скачать книгу бесплатно
Чтобы жить полноценной жизнью, «студентом» быть мало: надо, чтобы эта энергия перетекала в другой вид энергии и возвращалась к тебе обновлённой. Какими бы эгоистами-индивидуалистами мы ни были, мы живём для других. Чего стоит мой индивидуализм, если вокруг – пустыня? Только вот пустыня – как зараза, она растёт быстрее, чем оазис.
Перетекание
Как-то много лет назад мне принесли для публикации фантастический рассказ. Гениальный изобретатель-инвалид сначала подключил свой организм к компьютеру, потом создал свою виртуальную копию в сети, которая думает, общается самостоятельно, в общем, живёт собственной жизнью. Постепенно его органическая оболочка совсем «перетекла» в виртуальный мир.
Мы тоже постепенно становимся такими, я постепенно становлюсь таким. В виртуальном мире нам комфортнее, чем в реальном, здесь нас понимают и принимают такими, какие мы есть. Во всяком случае, каждый найдёт здесь свою среду обитания. Мы здесь можем говорить о чем угодно, как угодно. Необязательно, чтобы кто-то откликнулся, прокомментировал твои мысли, переживания. Можно молча пробежаться глазами и перелистнуть – автор на это не обидится, как в реальной жизни.
Да и где она, грань между РЕАЛЬНОЙ и ВИРТУАЛЬНОЙ жизнями?
Монолог
Ловлю себя на мысли, что виртуальная жизнь, вернее, переход в неё, меня не так настораживает, как раньше. Теперь я понимаю, что люди, которые «зависают» в соцсетях, делают это не от того, что хотят по секрету всему свету обнажать свои души. И не все они одинокие и несчастные, нет. Человек – существо социальное, ему нужен ДИАЛОГ, а в жизни большинства из нас преобладают МОНОЛОГИ: жена, муж, отец, начальник, сослуживцы – все мы нуждаемся в ДИАЛОГАХ, но закрываемся от них же МОНОЛОГАМИ. То есть РЕАЛЬНАЯ жизнь на самом деле давно уже стала ВИРТУАЛЬНОЙ.
При этом необязательно, чтобы конкретно кто-то среагировал на твои высказывания, мысли, штрихи… Каждый «беседует» со СВОИМ «собеседником»: он реален, он всё понимает и принимает, не перебивает, выслушает до конца, столько, сколько нужно – зачем нужен ещё кто-то?
Отражение
Нет, все-таки важно, чтобы даже в виртуале «конкретно кто-то среагировал на твои высказывания» – тот, кому именно ты их адресовал.
«Мало того, что я знаю всё то, что есть во мне, надо, чтобы и все знали это: и Пьер, и эта девочка, которая хотела улететь в небо, надо, чтобы все знали меня, чтобы не для одного меня шла моя жизнь, чтоб не жили они так независимо от моей жизни, чтоб на всех она отражалась и чтобы все они жили со мною вместе!» (Андрей Болконский).
В нашем просвещённом мире всё больше людей, которые не согласны с Болконским. Вернее, с такой позицией: просто становится все больше людей, не способных жить с кем-то вместе. Чаще всего это женщины. Одинокие. «Сам с усам», но «мучка бы». Они и не без него/них: случайно-преднамеренные короткие романы, игра в семью – очень хочется выйти замуж. Они чётко знают: как правильно надо выходить замуж, как строить семью и мужа, но всё как-то мимо. И они, зорко присматривающиеся к своему окружению, вдруг обнаруживают, что есть такая – вся Счастливая! Но она этого не знает: надо подсказать-подучить.
Счастливая от всеобщего внимания (вокруг неё уже собралась компетентная свора), с благодарностью принимает все советы от дипломированных (как правило) психологинь, незаметно для себя вливается во всезнающий сценарий, мыслит теми же категориями.
Вторая половина Счастливой, не в этом сценарии, сначала не понимает что происходит, потом пытается вернуть любимую в родной сценарий. Потом, только чтобы быть услышанным, готов стать частью чужого/чуждого сценария. Но поезд ушёл: он теперь в роли помехи, пожирателя энергии. Счастливой. Любые слова, даже любви, работают против него: манипулятор, вампир… и всё в таком же духе.
Счастливая теперь счастлива своей приобщённостью: ей столько всего объяснили, открыли глаза. Какой там Болконский своими наивно-слюнявыми рассуждениями: я живу только для себя, все вокруг – только инструменты для достижения моих целей. Если нет – отодвинься!
Счастливой вчера и в голову не приходит: сегодня она вошла в круг избранных. И тут же включилась в охоту за счастливыми. В круг Одиночек.
Окружение
Как творческий человек, я всегда мечтал избавиться от всяких регламентов и административных условностей/ограничений, интриг и пр. и творить/работать вне контор – дома, уйти в вольные художники. Со временем понял, что для этого надо перестроить своё ближайшее окружение. К сожалению, большинство не понимает что такое свободное творчество, что у творческого человека может быть и пусто и густо, а при наличии взаимопонимания «густо» перерастёт в постоянный поток. Можно каждый миг, каждый день дёргать этого человека и требовать результат, принудительно отвлекать его на какие-то третьестепенные дела и заботы, извлекая копеечную выгоду, можно иногда дать ему уйти в творчество, в себя и получить неизмеримо больший материальный эффект.
Болезнь
Творческие люди с точки зрения «нормальных» людей – больные. Аутизмом – он им иногда нужен как воздух и вода. В эти моменты их лучше не трогать, а терпеливо ждать, когда человек «откроется» для внешнего мира. А когда они постоянно вынужденно находятся в «трезвом» уме, постоянно должны подстраиваться под других, под внешние обстоятельства, они более несчастны и одиноки, чем когда уходят в себя, в мир своих творческих фантазий. Этот мир полон любви, созидательной энергии, которая подпитывает его и, как бы странно это не звучало, окружающих. Неблагодарных. Чаще всего.
Я сейчас очень хочу вновь отдать себя в рабство. Любой конторе…
Память
Я бы тоже «перетёк» в виртуальный мир. Но чтобы физическая оболочка не осталась гнить в какой-нибудь облагороженной яме, а разлетелась прахом по ветру, то есть её сожгли и развеяли на ветру где-нибудь на горе, а не похоронили. Куда приятнее жить в виртуальном мире и остаться живым в памяти близких, чем ассоциироваться в их же памяти кучей обглоданных червями костей под пусть даже мраморной плитой с надписью под золото.
Только что попрощался с соседом – у него недавно была операция на сердце… Не стало в этом мире ещё одного светлого человека. Буквально на днях он подходил ко мне какой-то посвежевший и бодрый. Поговорили, пошутили. А сейчас смотрю на то, что от него осталось и понимаю, что ЕГО здесь нет. И ещё раз убеждаюсь, что я не хочу, чтобы это было со мной: хладный разлагающийся в жару труп, от которого как можно быстрее хотят избавиться, но НАДО соблюсти какие-то обычаи, условности… Останкам это надо? Или ДУХУ, который где-то витает?
Не надо. Рано или поздно все это превратится в прах. Лучше этот процесс ускорить…
Мне близки и понятны обычаи моих далёких предков и индусов. Экологично во всех смыслах.
Личное пространство
То был инвалид, вынужденно ушедший от реальности, которая сама отгородилась от него. У меня есть знакомый молодой парень, крепкий здоровьем, начитанный, общительный, но у него есть свои жёсткие требования к окружающим его людям (даже очень близким!), которые те должны соблюдать неукоснительно. Главное требование – «Не нарушайте моего личного пространства». Нарушил – можешь нарваться на грубость, если даже это родная мать, отец, любимая девушка…
Согласен, у каждого из нас оно есть и должно быть, но мы должны помнить об одной истине: у моих родителей ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО ШИРЕ МОЕГО, хотя бы ещё на одно – МОЁ. Когда я отгораживаюсь от них, я с кровью обрубаю, калечу их личное пространство. Если я этого не понимаю, несчастнее меня нет на этом свете. Кстати, мой знакомый и инвалид из рассказа «Файл по имени Валерка» чем-то похожи – у Валерки в реальном мире осталась любящая мама. Чем она заслужила, чтобы так жестоко обрубили её личное пространство?
Пафнутич
Я всегда иронично-снисходительно относился к тем, кто растворялся в своих домашних животных, холил и лелеял их, беседовал с ними как с человеком. При этом было как-то само собой разумеющимся, что все коты и собаки, которые жили рядом со мной, были частью меня самого. Год назад по случаю вспомнил своего кролика-великана Петра Иваныча («Я – динозавр городской») из моего детства… А сейчас никак не могу принять, что нет со мной Пафнутича, Пафнутьки, которого три недели назад ранним дождливым утром похоронил под горой – рыл могилку в каменистой почве ножом. Как когда-то положил в промозглую землю родного сына, который умер, не успев открыть глазки. Я не знал, что та боль все ещё жива во мне. Что пустота вокруг стала ещё шире. Пафнутич ушел, исчезли вслед за ним его посуда, кроватка, туалет… И стало понятно, сколько пространства он занимал в нашем жилище, в нас. Это всего лишь кот, а если…
Мозг, говоришь, болтает?..
2013–2020 гг., Сочи – Туапсе-Сочи
—–
Я умер от COVID-19
«Фархад!
Как только попалось на мои глаза эссе «Одиночество – сволочь?», я внимательно и с удовольствием читаю ваши дзен-канал и страничку на Проза. ру. То и дело хочется крикнуть на весь мир: «Это же я!» (Вас же и цитирую).
Я почувствовал себя одиноким с первой же минуты, как только пришло осознание себя. И замкнулся в себе.
Да, я тоже, как и вы («Я начинаю и выигрываю») был отличником, активистом-пионером и комсомольцем, но незримая стена, которою я сам себя отгородил от внешнего мира (почему – об этом промолчу), только твердела. Я мог её раздвигать только, когда уходил в книги. Как и вы.
Был одиночкой и в университете, и в армии, и везде, где потом приходилось жить и работать. Хотя внешне все выглядело иначе.
Я очень любил родителей, но рано ушел от них далеко-далеко. Возможно, для самоутверждения, поиска среды, где не будет этой стены. Моей стены. Хотя отец и мать ничем не ограничивали мою свободу, любое моё решение принимали безоговорочно и с уважением.
Были у меня семья, дети, которых безгранично любил. Но стена была всегда. И я ушёл от них тоже. После долгих колебаний женился второй раз и, казалось, стена растаяла, покинула меня навсегда. Но, увы, ненадолго: с пенсионным возрастом стена утвердилась на «второй половине». Совсем как в «Отражении» (Ваше эссе «Одиночество – сволочь?»).
Часто менял рабочие места, хотя почти везде бывал на хорошем счету, работе отдавал всего себя без остатка. Но стена была везде, где я.
В один момент пришло понимание, что это не может продолжаться бесконечно. И я хладнокровно подготовился покинуть этот мир: вкачал в вену внушительный шприц воздуха и лег в постель (вспомнил «Записки следователя» Льва Шейнина). Но она не шла. И я взял в руки книгу Глеба Скороходова о Фаине Раневской и всю ночь хохотал от души.
Почему не вскрыл вену? Я никогда не боялся крови, насмотрелся на трупов, и как-то понял, что могу убивать и сам. Да, приходилось собственноручно резать домашнюю скотину, – не об этом речь. Любой мужик, который живёт своим хозяйством в деревне, должен это уметь. Моя стена не давала слишком близко сходиться с людьми, я всегда спокойно и без усилий находил компромиссные решения. Но в редких случаях, когда мне не удавалось или я не хотел, конфликты эти разрешались на грани – я превращался в зверя.
Помню свою первую драку, когда мальчик на два года старше унизил меня. Это было его ошибкой: мои руки с трудом отодрали от его шеи.
Был случай в армии, когда меня хотели пригнуть: я чуть не утопил в нечистотах «шестёрку». Его так же с трудом вытащили из-под моих сапог и откачали.
Так что я хотел уйти тихо и чисто, без кровавых картин для тех, кто рядом.
Потом я ещё дважды повторил эту процедуру со шприцем, но, видимо, время ещё не пришло: каждый раз, вопреки страшилкам врачей и судмедэкспертов, я без каких-либо последствий утром вставал, принимал душ, завтракал и шел на очередную работу. И я ещё много лет нес свой крест одиночки в себе.
И подступил пенсионный возраст со всеми вытекающими/сопутствующими. И этапы «Счастливы вчера» и «В НАС нет НАС» (Миниатюры из вашего «Одиночество – сволочь?»). Я мог бы пожить ещё и «конем двуногим», но не обузой и помехой!
И пришла пандемия. В последнее время у меня появился удушающий сухой кашель. Хотя я прекрасно знал откуда это, вызвал ковидную скорую помощь. В больнице не обнаружили у меня никаких признаков коронавируса, но их насторожил мой кашель с удушьем и решили на всякий случай положить в палату, назначили лечение сами не понимая от чего.
Но через несколько дней меня долбануло не на шутку: поднялась температура, удушающий сухой кашель почти не прекращался, тест на коронавирус оказался положительный. Ужасное ощущение беспомощности, когда ты пытаешься втянуть в себя глоток воздуха, легкие тут же выталкивают его обратно. Я спасался только тем, что ночами сидел в кресле у открытого окна в холле нашего этажа. Так удушье отпускало.
Сидя у окна, я вычитал массу информации о COVID-19, о его последствиях, сколько надо лечиться-реабилитироваться и т. д. Я понял, что у меня больше шансов превратиться в беспомощного чахнущего скелета. И решил действовать.
Выше я написал, что знаю откуда у меня удушающий сухой кашель – да, это так. Лет четырнадцать назад один коллега меня крупно подставил с одним проектом. Я всю ночь провозился, чтобы найти и устранить его ошибку: утром кровь из носу надо сдавать работу. Где-то в полночь до него дозвонился и начал громко спорить с ним. Тут запершило в горле, как-то сжались легкие и пропал голос: я не мог ни говорить, ни дышать. Но как-то сообразил, что надо успокоиться и попробовать восстановить дыхание. Получилось. И на какое-то время даже забыл об этом случае.
Через два года, после одной служебной неприятности, все повторилось. С тех пор любая сильная эмоция – отрицательная или положительная (я не могу даже хохотать от радости) – возвращается удушье, правда, без кашля, которым я научился справляться.
Нас в палате было четверо. Одного молодого парня в пятницу днём выписали, двоих других одного за другим перевели в реанимацию. Меня тоже реаниматолог осмотрел, но пока решил оставить в общей палате. И я на выходные остался один: пустая палата, поставленные на ребро матрасы, удушье…
Какие там шприцы или кровавые атрибуты! Можно просто не пытаться выйти из очередного «сеанса» удушья и – всё!
И я, в ожидании, продолжил читать ваши рассказы и эссе – как когда-то книгу Глеба Скороходова о Фаине Раневской. С каждой строчкой убеждаюсь, что вы писали о себе. Обо мне. Так можно писать только о том, через чего ты прошёл или проходишь сам. Но, в отличие от меня, в этих текстах столько оптимизма! У вас есть к чему стремиться, куда возвращаться, прекрасная молодая любящая жена (я люблю смотреть на её портреты, сделанные вами с любовью, фотоотчеты о ваших путешествиях…). Наверное, дом хороший. А мне некуда и не к кому возвращаться: дом свой (в том смысле, который вы вкладываете в это слово), потерял очень давно, для жены (тоже молодая) я – престарелый сосед по квартире, которого так просто никуда не сплавишь…
Пора закругляться: открылся сухой кашель, дальше запрёт дыхание…»
* * *
Я несколько дней ждал от моего читателя следующее письмо: вдруг он захотел дочитать мои миниатюры и так же, как после Скороходова, вернее, Фаины Раневской, дальше нести «свой крест одиночки в себе»… И почитает этот мой рассказ!
– Фархад (вдруг вас зовут так же?)! Пишите мне ещё и читайте мои рассказы – это только начало!
7 января 2021 г., Сочи
—–
Я не умер от COVID-19
«Фархад! Самая неприятная весть в том, что вы ошибаетесь: меня зовут не так поэтично, как вас. Приятная весть в том, что я выжил и, что важнее, хочу жить!
Как и почему?
Меня откачали. Очнулся я через несколько дней под кислородной маской. Как только смог самостоятельно дышать, опять взялся за старое… Нет-нет, не пугайтесь: я о чтении ваших записок. Первой мне попалась «Кони мы двуногие. Семейный портрет XXI». Вижу, вы дополнили заголовок.
Это и мой портрет. Как ни странно, он подпитал меня вашим оптимизмом: я не «чуть Орфей» и не «чуть Аполлон», я – настоящий мужчина! Пусть годы не те, чтобы начать сначала – я начну! Будет успех, будет куда «самозабвенно вплёскивать энергию»! Что было до – перечеркнём!
Жестоко? Да! Заберу от старой жизни (в том числе «семейной») всё до копейки и вложу в будущее. Теперь я – вольная птица, которая перелетает куда ей вздумается, прислушиваясь только к тем инстинктам, что двигают вперёд, показывают всё новые просторы.
Действительно, у меня растут крылья, аж чувствую приятный зуд под лопатками! Мой Бог (не скажу какой!) указал новую дорогу, усеянную удачей. Очень скоро, как только сделаю вторую прививку от коронавируса, улетаю за кордон строить свой «свечной заводик». Все бумаги подписаны в онлайне – осталось поставить живые подписи на месте и запустить процесс. Еще вчера – это было фантастика, сегодня – билеты в кармане.
Фархад! Спасибо вам! И не обижайтесь, что остаюсь инкогнито – для меня это важно. Может когда-нибудь…
Пишите свои рассказы – у вас здорово получается!
С поклоном, ваш почитатель N».
Какие обиды! Я только рад! Читайте теперь книгу.
12 апреля 2021 г., Сочи
—–
Ушёл. И остался
Ушёл. И остался
Сегодня ночью Иваныч, человек, который был для меня роднее родного, Учитель, ушёл из этой жизни. Последний наш разговор был по Viber: он попросил подобрать для него программу, которая набирала бы текст с голоса: уже плохо видел клавиатуру, но не мог сидеть без дела…
Уже ушли в историю наши долгие беседы по телефону, но внутренний диалог не прекращался. Он не умел говорить коротко, да и всякий собеседник, кто сталкивался с ним, не мог позволить себе кратких разговоров с таким образованным (он на память читал Шекспира, например) и остроумным человеком.
В общем. Иваныч, не надейся, что оставлю тебя в покое: пока дышу, в мыслях буду говорить и спорить с тобой. Как всегда. Обнимаю.
10 февраля 2021 г.
Учитель моего Учителя
Василий Иванович не забывал позвонить или прислать пару слов по случаю праздников. Дня рождения, например. Это было не банально:
«Фархад, поздравляю тебя с Днём рождения!!! Прими самые наилучшие пожелания. Удачи тебе во всём: в начинаниях, продолжениях и окончаниях. Свойственная тебе артистичность пополам с интуицией, разумеется, тебя не подводили и не подведут. Но флаг тебе в руки и нужного кильватера! А комплекс ярких ощущений появится сам собой. (Еще вчера хотел тебе всё это сказать но уснул раньше, чем планировал).
По совпадению один самаркандец научил меня как служить в прокуратуре, а другой самаркандец помог мне работать, наоборот, адвокатом. И оба учили как правильно выражать в документах свои мысли по-русски без ошибок. Мистика.
Короче, расти Фархад, большой, не будь лапшой!!! Остальное – в руки упадёт».
А через пару дней добавить насторения: вмонтировать своё улыбающееся лицо в портрет средневекового бургера-пивохлёба с подписью:
«Улыбнуться удаче в ответ – в этом что-то есть! Не правда ли, Фархад?»
2 марта 2021 г
Вперёд в прошлое
Мой друг Василий Иваныч (только Драерт, не Чапаев) – не менее богатый источник анекдотов и интересных случаев из жизни. Беседовать с ним, даже на расстоянии, одно удовольствие. Иногда жалею, что не все беседы с ним были письменные. Если издать их, кто знает, в славе и народной любви он переплюнул бы своего тёзку. Я попробую постепенно восстановить эпизоды.
Почти два года назад с утра-пораньше я включил Viber и написал Иванычу:
19.04.2019. «Привет! Мне снилось, что срочно-обморочно захотелось тебя увидеть. А ты далеко, где-то в Новосибирске по делам. Надо слетать. На соседнем диване сидит Елсуков и говорит:
– Хорошая идея!
Звоню тебе, чтобы узнать адрес где найти: а вдруг и город не тот? Ты отвечаешь:
– Иркутск, Гражданская, 1.
Елсуков бурчит:
– Ни х*я, Вася путает: наверное, Генделя, 1 – я там жил.
