Как перестать страдать от любви

Телевизионные реалити-шоу, такие как «Холостяк», «Дом-2», также формируют представления о любви и отношениях. Эти программы часто акцентируют внимание на быстром развитии романтических отношений и драматических поворотах, что может создать у зрителей искаженное представление о том, как должны развиваться настоящие отношения. Они могут способствовать формированию ожиданий, что любовь должна быть захватывающей и полной эмоций, что не всегда соответствует реальности.

Влияние социальных сетей и рекламы

Сайты знакомств и социальные сети играют значительную роль в формировании современных представлений о любви и отношениях. Платформы, такие как ***gram и TikTok, позволяют пользователям делиться своими романтическими моментами, создавая иллюзию идеальных отношений. Однако это также может привести к сравнению и завышенным ожиданиям, когда люди начинают считать, что их отношения должны соответствовать идеализированным стандартам, представленным в интернете. Они могут способствовать созданию поверхностных связей, где ценность другого человека снижается до уровня товара. Это приводит к утрате глубины и значимости любви, которая становится «нанолюбовью» – быстрой и мимолетной. В таких условиях эмоциональная зависимость может развиваться быстрее, так как люди ищут мгновенное удовлетворение своих потребностей в любви и одобрении.

Реклама также влияет на восприятие любви, часто изображая её как товар, который можно купить или продать. Романтические подарки, такие как цветы, ювелирные изделия и ужины в ресторанах, становятся символами любви, что может создать у людей представление о том, что любовь можно измерить материальными вещами. Это порой приводит к тому, что люди начинают воспринимать любовь как нечто, что можно «заработать» или «купить», а не как глубокую эмоциональную связь. В условиях индустриализации и потребительства любовь начинает восприниматься как вещь, что приводит к её обесцениванию.

Вероятно, современное общество не нуждается в истинной человеческой любви, поскольку она требует больших духовных затрат, которые могут быть направлены на удовлетворение низменных потребностей. Это приводит к «отчуждению любви», где теряется её духовная и эмоциональная составляющая. В результате любовь становится менее пылкой и романтической, более сдержанной и рациональной. Такая трансформация может привести к утрате важной составляющей духовного мира человека.

Заключение

Исследование любовной зависимости через призму культурных и социальных аспектов может помочь выявить корни и последствия любовной зависимости, а также предложить пути к исцелению. Изменения в представлениях о любви отражают более широкие культурные и социальные трансформации, происходящие в обществе. Понимание этих изменений может помочь людям лучше осознать свои эмоциональные потребности и построить более здоровые и удовлетворительные отношения. Это также подчеркивает важность диалога о любви в образовательных учреждениях и в обществе в целом, чтобы создать более здоровую и поддерживающую среду для всех. Понимание того, как социальные, культурные и исторические факторы влияют на эмоциональные связи, может привести к более эффективным методам лечения и профилактики. Итак, любовь должна быть источником радости и поддержки, а не страдания и зависимости.

Глава 3. Психологические аспекты зависимых отношений

Психологические механизмы любовной зависимости: как эмоции превращаются в тюрьму. Дарья Руднева

Почему одни люди строят здоровые отношения, а другие попадают в ловушку болезненной привязанности, теряя себя? Эта статья раскрывает механизмы любовной зависимости – специфического нарушения поведения, которое заставляет жертвовать буквально всем ради иллюзии «идеальной любви». Вы узнаете, как детские травмы, нейрохимия мозга и соцсети формируют патологическую тягу к отношениям, почему зависимость разрушает социальные связи и какие еще последствия за собой влечет.

Когда любовь становится болезнью

«Я не могу без него дышать», «Она – смысл моей жизни»… Романтичные фразы, за которыми часто скрывается опасное состояние – любовная зависимость. Это не просто сильные чувства, а настоящее расстройство, сравнимое с зависимостью от алкоголя или азартных игр. Человек теряет контроль над своей жизнью, а его эмоциональное состояние зависит исключительно от партнера и его поведения. Например, если партнер не позвонил, не написал – весь день насмарку, все мысли только о том, что любовь ушла или вы, наверное, в чем-то провинились. А если, наоборот, партнер проявил внимание и ласку – эйфория и ощущение полета.

По данным Минздрава РФ, за последние 5 лет число обращений к психологам по поводу нездоровых отношений выросло на 40%. Пандемия лишь усугубила проблему: изоляция и страх одиночества заставили многих цепляться за токсичные связи.

Но почему одни легко переживают расставания, а другие годами страдают от неразделенной любви? Ответ кроется в сложном переплетении биологии, психологии и социальных факторов.

Мозг влюбленного: химия зависимости.

«Это как наркотик!» – так описывают влюбленность люди с любовной зависимостью. И это не метафора. Последние исследования ученых по этой теме показали ошеломляющие результаты: мозг любовно-зависимых и мозг наркозависимых в момент получения «дозы» работает одинаково. Только для первых этой самой дозой выступают мысли о любви.

Нейрохимический коктейль зависимости:

Дофамин – гормон «предвкушения». Выбрасывается, когда мы получаем сообщение от партнера или представляем встречу. Стимулирует навязчивые мысли.

Окситоцин – «гормон привязанности». Вырабатывается при физическом контакте, создает иллюзию «родственной души».

Серотонин – его уровень падает при влюбленности, вызывая тревогу и навязчивые идеи (как при Обсессивно-компульсивном расстройстве).

У зависимых механизм выработки этих гормонов работает на износ. Как показало исследование Калифорнийского университета (2023), у 68% любовно-зависимых обнаружены мутации генов, регулирующих перенос дофамина – те же, что у людей с алкоголизмом.

«Я пуста без тебя»: психологические корни зависимости.

Психотерапевт Шандор Радо еще в 1928 году связал любовную зависимость с детской травмой. Его современные коллеги подтверждают: 70% пациентов с этим диагнозом пережили в детстве травмирующие состояния:

Эмоциональное пренебрежение – отсутствие похвалы, игнорирование, частое унижение, перенос ответственности вины на ребенка;

Гиперопеку – мнение ребенка не принимается в расчет, часто даже после взросления, самостоятельность не поощряется, любое действие оправдывается заботой, запрещается возражать, не соглашаться;

Насилие – физические побои, постоянные громкие крики, частые и жесткие наказания, несоразмерные проступкам.

Сценарий созависимости:

– Травма: ребенок не получает безусловной любви (я люблю тебя просто так, за то, что ты есть, не только тогда, когда ты хороший).

– Выученная беспомощность: чтобы меня любили, я должен заслужить это (слушаться, быть удобным, не расстраивать).

– Перенос: во взрослом возрасте партнер становится «заменой» родителя (ожидание от партнера, что он будет тотально заботиться, в том числе об эмоциях, при этом человек не видит самого партнера, а лишь образ родителя, и предпринимает постоянные попытки заслужить любовь точно так же, как в детстве).

Иллюстрирует этот механизм пример из практики: Анна, 32 года, успешный юрист, в отношениях терпит унижения: «Когда он кричит, я вспоминаю отца. Но если я уйду, это подтвердит, что я недостойна любви».

Стадии зависимости: от эйфории до краха.

Любовная зависимость развивается по спирали, напоминающей наркотическую:

Интересная статистика: 89% зависимых возвращаются к абьюзивным партнерам (исследование L. Eroglu, 2023);

У 45% развивается социофобия после разрыва (данные Минздрава РФ).

Соцсети и одиночество: как технологии подпитывают зависимость

Тикток-челлендж «Докажи любовь», постоянные статусы «В отношениях», слежка через геолокацию… Цифровой мир стал катализатором любовной зависимости:

Дофаминовые ловушки: лайки/сообщения поддерживают иллюзию близости;

Стокгольмский синдром онлайн: жертвы токсичных отношений оправдывают партнеров: «Он ревнует, потому что любит»;

Социальная изоляция: 63% зависимых предпочитают общение в мессенджерах реальным встречам (исследование Ли Чена, 2023).

Пример из практики: Максим, 25 лет, удалил все соцсети после терапии: «Я проверял её страницу сто раз в день. Это был ад – я следил за её жизнью, забыв о своей».

Социальная изоляция: цена зависимости.

1. Стадия эйфории

Эмоции: восхищение, возведение человека в идеал.

Что происходит в мозге: взрыв дофамина, игнорирование любых негативных эмоций, связанных с партнером.

2. Стадия фиксации

Эмоции: беспокойство, желание быть постоянно на связи, убеждаться в любви партнера, страх потери.

Что происходит в мозге: снижение серотонина вызывает навязчивые мысли.

3. Стадия кризиса

Эмоции: при малейшем, даже мнимом намеке на разрыв связи появляется паника, ощущение, что без партнера нет жизни

Что происходит в мозге: кортизол вызывает иллюзию физической боли, вплоть до панических атак.

4. Стадия распада

Эмоции: при естественной фазе отдаления партнера, ощущение обреченности, мысли о собственной ненужности и вечном одиночестве.

Что происходит в мозге: истощение нейромедиаторов ведет к депрессивным состояниям – апатия, раздражительность, частые слезы, проблемы со сном.

Низкая самооценка + страх отвержения = идеальная почва для формирования зависимости. Любовные аддикты часто теряют друзей из-за потребности полностью погружаться в отношения, а также убежденности, что «в любви» нужно отказаться от всех остальных «отвлекающих людей»; бросают работу, собственные увлечения, эмоционально как бы сливаясь с партнером и его желаниями; разрывают связи с семьей, если те не поддерживают зависимого в его поведении с партнером.

Стоит отметить, что подобное происходит вне зависимости от того, хочет ли этого сам «любимый» человек, а лишь из внутренних стремлений самого зависимого. Таким образом, зависимый получает возможность доказать свою любовь, приверженность, преданность, и лишь при ощущении жертвы ему кажется, что он ведет себя правильно.

Любовная зависимость как порочный круг.

Итак, мы видим, что любовно-зависимый лишь повторяет то, что ему знакомо. Любовная зависимость на самом деле помогает человеку уйти от собственных чувств, эмоций, мыслей, тревог. Человек не нравится сам себе, а, жертвуя для другого, зависимый ждет жертвы в ответ и может сам заниматься эмоциональным насилием, чтобы добиться любви. Думая о другом, на самом деле зависимый думает о себе и своем эмоциональном выживании, ведь ощущение, что без любимого ждет смерть – очень реально. Это полная проекция на родителя, без любви и заботы которого ребенку действительно сложно выжить.

Тем не менее не стоит воспринимать ситуацию любовной зависимости как приговор. Важно действительно допустить мысль, что здоровая, зрелая любовь – это не качели из эйфории и невыносимой боли. Осознание проблемы является первым и едва ли не самым главным шагом к свободе.

Глава 4. Роль травм детства и воспитания: как ранние детские переживания способствуют возникновению зависимого поведения в отношениях

«Откуда у меня это»: как детские травмы влияют на взрослые отношения, или почему ты влюбляешься в тех, кто тебя не ценит. Наталья Кирюшина

…Влюбляешься – и сразу теряешь голову.

…Без отношений чувствуешь себя пустым.

…Терпишь плохое обращение, лишь бы не остаться в одиночестве.

…Ревнуешь, контролируешь, цепляешься – а в ответ получаешь только боль.

Знакомо?

Если да – возможно, у тебя любовная зависимость.

Зависимое поведение в отношениях – эмоциональная привязанность, страх одиночества, нездоровые паттерны выбора партнера – часто коренится в детских травмах и особенностях воспитания. Почему одни люди легко переживают расставания, а другие «цепляются» за токсичные отношения, терпят унижения или, наоборот, избегают близости? Ответ стоит искать в раннем детстве, где формируются базовые модели привязанности и способы справляться с эмоциональным голодом.

То, как мы любим во взрослой жизни, зависит от того, как нас любили в детстве. Джон Боулби, основатель теории привязанности, доказал: качество отношений с матерью (или лицом, ее заменяющим) в первые годы жизни определяет, как человек будет строить близкие связи во взрослом возрасте.

Выделяют четыре основных стиля привязанности:

• Надежная: ребенок чувствует, что мать доступна и отзывчива. Взрослые с такой привязанностью доверяют партнеру, не боятся близости и умеют выстраивать здоровые границы. Надежная привязанность (если мама была внимательной и заботливой) → «Я достоин любви, мне не надо цепляться».

• Тревожная (амбивалентная): мать непредсказуема: то ласкова, то холодна. Во взрослых отношениях такой человек цепляется за партнера, боится отвержения, требует постоянного подтверждения любви. Тревожная привязанность (если мама то близко, то далеко) → «Меня бросят, надо контролировать партнера».

• Избегающая: мать эмоционально недоступна, игнорирует потребности ребенка. Во взрослом возрасте это проявляется как страх близости, дистанцирование, убеждение «мне никто не нужен». Избегающая привязанность (если мама была холодной) → «Любовь равно боль, лучше никого не подпускать».

• Дезорганизованная: результат abuse (физического или эмоционального насилия). Такие люди сочетают тревогу и избегание, часто попадают в токсичные отношения. Дезорганизованная привязанность (если мама сама была непредсказуемой) → «Хочу любви, но боюсь ее».

Пример: человек с тревожной привязанностью может «залипать» на партнере, проверять его сообщения, устраивать сцены ревности, потому что в детстве ему не хватало стабильности.

Тот, кто вырос с избегающей привязанностью, будет саботировать отношения при малейшей угрозе сближения. Рядом с ним возникает ощущение, что ему никто не нужен, что он равнодушен к партнеру.

Тот, кто в детстве пережил травмирующие события и сформировал дезорганизованный тип привязанности, будет испытывать противоречивые и несовместимые эмоции, что приводит к неорганизованному и нерегулируемому поведению в отношениях.

Как это выглядит в отношениях?

…Ты либо прилипаешь к партнеру, как репейник.

…Либо убегаешь, как только чувствуешь сближение,

…Либо мечешься между «хочу быть с тобой» и «боюсь тебя».

Почему это формируется в детстве?

Маленькому ребенку всегда что-то нужно: есть, пить, спать; чтобы обняли, защитили, похвалили. Внутри каждого из нас вмонтирован ряд врожденный потребностей, тотальная фрустрация любой из них ведет к смерти. Давайте познакомимся с ними:

Витальные (необходимые для выживания) потребности ребенка.

Потребность в безопасности.

• Физиологические потребности: здоровье, еда/питье, сон, крыша над головой, свежий воздух.

• При тотальной фрустрации – смерть, при нехватке – недоразвитие.

Потребность в привязанности.

• Ребенок нуждается в установлении близких эмоциональных отношений со старшим более умным и опытным, чем он, человеком, который всегда способен защитить и успокоить его.

При фрустрации данной потребности развивается госпитализм, при крайней форме – смерть. Госпитализм (англ. hospitalism) – глубокая психическая и физическая отсталость, возникающая в первые годы жизни ребенка вследствие дефицита общения и воспитания.       Признаки госпитализма: запоздалое развитие движений, в особенности ходьбы, резкое отставание в овладении речью, эмоциональная обедненность, бессмысленные движения навязчивого характера (раскачивание тела и др.), а также сопутствующие этому комплексу психических недостатков низкие антропометрические показатели, рахит.

Явления госпитализма могут возникнуть и в условиях семьи у равнодушных к своим детям, малоэмоциональных, «холодных» матерей, не уделяющих им необходимого внимания.

Потребность в познании окружающего мира.

• Дети всем существом стремятся к познанию.

• Эта потребность активируется, только если удовлетворена потребность в привязанности.

При страхе потерять объект привязанности способность к исследовательской деятельности снижается или не проявляется вовсе. Крайняя степень фрустрации проявляется в отсутствии интереса к жизни. Легкая форма, когда человек не знает, что ему интересно.

Потребность в чувственном восприятии мира.

• Младенец открывает мир через ощущения.

Дети, отрезанные от разнообразия ощущений ограничениями извне, переживают своего рода атрофию чувствительности. Полностью лишить ребенка чувственного восприятия невозможно, но если внешних стимулов мало или они не отличаются разнообразием, это может привести к снижению динамики формирования специфических нейронов головного мозга. В следствии этого может наблюдаться дефицит или недоразвитие тех или иных навыков, а в худшем случае – недоразвитие психических функций.

Потребность в «личной эффективности».

• Ребенку важно знать, что он на что-то способен.

Все дети хотят видеть результат своей деятельности, по которой они составят представление о «личной эффективности». Им необходимо действовать самостоятельно! Самым существенным становится переживание уникального опыта, когда ребенок чувствует, что может что-то изменить, на что-то повлиять.

Это является базовым переживанием в формировании здоровой самооценки и чувстве собственного достоинства.

При фрустрации данной потребности снижается уважение к себе, возникают сомнения в своей ценности.

Потребность избегать неприятных ощущений.

• Внутриутробно и уж тем более с момента рождения мы наблюдаем активное проявления механизма избегания. Вкусовые ощущения, жара, холод, громкий звук, боль – и новорожденный моментально реагирует защитным движением, он извивается всем телом, кричит, барабанит ножками, сучит ручками, отворачивается, закрывает глаза. Это здоровая реакция защиты!

• Важно, чтобы эмоционально близкий человек был рядом и смог утешить, прижать к себе, помочь пережить боль, страх, восстановить «ровное дыхание».

Но не только.

Вы все, конечно, знаете, что чувства ребенка не имеют полутонов, которые приобретаются с возрастом. Ребенок боится смертельно, злится до ярости, печалится до отчаянья и радуется до эйфории. У него еще нет внутреннего механизма управления своими эмоциями. Поэтому ему важно иметь кого-то, кто поможет справиться с сильными чувствами.

Это дает опыт переживания стресса и формирует стрессоустойчивость, а также создает ощущение безопасности и надежности этого мира, закладывает в характер то, что лежит в основе доверия к себе и к миру, в основе уверенности в себе и в людях.

Младенец не может выжить без взрослого. Если мать (или взрослый, ее заменяющий) игнорирует его потребности (в еде, тепле, контакте), он переживает экзистенциальный ужас: мир кажется враждебным, а сам он – «не достоин любви».

«Меня не любят. Я неважен. Мир опасен».

Когда такое повторяется часто – в душе останется след от незаживающей раны или черной дыры.

Понятие так называемого эмоционального голода родилось в рамках транзактного анализа, разработанного американским психиатром и психоаналитиком Эриком Берном. Идея в том, что мы испытываем определенные потребности и желания в отношениях с другими людьми, и, если они не удовлетворяются, у нас возникает эмоциональный голод. Такой голод может проявляется в желании признания и одобрения своей личности.

Я как-то услышала от одного мужчины, что только тогда, когда он будет абсолютно уверен в том, что все женщины мира от шестнадцати до восьмидесяти лет будут в него влюблены, он сможет почувствовать удовлетворение. Потом подумал немного и добавил: «Но это не точно».

Человек с зияющей дырой внутри страдает от дефицита уверенности в себе и своих способностях, а еще он не чувствует, что имеет право на удовлетворение своей потребности. Он стыдится её.

Эмоциональный голод может также возникает из-за отсутствия чувства безопасности. В целом, когда человек испытывает эмоциональный голод, он чувствует себя пустым, одиноким, недооцененным и несчастным.

И тогда он обращается к различным способам утоления своего эмоционального голода, начинает его затыкать новыми отношениями, большим количеством мероприятий, обучением, употреблением вредных продуктов, алкоголя, наркотиков, компьютерными играми, либо, наоборот, избегает общение с другими людьми и изолируется, злоупотребляет сериалами, перфекционизмом или трудоголизмом: «Если я буду идеальным, меня полюбят».

Но ничто не помогает. Потому что проблема – не во вне, а внутри.

Итак, эмоциональный голод преследует людей потому, что в детстве им недодали:

– тепла,

– безопасности,

– безусловной любви («ты ценен просто потому, что ты есть»).

И теперь ты, как собака из приюта, готов на все за кусочек внимания.

Как это проявляется?

– Ты терпишь плохое отношение, потому что «лучше так, чем вообще никак».

– Ты идеализируешь партнера, даже если он тебя не ценит.

– Ты не можешь просто получать удовольствие от отношений. Тебе нужно сливаться с человеком, терять себя.

Типичные сценарии:

– «Меня любят, только когда я удобен» – если родители проявляли внимание лишь к послушному ребенку.

– «Я должен заслужить любовь» – когда похвалу давали только за достижения.

– «Близость равно опасность» – если привязанность ассоциировалась с насилием или унижением.

Как травмы детства ведут к зависимостям?

• Недостаток безопасности → поиск «спасителя» в партнере или уход в вещества.

• Дефицит безусловной любви → попытки «купить» внимание через жертвенность или гиперопеку.

• Подавленные эмоции (злость, страх) → неосознанные манипуляции или агрессия в отношениях.

Заключение

Любовная зависимость – это не про любовь, а про страх. Страх одиночества, страх, что тебя бросят, страх, что ты «недостаточно хорош». Зависимость в отношениях – не слабость, а следствие раннего опыта.

Понимание этих механизмов дает свободу выбора: продолжать ли страдать от «голода» или научиться «кормить» себя самому, строя здоровые связи.

Запомни:

Любовь – это не когда тебя дополняют, а когда ты уже целый и делишься этим.

Настоящая любовь не должна причинять боль.

Если тебе плохо – это не любовь. Это зависимость.

Но хорошая новость в том, что это лечится.

Глава 5. Особенности личности с любовной зависимостью

Понять себя. Елизавета Белова

«Любовь не должна быть тюрьмой,

где ты – и заключенный, и надзиратель»

Антуан де Сент-Экзюпери.

Личность – это сущность человека, состоящая из многих граней, и в статье рассматривается поведение, чувственная часть и стратегии взаимодействия с окружающим миром и важными людьми.

Любовь – одно из самых прекрасных переживаний, которое происходит с человеком, но что будет, когда она превращается в мучительную привязанность, лишает покоя и свободы? В психологии это состояние называют созависимостью – патологической формой отношений, при которой человек теряет себя в другом, словно растворяясь в его эмоциях, желаниях и проблемах.

Любовную зависимость можно также смело назвать созависимостью. Она основывается на всех жизненных факторах созависимости и не может возникать на пустом месте, без образования созависимости. Проблема корнями уходят в детство.

Обратимся к Б. и Д. Уайнхолдам, «Освобождение от созависимости»: «Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом, исходя из подсознательного стремления завершить свои ранние процессы формирования связи. В таких взаимоотношениях партнеры воспроизводят симбиотическую связь, похожую на ту, которая была у них с матерью. Их созависимые отношения как будто состоят из взаимодействия двух половинок людей, которые пытаются стать одним целым. В связи с тем, что у обоих партнеров отсутствует надежная связь, ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого. В созависимых отношениях фокус всегда находится снаружи, а не внутри».

То есть, проще выражаясь, любовная зависимость формируется в том случае, когда два психологически травмированных человека бессознательно пытаются через отношения друг с другом восполнить дефицит любви и безопасности, который испытывали в детстве.