скачать книгу бесплатно
Сидельников, он же посыльный:
– Добрый вечер. Дежурный по части сказал, чтобы вы передали ему ужин, новые лезвия и бритву.
Жена начальника штаба впала во временный ступор, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Боец, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба (майор Михайлов):
– А кто у нас там дежурный?
Посыльный:
– Капитан Соломатин.
Начальник штаба:
– Передай этому мудаку, дежурному, чтобы шел он на «ху*! И вприпрыжку!
Посыльный Сидельников взмыленный, как свадебный конь примчал к дежурному, докладывает:
– Я вашей жене все сказал. Но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, что вы мудак, и чтоб шли на «ху*» и куда-то прыгали.
Капитан Соломатин, дослушав доклад солдата, вооруженный табельным оружием, покинул помещение дежурного по части, взяв курс по направлению домов офицеров и служащих, т.е. по месту жительства.
Мужик он был рассудительный и поэтому полностью полагаться на доклад бойца не стал. Боец мог что-нибудь перепутать или не так понять. Поэтому войдя домой, изображая спокойствие, насколько это было возможным, спрашивает жену:
– Солдат приходил?
Жена, видя не совсем адекватное состояние мужа, держащего в руке пистолет, с дрожью в голосе отвечает:
– Приходил.
Мгновенно Соломатин бьет кулаком в зубы супружницу. Та заорала, как только могла и, ища спасения, бросилась в коридор лестничной клетки. Но не так-то просто уйти или сбежать неприятелю от нашего офицера. Годы тренировок дают свои положительные всходы.
На крик выбежал начальник штаба и вступил в рукопашную. Соломатин изловчился и провел хороший прямой по зубам начальника. Затем более опытный штабист нанес капитану аналогичные увечья.
Соломатин:
– Ну, ты и сука! Разворочу тебе блядский дом, устроил тут блядский штаб!
Набежали офицеры, проживающие по соседству. Уняли на время стороны конфликта. Однако, драка то и дело возобновлялась, крики продолжались около часа, пока не привезли посыльного рядового второй роты Александра Сидельникова, который подробно рассказал об обстоятельствах случившегося. События, ставшие причиной инцидента, были восстановлены до деталей. Всё встало на свои места, за исключением зубов у некоторых участников этой баталии.
Африка
Африка, Ангола 1985 год январь
Командировка в одну жаркую африканскую страну. А там, кроме нас, были кубинцы. В те времена кубинцы очень уважали наших бойцов. И вот как-то нашему взводу пришлось прикрывать отход кубинского медсанбата. Ну, всё сделали зачетно. И магарыч не заставил себя ждать. Вечером пришла делегация и вручила нам две литрушки заграничного пойла. Не нарушая традиций, как водится, содержимое разлили по кружкам и залпом употребили. Только мы выдохнули, такой мат поднялся! Мол, гады, камрады, одеколон нам подсунули! Вот так, впервые в жизни попробовал тёплую текилу!
Сортир по-солдатски
Восточная германия (DDR), Военный полигон группы Советских войск 1985 год февраль
Ротация кадров не обошла и наш батальон. Так к нам пришёл, словно свалился с небес на голову, новый комбат, подполковник Патёма. Внешне он больше походил на разъевшегося чиновника. Чванливый взгляд, тучное тело и двойной подбородок не придавали ему брутальности, а скорее наоборот, домашний или тепличный вид, далёкий от военной службы. К сожалению, об этом Патёма не знал и полагал, что он «военный начальник».
От сменяемого командира майора Колесника он отличался как день от ночи. Прежний комбат немногословно, чётко и понятно ставил задачу: как, где и из чего следовало выполнять поручение или задание. Ему был знаком солдатский быт.
Новый «командир» – прямая противоположность предшественника. Перед строем всего батальона он заводил часовые речи о низкой исполнительной дисциплине, техническом состоянии, материальной части подразделения и ещё о какой-то «чуши». Мне так кажется, ему нравилось ораторствовать, и Патёма, возомнив себя, как минимум басилевсом Юстианом, упивался возможностью «чесать» всякий бред перед личным составом батальона.
Как-то зимней ночью 1984 года батальон был поднят по тревоге и убыл в полном составе на учения, на военный полигон.
Место нашей дислокации было определено в лесу, где мы врылись в землю, то есть технику и палатки разместили в капонирах и, при беглом визуальном наблюдении расположения батальона, не было видно ни людей, ни техники. Между палатками были устроены в снегу дорожки, границы которых были отмечены колышками. Тропинки были протоптаны так, чтобы из палатки можно было контролировать приближение к ней командиров. Но так как размещение в указанном месте планировалось только на сутки, максимум на двое, батальонный туалет возводить не стали. Следовательно, личный состав подразделения в дневное время отправлялся справлять нужду в чащу леса, а в ночное время эту самую нужду справлял в непосредственной близости от протоптанных тропинок. Естественно, своё невежество военнослужащие маскировали, т.е. рыли в снегу ямку, облегчались туда и зарывали следы своего пребывания снегом. И чем дольше батальон размещался в указанном месте дислокации, тем, соответственно, больше было неровностей в снегу по обе стороны протоптанных тропинок.
Мы находились в ожидании начала учений пятые сутки, жизнь протекала медленно и размеренно и, похоже, всех всё устраивало.
Комбат, обходя пенаты своего батальона, видимо, от желания проникнуть в палатку взвода внезапно, решил отклониться от обозначенного колышками пути, ведущего во временное спальное помещение. Сделав пару шагов, он обеими сапогами вымазался в человеческих испражнениях и для того, чтобы хоть как-то очистить сапоги, погружал их поочерёдно в ближайшую кучку снега, выступающую над ровной поверхностью снежной глади. И чем тщательнее он силился очистить свои сапоги, тем больше становился измазанным.
От внезапно возникшего негодования он построил батальон, проревел как раненый медведь, демонстрируя следы своей невнимательности, и поставил дежурному взводу задачу: до ужина построить батальонный туалет из подручных материалов. А так как я был одним из сержантов этого дежурного взвода и, возможно, всем видом походил на знатока устройства уборных, мне выпала почётная честь возглавить строительство этого сортира. Бригада строителей состояла из меня – начальника стройки, и двух бойцов-строителей.
Времени для возведения полноценного туалета было недостаточно, и поэтому мы применили солдатскую смекалку. Рядом с предполагаемым туалетом проходил заброшенный окоп, который мы завалили снегом, оставив ровную квадратную яму, измазав её по краям землёй. Создавалось впечатление, что отхожее место свежевырытое. Через яму бросили доску, похищенную из «кунга» автомобиля соседней роты и, так как чувствовалась нехватка в аналогичной доске, пришлось вторую вырубать из сваленного дерева. Это заняло много времени, и мы решили ограничиться выравниванием только одной стороны бревна для удобства размещения на нём. Круглую сторону мы уложили в снег, который присыпали землёй. Итак, через яму лежало две доски, на которых должен размещаться посетитель сортира. По краям туалета-ямы мы вбили четыре колышка-стойки высотой около двух метров, на который натянули тент. Тента тоже не хватило, и нам пришлось на обратной стороне импровизированной уборной на нём сэкономить.
Получалось примерно так: посетитель туалета входит, разворачивается, то есть садится в сторону импровизированной двери из откидывающегося тента, а в противоположной стороне от «двери», то есть в непосредственной близости от спины «седока», где тент закрывал только его голову, как раз размещался прачечный батальон. Следовательно, посетитель уборной вынужден будет справлять нужду прямо пред взором «дамского» подразделения.
Комбат, сильно не вникая в технические особенности строения, успешно принял в эксплуатацию туалет, который никто не посещал, за исключением самого комбата.
Дни становились теплее, и снег стал таять. Эти природные условия и послужили ослаблению конструкции уборной. Комбат с достоинством и степенностью, как образец культуры и воспитания, в один из таких тёплых дней водрузился на уложенные в туалете доски, предвкушая важность совершаемого им действа. Снег, которым ранее мы облепили доски, держащие взгромоздившегося на них командира, подтаял, и та самая доска, вырубленная из бревна, и имевшая одну сторону в виде эллипса, под тяжестью восседавшего на ней в позе «кучера» военачальника как лыжа заскользила в сторону, увлекая его за собой. Подполковник, руководствуясь исключительно законом тяготения, плюхнулся на дно туалета в неестественной позе.
О падении комбата на самое дно сортира мы узнали от соседей из прачечного батальона, которые не без иронии наблюдали за телодвижениями офицера в нелепом строении, когда тот ещё только предпринимал попытки покинуть яму уборной.
Гнев разъярённого командира батальона, извалявшего воинскую честь в собственных органических отходах, не успел обрушиться на нас, так как начались учения.
Баба в тумбочке
Восточная германия (DDR), Группа Советских войск 1985 год май
Группа советских войск в Германии, гарнизон 27 дивизии, казарма 22 батальона 3-й роты.
Идёт проверка содержимого тумбочек. В тумбочке военнослужащего, на обратной стороне дверцы обнаружена приклеенная фотография девушки.
Проверяющий – командир роты капитан Саломатин:
– Сержант Горохов. Чья это тумбочка?
– Никифорова, товарищ капитан.
– Ко мне бойца.
– Товарищ капитан, рядовой Никифоров…
Никифорова перебивает командир роты, указательным пальцем тыча на фотографию:
– Боец, что это у вас в тумбочке делает баба?
– Это любимая девушка, товарищ капитан.
– Девушку отодрать немедленно. Не отдерёте сами, её отдерёт старшина. Лично проверю. …Сержант, черт знает, что творится в тумбочках взвода…
Глава 3 Гражданские заметки
НЭП или перестройка по-нашему
СССР (USSR), Душанбе Таджикистан 1984 год февраль – 1984 год октябрь
Перестройка свалилась на головы беспечных советских граждан как божья кара.
На заре построения социалистического общества нашего государства уже проводились подобные мероприятия и назывались они НЭП – новая экономическая политика.
Ушлые и самые предприимчивые бросились регистрировать частную предпринимательскую деятельность, открывать сомнительные товарищества. Мой дружбан Игорь не мог остаться в стороне от прогресса. Одни возводили цеха, шили обувь и одежду, другие открывали кафе и рестораны и кормили население. А мой дружбан Игорь взял в аренду туалеты в аэровокзальном комплексе аэропорта Душанбе, сделав их платными. Правды ради нужно сказать, что он также построил, вернее, сколотил из необработанной доски альтернативную бесплатную уборную на границе территории аэропорта.
Либо беги вдаль к бесплатному неосвещенному туалету по грунтовой дорожке, либо покупай билетик в туалет, расположенный в аэровокзальном здании, и справляй нужду под бдительным оком бабульки, она же кассир-администратор и по совместительству уборщица.
«Предприятие» Игоря сразу сделало его человеком, как минимум, не бедным. Он стал разбираться в дорогих объектах питания. Появились знакомые нужные люди, которые обращались с просьбами: «Уважаемый „Игр“, мои родственники завтра улетают, пусть их в туалет пустят, скажут от Равшана». Популярность Игоря росла прямо пропорционально обретаемым новым знакомым.
У бабушки кассира-администратора поставили стационарный телефон, куда «начальник» туалета звонил регулярно – пускать не пускать. И завели книгу блатных засранцев (халявщиков). Новые знакомые из числа этнических таджиков проявляли уважение примерно так. Приветствуя Игоря, двумя руками брали его правую руку и, немного как бы прижимая её, наклоняясь вперед, произносили: «Здравствуйте, уважаемый председатель туалета»! Никакого сарказма, искренне с уважением, не обращая внимания на присутствие третьих лиц, они здоровались с ним.
От услышанного Игорь нагревался как утюг, но остановить почитателей и исправить их монолог не мог. Если внимательно вслушиваться, то можно было услышать, как поклонники детям ставят в пример карьерный скачек Игоря: «Видите, какой человек! Был, как все, а сейчас председатель туалета! Большой человек!» Типа учитесь на хорошо и отлично, и тоже, может быть, станете начальником уборной.
Как-то в крутом кабаке ведущий программы стал озвучивать присутствующих гостей: «Так, сегодня у нас в гостях находится многоуважаемый Равшан Сайдулаев – председатель станции технического обслуживания. Равшан, наше почтение и уважение Вам и Вашей семье и для Вас сегодня поёт Гульнора Садыкова».
Небольшая пауза после песни и вот уже ведущий восторженно: «Внимание друзья! Сегодня я вижу нас посетил с очаровательной спутницей многоуважаемый председатель (пауза), просто председатель Игорь Маковецкий».
После этого банкета туалетный бизнес Игорь прекратил. Да и дела стали идти все хуже и хуже. Огромное количество новых знакомых (халявщиков), гуляя по городу с семьей или друзьями, обязательно включали в свою культурную программу посещение по блату туалета в аэропорту, что придавало прогулке особый шарм, повышало самооценку посетителей, однако отрицательно отражалось на благосостоянии «заведения».
Да и бабульки стали подворовывать.
Цирк
СССР (USSR), Душанбе Таджикистан 1985 год август
Так уж повелось, что у большинства из нас есть родственники, как говорят в народе, которых не выбирают.
Игорь относился к большинству. У него было полно родственников, из которых выделялся маниакальным желанием стать звездой цирка его двоюродный брат Дима, который бредил цирком и, следовательно, «трещал» преимущественно только об арене цирка. Это была единственная тема, на которую он мог рассуждать часами. И ни о чём больше.
Идея обрести в обществе должное уважение, пусть даже через манеж цирка, не пугала Игоря и не противоречила его устоям.
Не берусь сказать сколько времени они вынашивали план восхождения на Олимп цирка, но собрали денег и поехали к директору цирка Юрию Никулину.
Видимо, предложенный братьями номер заинтриговал Никулина. Смысл номера: на арену выносят сытую змеюку, которую борют и гнут два индийских атлета – Ибен Вин (худой и высокий Дима) и Ибен Конфетин (невысокий и с избытком веса Игорь).
Госцирком была приобретена огромная анаконда. Номер утвердили. И вот она слава! Народ ликует, коллеги поздравляют с успехом. И вот уже четырнадцатый день, вернее, ночь выступления заканчивается банкетом или банальной попойкой.
Всё это время анаконду не кормили, возможно, заботясь о фигуре пресмыкающегося. Говорят, в природе она и дольше может обходиться без еды.
Очередное выступление. Полный зал зрителей. Индийские атлеты мнут и таскают по арене гигантскую змею, которая начинает затягивать узлы своего могучего тела на одном из них, который, надо сказать, поупитаннее.
Зрелище не для слабонервных. Зрителям остаётся уповать на многовековой опыт династии этих индусов. Номер действительно удался жутко и смешно одновременно. Ибен Конфетин, попавший в крепкие объятия гадины, бездействовал. Зато Ибен Вин стал что-то орать на древнеиндийском языке, видимо, магические слова, похожие на русский мат, и бросаться на анаконду, которая просто не замечала его. Змея раскрыла пасть и стала погружать в неё голову индуса. На арену выбежали два помощника индусов с пожарным шлангом. Струя шланга была не сильной, ею поливали голову то ли анаконды, то ли Ибена Конфетина. Возможно, мыли Конфетина, чтобы змеюку не стошнило. Но тут второй индус, неизвестно откуда появившейся у него в руках совковой лопатой (маг!), стал «глушить» змеюку по башке. Доставалось и голове партнёра. Вот он, многовековой способ борьбы с анакондами. Наконец гадина выпустила-таки Конфетина, оставив борозды на его голове. На арене уже было примерно восемнадцать-двадцать мужчин, которых она швыряла и пыталась укусить. Подобно муравьям они висели на теле гигантской анаконды, с трудом завязав верёвкой ей рот. Животное не понимало агрессивного поведения людей: мало того, что у неё практически изо рта вытащили законный обед, так ещё связали и оттащили её за кулисы.
Круто, белиссимо! Зрители в восторге! Овации!
Публика смотрела, затаив дыхание. Правда, роль индусов на фоне массовой драки со змеёй как-то затерялась. Индусы вышли на поклон заметно измотанными. Ибен-Конфетин был бледен и еле волок своё тело. Ещё бы! Отработать такой номер.
Это было прощание с цирком. Непонятые руководством, они вынуждены были расстаться с мечтой о карьере на манеже.
Каска
СССР (USSR), Душанбе Таджикистан Турсун-Заде (Регар) 1986 год апрель
Поиски хорошего заработка привели нас в г. Турсун-Заде. Это в 60 км от места нашего преимущественного проживания, столицы Таджикистана города Душанбе.
Работали мы с Игорем электромонтажниками, тянули электропроводку в строящемся 9 – ти этажном доме. Мне 21, Игорю 23. Возраст, в котором ещё веришь в справедливость и прекрасное будущее и ждёшь, когда оно само на тебя свалится. Я при росте 184 см весил 82 кг, Игорь же при росте примерно 176 см весил столько же. Избыток веса напрягал Игоря, но ограничивать себя в приёме пищи или утруждать себя спортом он не хотел. Ему нужно было средство, после приема которого вся пища, не усвоившись в организме, выйдет естественным образом.
Такое средство было, называлось «касторовое масло», о чём я поведал Игорю. В аптеке он приобрёл флакон этого масла, с которым пришёл в столовую на обед. Пункт общественного питания располагался в общежитии, где мы временно проживали.
Игорь:
– Сколько надо «лупануть» этого масла, чтобы подействовало?
