скачать книгу бесплатно
Глава 7. Явление Серого народу
Серый в своё время выпал на меня из интернета. Может ли быть что путное из интернета?! Вопрос риторический. Некоторые и вправду находят таким образом свою судьбу и вторую половинку, но это явно не мой случай. Его в дверь – он в окно, как назойливый гость. Как выпал на меня из интернета – так я никак не могу засунуть его обратно. Точнее – Серый заполонил собой и виртуальное, и реальное пространство, мешая мне строить личную жизнь, которой и так особо нет. Есть люди, которые берут натиском, а есть – которые измором. Серый из их числа. Когда-то он упорно таскался на мою прежнюю работу в офис. И зачем я сказала ему, что сменила работу?! Вот же балда!
«Твой Серый – как таракан!» – как-то сказали мне – «Не выведешь его!»
Что точно – то точно…
А Серый немедленно захотел меня увидеть и заявился на базу. Но, поскольку страдает непроходимым топографическим кретинизмом, то перепутал корпуса и оказался на другом конце базы. А до этого он почти два часа искал мой склад по всей базе. Хотя – чего уж проще?! Когда я устраивалась сюда на работу и пришла на собеседование – то я в пять минут всё нашла. В итоге мы с Серёгой разминулись, а я приехала домой в десять вечера. Но зато сегодня мы, наконец-то встретились. С условием, что сегодня Серый будет у меня на подхвате – помогать грузчикам. Перед Новым Годом у нас каждая пара рук на счету.
Серого на работе встретили благосклонно. Все, кроме Феликса. Вот уж от кого не ожидала!!!!
Вобщем, заходим мы на склад, все наши в сборе, я представляю всем Серёгу, Мурад поднимает вверх большой палец, грузчики и экспедиторы здороваются с ним за руку, а Фелька отворотил морду и проскрежетал:
– Это никому не интересно! Нам всем работать надо!
– Ну и работай! – сказала я, – Можно подумать – тебе мешают!
Хм. С чего б это он?! Вот таджики – те понятно – те пробовали ко мне подкатывать, а после появления Серёги – перестали.
– Это твой муж? – по очереди спрашивали они меня.
– Практически – да. – отвечала я, стараясь не ржать.
А Женька-менеджер вообще оказался Серёгиным земляком. Серый из Мурманска, а он из Апатит. Так что симпатия возникла сразу и взаимная. Да и Галя к Серёге отнеслась с сочувствием. И только Феликс ходил мрачный, с уксусно-кислой рожей. Но мне на него было наплевать. Под конец, правда, у них с Серёгой наметился прогресс в отношениях. Они даже поздоровались и попрощались за руку. А нам с Серым в последний рабочий день пришлось исправлять мой косяк и везти в ресторан восемь кг. мяса, которое забыли на складе. Довезли. С пр. Непокорённых до Центра.
Глава 8. Конец света отменяется
Что, народ? Есть такие, кто поверил в так называемое «пророчество майя» и пресловутую дату 20.12.2012? Мне, честно говоря, уже давно не до смеха, но не из-за майев с их пророчествами, тем более, что у них был свой календарь и своё летоисчисление, совершенно не похожее на наше современное. А это всё – игра воображения и магия цифр. Меня же -корёжит и крутит, как фарш в мясорубке. Потому что влюбилась, как дура и никто мне кроме него не нужен, но нужна ли ему я – вот это ещё вопрос. Категорически не нравится мне моё состояние, потому как не люблю чувствовать себя дурой. К тому же все мои предыдущие влюблённости заканчивались обломами и разочарованиями. Вот это и есть мой персональный апокалипсис. И вообще – враньё это всё, что там про любовь говорят – нет никаких «бабочек в животе»!
А про, собственно, объявленный конец света у нас на работе сначала вышел с Феликсом спор до хрипоты, ну как спор, – орал, в основном Феля, а я молча внимала. И уверял он меня в том, что, на самом деле, майя предсказали конец света не 21.12, а 23.12, просто «подогнали под зимнее солнцестояние». От майя мы плавно перешли к древнеславянским верованиям, я сказала, что в эти дни славяне праздновали Корочун – перелом зимы и в этот день поминали умерших. После чего Фелька с головой ушёл в инет в поисках информации по древнеславянским верованиям и богам.
На мой вопрос, у кого какие планы на конец света, заданный накануне пресловутого 21 декабря, Серёга-экспедитор – тот самый, которого я боюсь до дрожи в поджилках, ответил мне, как всегда, не меняясь в лице и не повышая голоса:
– Вам, Анастасия, я могу подарить мыло и верёвку, чтобы вы конца света не дожидались.
Добрейшей души человек! Обожаю его!
Фелька сладострастно изрёк, что он желает сдохнуть.
– И всем желаю сдохнуть! – добавил он.
– Ну, ты всё равно этого не увидишь. – заметила я.
– Ну и что. Я буду лежать и представлять, как все вокруг подыхают.
Тут мне смешно стало. Иногда Феля – ну просто дитё малое.
Грузчики, опять же, доставляют. Пришли опять двое новеньких. Одного на русский лад зовём Колей, а второй – Хуршед. Но не тот, что был раньше, а другой. Галя его тоже «Фуршетом» зовёт. По-русски через пень-колоду. И половина из них в любви клянётся. Ужос-ужос-ужос. А точнее – смех и грех. Мусик. Но же Мусульддин.
– Настя-красавица! Да мне свой телефон.
– А щаз! – отвечаю, – Русской бабе нужен русский мужик.
– Нэ правыльно ты гаваришь! Гдэ русский мужик? Водка пьёт!
– Не все. Да вы что – не пьёте?
А вчера они меня достали. Все. И Надир, и все остальные. Завёрнутой мною матерной тираде Мурад аплодировал стоя.
– Только в русском языке матом можно и опустить, и возвеличить! – сказал он, – Запишешь потом?
– Я ещё и не так могу. – скромно ответила я.
* * *
…С женой Фелька развёлся несколько лет назад. Примерно в то же время, когда приехал на «историческую родину» из своей Туркмении. Неудачи на личном фронте, видимо, произвели на него настолько сильное впечатление, что Феля решил сменить ориентацию и объявил себя метросексуалом. Ну, это из той же области, что раньше он себя русским националистом объявлял, потом ещё кем-то. Ну нравиццо мальчегу играццо. При этом о метросексуалах как таковых представления у него довольно смутные. Ибо метросексуальность предполагает вид гламурно-изнеженный, а попробуй иметь таковой у нас на складе, когда целыми днями приходится таскать то мешки с картошкой, то ящики с яблоками, то сетки с капустой, то ещё какую-нибудь бакалею. В итоге выглядит это так: свитер «истинно-мужского цвета», причёска в стиле «давно ли от «хозяина» в сочетании с трёхдневной щетиной, на руках три, или четыре «гайки» при этом руки как у тракториста – об кожу на ладонях можно ножи править, под ногтями «траур», зато сами ногти покрыты бесцветным лаком. Довершает картину форменная куртка с логотипом фирмы во всю спину, которую он носит постоянно и как верхнюю одежду, и затёрханные брючата, из-под которых торчат штиблеты «прощай, молодость». И этот человек ещё говорит мне, что я не умею одеваться! Причём тут смена ориентации – не понимаю. Но иногда Феля начинает произносить пространные речи в защиту всевозможных меньшинств, от национальных до сексуальных, которые я называю «страданием толерастией» и характеризую одним словом – «демагогия». Потому как наших таджикских грузчиков он называет не иначе как «братья наши меньшие» и откровенно презирает. Феля на такие мои заявления очень обижается и бежит жаловаться всем подряд, от менеджеров до тех же таджиков. Очень смешно выглядит. Я как-то посоветовала ему на это создать у нас на складе Клуб обиженных Настей. Вторым его членом вполне может стать наш Боймахмат, чьи попытки клеиться к моей старшенькой я пресекла на корню, а третьим – Эдик. Четвёртым будет Хуршед-Фуршет, которого отшила уже я, обозвав «секонд-хендом» и «бесполезным ископаемым». Ибо нефиг. А вообще-то – у нас на складе народ языкастый, пальца в рот не клади – не только всю руку отгрызут – вообще сожрут. Единственные, кто может меня заткнуть за пояс – это Вильдан-Вимбильдан и Марина – зеленщица наша. Но тут я и Вильдана как-то заткнула. Он тут как-то сравнил себя с тигром, я в ответ сказала, что никакой он не тигр, а так – коршун плюшевый. Херня с крыльями. Проглотил.
* * *
– Какой ужас этот метеорит. – сказал Боймахмат, когда мы сегодня утром собрались пить чай по обыкновению у Гали. Имелся в виду, конечно, знаменитый Челябинский метеорит, наделавший шуму.
– Фигня! Столько воя из-а какого-то обломка космического кирпича! – отмахнулась я, – Ведь никто же не погиб! И даже разрушений нет! Ну стёкла повылетали!
– Ну, не скажи! – возразил Феликс, – Такой кирпич может делов натворить. Вон, динозавров до сих пор выкапывают.
* * *
–Вот бывает – любишь-любишь человека, а он вдруг взял – и ох… л! – сказал Феликс. Это он про меня. И я ох… а. Потому что как-то не замечала я у него особой любви ко мне. И стало мне херово. Но мне, вообще-то, с утра было херово. Вчера был День рождения моей младшенькой – восемнадцать лет. А сегодня я вдруг поняла, что дети выросли! Что их – маленьких – смешное слово – несовершеннолетние! – больше нет! Когда родилась Хомка, то я, молодая мама, частенько ловила себя на мысли: «Когда же я снова стану свободна?!» Ребёнок забирал всё время и силы. А теперь я свободна, и детей, маленьких, требующих постоянного внимания – больше нет. Они уже взрослые. И мне захотелось плакать. Я плакала, а Галя пыталась меня утешить. А потом пришли Феликс с Мурадом и тоже принялись меня отвлекать от грустных мыслей. Но добил всех Краснов. Выяснилось, что у него есть внебрачный ребёнок… Та-та-та-там!!!!!!!
– Подумаешь, проблема – дети выросли! – сказал Феликс, – Вот у Краснова – проблема!
– Мне б его проблему!
Да. Что-то не замечала я у Феликса особой любви. И даже простого интереса. И подумала: а может, это я из-за него ох… ла?! Знаете, ребята, я в жизни повидала всякое и всяких! Я два раза была замужем и мой второй муж устраивал такое, что ни в какие ворота не лезет! Я общалась с такими людьми, что сейчас самой не верится. Я думала, что меня уже невозможно ничем удивить, но вот появляется такое чудо… даже без перьев… Феликс. Здрасьте, ж…, – Новый год! Таких, как это – не было, нет и не надо. И я же, оказывается, виновата… Ну пипец всему… Вот теперь я точно в… И как изволите это понимать?
***
Заглянула на прежнюю работу. Делаю загранки маме и девчонкам, и Света помогает мне с анкетами. Там всегда рады меня видеть.
– А ты похудела! – хором сказали Валя и Д. И. Рассказала о своей несчастной любви. И начались охи-ахи и прочие выражения сочувствия и неизбежные советы. Вот что значит – женский коллектив.
– Тебе надо подстричься! И покраситься! – категорично изрекла Света. В мужском коллективе, естественно, реакция совсем другая. Мурад, тот вообще сказал:
– Ну, хочешь, я куплю бутылку коньяка и поеду его уговаривать?!
Поскольку воз и ныне там, то с уговорами как-то не очень получилось. Хотя самый разумный совет был – «включить мозги». А Л.Н. сказала:
– Ну вот – на новой работе Настя перестала умные книжки читать и стала по сторонам смотреть. Ну и попался ей мужчина.
– Да перестань ты страдать! – сказала Д.И., – Лучше включи мозги и подумай – нужен он тебе?!
– Нужен! – категорично ответила я, – Мне ещё пять кило надо скинуть!
Как в том анекдоте…
– А, ну если дело только в этом! – хором сказали наши дамочки.
А потом пришла Ф. И поразила меня в самое сердце тем, что теперь она читает не жёлтую прессу а что-то историческое. Про Ивана Грозного. И даже научно-популярное. Неужели прогресс налицо и она метит на моё место? Я там слыла за всезнайку и «синий чулок». И вот сижу я теперь – и думаю – а оно мне действительно – надо?!
И вот так, за всем этим балаганом незаметно подкатил Новый год – 2013.
II ГНЕВ
2013
Глава 9. И снова про любофф и не только…
А Серый-то оказался тоже парень не промах. Даром, что шея кривая. Вобщем, ребята, узнала я, что он давно уже – с лета, если не раньше – клеится к Хомке, моей старшей дочке!. Причём Хомка рассказала мне сама. И я в шоке, ребята. Даже больше того. Я в ахуе. В полном. И не знаю, как реагировать. Маринка – зеленщица наша, посоветовала мне не заморачиваться и спустить всё на тормозах. Ну в самом деле – не сцены же устраивать?! Да и кому?! Тем более, что Хомка его отшила!
То, что и я Серого отфутболю – это напрашивается само собой. Но это надо сделать как-то без эксцессов. И так, чтобы он и Хомку в покое оставил. На работе из-за этого в хлам разругалась с Феликсом, наделала кучу косяков и шеф пригрозил увольнением. Блин… вот уж – пришла беда…
* * *
– Я настолько боюсь потерять то, что люблю, что запрещаю себе любить. – сказал Феликс.
Между тем уже весь склад в курсе нашей «Санта-Барбары». А я подумала – может, он просто жил не с той? Помните, есть такой старый советский фильм – «Экипаж». Там один из героев женился по безумной любви на отчаянной и отъявленной стерве, пожертвовал ради неё карьерой, ушёл из «большой» авиации в малую, стал летать на каком-то «кукурузнике», но жизни у них всё равно не было. Жили, как кошка с собакой. И ребёнок рос каким-то психическим. Потом они долго и скандально разводились, делили ребёнка, она ему сына не отдала… А через несколько лет он приехал повидать сына, бывшая жена к тому времени замуж вышла. И застал семейную идиллию. Свой дом, жена – белая и пушистая, мальчишка совершенно нормальный и новый муж герою сказал:
– Ну ты и дурак! Такую бабу упустил! Это я к чему? К тому, что любовь абсолютно слепа, глупа и неразборчива. Можно влюбиться не в «своего» человека, а потом разочароваться. Но как понять «твой», или не «твой», если строить отношения – боишься?
Я уже писала тут, что хуже, чем одиночество – это жить не с тем человеком. Но как понять, кто он – «твой»? И потом «Своего» можно и не встретить. Вот поэтому большинство и живёт не с теми. Потому что боится одиночества. А бояться не надо.
Блинский блин! Я-то думала, что это у меня в голове тараканы строем маршируют, а оказывается у него вообще всё запущено… Так что – зря я боялась.
* * *
А тем временем на базу с облавой нагрянула УФМС. Большинство из вас про это только в новостях видело, а я в реале. У нас это проходило так. Территорию базы по периметру оцепили «черепашки-ниндзя», они же «маски-шоу», а по складам по двое по трое шарились полицаи с проверкой документов. Проверяли всех, чья внешность хоть немного от славянской отличается. В прошлый раз облава была в ноябре, или в декабре, но тогда они к нам не зашли, хотя и тогда, и сейчас, наши «орлы» попрятались по углам и закоулкам. Да – большинство наших грузчиков – нелегалы. Без видов на жительство и разрешения на работу. И порскнули они по углам, как мыши, едва шухер начался. Только что кипела работа – и нет никого! И вот уже на складе только мы с Феликсом. Даже Маринка, хотя она-то коренная питерская – куда-то испарилась. И шеф свинтил. Типа – ему «в Париж по делу срочно». Ну, зашли двое. Посмотрели, что нет никого, попробовали мне пару вопросов задать, но услышав, что я коренная местная и что у меня постоянная регистрация – поверили на слово и ушли. К слову – разрешение на работу было только у Бори и Мурада. Но они тоже испарились. На всякий случай. И вот, когда мы все расслабились, думая, что пронесло, ОНИ ВЕРНУЛИСЬ!!!! А наши как раз из своих запрятушек повылазили. Вот тут-то их всех и повинтили тёпленькими.
– А где генеральный? – спрашивают, почему-то, нас с Галей.
– Не знаем. – говорю, – Уехал.
– Звоните. У вас тут рабочие без регистрации и без разрешения на работу. Вы что – не знали этого?
Положение спас Феликс.
– Они наёмные, с «пятака». Мы их только сегодня взяли. – глядя честными глазами в глаза полицаев сказал он. Я мысленно Фельке аплодировала. Его самого спасала его славянская внешность. Ибо если бы они вздумали заинтересоваться Фелькиной драгоценной персоной – ждал бы их весьма любопытный сюрприз – ибо Феля – Человек-Никто. Ибо документы свои, как я уже рассказывала, Феля по пьяни где-то просрал. И живёт теперь так. Поелику для восстановления паспорта ему надо сначала выехать из России в Туркмению, а кто его без документов выпустит?!
Но полицаев Фелькина внешность не заинтересовала. Им был нужен шеф. И он, в конце-концов, явился. И долго-долго объяснялся с ними. Закончилось всё относительно благополучно. От полицаев откупились.
* * *
Вот представьте себе, что ваша девушка, или жена приходит и говорит:
– Знаешь, я влюбилась в другого человека. Мне никто, кроме него, не нужен и я весь мир готова к чёртовой матери послать!
Что бы вы сделали?
Дело в том, что мужская измена и женская измена – это две большие разницы. Они качественно разные. Мужчина, когда изменяет, гонится обычно за количеством. А вот женщина – ищет лучшего. То-есть – за качеством. Для начала я спросила об этом Мурада.
– Я бы собрал вещи, забрал сына и ушёл. А ей бы сиськи отрезал. Или, по-любому, сделал бы так, чтобы к ней больше никто не подошёл бы.
Это при том, что наш Мурадик парниша не промах и, как истинный восточный мужчина, имеет свой небольшой (или большой, я уж не считала) гарем…
После чего без всякого перерыва и паузы, сказал мне, что он и меня хочет…
Я слегка охренела от такого расклада, потом ответила, что, мол, спасибо, обойдусь.
– У тебя, – говорю, – плоть повелевает духом, а у меня – наоборот – дух повелевает плотью.
– Это неправильно!
– Наоборот! Учитесь властвовать собой и обуздывать желания. Тем паче – ЕМУ я не нужна. Ну да. От осознания этого факта делается «и кюхельбеккерно, и тошно», как выразился ранний Пушкин.
А ещё – на меня вдруг начал наезжать Боймахмат. Причина выяснилась быстро – не его – вот и бесится. Вообще – работать в мужском коллективе с одной стороны прикольно, а с другой – довольно тяжко. Боймахмату я сказала то же самое, что и всем: что русской бабе нужен русский мужик и вообще – я блондинов люблю. Теперь и у него на меня зуб растёт. Блин! И только предмет моей страсти изображает из себя сфинкса. Более того – продолжает давать понять, что я ему не нужна…
* * *
«Не склад, а „дом свиданий“ какой-то!» – сказал один из наших водителей. Как оказалось – «служебные романы» у нас – нормальное явление. Половина бухгалтерии нашла себе мужей/кавалеров именно на работе. Опять же я – втрескалась, не успев устроиться… Только вот мужчины у нас какие-то странные. С одной стороны – постоянные шуточки и подколки «ниже пояса», а как подойти к предмету своей страсти и прямо сказать – так сразу сама скромность становятся. Ну, про Эдика, совершенно добровольно и бескорыстно взвалившего на себя нелёгкую обязанность «ханумы» всего нашего склада я уже рассказывала. Он, кстати, больше не пытается меня ни за кого посватать. Зато другие никак не успокоятся. Несколько месяцев назад меня так пытались свести… нет, не с предметом моих воздыханий, а с Хуршедом. Таджиком-грузчиком. Который сначала Гале по ушам ездил – скажи, да скажи Насте, что она мне нравится, потом, отчаявшись, воззвал к мужской части коллектива. В частности – к Мураду и Боймахмату. Ну, Мурад у нас зубоскал известный, у него всё шуточки и те ниже пояса, а вот Боймахмат подошёл к делу серьёзно.
– У Хуршеда папа очень богатый! – заговорщицки сообщил он мне, жуя неизменный насвай.
– Ну и что? – спросила я, а сама подумала, что же сынуля такого богатого родителя в России на складе грузчиком работает?! Сынуле, кстати, уже не то за пятьдесят, не то под пятьдесят.
– Хуршед тебя каждую ночь любить будет! – решил Боймахмат взять быка за рога.
– Это после того, как он весь день мешки с картошкой таскал? Сомневаюсь. И вообще – нафиг он мне! Он же страшный, как смертный грех!
– Дура ты! – обиделся Боймахмат, но больше мне не докучал. Вот и с предметом моей страсти то же самое. За устройство наших отношений взялся было Мурад, но всё стало ещё хуже. Мужчина Мечты вообще перестал обращать на меня внимание и даже здороваться перестал. «Ну и хрен с тобой! – подумала я, – «Я что – на помойке себя нашла?! И так уже весь склад ржёт и пальцем показывает!» И с горя решила поехать за границу. С Серым. А ещё – раз уж мне в кои-то веки на лето обещали сделать не такой сумасшедший график, а вполне себе нормальные две недели через две недели – то почему бы не походить по трассе? И я раскатала губу и принялась строить планов громадьё. В них вошла и поездка автостопом вокруг Ладоги по северному берегу – через Сортавалу-Питкяранту- Куркийокки – по территории бывшей Финляндии, и давно лелеемая Посад-Ярославль-Вологда-Питер. Около 3000 км. В конце-концов – трасса лечит. В том числе – и от неразделённой любви. А пока я пошла в турфирму и попыталась выяснить, что у них там есть. Душа просила праздника и я твёрдо была намерена его себе организовать. И тут – вот уж чего не ожидала! Со мной снова стали здороваться! И более того! – снова стали разговаривать! Ну надо же! Их сиятельство снизошло! Сошёл, так сказать, со своих небесных высей на мои простецкие грядки! И тут же сглазил мою поездку. Только меня это не остановило. Да. Я забронировала тур в Скандинавию и даже внесла предоплату, но бронь не подтвердилась – мест не было. Взамен нам предложили другой вариант, значительно дороже, который мы с Серёгой бы не потянули и мы отказались. И чёрт меня дёрнул перед этим похвастаться на работе! Да ещё и в его присутствии. Мужчино Мечты, до этого изображавший сфинкса, скривился и проскрежетал, что ничего-де у меня не выйдет. М-да. Забавно.
– А может – он с тобой хотел поехать! – сказала Марина-зеленщица.
– Ага! Только до этого давал понять, что я ему не нужна. А про себя я подумала, что если бы хотел – то и сказал бы сам. А то – хотелки не хватило, что ли?
И появление Серёги его не обрадовало… Хм… Вот где логика? И где, вообще, мужская логика? А? Что за зверь такой?! Кто объяснит?
И я, набравшись смелости (или наглости) решила пригласить ещё и его. Не особо надеясь, что он примет приглашение. Я даже не знаю – есть ли у него загран. Вроде как он собирался получать российское гражданство…
На моё приглашение он так и не ответил.
