Психология замужества для 30+. Как найти своего мужчину и быть счастливой

Драматический Треугольник Карпмана

Это та самая «невидимая пьеса», в которую ты играешь с самого детства. Это эмоциональные «качели», которые забирают твою энергию и твое время. Это «болото», в котором вязнут твои отношения.

Именно этот Треугольник – ответ на вопрос, почему ты, умная, сильная, достойная женщина, снова и снова оказываешься в отношениях, которые приносят боль.

В этой пьесе всего три роли. (Внимание! В ней нет счастливых ролей.). Вот эти роли:

– Жертва

– Спасатель

– Преследователь

(Звучит знакомо?)

Прежде чем ты поморщишься и скажешь: «Я точно не такая!», давай посмотрим внимательнее. Самая большая ловушка Треугольника в том, что мы не видим, как в него попадаем.

Мы почти никогда не входим в него в роли Жертвы или Преследователя. О нет. 9 из 10 умных, сильных и «хороших» женщин (таких, как ты) входят в отношения через самую благородную роль:

Роль Спасателя.

«Спасатель» – это «хорошая девочка», которая всё понимает.

Это Анна, которая «входит в положение» мужчины, который «еще не отошел от прошлого развода» и поэтому «пока не готов» (и не будет готов никогда).

Это Мария, которая слушает его жалобы на «ужасную» бывшую жену (или «стервозную» начальницу) и окружает его «пониманием» и «теплом», надеясь, что он оценит ее и увидит, какая она «не такая».

Это Катерина, которая «сильная» и «всё сама», и которой «ничего не надо», тем самым спасая мужчину от необходимости быть взрослым.

Спасатель – это та, кто отдает больше, чем получает.

Она спасает его от скуки, от ответственности, от быта, от его собственных страхов. Она делает это, потому что ее детский сценарий (о котором мы поговорим в следующей главе) сказал ей: «Чтобы тебя полюбили, ты должна быть очень полезной».

Она отдает всю себя… и что происходит потом?

А потом происходит то, что Карпман назвал «Переключением» (The Switch).

В один прекрасный день твой «спасенный» мужчина не благодарит тебя. Он принимает твою заботу как должное. Или (что еще хуже) он уходит к другой – к той, которая не была «понимающей», а была просто «веселой».

И в этот момент… БАМ.

Твой внутренний Спасатель слетает с пьедестала. Ты вложила всё и не получила ничего.

И ты мгновенно «переключаешься» в одну из двух других ролей.

Ты становишься Преследователем: «Я на тебя лучшие годы потратила! Ты неблагодарный!» (Это тот самый праведный гнев, о котором мы говорили вначале).

Или (что бывает чаще) ты проваливаешься в роль Жертвы: «Я всё для него сделала, а меня бросили. Бедная я, несчастная. Мужчинам нельзя доверять. Что со мной не так?»

Узнаешь?

Это и есть Драматический Треугольник. Это пьеса, где все роли – проигрышные.

Это ловушка, в которую ты попадаешь, потому что твой «сломанный компас» настроен на «Драму», а не на «Близость».

В этой части книги мы будем честно смотреть на эти роли. Не для того, чтобы осудить себя. А для того, чтобы узнать врага в лицо.

А теперь – к твоему первому практическому заданию. Пора посмотреть, какая из этих трех ролей – твоя «любимая».

Практика: Твоя «входная» роль в Драму

Давай будем честны. Это не научный тест. Это – зеркало.

Твоя задача – не «сдать на пятерку». Твоя задача – узнать себя. Без осуждения.

Просто читай утверждения в каждом из трех блоков и отмечай (мысленно или карандашом) те, которые вызывают у тебя внутренний отклик: «Ох, да. Это про меня».

Не думай долго. Первая реакция – самая честная.

Мы ищем не ту роль, в которой ты оказываешься в финале (обычно это, увы, Жертва), а ту, с которой ты чаще всего начинаешь отношения. Твою «привычную дверь» в Треугольник.

Готова?

Блок А. «Я просто хочу помочь» (Спасатель)

1) Мне трудно сказать «нет», когда меня просят о помощи, даже если у меня совсем нет на это сил или времени.

2) Я часто «вхожу в положение» мужчины, оправдывая его безответственность («Он просто устал», «У него был трудный период», «Его бывшая – стерва»).

3) Я чувствую себя нужной и по-настоящему «хорошей», когда решаю чужие проблемы или даю мудрые советы.

4) Я тайно (или явно) надеюсь, что если я буду достаточно заботливой, понимающей и любящей, он наконец изменится / оценит меня / полюбит по-настоящему.

5) Я часто даю советы, о которых меня не просили.

6) В разговоре я склонна больше слушать о его дне и его проблемах, чем рассказывать о своих.

7) Я часто притягиваю мужчин, которые «сломлены», нестабильны или нуждаются в «спасении».

Блок Б. «Я знаю, как надо» (Преследователь)

1) Я часто ловлю себя на мысли, что «если не я, то никто».

2) Я верю, что «лучшая защита – это нападение».

3) Я часто использую сарказм или едкую критику, чтобы указать мужчине на его ошибки («Я же говорила!», «Ну и чего ты ожидал?»).

4) Я чувствую сильное раздражение, когда вещи идут не по-моему или люди (особенно мужчина) «тупят» и делают нелогичные вещи.

5) Я горжусь тем, что я «честная» и «прямолинейная», хотя другие могут называть это «жесткостью» или «агрессией».

6) Чтобы получить то, что я хочу, я могу давить, требовать или «пилить».

7) Я часто чувствую праведный гнев: «Почему я всё должна делать правильно и тащить всё на себе, а они нет?!»

Блок В. «Почему снова я?» (Жертва)

1) Мне часто кажется, что «от меня мало что зависит» и «такая уж судьба».

2) Я часто жалуюсь (подругам, маме или ему же), что жизнь несправедлива, а мужчины «перевелись» или «им всем нужно только одно».

3) Я могу очень долго терпеть дискомфорт (эмоциональный, финансовый или даже физический), прежде чем решусь что-то изменить.

4) Фраза «Ну почему это вечно со мной происходит?» – моя частая внутренняя мысль.

5) Я часто чувствую себя бессильной или «недостаточно» (красивой, умной, молодой) по сравнению с другими женщинами.

6) Я часто «проглатываю» обиды и молчу, чтобы не провоцировать конфликт.

7) Я тайно мечтаю, что кто-то «придет и спасет» меня (или решит мои проблемы).

Что мы видим? (Анализ)

Это не диагноз, а точка входа.

Важно: то, что ты сейчас увидела, – не приговор и не ярлык на всю жизнь. Роль Жертвы, Спасателя или Преследователя – это не «кто ты есть на самом деле», а твоя выученная стратегия выживания в отношениях.

Когда ты отмечаешь галочки в этих блоках, ты не ставишь себе диагноз. Ты просто честно смотришь на то, КАК именно обычно пытаешься получить любовь. И это хорошая новость: стратегии можно менять, а значит – ты уже сделала первый шаг к тому, чтобы начать играть другую пьесу.

Посмотри, в каком блоке у тебя больше всего отметок.

Нет «правильного» или «неправильного» ответа. Есть только твой узор, твоя привычная пьеса, твой сценарий.

Если это Блок А (Спасатель) – поздравляю. Ты – «хорошая девочка». Ты эмпатичная и заботливая. Но именно эта роль – твой главный саботажник. Твоя бессознательная стратегия – «заслужить» любовь. Ты пытаешься «купить» (прости за прямоту) отношения своей полезностью. И эта стратегия не работает, или работает в самом начале, а потом – сбой, и ты снова одна.

Если это Блок Б (Преследователь) – ты, скорее всего, «бывший Спасатель», который просто устал «быть хорошим» и решил взять контроль силой. Твоя стратегия – «заставить» любить (или хотя бы уважать). Она тоже не работает.

Если это Блок В (Жертва) – ты застряла в ощущении выученной беспомощности. Твоя стратегия – «выстрадать» или «вымолить» любовь. И она, увы, не работает.

Узнала в чем-то себя?

Если да – это вовсе не повод для стыда или чувства вины. Наоборот – это повод для облегчения.

Ты только что нашла «вирус», «баг» в своей «операционной системе». Ты увидела тот самый «неправильно сросшийся гипс», о котором мы говорили во Введении.

Ты не «поломана». Ты просто неосознанно играешь в Драму и постоянно находишься в этом Драматическом треугольнике.

А теперь, когда мы знаем врага (Треугольник), давай посмотрим, откуда он взялся. Почему твой «сломанный компас» по умолчанию ведет тебя в эту Драму?

Для этого нам нужно спуститься на один уровень глубже – к тем «картам», которые тебе вручили в детстве.

Микро-история: как это выглядит в жизни

Когда Анна впервые увидела, что у неё больше всего галочек в блоке А («Спасатель»), ей было неприятно это признавать. «Как будто я всё делала из корысти», – сказала она. Но потом мы вместе увидели: она спасала не его, а себя маленькую – ту, которую когда-то любили за удобство и полезность. И в этот момент у Анны появилось не только чувство стыда, но и огромное облегчение: «Так вот почему я всегда лезу вытаскивать тех, кто тонет».

Мы договорились, что она сделает один-единственный эксперимент. В следующий раз, когда «очередной несчастный герой» напишет ей ночью длинное сообщение про то, «как ему тяжело», Анна не поедет к нему, не будет часами утешать и разбирать его боль. Вместо этого она ответит коротко и по-взрослому: «Я слышу, что тебе непросто. Но я сейчас не готова в это погружаться. Подумай, пожалуйста, с кем тебе будет лучше это обсудить».

Это было страшно. Руки тряслись, сердце колотилось. Но наутро Анна вдруг поймала себя на новом ощущении: впервые за долгое время она не чувствовала себя «обязанной» спасать. Мир не рухнул, ОН просто перестал быть центром её вселенной. С этого маленького шага началась совсем другая история Анны – история, где она всё меньше играет Спасателя и всё больше становится взрослой женщиной, которая может поддержать мужчину, но не тащить его на себе.

Переворачивай страницу. Мы идем в твой Сценарий.

Глава 2. Родительские «заклятия»: Как Запреты из детства мешают тебе быть любимой (и как их снять)

В прошлой главе мы увидели что происходит.

Ты неосознано играешь в Драму, находясь в Драматическом треугольнике (Спасатель – Преследователь – Жертва). Ты входишь в благородной роли Спасателя, а в финале неизбежно оказываешься в луже в роли Жертвы.

Теперь главный вопрос: ПОЧЕМУ?

Почему ты это делаешь, хотя твой «Взрослый» ум кричит: «Не лезь! Он снова тебя использует!»? Почему ты, умная, сильная, достойная женщина, раз за разом наступаешь на те же грабли?

Почему твой «сломанный компас» так упорно ведет тебя в это «болото»?

Ответ прост. Потому что в твой компас вшита программа. И эта программа – не твоя.

Это та самая «фальшивая карта», которую тебе вручили в детстве.

В Транзактном Анализе мы называем эти программы «Запретами» (Injunctions). Но мне нравится называть их честнее: Родительские «заклятия».

И давай сразу договоримся. Это – самый важный момент во всей книге.

Твои родители, скорее всего, не желали тебе зла. И конечно же, они не собирались на семейном совете, придумывая, как бы побольнее испортить тебе жизнь 20 лет спустя.

Нет.

Они дали тебе эти «заклятия» бессознательно.

Они просто «передали» тебе ту боль, те страхи и те ограничения, которые когда-то получили сами. Они дали тебе свою «карту» выживания.

Но карта для выживания – не годится для счастья.

Важно знать: переписывая свои «заклятия», ты не предаёшь родителей. Ты не перечёркиваешь их жизнь и их боль. Это была их жизнь и их боль. Ты просто перестаёшь жить по их страхам и выбираешь свою взрослую реальность. Ты можешь продолжать любить или не любить маму и папу – и при этом мягко, но твёрдо сказать: «Эта часть истории заканчивается на мне».

Как «заклятие» становится твоей Установкой

Как эта невидимая детская программа управляет твоей взрослой жизнью?

Здесь нам на помощь приходит гениальная Теория Установки (Дмитрий Узнадзе). Узнадзе доказал: твое поведение в 90% случаев управляется не «логикой», а импульсивной, бессознательной готовностью к действию – той самой «установкой».

А «заклятие» (Запрет) – это и есть то, что формирует эту установку.

Смотри, как это работает:

Шаг 1. «Заклятие»: В детстве ты громко смеешься, бегаешь и радуешься. Мама (уставшая после работы) шипит: «Да помолчи ты! Ведешь себя как ненормальная! Девочки так себя не ведут!» Ты получаешь «заклятие»: «Не будь ребенком» (или «Не радуйся», «Не будь собой»).

Шаг 2. «Установка» (по Узнадзе): Твой мозг делает импульсивный вывод: «Радоваться = Опасно (мама злится)». У тебя формируется фиксированная установка: «Быть серьезной = Безопасно».

Шаг 3. Взрослая жизнь (35 лет): Ты на свидании с «достойным» мужчиной. Он шутит, он легкий, он предлагает сделать что-то спонтанное. Твой ум (Взрослый) говорит: «Как здорово!» Но твой компас (твоя детская установка) кричит: «ТРЕВОГА! ОПАСНОСТЬ! ЭТО НЕ СЕРЬЕЗНО!» И ты, сама того не понимая, «замораживаешься». Ты становишься «правильной», «взрослой», «скучной». Мужчина чувствует этот холод и… уходит.

Твой детский сценарий («Я никому не нужна такая, какая есть») снова победил.

Эти родительские запреты, «заклятия» – невидимые нити, которые управляют тобой. Их всего 12 (а в расширенной версии – 25).

Давай посмотрим на три самых разрушительных «заклятия», которые мешают выйти замуж нашим героиням – Анне, Марии и Катерине.

Приготовься. Эта глава может вызвать те самые «слезы узнавания».

«Заклятие» №1: «НЕ БУДЬ ВАЖНОЙ» (Don’t Be Important)

Это – главное «заклятие» Спасателя (из Главы 1).

Как оно звучит в детстве: «Много хочешь». «Перебьешься». «Сначала – дела, потом – ты». «Помолчи, взрослые говорят». (Или ребенок просто видит, что нужды мамы и папы всегда важнее, чем его собственные).

Как оно ломает тебе жизнь: Твой компас настроен на то, что твои желания, чувства и потребности – не важны, вторичны.

Ты становишься невероятно «удобной». Ты – та самая Анна (бизнес-леди), которая в свои 38 лет соглашается на редкие встречи в 11 вечера, «потому что он очень занят». Ты – та самая Мария (после развода), которая боится сказать мужчине, что ей не нравится, как он с ней разговаривает, – «лишь бы не ушел». Ты – та самая Катерина (с ребенком), которая вообще не думает о себе, потому что «ребенок важнее».

Ты «входишь в положение» всех, кроме себя.

Ты не просишь. Ты не требуешь. Ты не обозначаешь границы.

Результат: Ты притягиваешь исключительно «недостойных» мужчин – эгоистов и нарциссов. Почему? Потому что достойный мужчина хочет видеть рядом с собой личность. А ты транслируешь: «Меня здесь нет. Мои нужды не важны». И он верит.

«Заклятие» №2: «НЕ БУДЬ БЛИЗКОЙ» (Don’t Be Close / Don’t Trust)

Это – главное «заклятие» Марии (пережившей развод и измену).

Как оно звучит в детстве: «Никому не доверяй, все обманут». «Мужчинам нужно только одно». (Или ребенок видит холодную, дистантную мать. Или переживает предательство/развод родителей).

Как оно ломает тебе жизнь: Твой компас настроен на то, что «близость = боль».

Ты отчаянно хочешь любви. Но как только мужчина (особенно «достойный»! ) начинает сокращать дистанцию… у тебя включается «сирена».

Ты начинаешь бессознательно саботировать отношения:

– Ты находишь в нем изъяны («Он слишком быстро ответил… Он слишком медленно ответил… Мне не нравится, как он ест»).

– Ты «забываешь» перезвонить.

– Ты провоцируешь ссору на ровном месте.

– Ты «держишь его на расстоянии» (эмоционально или физически).

Результат: Ты «сбегаешь» раньше, чем он успеет тебя «бросить». Твой сценарий «Я всегда буду одна (но в безопасности)» – победил. Ты страдаешь от одиночества, но всячески избегаешь близость.

«Заклятие» №3: «НЕ БУДЬ СОБОЙ» (Don’t Be You)

Это – главное «заклятие» Анны («идеальной» бизнес-леди).

Как оно звучит в детстве: «Почему ты не получила пятерку?! А у Маши пятерка». «Девочки так себя не ведут». «Не злись». «Не шуми». «Будь хорошей».

Как оно ломает тебе жизнь: Твой компас настроен на то, что «настоящую тебя» (спонтанную, злую, грустную, громкую, смешную) – любить нельзя. Любят только фасад. Только твою роль «хорошей девочки» или «отличницы».

Ты становишься «идеальной». У тебя идеальная карьера. Идеальная чистота. Идеальные манеры.

Ты приходишь на свидание, и мужчина видит этот безупречный, но холодный фасад. Он не видит тебя.

Он не может влюбиться в твой фасад. Он не может «пробиться» сквозь твою «идеальность», чтобы увидеть живую, теплую, неидеальную женщину внутри.

Результат: Достойные мужчины уходят, потому что им «скучно» или «слишком сложно» с тобой. А притягиваются те, кому и нужен фасад – нарциссы, которые видят в тебе «трофей».

Это лишь три «заклятия» из двенадцати. Есть еще «Не чувствуй», «Не думай», «Не будь ребенком» (не радуйся), «Не достигай успеха» (да, и такое бывает).

Каждое из них – это «вирус», «баг» в твоей программе, который запускает Драму (Глава 1).

Узнала свои?

А теперь – самое главное.

«Заклятие» сильно лишь до тех пор, пока оно невидимо. Сейчас мы вытащим его на свет.

Твоя «Дюжина Заклятий»: Карта твоего Сценария

Ниже – 12 классических родительских «заклятий» (по Гулдингам), которые формируют 99% всех несчастливых сценариев.

Это и есть тот список, по которому я попрошу тебя «пробежаться».

Читай их медленно. Не только умом. Читай Телом. Какое из них вызывает у тебя внутри тяжесть? Легкий укол? Желание поспорить?

«НЕ ДЕЛАЙ» (Don’t Do It) («Не рискуй», «Подожди», «Сначала сто раз подумай». В результате: Ты становишься пассивной и нерешительной).

«НЕ БУДЬ» (Don’t Be) (Самое страшное. «Глаза бы мои тебя не видели», «Из-за тебя одни проблемы». В результате: Ты чувствуешь, что сам факт твоего существования – ошибка).

«НЕ БУДЬ БЛИЗКОЙ» (Don’t Be Close) («Никому не доверяй», «Люди предают». В результате: Ты боишься близости, как огня. Это «заклятие» Марии).

«НЕ БУДЬ ВАЖНОЙ» (Don’t Be Important) («Много хочешь», «Кому ты нужна со своим мнением?». В результате: Твои потребности и желания – всегда на последнем месте. Это «заклятие» Спасателя).

«НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ» (Don’t Be a Child) («Будь серьезнее!», «Хватит радоваться!». В результате: Ты становишься «маленькой взрослой», которая не умеет веселиться, расслабляться и играть).

«НЕ ВЗРОСЛЕЙ» (Don’t Grow Up) («Ты моя маленькая, всегда будешь со мной». В результате: Родители не отпускают тебя. Ты остаешься инфантильной, ждешь, что «мама/папа» (или муж) все решат).

«НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА» (Don’t Succeed) («Не высовывайся», «Тише едешь – дальше будешь». В результате: Как только ты приближаешься к успеху (в карьере или любви) – ты бессознательно все рушишь).

«НЕ БУДЬ СОБОЙ» (Don’t Be You) («Почему ты не как Маша?», «Будь девочкой» (или «Будь мальчиком»). В результате: Ты чувствуешь, что «настоящую» тебя любить нельзя, и носишь маску. Это «заклятие» Анны).

«НЕ БУДЬ ЗДОРОВОЙ / НОРМАЛЬНОЙ» (Don’t Be Well) (Внимание и любовь ты получала, только когда болела. В результате: Ты бессознательно «выбираешь» болезни или драмы, чтобы получить заботу).

«НЕ ПРИНАДЛЕЖИ» (Don’t Belong) («Мы – не они», «Ты не такая, как все». В результате: Ты чувствуешь себя «белой вороной» в любом коллективе, не можешь «примкнуть» к семье мужа).

«НЕ ЧУВСТВУЙ» (Don’t Feel) («Не плачь!», «Не злись!», «Хорошие девочки не злятся». В результате: Ты «замораживаешь» свои чувства (особенно «плохие»), и в итоге перестаешь чувствовать и радость).

«НЕ ДУМАЙ» (Don’t Think) («Не умничай!», «Я лучше знаю!». В результате: Ты перестаешь доверять своему уму, ищешь «гуру» или мужчину, который «скажет, как правильно»).

Чек-лист: как понять, что «заклятие» рулит твоей жизнью

Прочитай ниже эти признаки и отметь те, которые тебе знакомы. Это не приговор, а подсказка: где именно старый сценарий всё ещё нажимает на «газ», какое «заклятие» у тебя наиболее активно.

1. Если активно «НЕ БУДЬ ВАЖНОЙ»

Тебе стыдно просить о помощи или поддержке – кажется, что «нагружаешь» других.

В конфликте ты быстро сдаёшь свои границы: «Ладно, пусть будет как тебе, лишь бы не ругаться».

Ты автоматически ставишь свои желания в конец списка: сначала работа, дети, родители, его планы – и только потом, «если останется время», ты.

Если мужчина делает что-то для тебя, ты чувствуешь неловкость и сразу пытаешься «отработать» это заботой.

2. Если активно «НЕ ЧУВСТВУЙ»

Ты часто говоришь себе: «Не драматизируй», «У других хуже», «Соберись, не ной».

На вопрос «Как ты?» ты чаще всего отвечаешь: «Нормально», даже когда внутри ком.

Когда поднимается злость, обида или грусть, ты переключаешься на дела, сериалы, соцсети – лишь бы не чувствовать.

Тебе трудно вслух сказать мужчине: «Мне больно», «Мне страшно», «Я злюсь» – гораздо проще промолчать или сделать вид, что всё в порядке.

3. Если активно «НЕ БУДЬ СОБОЙ»

На свиданиях ты как будто играешь роль: подстраиваешь голос, смеёшься «как надо», боишься показаться «слишком» (слишком эмоциональной, громкой, глубокой).

Ты часто сравниваешь себя с другими женщинами и чувствуешь, что с тобой «что-то не так», если ты не такая, как «надо» (не такой характер, не такая фигура, не такой стиль жизни).

В отношениях ты сильно фильтруешь свои проявления: «Лучше не говорить, что мне это не подходит, а то он сочтёт меня сложной».

У тебя есть тихий страх: «Если он увидит меня настоящую – он уйдёт», поэтому ты держишь маску «удобной», «логичной», «правильной».

Если ты узнала себя хотя бы в нескольких пунктах из каждого блока – значит, эти «заклятия» всё ещё влияют на твой выбор и поведение. В следующей практике ты начнёшь вытаскивать их на свет и заменять на свои взрослые Разрешения.

Практика: Находим твои личные «заклятия» (и создаем мощные «Разрешения»)

Возьми лист бумаги. Раздели его на три колонки.

Колонка 1: «Заклятие» (Запрет) Пробегись по этому списку (теперь он у тебя есть!). Выпиши 1—3 «заклятия», которые отзываются в тебе сильнее всего. (Например: «Не будь важной»).

Колонка 2: «Горькое Послание» (Твой старый вывод, сделанный тобой в детстве) Напротив каждого «заклятия» напиши то «горькое» убеждение, которое оно создало в твоей жизни. (Например: «Мои желания не имеют значения. Я должна молчать и подстраиваться, иначе меня бросят»).

Колонка 3: «Новое Решение» (Твое Разрешение) А теперь – магия. Включи своего Взрослого. Напротив «Горького послания» напиши новое, сильное, взрослое Разрешение. Пиши его от первого лица, в настоящем времени.

Вместо «Не будь важной» -> «Я имею право на свои желания. Мои потребности важны».

Вместо «Не будь близкой» -> «Я в безопасности. Я выбираю доверять достойным людям шаг за шагом».

Вместо «Не будь собой» -> «Я разрешаю себе быть неидеальной. Я ценна такая, какая я есть».

Сделай это. Прямо сейчас.

Прочитай свое «Новое Решение» вслух. Громко. Еще громче! Включи в голосе уверенность! А теперь скажи то же самое тихо и уверено. Молодец! У тебя все отлично получается!