Письма с любовью. 37 вещей, которые мама хотела бы рассказать своей дочери

Наш организм постоянно подвергается воздействию всевозможных вирусов, вредных веществ и стихийных бедствий. Поэтому, чтобы защитить свое тело, мы едим хорошую пищу, с помощью вакцин повышаем иммунитет, носим теплую одежду и готовимся к стихийным бедствиям. То же самое и с нашим разумом. Он активирует различные механизмы защиты от внешних опасностей.

Наши защитные механизмы могут работать хорошо или легко ломаться – в зависимости от индивидуальных возможностей и ситуаций. На самом деле в этом нет ничего невероятного. Так же как мы, принимая всевозможные витамины и лекарства, заболеваем гриппом и расплачиваемся лихорадкой, защитный механизм нашего разума рушится в мгновение ока от одного неосторожно брошенного слова. Сердце разбивается, когда друг ненароком говорит: «Ты такой скучный», – или у мамы непроизвольно выскакивает: «И это все, что ты делаешь?».

Точно так же, как вы заботитесь о том, чтобы не навредить своему телу, вам необходимо принять меры, чтобы не ранить свой разум. Его нужно защищать для оптимизации и сохранения внутренней гармонии. Это должно помочь противостоять излишнему стрессу и предотвратить дальнейшее истощение из-за ложных конфликтов. Если вы постоянно сталкиваетесь с подобными вещами, то в итоге услышите тревожные звоночки депрессии, нервозности и апатии.

Как она вообще додумалась ПОКОНЧИТЬ СО ВСЕМ? —

28-летняя Ын Ён была образцовой сотрудницей. Она много и усердно работала в компании, выполняя даже самые тяжелые поручения. Была благодарным человеком, который первым предлагал помощь, когда все вокруг были заняты. Но с прошлого года у Ын Ён начали появляться необъяснимые чувства беспомощности и апатии. Поскольку она взваливала на себя работу других, задач становилось все больше и больше и в конце концов дошло до того, что Ын Ён уже не могла со всем этим справиться, даже работая без выходных. Ей казалось, что это все исключительно ее вина. В итоге она взяла больничный и отпросилась с работы, но чувство вины за невыполнение своих обязанностей довело ее до мыслей о том, чтобы покончить со всем.

Ын Ён посмотрела на меня впалыми глазами и произнесла: «Мир, кажется, состоит целиком из одних обязанностей. Почему моя жизнь – это одна сплошная работа? В моей собственной жизни нет меня». Она была бесконечно великодушна к другим, но слишком требовательна к себе. Поэтому была готова пожертвовать собой, чтобы соответствовать ожиданиям, принося в жертву саму себя. Она не ставила свои чувства и переживания на первое место. Нет, на самом деле она боялась заглянуть в себя.

Во время наших консультаций мне удалось узнать, почему она так подавлена. Отец Ын Ён каждый вечер напивался и начинал вести себя агрессивно, а ее мать не могла дать отпор. Несмотря на юный возраст, она была старшим ребенком в семье, поэтому днем заботилась о своих младших братьях и сестрах, а ночью превращалась в девушку-воина, защищавшую мать от отца. Беспомощная мать Ын Ён хвалила ее и называла опорой семьи. Но в глубине души Ынён была полна обиды за то, что ее ни разу не баловали, и ненависти к матери, которая заставила ее взять на себя роль взрослого, и гнева на отца за то, что он каждый день доводил членов семьи. В то же время ее мучило чувство вины за ненависть к родителям. Опасаясь, что взрыв гнева и вины распространится на всю семью, подсознание в конце концов заблокировало все ее эмоции. Осталось одно чувство ответственности, руководствуясь которым она двигалась вперед, как робот, выполняя бесконечное число работы снова и снова.

Но эмоции всегда находят выход. Это равносильно заполнению водой забитого трубопровода. Однажды он лопнет. Так, вовремя не выраженные эмоции могут стать причиной еще бо́льших проблем. Иногда это проявляется в виде непонятного напряжения, смутной тревоги и беспричинно вспыхивающего гнева, а в тяжелых случаях – в виде физических симптомов и психосоматических заболеваний. В случае Ын Ён непосильная ответственность и стресс на работе привели к мыслям о непоправимом.

Заботиться о себе – означает разрешить себе все эмоции

Люди считают, что подавлять негативные эмоции – это хорошо. Кому нужны тревога, страх, ужас, злость, от которых хочется укрыться, почувствовав первые признаки? Тем не менее все эмоции человека текут по одному каналу, поэтому если его перекрыть в попытке подавить отрицательные чувства, то неизбежно мы ограничим себя и в положительных: радости, счастье, восторге и т. д.

Психолог Абрахам Маслоу сказал: «Отгораживаясь стеной от своего внутреннего ада, вы также отгораживаетесь и от своего внутреннего рая». Ын Ён пыталась сбежать от гнева и чувства вины по отношению к своим родителям, но в итоге проживала жизнь, полную лишь ответственности, не ощущая ни радости, ни счастья. Я подарила Ын Ён стихотворение Дэвида Гриффита под названием «Разница между силой и мужеством»:

Чтобы защитить себя, требуется сила,

Чтобы снять броню – мужество.

Чтобы почувствовать чужую боль, нужна сила,

Чтобы столкнуться со своей собственной – мужество.

Чтобы скрывать свои эмоции, нужна сила,

Чтобы их выразить – мужество.

Внутри Ын Ён жил тосковавший по родительской любви ребенок. Все это время Ын Ён старалась скрыть и заглушить раны внутреннего ребенка. Но сейчас настало время набраться храбрости и встретиться с ним лицом к лицу.

Созерцание того, что столь долго скрывалось внутри нас – вина и гнев, – по-настоящему нелегкая задача. Многие пациенты находят этот процесс настолько болезненным и трудным, что пытаются вернуться к тому образу жизни, который вели раньше. Но Ын Ён не отступила. Она почувствовала, что имеет право злиться на ошибки, совершенные родителями, и извинилась перед внутренним ребенком, раненным игнорированием негативных эмоций. Теперь Ын Ён решила жить своей собственной жизнью, даже если это означает, что ей придется разочаровать кого-то. Она нашла в себе смелость, чтобы выразить накопившиеся чувства.

Стань мягче, еще мягче

Заботиться о внутреннем мире – означает позволять себе ощущать различные эмоции. Как я уже говорила, если вы притворяетесь, что ничего плохого не случилось и вы в порядке, то рано или поздно негативные эмоции все равно найдут выход. Это может произойти неожиданно и весьма разрушительно, что поставит вас в затруднительное положение. Поэтому эмоциям нужно разрешить течь в разумных пределах, принять и признать их. Испытав чувства стыда, вины, тревоги, зависти и т. д. вам следует успокоить себя следующими словами: «Значит, вот что я чувствую. Естественно. Я человек, который хочет, чтобы меня признавали и любили. Это просто попытка стать лучше. Я понимаю». Так проявляется свобода эмоций и ментальная устойчивость.

Разумеется, существует и предел. Если его превысить, то эмоциональная бомба взорвется. Зачастую люди склонны завышать значение этого предела, говоря себе: «Это нормально» и «Скольким сейчас хуже, чем мне». Так же как мы заранее принимаем витамины перед сезоном простуды, нужно давать мозгу отдохнуть до того, как он устанет. Это несложно. Если вам тяжело, закажите любимую еду, встретьтесь с друзьями, сходите посмотреть на красивые и интересные вещи. Скажите, что это бессмысленно? Нет. Небольшой перерыв между делами – это хороший и «экономный» способ сохранить гибкость ума. Надеюсь, вы помните, что процесс восстановления после серьезных эмоциональных травм может потребовать много времени.

В молодости я думала, что должна быть сильной, чтобы защитить себя. Вероятно, по той же причине я в первую очередь интересовалась карьерой и деньгами. Но чем старше я становлюсь, тем больше начинаю понимать. Защищать свой разум так же важно, как и развивать физическую силу. Лучший способ это сделать – быть мягкой, а не жесткой. Так что, доченька, плачь и смейся от души. Познакомься с как можно бо́льшим количеством оттенков жизни, проживая все свои эмоции. С какими бы испытаниями тебе ни пришлось столкнуться, мама искренне надеется, что ты не поскупишься на заботу о своем внутреннем мире.

Как защитить себя в израненном мире: уметь просить о помощи и отказывать

Несколько лет назад ко мне пришла молодая коллега-врач и поделилась своими переживаниями. Она рассказала, что в последнее время причиняет окружающим только лишь хлопоты и беспокойство. С самого детства она была образцовой ученицей, которая мастерски со всем справлялась. Поступила в медицинский университет, потому что хорошо училась школе, а после, благодаря успехам в учебе, стала отличным специалистом. Ее жизнь была похожа на спортивную машину, мчавшуюся по ровному шоссе без каких-либо серьезных препятствий, поэтому ей редко приходилось кому-то жаловаться. Но с появлением ребенка все кардинально изменилось. Она поздно вышла замуж, а родив ребенка, которому на момент консультации исполнилось уже 5 лет, она жила со словами «пожалуйста» и «извините» на языке. В дни, когда она выступала на научной конференции или шла на корпоративный ужин, любому, кто оставался присматривать за ее ребенком, она, кланяясь, говорила: «Я обязательно приду сегодня пораньше. Присмотрите за ребенком, пожалуйста». А если она хоть немного опаздывала с работы, то краснела от стыда и сожаления. Кроме того, когда в общественных местах ребенок начинал шуметь или бегать, она неосознанно жестко его одергивала и разражалась извинениями. Она говорила, что до сих пор хорошо обходилась без поддержки, но вдруг превратилась в беспомощное существо. Она чувствовала себя очень жалкой.

Мне ли не знать чувства матери, которая каждый день словно ходит по тонкому льду. Воспитывая тебя, я точно так же день за днем проводила в переживаниях. Неважно, насколько выдающимися профессиональными качествами вы обладаете: никто, преисполненный материнской любви, никогда не сможет в одиночку воспитать ребенка. Мать, постоянно нуждаясь в помощи, вынуждена находиться в активном поиске тех, кто готов оказать ей эту помощь. Пройдя через это, вы естественным образом понимаете, что люди – это существа, находящиеся в сети, где у них нет другого выбора, кроме как самому просить о помощи и помогать другим. Как начет того, чтобы назвать это «цепочкой доставляемых хлопот», которую никогда не смогут разорвать даже самые выдающиеся из людей?

Почему же тогда людям сложно просить о помощи? —

В старые времена, когда люди всю жизнь проводили в одной деревне, доставлять друг другу хлопоты было естественным делом. Сначала нужно оказать помощь, чтобы в случае необходимости получить ее взамен. Но по мере того, как традиционное общество разрушалось, а его место занимало современное, у людей начала появляться свобода выбора, так что оказывать и получать помощь стало труднее. Ведь в отличие от традиционного общества, в современном нет гарантии, что помощь, оказанная ближнему, вернется. Кроме того, в высококонкурентном мире у людей не остается сил, чтобы кому-то помогать. В душе мы надеемся: «Давайте каждый сам будет решать свои проблемы как ему хочется».

Более того, в меритократическом обществе просить о поддержке стало сложнее. Обратиться за помощью к кому-то – это все равно что признаться в неспособности решить проблему самостоятельно. В случае с мамой-врачом, о которой я упоминала ранее, труднее всего оказалось признаться самой себе, что она не может должным образом решать проблемы ухода за ребенком в одиночку. То есть ей не хватает навыков сделать это в полном объеме. Другая причина заключается в том, что люди, которые хороши во всем, неохотно просят о помощи.

Если вы заглянете глубоко внутрь тех, кто отказывается обращаться за помощью, то обнаружите и другие причины подобного поведения. Большинство из них боится оказаться в зависимом положении. Ведь зависимость от кого-то означает раскрытие собственной слабости, а если о слабости узнают, то ее могут использовать для управления и контроля. Их образ мысли похож на стратегию, которой придерживается слабая страна, окруженная сильными государствами: она возводит бесконечные стены в страхе, что соседи могут напасть на нее в любой момент, а заканчивается все полной изоляцией. Пока страна кричит: «Я позабочусь о своих проблемах. Не подходите!» – внутрь не проникают ни товары, ни культура, поэтому она обрекает себя на неминуемую гибель.

Никто в мире не способен решить все проблемы в одиночку

Страна, способная в полной мере защитить собственную территорию, с радостью открывает двери для других государств, позволяя людям свободно путешествовать, осуществлять экономический и культурный обмен, и тем самым становится богаче и крепче. Но чем сильнее страна убеждена, что она не в состоянии отстоять свои территории, тем крепче запираются двери, а государство становится слабее и беднее. То же самое происходит и с человеческим разумом. Люди с высокой самооценкой, которые в любой ситуации считают себя хозяевами собственной жизни и чувствуют, что полностью контролируют положение дел, спокойно умеют просить о помощи. Они знают, что помощь не может им навредить, а наоборот, помогает жить лучше. В то время как люди с низкой самооценкой боятся оказаться под контролем. Поэтому редко просят и не могут быть абсолютно искренними.

Если для вас обращаться за помощью слишком сложно и утомительно, стоит задуматься об упущенных возможностях из-за отказа от этого шага. Как вы думаете, почему чаще всего прогорают именно частные компании? Потому что, обнаружив проблему, люди никому о ней не рассказывают. Проблема, которую можно было бы легко решить, сразу обратившись за помощью, за то время, что уходит на попытки решить ее самостоятельно – достигает точки невозврата. Так что если вы столкнулись с задачей и не можете потянуть ее самостоятельно, не ломайте голову, а попросите помощи у других. Иначе вы ничем не отличаетесь от лидера, который своим приказом закрыть границы привел государство к гибели.

Никто в мире не способен решить все проблемы сам. Важно отметить, что даже среди выдающихся и успешных людей нет ни одного, кто справился бы со всей работой в одиночку. Они прекрасно понимают, что не могут преуспеть во всем. Поэтому с целью достижения высоких результатов формируются коллективы из людей, способных взаимно компенсировать свои слабости. Это позволяет команде сотрудничать и совместно добиваться наилучших результатов, создавая синергию в работе. Так что не скупитесь на просьбы о помощи. Однажды обязательно придет день, когда вы сами сможете кого-нибудь выручить, и я надеюсь, что вы с радостью пойдете навстречу этому человеку.

Внутренний мир человека, который слишком усердно выполняет просьбы других

До этого момента я говорила о людях, испытывающих страх стать зависимыми и волнующихся о потенциальной психологической угрозе доминирования. Они крепко заперли дверь своего сердца на замок, чтобы никто не мог вломиться внутрь. Но есть люди, которые, наоборот, слишком широко открывают свои души для неправомерных вторжений. Те, кто не может сказать «нет».

Вы когда-нибудь сталкивались с «на все согласными» людьми? В ответ на любую просьбу они обычно отвечают «да». Начальник постоянно перекладывает на них часть своей работы, коллега просит передвинуть даты отпуска, друг уговаривает одолжить ему денег или кто-то заставляет приобрести страховку. Такие люди всегда отвечают согласием. Поначалу к ним все вокруг относятся с благодарностью, будто они мессии, спасители человечества, но это длится недолго. Когда помощь оказывается неоднократно, окружающие начинают воспринимать ее как должное. Можно даже услышать нечто подобное: «Если он не может помочь, то пусть так и скажет. А так как он не отказал, то это означает, что он готов и дальше помогать, верно?»

Почему же некоторые люди не могут сказать «нет», когда с ними так несправедливо обращаются? На первый взгляд, из-за опасений, что отказ заденет чувства собеседника, а также из-за сильного страха столкнуться с критикой и быть отвергнутым. Но за этим страхом скрывается боязнь проявить агрессию перед другим человеком. Говоря иначе, несправедливое отношение вызывает злость, которая подавляется из-за страха, что при любом неосторожном прикосновении гнев может выплеснуться, как лава, вытекающая из действующего вулкана.

Не позволяй миру плохо с тобой обращаться

Здесь есть над чем задуматься. Факт в том, что агрессия – это не всегда плохо. Без агрессии человек не смог бы прожить ни дня в этом мире. Агрессия является инстинктом, необходимым для выживания. Только с ее помощью можно защитить себя и двигаться вперед. В таком случае это не разрушительная сила, а защита. То есть здоровое выражение своей точки зрения.

Дети в возрасте около четырех лет очень часто говорят родителям «не хочу» и «нет». Их «я», сформировавшееся к этому времени, каждый день выражает протест родительской воле, отличающейся от их собственной. Взрослея, мы отказываем схожим образом. Отказ – это действие, через которое проявляется наше собственное мнение. Он дает понять собеседнику, что вы ему можете позволить, а что – нет. Давайте проведем аналогию с установлением четкой границы, которая будет запрещать жителям соседнего государства, постоянно проникающим на вашу территорию, вторгаться к вам.

Когда безотказный человек устанавливает границы, окружающие сначала могут прийти в замешательство. Однако даже если они обижаются или страдают – это лишь их чувства, и не вам нести за них ответственность. К тому же самый дорогой человек на свете – это вы сами. Поэтому я надеюсь, что ради себя вы научитесь отказывать и не обращать внимания на то, как это повлияет на настроение собеседника.

Человек, которому вы отказали, может расстроиться или начать посылать вам в спину ругательства. В такие моменты могут помочь слова писателя Ким Хуна: «Даже когда люди толпой ругали меня, я думал так: ваши проклятия, ребята, не опорочат мое имя, а похвала не сделает святым. Так что делайте что хотите, а я буду жить своей жизнью, не будучи вами ни опороченным, ни превознесенным».

Дочка, не позволяй миру плохо к тебе относиться, как не позволял это Ким Хун. Настоящий эгоист идет своим путем и не причиняет вреда другим. Поэтому, если люди относятся к тебе несправедливо, дай отпор. Только тогда мир не будет смотреть на тебя свысока и относиться небрежно. Я надеюсь, ты будешь помнить, что если человек не ценит себя, то не получит уважения и от других.

Не слишком тяготись тем, что приходит и уходит

Термин «сатори» раньше был очень распространен в Японии, не знаю, слышала ли ты о нем. «Сатори» переводится с японского как «просветление» и относится к поколению, родившемуся после второй половины 1980-х годов. Их не интересуют автомобили, путешествия, предметы роскоши и т. д., они не жадны до денег и успеха. Не пытаются заработать больше, чем нужно для удовлетворения базовых потребностей. Несколько лет назад ответ студента одного из университетов Токио в интервью газете «Асахи Симбун», произвел на меня большое впечатление. Он сказал: «Можно попробовать иностранные блюда в Японии и полюбоваться живописными видами разных стран через интернет – для этого и путешествовать-то необязательно. Поэтому у меня даже нет загранпаспорта».

На первый взгляд представители поколения сатори не зациклены на материальных богатствах. Они утверждают, что будут жить, довольствуясь тем, что уже имеют, и кажутся здоровыми молодыми людьми, практикующими нестяжание, но на самом деле не являются таковыми. Выросшие в условиях затяжной рецессии после лопнувшего экономического пузыря, они хорошо понимают, что наличие планов и целей не дает никаких гарантий их осуществления. Отсутствие надежд на будущее приводит к отказу от каких-либо амбиций.

В современном быстро меняющемся мире вещи из прошлого моментально устаревают. Кроме того, скорость появления трендов и развития технологий настолько высока, что угнаться за ними непросто, и даже небольшая невнимательность может привести к отставанию. Это еще не все. По мере роста неуверенности в завтрашнем дне становится все труднее строить будущее исключительно с помощью собственной силы воли и стараний. В реальности, где люди, вне зависимости от прикладываемых усилий, ничего не могут добиться, многие впадают в отчаяние и апатию. Невзгоды и трудности, стоящие перед ними, видятся как препятствия, которые невозможно преодолеть. Именно в этом и заключается опасность поколения сатори. Счастливая на первый взгляд жизнь в настоящем – это то, что они получили, отказавшись от будущего.

Почему следует остерегаться цинизма

Похоже, нынешняя корейская реальность особо ничем не отличается от описанной выше. В романе Ким Ён Ха «Телевикторина» 20-летний парень негодовал следующим образом:

«Мы – поколение, которое со времен самого Тангуна [2] учится больше всех, является самым умным, свободно говорит на иностранных языках и управляет передовыми электронными устройствами, будто это конструктор Lego. Разве я не прав? Почти все закончили университеты, а наши баллы по экзамену TOEIC [3] одни из лучших в мире. Мы можем смотреть голливудские боевики без субтитров и с легкостью печатать со скоростью 300 знаков в минуту. Умеем играть хотя бы на одном музыкальном инструменте. Разве ты не играешь на фортепиано? И читаем намного больше, чем поколения до нас. Умей люди возраста наших родителей делать хоть что-то одно настолько же, нет, хотя бы близко так хорошо – они обеспечили бы себя пропитанием на всю жизнь. Но почему же сейчас мы все слоняемся без дела? Почему мы все безработные? Что, черт возьми, мы сделали не так?»

Безусловно, текущая реальность – не вина тех, кому около 20. Если какая-то несправедливость существует, то она заключается в том, что молодежь живет в Республике Корея, которая страдает от последствий глобального экономического спада. Все время, что они росли, корейская экономика находилась в рецессии. Более того, с юных лет их безжалостно вталкивали в жесткую конкурентную среду. В результате они на собственном опыте убедились, что смогут жить более менее простой жизнью, только если будут работать до полусмерти. Они решили, что при любых стараниях жить так же легко, как поколение их родителей, никогда не получится. Почему же? В отличие от своих родителей в том же возрасте, молодое поколение очень реалистично: мечтают только об осуществимом, отдавая приоритет экономически эффективной работе. Они не верят в слова о том, что усилия в настоящем принесут плоды в отдаленном будущем, и больше ценят реальное, видимое счастье. Глядя на них, старшее поколение вздыхает, говоря, что у 20-летних парней и девушек нет мечты. Но как можно их в этом обвинять? Они просто выбрали наиболее рациональный путь в тех обстоятельствах, в которых оказались.

Действительно, мамы не знают, какое будущее откроется перед их детьми. В этой ситуации есть две стороны – оптимистичная и пессимистичная. И я не сомневаюсь, что они в любом случае построят здоровое будущее. Однако я хочу сказать вам как психиатр: будьте осторожны с цинизмом. Если в глубине души вы думаете: «Ну попытаюсь я – и что дальше? Все равно ничего не получится» – и по этой причине не мечтаете о большем, то прошу, подумайте еще раз.

Когда у человека есть мечта, которую он действительно хочет осуществить, но не может из-за каких-то внешних обстоятельств, в качестве защитного механизма он выбирает цинизм. Таким образом он пытается облегчить свое разочарование: обесценить мечту и превратить ее в то, ради чего не нужно стараться. «А смысл куда-то ехать? Везде сплошные неудобства», «Зачем становиться юристом? Сейчас среди них много безработных» – это все можно назвать циничными реакциями. Выбор цинизма связан с попыткой замаскировать свою внутреннюю пустоту и отринуть или принизить объект желания. Поэтому люди, придерживающиеся циничной позиции, издеваются над обычными вещами, называя их незначительными.

Но знаете ли вы, что цинизм действительно страшен? Человек, который даже в сложных ситуациях пытается хоть как-то преодолеть уныние, однажды сдвинется на шаг вперед, а человек, вооруженный цинизмом, останется топтаться на одном месте. А затем превратится в того, кто на самом деле ничего не может сделать, потому что никогда не пробовал. Так что как бы ни было тяжело, не стоит жить цинично. Именно цинизм является причиной, по которой люди, оказавшиеся в отчаянии, доходят до края пропасти и в конце концов губят себя.

Чему нас учит Виктор Франкл

Виктор Франкл, психиатр и еврей, был отправлен в концлагерь Освенцим в 1942 году. Такой участи не удалось избежать ни его родителям, ни жене и детям. Кроме того, нацисты разъединили семью и сделали невозможным узнать, кто из них еще жив, а кто уже нет. В таких условиях он ежедневно терпел вгрызавшийся в его тело холод и был вынужден много работать, питаясь куском хлеба и тарелкой супа в день. Жизнь в лагере была ужасающей: страх, тревога, грязь, голод. Виктор боялся находиться в неведении. Каждый день он думал о дне своей смерти. Некоторые заключенные умирали от голода, другие – от болезней, кого-то забили до смерти или отправили в газовую камеру.