Путь к счастью

Дальше – больше. На одной из подобных тусовок рискнула попробовать наркотики. Эффект? Да никакого! Чувствовала себя как мешок с дерьмом: ноги ватные, тело обмякшее, голова, как чугунный колокол, в котором что-то звенит (может, это все ж таки остатки мозгов?). Слава Богу и моему организму, что не нашла псевдорадости в наркотиках. Отдельное спасибо моему вестибулярному аппарату, который тонко реагировал на алкогольное отравление и посылал за это «вертолетики», из-за которых заснуть было невозможно, а значит, приходилось чистить организм.

Чтобы не чувствовать себя одинокой, я шла к людям – питаться их энергией. Когда кто-то есть вокруг, все равно кто, вроде бы не так тошно. Мне нравилось быть в толпе, нравились тусовки, нравилось их организовывать. Я была легка на подъем, запросто срывалась с места. Если кто позвонит и позовет гульнуть – я тут как тут! Сразу убегаю из дома. Только бы не дома!

Вечные попойки, гулянки, попытки найти мужчину, за которого можно было бы выйти замуж, да в принципе подошел бы любой – ведь уже давно пора! Вспоминается фильм «Девчата», когда молодая вообще-то женщина 27 лет собирается выйти замуж за Сан Саныча, который лет на 30 ее старше, а подруги говорят: «Тут не то что за Сан Саныча! В ее возрасте и за козла пойдешь!» Так же думала и я, тем более что мама всегда настраивала особо не перебирать: «Хоть плохонький, но твой!»

Плохонькие в основном и попадались. Один из них мне даже сделал предложение. Стать моим законным мужем собирался моряк, с которым мы были знакомы пару дней. Он хотел получить прописку в большом городе, что помогло бы его карьере. Мужчина пришел к нам в дом, подарил маме пять белых роз и попросил у родителей моей руки. Они отказали. Моряк стал уговаривать. И чем больше уговаривал, тем больше было сопротивление со стороны мамы и папы. Наконец, я не выдержала и взорвалась: «Пойдем отсюда!» И потащила «жениха» к дверям, чтобы вместе с ним гордо удалиться. Он, однако, не горел желанием уйти, что насторожило меня. Когда услышала папин призыв: «Не сжигай мосты!» – прыть моя поубавилась. Я осталась дома обижаться, а «жених» все-таки ретировался. Больше я его не видела.

Долго еще после этого случая в семье обсуждали, что ему нужна была не я, а прописка. А мне нужна была свобода. Свобода от родителей, от их удушающей любви, от давящей заботы, от контроля. Сбежать замуж за кого угодно – единственный, как тогда казалось, выход. А это был единственный случай, когда мне сделали официальное предложение. Больше таких предложений за всю мою 40-летнюю жизнь не поступало.

Однажды, на одной из встреч одноклассников, мы разговорились с двумя бывшими моими ухажерами. На прямой вопрос о том, почему они не женились на мне, я услышала: «А ты командовать любишь. С тобой жить нельзя». Значит, были вокруг меня мужчины, которых я привлекала и которые не позволяли собою руководить? Только я их не видела, не интересны они мне были. Ведь их не надо спасать, не надо их окружать заботой, не надо им сопли подтирать. Не интересно с ними было, не подходили они к моему сценарию1.

Время шло, и мне все больше хотелось завести семью. Казалось, что наличие мужа и детей сможет спасти от неинтересной работы и от одиночества дома. Я судорожно искала мужчину, от которого можно было бы родить ребенка. Сильно завидовала подругам, у которых есть дети. Казалось, что если есть ребенок – значит, ты реализована в жизни, даже если воспитываешь его одна.

При этом я очень боялась, что не смогу забеременеть, и организм, реагируя на сильную тревогу, послушно оправдывал мои страхи: месячные почти прекратились. Древний философ Сенека писал: «Нельзя бояться потерять что-то. Если боишься – ты уже потерял». Мой случай полностью подтверждал правоту этого высказывания. Каждый раз убеждаюсь, что мысли материальны: какой посыл, такой и результат.

Впрочем, рожать мне было не от кого, ведь я умела общаться только с алкоголиками или незрелыми мужчинами – «брюко-носителями», как называл их Михаил Ефимович Литвак. Похоже, мудрое бессознательное, в отличие от моего сознания, считало, что заводить детей от таких нельзя. Поэтому, даже не предохраняясь, я не беременела. Одно время начала рассматривать вариант донорской спермы, но идея так и осталась на этапе «возможно».

Страх одиночества вызывал навязчивое желание подцепить какого-нибудь мужичка. Я пыталась снова и снова. Каждый раз, беря на воспитание очередной проспиртованный организм, думала: «Уж я-то из тебя человека сделаю!» Типа, очистим, отмоем, научим, человеком станет! Организм и правда становился человеком и уходил, перед этим обобрав меня до нитки.

Временами до воспитания дело не доходило. Только секс, случайный, с непонятными и опасными партнерами. Я будто ходила все время по лезвию ножа, испытывала судьбу. Знакомясь с мужчинами в ночных клубах или на тематических сайтах, а после, садясь к ним в машину, я чувствовала азарт, было интересно – чем же это все закончится? Это была экстремальная игра на выживание, которая давала эмоции, позволяла чувствовать, что я все-таки жива.

Однажды мы с подругой зарулили в ночной клуб. Познакомились с мужчинами бандитского типажа. Ну а что? Прикольно же: они сильные, брутальные, жесткие, не то, что те тряпки, которых я обычно бросалась спасать. Хотя этих, конечно, тоже надо было спасти – отогреть душевно. Жалко мне их было: они же такие все несчастные, раз такие жестокие…

Посидели с бандюгами, выпили. Они нас пригласили на машине поехать куда-нибудь за город, отдохнуть. Подруга была против и не села в машину. А я? Я согласилась! Их четверо, я одна. Поехали куда-то в лес, дороги я не знала. Остановились. Они вышли из машины, стали переглядываться, перешептываться. Я курила в сторонке, ждала, чем дело кончится. Оглядывалась на них, строила глазки, флиртовала. И вдруг они сели в машину и уехали! Моему удивлению, а потом гневу не было предела! Как они могли меня бросить в лесу?

Как добиралась до шоссе – не помню. Вечер, ночь, дождь. Поймала такси, в машине оказался гражданский летчик. Куда ехать? Домой – нет желания. Поехала с ним. Добрались до авиагородка, отправились в гостиницу, в номера. По дороге он купил мне шикарные бордовые розы. Мне? За что? Это стало понятно после того, как в номере я привела себя в порядок, умылась, легла тихонько на отдельную кровать, скрутившись калачиком. Летчик лег рядом. Он мягкий, теплый, трезвый, чистый, от него вкусно пахло. Его рука скользнула под одеяло, пробежала по моей коже, задержавшись на груди. Я еще больше скрутилась, сжалась: «Не надо». Странно, но этого оказалось достаточно, чтобы его ласки прекратились. Мужчина отошел, лег на свою кровать и произнес: «Встаю рано. Нам осталось спать два часа. Ты выходишь вместе со мной». Я кивнула и провалилась в глубокий, тревожный сон.

Утром пришла на работу с цветами, заспанная и потрепанная. На вопросы, откуда цветы, врала, что любимый мужчина подарил, что мы с ним по городу гуляли до утра, поэтому я такая помятая. Девчонки завидовали, ребята ревновали.

Любимый мужчина… Кто это такой? Что такое любовь? Кто такой «мужчина»? Всего этого мне было не понять. Для меня мужчина в тогдашнем моем понимании – это человек с членом и без сисек. Все. Только этим он отличается от женщины – первичными половыми признаками. Что там у него в душе, меня мало интересовало. Главное, чтобы «достоинство» было, и побольше.

Близких отношений с мужчинами не было. Никогда я не жила с мужчиной в одной квартире дольше двух-трех дней. Обычно они приходили переспать со мной, вкусно поесть и отвалить. Гостевой брак – кажется, это так называется. Да и о чем говорить, если я долгое время с родителями жила? Только после 35 лет я переехала в отдельную квартиру. Неумение быть близкой, выстраивать близкие отношения с людьми и, в частности, с мужчинами – все это приводило меня к одиночеству, от которого я так хотела убежать. Заниматься сексом – пожалуйста. Обнажить тело – пожалуйста. Но обнажить перед партнером свою душу – да ни в жизни! Ведь он столько всего обо мне узнает, столько дерьма вывалится, кому я такая нужна буду? Тогда и секса не будет, буду лишена хоть какого-то мужского внимания.

Какие мужчины были в моей жизни? В основном алкоголики. Либо реальные алкоголики – с запоями, битьем посуды и лиц, либо «психологические алкоголики» – люди без интереса в жизни, которых надо веселить, прыгать перед ними, заботиться о них, потому что сами по себе они ничего не представляют. С такими мой сценарий избавителя2 реализовывался в полной мере. Но они «вырастали» и уходили… И я продолжала бег по кругу.

Что же заставило меня оставить тему замужества и взяться за ум? Болезнь. Вернее, психосоматические проявления, как стало известно чуть позже. Отлично помню тот день, когда меня, что называется, «торкнуло».

Болезнь

2010 год. Мне 40 лет. Я главный бухгалтер группы компаний, которая занималась разработкой проектов инженерного оборудования зданий и сооружений. Как обычно, вышла с работы, и вдруг почувствовала, что закружилась голова, и земля начала уходить из-под ног. Подумала тут же: «На метро я точно не поеду! Я там в обморок упаду! Вот стыдоба будет! А если еще описаюсь, так это вообще! Лучше сквозь землю провалиться!»

Кстати сказать, на метро я вообще ездить очень не любила: боялась спускаться вниз на эскалаторе, боялась заходить в вагон, когда закрываются двери – хотелось выбежать обратно на платформу, боялась, когда поезд проходил по темному туннелю. Этот страх, который я переживала, заходя в метро, выгонял меня опять наружу в поисках туалета.

Кажется, я знала все туалеты в городе, на всех станциях метро. Мучиться в метро мне не хотелось, поэтому чаще всего я выбирала наземный транспорт. Правда, это не всегда удобно в большом городе с его многочасовыми пробками. Потом, когда я начала читать книги Литвака, это меня спасало – сидишь в автобусе и забываешься, погружаясь в практическую психологию или теорию сценариев. Но до этого фобии загоняли в угол, все больше и больше ограничивая общение с людьми.

…Итак, я стою у станции метро «Площадь Мужества», прислонившись к продуктовому ларьку. Ноги отказываются идти, я тихо сползаю по стене. Еще минута, и я окажусь на земле. Боже! Какой стыд! Что подумают люди? Стоять, стоять, из последних сил стоять! Только бы не упасть. Горло сдавила паника, я задыхаюсь, в голове стучат молоточки, перестаю соображать, в глазах темно, теряю контроль, а это самое страшное для меня!

Как попросить о помощи? Кого? Ну кто мне может помочь?! Все несутся по своим делам, всем наплевать на меня. Я должна быть сильной, я сама со всем справлюсь.

Усилием включаю разум, понимаю, что в этом случае сама не справлюсь. Дрожащей рукой набираю номер своего начальника: «А. М.! Мне плохо. Отвезите меня, пожалуйста, домой». Слава богу, он соглашается: «Хорошо. Подходите на угол, я Вас там заберу». Отвечаю, что боюсь упасть, не могу идти вовсе. В трубке молчание. Я объясняю, где нахожусь.

Эти несколько минут, которые прошли в ожидании помощи, показались вечностью. А. М. берет меня в охапку и буквально несет в машину. Находиться одной в таком состоянии мне было страшно, поэтому попросила отвезти меня к родителям. А. М. передал меня с рук на руки маме, пожелал скорейшего выздоровления и унесся по своим делам.

Доковыляв кое-как до кровати, я улеглась. В голове навязчивая мысль, что меня парализовало и больше я не встану. Ну и кому я теперь такая нужна? Старая, с отнимающимися ногами женщина? Из глаз потекли слезы.

Мама накапала успокоительного, и через некоторое время я задремала. Разбудил меня приезд скорой помощи. Осмотрев и опросив, ничего не найдя серьезного, врач выписал мне направление к терапевту в поликлинику, на том и откланялся.

Три дня я отлеживалась дома, на четвертый пошла по врачам: терапевт, невролог, гинеколог, кардиолог, онколог, остеопат… Даже не подозревала, что может быть столько разных направлений в медицине. Все специалисты ставили один и тот же диагноз: «практически здорова». Но что же делать с затрудненным дыханием и с ногами, которые периодически отнимались? В конце концов, мне рекомендовали пройти курс расслабляющего массажа. Так я попала к мануальному терапевту А., который и посоветовал прочесть книгу Михаила Ефимовича Литвака «Психологическое айкидо».

Проглотив эту небольшую книжицу за пару часов, я написала Михаилу Ефимовичу письмо с просьбой помочь вернуть мужчину, который ушел от меня полтора года назад. С этого письма и началась моя дорога навстречу себе. Дорога, полная слез и разочарований, негатива и раздражения, обид и чувства вины, страха и одиночества. Подобный путь необходимо пройти каждому, кто хотел бы работать над собой, работать по выходу из сценария.

Первое письмо Михаилу Литваку

Привожу здесь мое первое письмо, адресованное Михаилу Ефимовичу. Текст длинный и сбивчивый, но сокращать его специально не стала. Так лучше видна яма сценария, в которой я на тот момент находилась:

«Здравствуйте, Михаил Ефимович!

Первым делом хочу поблагодарить Вас за Ваши книги. Правда, я прочла пока одну – “Психологическое айкидо”. Даже не прочла, а проглотила, читала взахлёб!

Вот что побудило прочесть Вашу книгу.

В прошлом году я познакомилась с молодым человеком. Он младше меня на 11 лет. Тогда ему было 28. Мне 39. Кто знаком со мной, говорят, что я выгляжу гораздо моложе, что и притягивает ко мне молодых мужчин – я рада этому факту, чего скрывать. Душой я тоже молода, веду активный образ жизни. Детей у меня нет. Замужем не была, что и отпугивает многих мужчин. Всегда хотелось иметь большую семью, много детей, но… не получается. Работаю главным бухгалтером.

Так вот, я встретила мужчину. Своего мужчину! Он очень сильный, знает, чего хочет, и многого добьется – это чувствуется! Но я допустила очень большую ошибку. Теперь я это понимаю. На второй день общения я сказала ему по телефону, что хочу за него замуж. На что он ответил: “Хорошо, я сегодня приеду к тебе, и ты мне скажешь это в глаза”. Он не испугался! Он приехал! Сказал, что подадим заявление. 3 месяца (столько надо будет ждать до бракосочетания) – это большой срок, мы проверим чувства, как говорится.

Первый месяц все было хорошо. Он не каждый день приезжал – на нем было хозяйство за городом: в деревне жила его прабабушка 96 лет, за которой нужен был уход, и папа его, который не мог самостоятельно вести хозяйство, так как он перенес операцию на ногах (варикоз).

Мы не предохранялись. Я практически сразу забеременела. Он всегда так восторженно говорил о детях – у него есть младший брат, 24 года, который женат и имеет ребенка. Практически все его друзья имеют детей, и когда он от них приходил, всегда рассказывал о маленьких ангелочках! И когда я узнал, что забеременела, подумала, что он будет рад. Обо мне говорить не приходится – я была на небесах от счастья. Но он мне сказал, что вот если бы месяца через три.

Через некоторое время я потеряла ребенка из-за инфекции, из-за его инфекции. Так произошло. Он страшно злился, говорил, что это не он виноват. Но факт оставался фактом. У меня до него не было контактов, я проверялась – я была чиста.

Потом он уехал в Москву, не сказав мне об этом ни слова. Уехал по делам, как он говорил. Я верила ему. И сейчас верю. Он мог подолгу мне не отвечать на смс, а потом, когда заблагорассудится – ответить или просто объявиться. Говорил об отношениях, но какие это отношения, когда я не знаю, где он? Пропадает на неделю, на две, а потом объявляется.

Я прошла курс лечения. Потом он приехал из Москвы, на – писал, что обожает, что соскучился. Я не видела его два месяца уже до этого момента! Потом он вскользь упомянул (по телефону) о том, что занимался покупкой жилплощади.

В декабре у него день рождения, а через 2 дня – у меня, 31 декабря. Я купила подарки, но ни на его, ни на мой день рождения он не приехал. Я позвонила ему, поздравила его с днем рождения – он был злой, так как работал в этот день (тогда он работал водителем в компании, которая убирает мусор). Была плохая погода – дождь со снегом, трудно было работать. Я его понимаю. Он со мной грубо поговорил, что– то буркнул. Я была расстроена. В этот день он не приехал – остался на работе (а может, и в другом месте) отмечать день рождения.

На следующий день он позвонил. Сказал, что обожает, спросил, какие у меня планы на Новый год, на выходные (хотел приехать, поздравить меня). Я сказала, что поеду к родителям, а потом буду ждать его. Подарки были куплены. Я готовилась. Поздравил он меня часа в три дня – я тогда собиралась к родителям, накануне Нового года, но планировала вернуться назад домой, ждала его, о чем ему и сказала. Часов в девять вечера я была дома и написала ему смс с вопросом: приедет он или нет. Если нет, то я поеду домой к родителям, чтобы не быть одной. Ответа я не получила. Позвонила – тишина! Здесь я сорвалась – написала ему так много гадостей, что сейчас противно и стыдно за себя!

Уехала к родителям, встретила Новый год в слезах. Даже не хочу вспоминать, что со мной тогда происходило! На этом все – мы больше с ним не виделись.

Конечно, я сейчас оттаяла. Я забыла обиды. Тогда он сказал, что ему 1 января на работу, что ему надо выспаться. Он всегда рано вставал на работу, если он плохо спал – плохо себя чувствовал, ему обязательно надо было всегда высыпаться – такая особенность организма. Вот и сейчас я его защищаю… Я его люблю! Я никогда не забуду, как он меня называл, какими ласковыми словами. Как это странно было слышать от большого, жесткого, сильного мужчины!

Я занимаю большую должность, со мной советуются, меня уважают на работе. Прочитав Вашу книгу “Психологическое айкидо”, я поняла, что на работе применяю основные принципы айкидо, но в личной жизни не получается! Рядом с ним я была маленькой девочкой, я чувствовала себя защищенной. Я всегда искала и ждала именно такого мужчину! Мне очень жаль, очень, что мы не поняли друг друга.

Это какое-то наваждение! Периодически я посылаю ему смски на мобильный. Иногда пишу, что он дорог мне, что не могу его забыть – он не отвечает. Но как-то раз я послала смс с таким содержанием: “Я много думала и поняла, что неправильно себя вела тогда, сейчас я поступила бы иначе!” И я получила ответ: “Бред! Все было хорошо!” Я была в восторге от того, что он мне ответил в позитивном ключе. Это было еще до того, как я прочла Вашу книгу.

А недавно я попала на прием к мануальному терапевту. Посмотрев на меня, он сказал, что я больна страхом, он разрушает меня изнутри. Да, я боюсь потерять любимого! Боюсь его больше не увидеть! Я хочу быть рядом с ним. Я хочу рожать от него детей! Я хочу спать с этим человеком в одной постели: засыпать и просыпаться рядом с ним. Я могу спать только с ним. У меня были мужчины за это время, я пыталась забыть его, но, в конце концов, всех разгоняла и оставалась одна со своими мыслями.

Месяц назад я набрала его номер и… он мне ответил! И опять я неверно себя повела, у меня задрожал голос, он это почувствовал, взял инициативу в свои руки. Разговора не получилось. Одно я поняла – это то, что он помнит меня. Сказал, что повысил квалификацию и теперь работает между Питером и Москвой, в постоянных разъездах. Я думаю, что он стал дальнобойщиком. Сказала, что скучаю. Он ответил: “Я знаю”. Сказала, что плохо без него. Он ответил: “Я знаю”. И так далее. Да, еще он ответил, что даже если хотел бы приехать ко мне – все равно сейчас бы не смог. Спросил: “Неужели ты меня будешь ждать, если я буду приезжать к тебе раз в год?!” Я ответила: “Нет, конечно, меня это не устроит!” Тогда он мне посоветовал найти кого-нибудь. Но когда так говорят, то подсознательно не хотят, чтобы я кого-то искала! И ключи от моей квартиры остались у него на руках. Я несколько раз просила его отдать их мне, на что он не отвечал.

Михаил Ефимович! Я благодарю Вас за то, что Вы прочли мое длинное и немного сумбурное письмо. Я хочу написать моему любимому амортизационное письмо3. Но у меня еще один вопрос: лечится ли эгоизм? Мой любимый – трудоголик, он многого хочет добиться в жизни – это похвально. Но я не девочка уже, которая может сидеть и ждать, когда же он, наконец, заработает свой третий миллион, чтобы достойно жить и обеспечивать семью. Понятно, что он мужчина и, как он полагает, обязан это делать, но почему он не может прислушаться к моим пожеланиям?! Он слышит только себя! Вот что обидно… Прошу Вас, если найдется возможность и время, ответить на мое письмо.

Спасибо! Алена.

28 июня 2010 года»

В этот же день я получила ответ от Михаила Ефимовича Литвака:

«Алена!

Вы влюбились в полное дерьмо, которое воняет через Ваше письмо. Помогать Вам возвращать его я не буду. Но если Вы решите выкинуть его из сердца, то постараюсь помочь. А в следующий раз берите готовую продукцию, а не полуфабрикат, и имейте дело с конкретным настоящим, а не с неизвестно каким будущим. Но он даже не полуфабрикат, а отходы; и не имейте дело с дешевыми людьми.

Но может быть я не прав, и он на самом деле чудесный человек. Ведь я сужу о нем по Вашему письму. Тогда возвращайте его сами. Техника возвращения описана в моих книгах. Успехов!

М. Литвак, Клуб КРОСС (Клуб Решивших Овладеть Стрессовыми Ситуациями)».

После такого ответа меня как обухом по голове долбануло. Как так со мной можно разговаривать?! Да какое он, Литвак, имеет право?

Полдня я ходила, словно пришибленная, не понимая, как мне реагировать на ответ: то ли обижаться, то ли переспать с этой ситуацией, авось утро вечера и впрямь мудренее. Выбрала последнее.

Ночь прошла в мыслях. А наутро я почувствовала себя в каком-то новом состоянии – с ощущением, будто с плеч моих свалилась огромной тяжести гранитная плита. В голове прояснилось, включился мозг, стерлись все эмоции, пошла внутренняя работа. И вот что я написала во втором письме:

«Михаил Ефимович! Добрый день! Огромное спасибо Вам за Ваш ответ!

Да, возможно, я строю иллюзии по отношению к своему возлюбленному. Он вытирает о меня ноги. Я жила для него, а не для себя, я растворилась в нем! Мне очень тяжко, очень… пишу Вам и плачу. Я очень устала! Вчера, получив Ваше письмо, я была шокирована. Это был холодный душ для меня! Может быть, я прозрела! Да, да, да! Я не могла уснуть. Я посмотрела на ситуацию со стороны. Говорят, любовь слепа – в этом я убедилась сама. Я приняла решение. Твердо! Я решила выкинуть его из сердца! Да будет так!

Конечно, конечно не прошло еще чувство. Думала, что могу перевоспитать человека, что он изменится от моих чувств к нему.

Мужчины меня часто обманывали, брали деньги и не возвращали. Я всем верила. Мной просто пользовались. Я это понимала, но ничего сделать не могла – не знала, как же себя вести. Меня всегда окружали трусливые мужчины.

Прошел только четвертый день, как я прочла “Психологическое айкидо” и сделала определенные выводы. Главное, что я сделала большой шаг. Шаг СЕБЕ навстречу.

Спасибо Вам!

Алена.

28 июня 2010 года».

Сейчас, перечитывая свое письмо, адресованное Михаилу Литваку, понимаю, что перекладывала вину в данном случае на мужчин. «Мной пользовались» – так говорит незрелая личность. Психологически зрелая личность говорит: «Я позволяла себя использовать». Тогда я этого не видела. Но. всему свое время.

Ответ Михаила Ефимовича не заставил себя ждать:

«Вам мужчины еще не попадались вообще. Не все, кто брюки носит, мужчины. Вам нужно попасть в место, где мужчины водятся.

М. Литвак, Клуб КРОСС».

Наша переписка длилась еще пару дней. Сейчас я понимаю, что надо отдать мне должное: так быстро отказаться от наркоманической зависимости, от страданий, в которых был смысл жизни на тот момент – очень непросто. Сегодня хвалю себя за это. Конечно, не сразу меня отпустило, но за два дня пересмотреть свои взгляды, принять решение и начать действовать – это дорогого стоит.

Глава 2. Михаил Литвак. Первая встреча

«Когда готов ученик, приходит учитель». Неизвестный автор

Наша переписка с Михаилом Литваком длилась чуть больше месяца. Мне стало интересно побывать на занятиях, которые проводит Михаил Ефимович. Я отправилась на сайт КРОССа (Клуба Решивших Овладеть Стрессовыми Ситуациями), который он основал в 1984 году, посмотрела расписание.

Самый ближайший семинар планировался в августе. И где? В горах Северного Кавказа! Что может быть лучше? Я тут же отправила заявку на участие, забронировала место в гостинице и заказала билет на поезд. Все, решено. Я еду! Куда? Не знаю. К кому? Непонятно. Что там за дедушка такой, который всем по электронной почте отвечает, ведет «разъяснительную работу», втягивает неокрепшие умы в свою «секту»? Правда, когда брала билеты и бронировала гостиницу, я над этими вопросами не задумывалась. Уж очень хотелось вылезти из того болота, в котором находилась.

Мне захотелось поделиться с родными радостной новостью. Когда мама узнала, что я еду на семинар к «сектантам», ее возмущению не было предела. Сестра Вера вторила ей: «Как ты можешь ехать к совершенно незнакомым людям? Как можно быть такой доверчивой? Смотри, а то тебе придется все им отписать, все свои деньги! Хорошо, что у тебя ни квартиры, ни машины нет, нечем им поживиться». Так мне капали на мозги до самого отъезда. Когда мама строго приказала мне, сорокалетней женщине, оставить телефон турбазы, где мы остановимся, чтобы «если что» меня разыскать, я не выдержала и написала Михаилу Литваку письмо.