Потому что эту свежую порцию ненависти тоже нужно было чем-то заесть. Получался круг, в котором я умудрялся быть обвиняемым, судьёй и тем, кто приносит бургер после приговора.

Меня зовут Илья. На момент написания этой книги мне тридцать два года. Это моя вторая книга, и здесь я рассказываю о теле, лишнем весе, расстройствах пищевого поведения (РПП) и бесконечных попытках начать заново. О жизни, которую я годами откладывал до очередного похудения.

За одиннадцать лет я снова и снова сбрасывал вес и набирал его обратно: худел на 30 килограммов, возвращал их, потом худел на 20 и снова набирал. Если сложить потерянные и набранные килограммы за эти годы, получится около 120-150. Это сумма движений веса в обе стороны за разные попытки, а не результат одного похудения. Пробовал голодание и модные диеты, изнурял себя в зале, бежал полумарафон. Потом снова заедал эмоции и ненавидел отражение. Я годами гнобил себя, считая это работой над собой, и каждый раз надеялся, что уж теперь-то всё получится.

Самое обидное, что я действительно худел. Только вместе с животом не исчезали страх людей, одиночество, стыд и ощущение собственной ничтожности. Мне казалось: сначала стану красивым и спортивным, а потом пойду на свидание, заведу друзей и начну жить. Удобный план. Особенно если годами возвращаться к первому пункту.

Постепенно я увидел в этой истории целую мафиозную семью. Питание стало доном, живот получил должность капо, весы занялись бухгалтерией, а срывы превратились в солдат, которым плевать на мои утренние клятвы. У каждого нашлась своя работа. Одни прикрывали мои страхи, другие выставляли счёт, третьи напоминали, что в холодильнике ещё что-то осталось.

Мафия появилась здесь не только ради шутки. Этот образ помог мне увидеть, как запреты, переедание, самокритика и привычные оправдания поддерживали друг друга. А за всей этой суетой прятались тревога, бессонница, внутренняя пустота и желания, которым я так и не разрешал проявиться. Еда была одновременно утешением и поводом для нового наказания.

Я не фитнес-гуру и не собираюсь продавать вам секрет идеального тела. Здесь нет волшебных таблеток, мотивационных лозунгов, спасительных ПП-десертов или обещания похудеть за тридцать дней. Есть мой опыт: что я пробовал, где обжигался, что оказалось пустым и что помогло построить хоть какое-то перемирие с телом.

Перемирие не означает, что теперь можно ничего не делать. Мне пришлось учиться ответственности: замечать свои решения и их последствия, отличать страх от голода, слышать себя среди чужих советов. И после срыва разбираться, что меня выбило, где я перегрузил себя и чего мне не хватало, вместо того чтобы снова объявлять себе войну.

Это личный рассказ, а не медицинские рекомендации. Я пишу в том числе о РПП и депрессивных состояниях; если вам сейчас тяжело, стоит обратиться за помощью к специалисту. Мой опыт не заменяет такую помощь и не обязан совпадать с вашим.

Если вы устали от вины, откатов и обещаний начать с понедельника, нам есть о чём поговорить. Я тоже долго думал, что мне не хватает характера. Потом выяснилось: за пределами диет, тренировок и силы воли скрывается гораздо больше. Пора познакомиться с семьёй.

Глава 1. Как я вступал в семью РПП

Я не буду погружать вас в длинные истории о моём детстве и всей жизни, но постараюсь коротко осветить основные моменты: вдруг у вас найдётся что-то похожее или это подтолкнет вас к собственным размышлениям.

Начнём с моего рождения: я появился на восьмом месяце и весил всего 1400 граммов. Врачи говорили моей маме, что у меня нет шансов, однако через какое-то время меня вернули ей со словами: «Заберите его, ведь он сожрал всю еду». Так я и выжил: наелся от души. Это так, минутка юмора и самоиронии.

Мои родители развелись, когда мне был всего один год. Я «остался» жить с мамой, а отец почти не участвовал в нашей жизни. За это я долго его ненавидел. Мама тоже подливала масла в огонь: «Ты весь в отца, значит, плохой». Но это не делает её плохой. Просто такой опыт. Правда, спустя много лет я всё-таки помирился с отцом. Успел вовремя, за три года до его смерти. В детстве мне хватало критики, проблем с родителями, а чуть позже добавилась и школа с бесконечными драками, где моя самооценка стремительно падала к нулю, а то и в минус.

В пятнадцать началась бесконечная ненависть к себе, перфекционизм, обжорство, дни напролёт за видеоиграми (уход от реальной жизни). Не было друзей и девушек. В общем, еда стала важным средством выживания. Поддержкой. Она была единственной, кто меня не критиковал.

В восемнадцать я уехал в Китай, изучал язык, поступил в университет и вроде развивался, но я сильно ненавидел себя: свою внешность, отражение в зеркале, свою личность. Я покрывал себя матом круглые сутки, страдал от бессонницы. Бургеры с шоколадками были моим спасением от всех проблем на земле, кроме лишнего веса. Его я ненавидел всей душой и с ним вёл настоящую войну долгие годы.

Думаю, у вас уже сложилось представление, каким «успешным» парнем я был в свои восемнадцать. Школьные тумаки, проблемы с родными, бесконечная критика, самобичевание, бессонница, обжорство, даже инфантилизм. В общем, я был сильно зависим от матери во всём.

Первые шаги

Впервые я задумался о том, что пора худеть, когда я прошёл 400-500 метров от универа до дома и у меня началась дичайшая одышка. Серьёзно: я делал сто шагов и чуть ли не умирал в свои двадцать лет от того, как мне было тяжело дышать. Я испугался. Записался в зал, выбрал популярный тогда кроссфит и начал заниматься.

А дальше я тренировался, правильно питался и через четыре месяца достиг идеальной формы. Шутка. На самом деле я еле заставлял себя приходить туда раз в месяц. Местные тренеры пытались меня поддержать, но у них не получалось. Зато бургеры известных брендов залетали в меня в десять вечера, как вода для путника из жаркой пустыни.

Я не мог заставить себя тренироваться, не мог встать с кровати. Ничего не получалось. За каждый срыв, за каждый бургер, за каждую шоколадку я ненавидел себя ещё сильнее, а потом заказывал новый бургер. Почему? Потому что эту свежую ненависть к себе нужно было чем-то заесть. Салат слишком скучный, а вот бургеры залетали! Вы заметили, сколько бургеров уже в этой главе? Так вот, я их съел сотни.

В общем, я пытался ходить в зал, обжирался. И так по кругу, день за днём. Спустя шесть месяцев главному тренеру надоело на меня смотреть. Он «психанул» и высмеял меня. Когда я в очередной раз пришёл, он сказал: «Эй, лентяй, зачем ты пришёл? Мне не нужны твои деньги. Иди занимайся своими делами. Не хочешь - уходи. Хочешь быть ленивым - продолжай, но не в моём зале».

А ещё там были другие тренеры, с которыми я общался и которых уважал. Мне стало ужасно стыдно за себя и за эти шесть месяцев. Я ощутил настоящую ярость: не на него, а на себя. За полгода я появился в зале около десяти раз, хотя платил за недешевый абонемент каждый месяц. Тогда я решил: я похудею во что бы то ни стало. Доказать в первую очередь самому себе.

На этот раз я тренировался четыре раза в неделю и выстроил примерную схему питания на ощупь: утром ел, что хотел, в обед ел что-то ещё, вечером ел жареную курицу в кляре. В общем, как-то наладил. Спустя два месяца я скинул 18 кг, а ещё через четыре месяца сбросил ещё 12 кг. Итого за шесть месяцев: минус 30 кг. Я стал очень худым, и моя жизнь должна была измениться. Должны были появиться друзья, девушки, самооценка… И ничего.

Я ненавидел себя ещё больше. Глядя в зеркало, я считал себя жирным уродом (это еще мягко сказано), которому никогда не достичь спортивной формы и успеха.

И первый провал

Спустя шесть месяцев я похудел на 30 кг, а потом психанул. Видимо, не выдержал режима, и всё начало рушиться. Примерно за два месяца я набрал обратно те же 30 кг и бросил тренировки. Всё, что я делал полгода, просто обнулилось. Это и стало моим первым провалом.

Забегая вперёд, скажу: всё это повторялось многократно на протяжении одиннадцати лет. Шесть месяцев тренировок и диет: минус 30 кг. Потом срыв, обжорство и плюс 30 кг. Год ненависти к себе. Потом снова взял себя в руки: снова сброс, снова набор…

Моё главное достижение к 31-32 годам: стабилизация. Скачки веса постепенно становились меньше. Если раньше я мог сначала сбросить, а потом набрать 30 кг, то со временем речь шла уже о 25, затем о 20 кг. Эти качели растянулись на одиннадцать лет. К 31 году появились первые устойчивые результаты, а в 31-32 года вес более-менее стабилизировался около 90 кг. Не потому, что я был в идеальной спортивной форме (нет). А потому, что впервые я вышел из гонки «экстренно скинуть, а потом обожраться». Я стабилизировался. И сейчас тихо, спокойно иду к своим целям.

Как же так получилось? Мы обсудим это в следующей главе.

Глава 2. Мой капо - живот

Еда

Начну, возможно, банально. Мы с вами живые люди, и помимо характера, силы воли, мотивации и прочего есть внешние факторы, которые напрямую влияют на нас или влияли в прошлом. Возьмем меня: неужели я настолько любил есть, что пихал в себя тонны еды и меня не останавливал вес в двадцать лет: 115-116 килограммов? Лишний вес был чистейшим жиром: при моем образе жизни мышцам взяться было неоткуда.

С одной стороны, да, вкусная еда - это прекрасно. Но с другой стороны, я совершенно не контролировал свое питание. Каждый раз, когда думал: «Сегодня буду есть меньше», я ел еще больше. Вот, например, одиннадцать вечера. Я не голоден, но уже заказываю новую доставку. Как бы странно это ни звучало, сам процесс был сильнее меня. Поглощать большие порции и делать это постоянно стало зависимостью. Или спасением. Но об этом поговорим позже.

К чему я веду? У меня были психологические причины, чтобы толстеть, обжираться, не выходить из дома и вечно бороться с собой. Разумеется, сразу я этого не понимал. Только спустя много лет я начал осознавать: корень проблемы я искал не там, где он изначально был.

Понимаете, раз вы открыли эту книгу, значит, вопросы похудения для вас важны, как и для меня. Неужели из всего, что уже сказано и написано, вы или я так и не нашли подходящий способ похудеть? Тренировки, подсчет калорий, диеты, бег, прыжки, велосипед, кето, медленноуглеводная диета, высокобелковая диета и так далее. Сотни, тысячи способов. Но почему все это не работает?

Правильнее будет сказать так: почти все инструменты работают. Некоторые губят здоровье и психику, некоторые не подходят в силу особенностей человека или болезней. Найти инструмент, который поможет похудеть, несложно. А вот когда нужно найти истинные причины зажоров, вечной борьбы с собой, своей внешностью, РПП, бесконечных попыток похудеть и срывов, тут и начинается настоящая сложность. И над её преодолением многие не готовы работать.

Среди моих знакомых были ребята в отличной спортивной форме. Им завидовали, девушки смотрели с интересом, а когда я с ними общался, я видел, как они срываются, заказывают те же бургеры и ненавидят себя за то, что не могут жить счастливо. Некоторые чуть ли не рыдали, понимая, какой ценой им достается это красивое тело. Мое предположение: это тоже РПП.

Поймите меня правильно: любой результат требует дисциплины и усилий. Но я видел людей в спортивной форме, которые были счастливы, и тех, кто, достигнув «идеала», все равно страдал. Думаю, причина в их внутреннем состоянии. Есть ли внутри что-то, что ноет, болит, как заноза? И вместо того чтобы идти в свою боль и разбираться с психологией, человек открывает холодильник. А после все, что плохо лежит, попадает в желудок, и на время появляется ощущение наполненности. Может быть, даже радости. Только радость длится до последнего укуса, а потом наступает тотальное разочарование. По крайней мере, так было у меня.

Чем еда была для меня?

У меня была затяжная депрессия: бессонница, самобичевание, мысли о том, что я не хочу жить, постоянная ненависть к себе и так далее. Я буквально разрушал себя морально и физически. Еда была одновременно проклятием и спасением.

Предполагаю, что в то время она помогала справляться с одиночеством, с ощущением, что я ничтожество, и с её помощью я пытался почувствовать хоть какую-то наполненность. Ведь внутри меня была вечная мерзлота и пустота. Я не ощущал эмоций и чувств, не понимал, что мне нравится, а что нет. Я жил головой, а эмоции были выключены.

И когда я забивал желудок едой, на секунду появлялось ощущение тепла и наполненности, будто бы в этой жизни есть хоть какой-то смысл. Разумеется, расплата приходила моментально, и настроение портилось еще сильнее. Это очень интересный механизм:

Возненавидел себя, оскорбил себя, снова поел. Расстроился, обожрался. Обожрался, расстроился еще сильнее.

Еда была одновременно наказанием и спасением, только все это чередовалось по кругу: туда-сюда, туда-сюда.

В итоге еда стала для меня якорем. С одной стороны, она давала ощущение наполненности и тепла. А с другой стороны, давала повод продолжать толстеть и ненавидеть себя.

Живот

Вот мы плавно подошли к главному: почему я считаю, что в большинстве случаев, связанных с лишним весом, РПП и похудением, играет роль психологический фактор? Честно признаюсь, я так и не нашел, какими словами это лучше всего описать: психология, тараканы или «психологический фактор». Пусть будут эти два слова. Мне они нравятся. Да и не за терминами мы сюда пришли, правда?

Когда я весил 115 кг, у меня был большой живот, и я просто ненавидел его. Кстати, сейчас я вешу около 89 кг при росте 183 см, продолжаю тренироваться и худеть. Живот уже минимален, но все еще есть. Это к тому, что автор этой книги пока не стал «терминатором» с шестью кубиками и фитнес-гуру. На всякий случай. А еще, бывает, могу заточить протеиновую шоколадку вечером, хотя эти 100 калорий были не по плану. Ну да ладно, опять отвлекся.

Живот. Это был мой враг номер один всю жизнь. Господи, да я просто ненавидел свое тело. Считал себя безобразным уродом (и это еще мягко сказано!). Живот выпирал, и я был уверен: все на меня смотрят и тычут пальцами со словами: «Этот Илья, конечно… даже не может взять себя в руки. Слабак!»

Мне было стыдно есть в публичных местах и вообще появляться там. Я переживал, что все видят, какой я полный (ладно, толстый), смеются надо мной. И мне было страшно идти даже в спортзал. Как я могу прийти туда, где все спортивные и подтянутые? Я был уверен: они будут смеяться надо мной или дразнить.

Как я мог пойти на свидание с красивой девушкой, если еще не был в идеальной форме? Как мне вообще жить и показывать себя миру, если у меня большой живот и складки? Как спокойно общаться с людьми, заводить знакомства, если, как я думал, они меня осуждают? Я был уверен: сначала стану идеальным, худым и спортивным, а потом начну жить. Вам это знакомо?

Я решил сразу рассказать, к какому выводу пришел спустя шесть-семь лет борьбы с весом и похудением.

Пора раскрыть карты.

Еда, живот и лишний вес

Итак, для меня главной проблемой жизни стала эта троица: еда, лишние килограммы и живот. Ведь всё плохое, как я тогда считал, происходило из-за них. Ненависть к себе и своей внешности определяла даже то, где я буду есть. Выпирающий живот казался чем-то вроде мишени для чужих взглядов. Серьёзно. Я заранее слышал осуждение: «О, этот полный парень ест! Куда тебе есть? Остановись!» Поэтому я всегда ел дома, в одиночестве: там хотя бы никто не видел. Со спортзалом получалось то же самое. Я ещё не дошёл до него, а уже представлял спортивных, подтянутых, идеальных людей, которые будут смеяться надо мной или дразнить. В итоге страх решал за меня, куда мне можно идти, а куда нельзя.

Со свиданиями действовало то же правило: пока я не в идеальной форме, к красивой девушке лучше не подходить. Большой живот и складки будто запрещали мне даже выходить из квартиры и показывать себя миру. Общение с людьми и новые знакомства тоже откладывались: зачем пробовать, если меня всё равно осудят? Так мне казалось. Сначала я должен был стать красивым, худым, спортивным. Только после этого я собирался разрешить себе жить. Условие выглядело понятным, вот только срок его выполнения постоянно отодвигался. Узнаёте этот порядок: сначала исправить себя, а уже потом всё остальное?

Только спустя 6-7 лет борьбы с весом и похудением я честно увидел: тот самый лишний вес и живот, которых я так стыдился и которые считал врагами, оказались моими лучшими союзниками. От лишнего веса я хотел избавиться, но делал все, чтобы он оставался со мной. Противоречие? Нет. Это вполне конкретная модель поведения. Просто неосознанная. Снаружи у меня было «фу, я не хочу таким быть», а внутри были причины, которые были куда сильнее и важнее.

Живот стал для меня главным козлом отпущения за все плохое в жизни. Лишние килограммы несли ответственность за все, что я сам же на них переложил. Я обвинял живот во всех грехах и провалах.

Вот пример. Я хочу пойти с девушкой на свидание, но уверен: я ей не понравлюсь, ведь я депрессивный, полный, зажатый, в комплексах. И мне элементарно страшно идти, потому что свидание может принести разочарование и боль. Но признаться себе в этом тяжело. Значит, нужна причина, оправдание, почему не стоит идти. Тут и появляется живот. «Я не пойду на свидание, потому что я полный и с животом. Она все равно меня не полюбит». Поэтому я остаюсь дома и заказываю новую порцию еды, которая хоть немного утешает меня в моменте, когда возникает ощущение, что опять ничего не получилось.

Хочется сходить в новое место или познакомиться с людьми? Нет, я не пойду. Не потому, что мне страшно или я не уверен в себе, а потому, что я полный. Пока я полный, я буду сидеть дома. Как я могу показывать себя миру, если я не идеальный? Как могу развивать отношения, дружбу, работу, если я толстый? Нет. Сначала я стану красивым и спортивным, похудею, уберу живот и потом когда-нибудь начну жить.

А знаете, что самое страшное в этой логике? Ничего не изменится. Кто бы что ни говорил, как бы красиво ни звучали слова популярных блогеров «похудей, и жизнь изменится», правда в том, что она не изменится. По крайней мере, мой опыт показал именно это.

Почему? Да потому что страхи, комплексы, неуверенность никуда не деваются. Что при 115 кг, что при 90, что при 85. Когда я впервые похудел с 115 до 85 кг, я был уверен: моя жизнь изменится. Должны были появиться девушка, деньги, друзья… Но нет. Ничего этого не случилось. Да, окружающие люди хвалили меня: «Вау, Илья, ты крутой! Так сильно похудел!» Это была временная эйфория. Только на свидания я так и не начал ходить, больше друзей не появилось, счастливее я не стал, увереннее тоже. Скорее наоборот: меня давила внутренняя боль и самокритика: «Худей еще. Ты все еще толстый».

То есть ничего не изменилось. Я так много возложил на живот и лишние килограммы, что решил: если похудею, то жизнь кардинально изменится. Но это неправда. Понимаете? Страхи, комплексы, боль, неприятие себя никуда не денутся. Они остаются со мной и с вами. Потому что это задачи (не хочу называть их «проблемами») из другой плоскости.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Речь не о том, чтобы лежать на диване, есть чипсы и «принять себя таким, какой есть». Нет. Но важно попытаться разделить задачи и понять, что такое лишний вес, а что такое страхи и неуверенность.

Итог

Похудение на 30 килограммов дает хорошую выносливость, вещи сидят лучше, здоровье улучшается, если, конечно, процесс был адекватным. Самочувствие, сон, комфорт… Например, мне самому нравится, как сидят футболки и прочие вещи, когда я вешу не 115 килограммов. В общем, похудение, по моему мнению, в первую очередь вопрос личного здоровья и самочувствия. И это тоже очень важно.

Однако лишний вес, по крайней мере в моем случае, никогда не был настоящей причиной того, что я боялся людей, не ходил на свидания, не заводил друзей и не мог сказать кому-то «нет». Все эти вопросы из совершенно другой плоскости. Но я взвалил на лишний вес ответственность за все свои неудачи и сделал его главным виновником собственного несчастья.

Можно закидать меня словами о том, что я не прав, что я чего-то не понимаю. Но я прошел такой большой путь (борьбы, убийства себя в зале, диет и прочего), что искренне предлагаю вам его сократить. Хотя бы не растягивать на все одиннадцать лет, как это сделал я.

Так вот, подумайте, прежде чем двигаться дальше: что для вас лишний вес? От чего он может защищать и оберегать? Точно ли он ваш враг? Или, может, это союзник? Что, если когда-то люди причинили вам слишком много боли и вес стал прекрасным щитом от социума или болезненных отношений? Причин может быть миллион, и только вы сами знаете себя лучше, чем кто-либо еще.

Не спешите. У вас есть достаточно времени, чтобы разобраться. От того, похудеете вы сейчас или через полгода, глобально ничего не изменится, если не заглянуть глубже. Мое предположение: у РПП в основном внутренние причины. И именно с ними стоит работать в первую очередь. А когда вы их найдете, поверьте, питание и тренировки станут намного проще.

Глава 3. Дон мафии питания

Думаю, немного выдохнем после предыдущей главы и перейдем к инструментарию похудения. Начну с главного: мой опыт показал, что, как бы я ни убивался в зале, успех в похудении почти всегда на 80-90 % зависит от питания. Зал тут про силу, выносливость, тонус кожи и мышц, чтобы не быть «дряхлым». Но если говорить конкретно о похудении, то это все же питание. И вот тут-то и начинается кошмар. Ведь питание как дон в мафии похудения: он может поднять вас, а может пустить ко дну реки.

Люди придумали сотни подходов к питанию: кето, медленноуглеводная диета, веганство, фруктоедение, голодание, интервальное голодание, интуитивное питание, высокобелковое меню и еще десятки других вариантов. Настоящий хаос и море «правильных» методов.

Какой из них лучший? Ответ простой и банальный: скорее всего, они все работают в той или иной степени. У каждого человека свои особенности, уникальный организм, а иногда и болезни, требующие индивидуального подхода. Но есть и обратная сторона: большинство этих подходов несут свои риски.

Я перепробовал за эти годы огромное количество диет: голодание, кето, медленноуглеводную с «читмилом» раз в неделю, интервальное питание и еще десятки других вариантов. Мой вывод: большинство диет ведут прямиком к РПП. Вы не ослышались. То, что вроде бы должно помочь стать здоровым и худым, часто приводит к РПП и никак не к здоровью. Я не хочу обобщать и поэтому повторю: по моему мнению, большинство, но не все.

Почему я так уверен? Давайте рассмотрим варианты диет.

Долгое время моей основной диетой была медленноуглеводная, описанная популярным автором из Штатов. Суть проста: шесть дней в неделю ешь белки, овощи, бобовые. И раз в неделю «день свиньи», когда можно есть любые углеводы и в любых количествах.

Это работало? Да, прекрасно. Я скинул около 30 килограммов, обжираясь каждую субботу пончиками и пиццей. Круто? Очень! Когда я впервые прочитал об этой системе, не поверил. А на деле мой жир реально таял, как на углях. Это был результат режима в целом, а не самого субботнего обжорства.

Я готовил шесть дней подряд, ел только белки, овощи и бобовые и ждал субботы как спасения. Я был как рыба на крючке: «Ты можешь это получить, но только в субботу. Жди». Каждую субботу у меня был день радости и счастья: я поглощал ОГРОМНОЕ количество еды, даже по моим меркам. Настолько, что потом всю неделю не мог смотреть на пиццу или шоколадки.

С одной стороны, этот день давал мне контроль: я обжирался не семь раз в неделю, а всего один. С другой стороны, он все равно развивал РПП и разрушал отношения с едой. Через шесть месяцев я все равно срывался. Почему? Потому что система строилась на жестких ограничениях. Это можно, но только в субботу. А до субботы еще нужно дожить.

Проблема этих диет в том, что они учат: «Углеводы - зло. Но раз в неделю можно». Понимаете? Здесь сразу возникает деление продуктов на хорошие и плохие.

Другие диеты строятся на том же принципе, якобы ради здоровья. Например, кето (хотя многие ее хвалят, и я ничего против не имею): «Углеводы - зло, давайте есть сыр, масло и мясо». Веганство против мяса тоже ради планеты или здоровья. Почти в каждой диете выбираются «враг» и «друг»: рис «плохой», индейка «хорошая». Мясо «плохое», огурец «хороший».

Такие принципы могут прекрасно работать, если есть четкая цель в спорте, например участие в соревнованиях, или рекомендации врача. Но если вы обычный человек, деление еды на «плохую» и «хорошую» ведет прямиком к РПП. После пары месяцев на кето или на одних овощах наступает стадия обжорства. И все, что вы себе запрещали, влетает удвоенными порциями.