скачать книгу бесплатно
– А ты меня ещё голой не видел! – невозмутимо ответила я и Феликс поперхнулся.
– А можно? – не растерялся Арут.
– Но не нужно. Ещё ослепнешь.
Потом Феля, которого проняло, тоже отвесил мне скупой комплиман про «осиную талию». А потом молва начала приписывать нам с Надиром роман. При том, что он женат. А я – девушка порядочная и с женатыми не связываюсь. И вообще – он не в моём вкусе. Но кульминация наступила в этот четверг, когда Арутюн вдруг начал гоняться за мной по складу и верещать «Настя! Дай за сиськи подержаться!» Еле отбилась. На следующий день Арутюнчик пришёл мрачный и не выспавшийся.
– Я всю ночь по борделям шлялся. – поведал он изумлённой мне, – Тебя забыть не могу.
– Брось. Не стою я того, чтобы так убиваться.
* * *
ПРОШЛА ЛЮБОВЬ, ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ.
Не каждая, ой не каждая любовь заканчивается «хэппи-эндом» в который входят джентльменским набором «свадьба, свадьба, кольца, кольца» и дальше они жили-поживали долго и счастливо «добрана жевали» (а кто такой добран и зачем его жевать?) и померли в один день. Иногда, да и не иногда, а чаще – всё просто проходит. На меня наорали. Матом. А этого я не прощаю никому по определению. Нет, я не строила планы мести, я готовила расправу. Но всё получилось само. Вчера. Сидим, обедаем в нашей кондейке. Я, Дениска – помощник Краснова – кладовщика по заморозке и этот хмырь болотный. Который, как всегда, начал гнать какую-то пургу на тему атеизма и религии.
– В падающем самолёте, – говорю, – атеистов не бывает. Это так – пословица такая. А вообще – атеизм – до первой тряски в самолёте, Коммунизм – до первых настоящих денег, а феминизм – до первого достойного мужчины. Ты понял, Дениска?
Это я, типа, не с ним, а с Дениской беседовала. И тут… я поняла, что слова «мгновенно переменился в лице» – не пустая метафора. И про то, как «понты красочно слиняли» – тоже. Фельку как под дых ударили. Это было лицо ребёнка, у которого отняли конфету. Только что не заплакал. Глазки сразу как у спаниеля стали, подбородочек затрясся и голосок такой дрожащий:
– Значит, ты не нашла достойного мужчину?
Я решила не добивать его и промолчала, что обманулась в очередной раз, повелась на пустышку со смазливой рожей, что достойных разбирают ещё в детском саду на горшке и достаются далеко не всем… Его никто не тянул за язык, а за базар надо отвечать. Весь оставшийся день он ходил как в воду опущенный и в глубокой задумчивости. Сегодня вообще молчит, как рыба об лёд. Заговорил со мной единственный раз и вежливо. А ко мне вернулся мой любимый и почти подзабытый пофигизм. Как же я была счастлива! Ведь ни о чём я так не молила Всевышнего, как о том, чтобы вернулось моё душевное спокойствие.
* * *
ЖИЗНЬ БЬЁТ КЛЮЧОМ…
Разводным. По голове…
Ой, чё было… Во-первых: вчера Фелька чуть не подрался сначала с Серёгой-экспедитором, потом с Надиром и оба раза из-за дам-с. В первый раз – из-за меня. Я, когда точки проверяю, отмечаю наличие товара в проверочной накладной, а потом кладу эту отмеченную накладную на палету с товаром, чтобы водилы не бегали и не задавали дурацких вопросов – что проверено, а что нет. Если лежит проверочная – значит, точку можно грузить. А ещё на палете лежат бумажки с названием точек. И иногда эти названия не смешно переделываются. Например – есть точка, которая называется «Три доски». Мурад её переименовал в «Три соска». Кафе «Лебедь» переделал в «Ле*****». Ну и так далее. И один раз такая бумаженция попалась в коробке нашим клиентам. Так они чуть с нами работать не отказались. Вобщем, когда точку грузят, я все эти бумажульки снимаю и выкидываю. Это предыстория. Теперь сама история. Серёга иногда сам берёт какие-то заказы отвезти. И вчера тоже взял несколько небольших точек в одном районе. Начал грузить, я снимаю бумажки с названиями и накладные и тут Серёга как зыркнет на меня и тихо так (а он никогда не повышает голоса) спрашивает:
– Зачем ты бумажку с названием убираешь?
– Мне шеф сказал. – говорю я, трепеща как осиновый лист (Серёгу-экспедитора я боюсь до усрачки).
– А как я узнаю, что это за точка?
Не успела я рта раскрыть, как на Серёгу коршуном метнулся Фелька. Типа – защищать. И вышла у них шумная сцена с хватанием друг друга за грудки. Серёга обещал Фельке морду набить. А после обеда – с Надиром. Надирка приехал и тут же к Маринке-кладовщице сунулся с каким-то вопросом. Не то возврат какой-то принять надо было, не то ещё что. А Маринка собирает точку и ей не до чего. Надир на неё кричать начал. Ну, Феля опять решил рыцаря из себя изобразить. Хотя – объективно – Надир был неправ. Вобщем, мы их еле разняли. И у Надира на Фелю тоже зуб вырос. И пообещал он тоже Феле морду набить. А сегодня Фельки не было… Неужели они с Серёгой-таки его подловили?????
А второй сюрприз мне Арут приподнёс. Отправила я его вчера с двумя последними заказами. И в обоих было много всякой заморозки – мясной и рыбной. Вобщем, наш Арутюнчик ухитрился перепутать заказы и почти всё мясо выгрузил на первой точке. Потом звонил мне весь вечер и орал, что я не погрузила ему коробку говядины и коробку рыбы. А это почти 8 000. В итоге я почти не спала ночь и утром бегала как наскипедаренная, пытаясь отыскать это чёртово мясо. К счастью – всё закончилось благополучно. А Арут мне теперь краску для волос должен. Ибо седых волос у меня точно прибавилось…
* * *
Фархад и Нурик – одноклассники. Лет им одинаково – под сороковник. То-есть – почти мои ровесники. Нурик – спокойный, рассудительный, серьёзный и насквозь положительный. А Фархаду больше всего подходит в качестве характеристики русское слово «долбо… б». Фархад же – единственный из наших грузчиков, кто курит, а не кидает за губу этот их жуткий насвай. Неизвестно, правда, что вреднее. И он же единственный из таджиков, кто позволяет себе руки распускать. То приобнимет, подлец, то за филейные части норовит подержаться. Я тоже в долгу не остаюсь. Посему синяки на Фархаде не сходят. Они тут все – либо родственники, либо одноклассники, либо соседи. Свои лепятся к своим. Сами организуют свою жизнь, сами наводят порядки. Вот, например, пришёл к нам новенький – Баха. Бахтиор. На работе, прямо скажем, не переламывается. Хотя другие работают не за страх, а за совесть. Феликс с ним поговорил – без толку. Шеф поговорил – ноль на массу. Тогда ему Насим вчера морду набил. Просто и без лишних слов.
* * *
Фелька притащил откуда-то котёнка. Назвали Маркиз. Потом оказалось, что это девочка. Так что – Маркиза.
* * *
И – самое главное!! Мы, кажется, нашли наконец-то, кладовщика! Женщина, зовут Валентина. Работала раньше на складе, но не на продуктовом. Ну, будем молиться, чтоб не передумала. А Мурада на прежнюю работу просто как магнитом тянет. Вчера приходил за продуктами. Рассказал, что устроился на другой склад. Здесь же, на базе, но менеджером. Вспомнилась вологодская поговорка о перенесении порток с вешалки на гвоздок. Или о смене шила на мыло. Ну, да его дело.
* * *
Нурик сказал:
– Настя, дай мне свой телефон! Я тебя неделю видеть не буду!
Это он узнал, что я на выходные ухожу и в Кострому собираюсь рвануть автостопом. Да, ребята! Не успела я после предыдущей поездки в себя прийти, а меня опять на трассу потянуло! Смотаюсь в Кострому. Нурик, как про это узнал, тут же со мной запросился. А нафига он мне на трассе? Он мне уже вторую неделю прохода не даёт:
– Настя, пошли после работы гулять!
А до этого к нашей Маринке-зеленщице клинья подбивал.
– Нурик, – говорю, – ты определись сперва – с кем ты? С Мариной, или со мной?
Наши очень удивились, узнав, что единственный, кого я боюсь на работе, – это Серёга-экспедитор.
– Слон боится мышей. – философски заметил Феликс и добавил:
– Всё правильно. Его мысли всегда от всех скрыты, никогда не знаешь, что он замышляет. Может – подсидеть тебя хочет, или другую подлянку устроить.
– Дрищ паркетный! – презрительно изрекла Маринка-кладовщица. Но больше всех оказался уязвлён Дениска – Красновский напарник на заморозке.
– Значит, – его ты боишься, а меня нет?!
– А чё тебя бояться? – ответила я вопросом на вопрос. И он как-то сник.
* * *
Уже второй день базу шерстит УФМС. Вчера налетели тихо и без предупреждения, повинтили всех наших орлов и увели в разгар рабочего дня. Проверили документы даже у меня. Ну да. Рожа-то неарийская. И к Феликсу прицепились, но он отбрехался, что паспорт дома забыл. Потом, правда, часа через два, орлов отпустили. Всех, кроме Нурика. У него одного не было регистрации и разрешения на работу. А сегодня была вторая часть марлезонского балета – с вертолётом, ОМОНом, журналюгами и прочими спецэффектами. Орлов опять забрали, но не всех.
* * *
Наш Надир-Нудир купил себе новую машину. То-то я смотрю – его вчера не было! А сегодня прикатил на новеньком «Форде-Транзит». До этого ездил на «Фольксвагене-Транспортер». Ну, первый, кто его увидел, был, разумеется, Серёга-экспедитор. Вот ведь мужики – как дети малые! Увидел у другого новую «игрушку» и тут же «Дай посмотреть!» Сиречь – прокатиться кружок по базе. Ну, тут, конечно и остальной народ набежал. Все смотрят, оценивают, мнения высказывают. Маринка-зеленщица говорит:
– А что – пускай торт несёт! А то колёса отвалятся!
Серёга-экспедитор, тот, естественно сразу сказал, что надо бутылку шампанского разбить об радиатор. И вообще – покупку «обмывать» полагается! А то как-то не по-русски. Ну и что, что Надир – азербайджанец! Он обрусевший азербайджанец! И в России живёт! Так что нефиг тут!
– Мне ещё три года на него кредит выплачивать! – вопил Надир, но мы его не слушали. Ну, пусть только попробует «проставу» зажать!
А ещё к нам на склад устроился работать менеджером в отдел закупок его сын Агбек. От первого брака который. Сейчас-то наш зануда на русской женат. Сын, надо сказать, явно не в отца характером пошёл. Очень приятный молодой человек. Всем понравился. Посмотрим, что дальше будет.
* * *
А в понедельник на нашей базе ожидается новая облава УФМС. Похоже – за мигрантов и прочих гастеров взялись всерьёз. Шеф рассказывал, что раньше на этой базе настоящие бои бывали. С трупами. Базу азербайджанцы держат. И вот одни такие приходили лет десять, или около того, назад на склад. Шеф говорил, стреляли. Чуть ли не в него. Вот только интересно – откуда они все об этих мероприятиях узнают заранее? Не всегда, правда, но узнают. Сегодня Феликсу кто-то на трубу позвонил с предупреждением, а тот наших таджиков предупредил. Но наши-то легально работают, кроме Нурика и Бахтиора. Так что ждёт нас в понедельник очередное «маски-шоу». Опять всех орлов уведут на проверку, а мы сами будем точки собирать – менеджеры, бухгалтерия и мы с Толиком.
Глава 12. Интриги
А у Фельки какая-то новая тайная воздыхательница завелась. Не успела я к нему остыть, как… ага. Короче, дело в следующем. Мы там, у себя на складе, когда на работу приходим, как все нормальные люди, переодеваемся в рабочее. Так вот. Фелькину рабочую одежду за выходные кто-то постирал!!!!!!
Клянусь, что это не я!!!!!!! Тут, ребята, мне уже самой интересно. КТО ЖЕ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ????????????????
Нет, сам факт меня не удивляет – молодой мужик, одинокий, свободный, к тому же симпатичный. Мы его так и зовём – «самое смазливое е***ще склада». Так что – не удивительно, что кто-то ещё по нему сохнет. Вопрос – КТО? Дам у нас явно меньше мужиков, большинство ещё старше меня. Кто-то из бухгалтерии? Скорее всего. Но незамужняя там только Ирка. Хотя… Чем чёрт не шутит!
* * *
Фельке морду набили. По пьяни. Пить ему нельзя – во-первых – из-за проблем с печенью – последствия гепатита, во-вторых – он просто дураком становится. Хотя – никто от водки не умнеет, но некоторые во хмелю тихие, а некоторые буйные. Фелька явно из вторых. Да он и трезвый-то не подарок. Хотя… Я говорила уже, что он трезвый от пьяного почти не отличается.
Кто? За что? Тайна сия велика есть. Но вчера он пол-дня в кондейке отлёживался, а сегодня и вовсе не пришёл. Подробности Маринка-кладовщица знает, но не говорит. Самое интересное – что в ночь на понедельник мне сон приснился, что приходит Маринка на склад и говорит, что Феликса избили и он в больнице. Вот и не верь в вещие сны…
* * *
ГАСТАРБАЙТЕРСКОЕ…
За мигрантов-таки взялись всерьёз, что бы там не трындели господа либерасты, тупые наци и прочие, не владеющие инфой. А Настя-таки знает, потому что Настя-таки видит. Да. Потому что еженедельные облавы на базе – это вам не хрен собачий. И полтора ляма штрафа, заплаченные нашим начальством за то, что грузчики у нас без регистрации и разрешения на работу – тоже реальность. Даже Фелька со своей славянской рожей задёргался. Потому как «сколь верёвочка не вейся…» Поехал сегодня в ФМС узнавать, как ему документы восстановить. И Файзулло, и Насим – все помчались документы выправлять. Нурик как-то сказал, что если один раз попадёшься – то тебя сразу депортируют и потом десять лет в Россию запрещён въезд. Файзулло сказал:
– Потерпите! Скоро мы от вас уедем насовсем!
А Ильхом добавил:
– Надоела уже ваша Россия.
– Ну так езжай домой. – сказала я. Потом разговор свернул на воспоминания. Вспомнила я своё деревенское житьё-бытьё. Ильхом спрашивает:
– Настя, ты деревянная, или городская?
Мы с Галей тихо упали пацтол.
* * *
У нас на работе свой «Сергиев Посад», как Галя выразилась – четверо Сергеев. Шеф, Краснов – кладовщик на заморозке, Серёга-экспедитор и один из водителей. Так что иконка Сергия Радонежского, которую я привезла из Сергиева Посада, из Лавры, оказалась очень даже в тему! Тем паче, что Сергию Радонежскому молятся, когда жизнь начинает бить ключом по голове. Как вот у меня. Кстати – помогло.
* * *
КОШАЧЬЕ.
Кошки на складе быть должны. Потому что без них на складе заведутся мыши и крысы. А это не есть хорошо. А наши котейки вместо того, чтобы мышей ловить – только по углам гадят. Сегодня Фелька поймал мышь. Лично. Голыми руками. И пришёл с этой мышкой стыдить нашу кошку. Маркиза подошла, понюхала, отвернулась и ушла. Феля обескураженно подобрал добычу и ушёл куда-то. Потом, правда, услышала, как он стыдил грузчиков, за то, что те ко мне пристают:
– Чтоб не смели трогать Настю своими грязными лапами!
С чего бы это он? А?
Наша Маркиза. Эта кошка, по выражению моей младшенькой, «исполнена презрения к миру».
***
Ты дурук, я дурук, Мы -кириминаааальный курууук…
(таджикский шансон, однако)
Фархад уже неделю нас этим ужоссом извращённо насилует в уши и в мозги.
***
Анатолий тоже уже неделю за мной таскается, пытаясь проповедовать экзистенциализм, как образ жизни.
– Я – экзистенциалист! Смотри на мир экзистенциально!
– И что это такое? – спросила я, тщетно пытаясь отмахиваться от него пачкой накладных. Из его объяснений стало ясно, что экзистенциализм – это, образно говоря – «перенесение порток с вешалки на гвоздик», или же «смена шила на мыло».
– Ты смотришь на мир по-обывательски! – продолжал вещать Анатолий, – А ты измени свою точку зрения!
Дома я не выдержала и набрала в Яндексе, что это за хрень. Прочитала и не впечатлилась. Видала круче.
– Читай Сартра и Камю! – вещал Анатолий.
– Нафига? Не читала, и не собираюсь. – отвечала я, безуспешно пытаясь спрятаться за палетом с собранным заказом.
– А вообще – тебе секса не хватает! – ну, этот вывод, вернее присказка, как изречение про Карфаген, который должен быть разрушен. К месту, не к месту – пофигу.
– Тебе нужен мужчина! Который тебя трахать будет утром и вечером!
– Это я сама разберусь!