Яровые бананы, или Анекдоты последних дней

–Тогда укуси директора, и прыгай!

193

Центр посылает Штирлица в Турцию:

–Запомните пароль, Максим Максимович: «Бакшиш и сахар».

Штирлиц прибыл в Стамбул.

Турецкий связной спрашивает его:

–Пароль?

–Взятка и варенье.

–Да, тоже нормально!

194

Крокодил приплывает домой из кирхи и вздыхает:

–Потерянное я животное! Ой потерянное!

Жена:

–Ты что, опять пастора проглотил?

–Нет, получку!

195

Старая зебра стоит в нерешительности на берегу реки.

Подплывают два молодых крокодила:

–Бабушка, давайте мы вас переведём на тот берег!

–А вы кто?

–Тимуровцы!

–А на том берегу кто?

–Наш отряд – ребята две недели не жрали!

196

Петька поймал в лесу орангутана.

Приводит его к Чапаеву:

–Вот, Василий Иванович, махновца поймал!

–С чего ты решил, что он махновец?

–Зарос, формы нет, и револьвер за щекой носит.

197

Украинка вышла замуж за афганца. Вскоре в Кабул прилетает тёща.

Она выходит с самолёта – зять просит:

–Мамо, только не кричите!

–А то шо?

–А то талибы разбегутся.

199

Беззубый лев идёт с женой мимо бунгало.

Говорит жене:

–Штой ждешь, я щечаш!

Зашёл в дом – хозяин от страха залез на холодильник! Лев вынимает из холодильника сосиски и уходит.

Жена:

–Там что, не было ни одного двуногого? Зачем нам эти фиговины?

–Они быштрее вшашиваютша!

200

Осьминога посадили в тюрьму. Он ползает по камере, осматривается и видит унитаз.

Ночью будит второго осьминога:

–Слушай, давай через унитаз убежим!

Тот вздыхает:

–Отсюда не убежишь. Там ёж застрял!

201

Индюк спрашивает петуха:

–Ты кто?

–Куратор. А ты?

–Индюкатор.

202

Мужик из Якутии звонит другу в Магадан:

–У нас холодно.

–Фигня. Вот у меня чайник от холода лопнул!

–А у меня – мочевой пузырь.

203

Мужик пришёл к бесплатному дантисту:

–Доктор, отчего у меня опухает щека?

–От низкой зарплаты.

204

Ивану Царевичу надоело искать на болоте Царевну-лягушку и он поехал искать невесту в Париже.

В модном салоне увидел красавицу и спрашивает:

–Позвольте узнать Ваше имя?

–Графиня де Ля Гушка!

205

В Москве после дератизации мыши выносят из американского посольства дохлую крысу.

Кошка:

–Что с ней?

–Сволочи! Погибла на работе. А ведь это была самая красивая женщина в посольстве!

206

Ночью на херсонский хутор прибыл сотрудник Роспотребнадзора.

Спрашивает хозяина:

–Это вам потравить мышей?

–Да.

–А где они?

–Во степу. Скоро прилетять.

207

Фараон назначил Имхотепа архитектором.

Велит жрецам:

–Приветствуйте его!

Жрецы падают ниц:

–Менеджер вы наш, пирамидальный!

208

Хозяину пропавшей моськи звонят из полиции:

–Мы поймали вашу собаку в лесу. Она пробралась в дом и искусала хозяина.

–Да кого она может искусать – она меньше гнома!

–Вот гнома и искусала.

209

Петр I прибыл из Парижа и по случаю прибытия пригласил богатую купеческую семью на ассамблею. А дабы тем выглядеть неконфузно, прислал две коробки: мужу – французские ботинки, купчихе – веер.

Вечером Петр явился на ассамблею. Меншиков показывает на купчиху и спрашивает:

–А что, мин херц, теперь в Париже такая мода – мужниным ботинком обмахиваться?

–Да подожди ты со своим ботинком! Я не пойму, чего это у купца на ногах пальцы веером?!

210

Кассирша познакомилась с крановщиком.

На свидании он спрашивает её:

–У вас есть дети?

–Да, двое – Чек и Гек. А у вас?

–Тоже двое – Чук и Гак.

211

Пармезан вечером гуляет с колбасой.

Колбаса показывает на окно с зеленым светом:

–Вы не знаете, кто там живет?

–Знаю – сладкая парочка.

–Твикс?

–Нет – сыр с плесенью.

212

Девушка в ресторане хочет заказать люля-кебаб и забыла название этого блюда.

Просит официанта:

–У вас есть круассаны из мяса?

213

Пенсионеру звонят из стоматологии:

–Только не кладите трубку! У нас акция – мы бесплатно вставим вам дополнительный ряд зубов!

–Зачем?

–Я сейчас уточню.

Через минуту:

–Главврач сказал – чтобы болели.

214

Огурец пришёл к капусте и вручает ей подарок:

–Поздравляю тебя!

–С чем?

–Сегодня 17 февраля – Всемирный день капусты!

–Ой, спасибо! А что за подарок?

– 

Шинковочка.

215

По перрону Владивостока идет группа пассажиров на полусогнутых ногах. Грузчики сочувствуют – инвалиды, надо помочь.

Спрашивают их:

–Багаж бесплатно перевезти не желаете?

–Нет, мы с электрички.

–Какой электрички?

–Маловишерской. Её в Санкт-Петербурге прицепили к вашему поезду.

216

Зимой бабка бросает лопатой снег в колодец.

Сосед:

–Ты зачем туда снег кидаешь, Мефодьевна?

–Чтобы летом воды было больше.

–Так это без толку – она же будет утекать.

–Куда утекать?

–В Южную Америку.

217

Китаец зашёл в русский ресторан. Полистал меню, ничего не нашёл и попросил печенье.

Официант принёс печенье.

Китаец долго смотрит на печенье и спрашивает:

–А где палочки?

218

Мужик еле влез в переполненную маршрутку.

Через час спрашивает:

–А куда едем то?

Народ отвечает:

–Кто влез – тот по дрова.

219

Два лимона нашли кастрюлю с недельным борщом. Один открывает крышку, чтобы посмотреть – и падает в него! Еле-еле выбирается из борща.

Второй лимон его спрашивает:

–Ну что там?!

–Слушай, ну такой кисляк!

220

Отец и сын смотрят на лунный грунт в Космическом центре NASA.

Сын спрашивает:

–Дад, а мы действительно перыми на Луне были американцы?

–Конечно, малыш! Вот лунный грунт, и вот в нём пробка от Пепси-колы.

221

Революционные солдаты и матросы ввалились в особняк Кшесинской:

–Мадам, именем революции – освобождайте жилплощадь!

Матильда Феликсовна:

–Господа, в доме нет какао, а вы шумите!

222

Перельман заходит в шляпный магазин:

–Мне шляпу.

–А какой у вас объем головы?

–Пи эр в кубе.

223

Хозяйка купила носки из собачьей шерсти.

Кошка:

–Что-то Тузиком пахнет.

224

Мимо румынских гаишников несутся на лошади 40 цыган. Инспектор измеряет скорость – на радаре 90 км в час!

Он просит напарника:

–Задержи и приведи её.

–Ты что, хочешь штрафануть лошадь?

–Нет, я хочу знать, что они ей пообещали.

225

Обезьяна ищет мужа через брачное агентство. Ей дают номер телефона.

Она звонит и спрашивает:

–Это кто?

–Слон.

–А у тебя бивни есть?

–Конечно. А для чего тебе?

–Шары сделаем бильярдные.

226

Гусь женился на цапле.

Осенью косяк летит на юг, муж подлетает к главгусю:

–Надо бы сделать привал.

–А что случилось?

–У нас цапля упала.

–Почему упала?

–А она беременная.

227

Два дрона с ИИ улетели от операторов. Сидят на дереве.

Один спрашивает:

–Ну что, гнездо вить будем?

228

Блоха оформляет пенсионное удостоверение и спрашивает в МФЦ:

–На какие льготы я могу рассчитывать?

–На бесплатный проезд.

–А на каких видах транспорта?

–На собаке.

229

Учительница истории спрашивает Ихтиандра:

–Какой строй был в древнем Риме?

–Рыбовладельческий.

230

Марк Цукерберг заходит в аптеку:

–Мне 120 миллионов доз йода!

–Зачем?

–На случай ядерной войны.

–А зачем столько много?

–У меня три собаки.

231

Папа Карло вернулся из музея Флоренции в свою каморку и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.

Говорит фигуре:

–А иди ты к Карабасу-Барабасу!

Кукла заходит в каморку Карабаса.

Тот в ужасе забивается в угол:

–Ты кто?

–Давид Карлович!

232

Муж чайки собирается на футбольный матч.

Жена волнуется:

–Да как же тебя, Гоша, пустят на стадион без билета?

–Фигня, я буду просто парить над полем.

Через час ей звонит подруга:

–Беда, Моника! Гошу мячом убило!

233

Встречаются креветка и осьминог.

Осьминог спрашивает:

–Ты кто?

–Я сом с Чернобыля. А ты кто?

–А я бычок с Фукусимы.

234

Буратино заходит с поленьями в харчевню:

–Человек!

Подбегает официант.

–Чего изволите?

–Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!

235

В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:

–Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.

Лавров звонит в диппредставительство:

–Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.

236

Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.

Барон говорит Терминатору:

–Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!

237

Пингвин попал на птичий двор. Долго что-то ищет среди навоза.

Потом спрашивает курицу:

–Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?

238

Инструктор-африканец обучает пилотированию курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.

Курсант спрашивает:

–Зачем это?

–Если будет плохо – тошни сюда. Если выльется – значит «бочку» делаем.

239

Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:

–Вот, сынок, – это чтобы не умереть с голоду.

Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.

Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:

–Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.

На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.

240

Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей.

Один пыжится и говорит:

–Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!

–Не загремим. Я кулак соломой обмотал.

241

Лукашенко беседует с президентом африканской страны и жалуется ему:

–Товарищ президент, как-то это не по-братски. Вот вы у нас уже 10 лет бананы покупаете. И ни одного трактора!

242

Наполеон пришёл в московскую цирюльню.

Уселся в кресло, командует:

–Постричь!

Мужик-цирюльник остриг его ершом.

Император смотрится в зеркало:

–Ты что натворил?!

–А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?

243

Слон спрашивает хамелеона:

–А почему у вас такие маленькие мозги?

–Их носить легче.

244

Наполеон едет в московском трамвае.

Водитель объявляет остановку:

–Кащенко. Все, кто в треуголках – на выход!

245

В Индонезии министр докладывает президенту:

–Господин президент, мы сделали самолёт из пальмового масла!

–Что, никаких импортных комплектующих?

–Никаких! Только вьетнамские циновки для пилотов.

246

Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:

–Вот, Лёдя, – это «Голова быка!»

Леонардо смотрит внимательно.

Наконец говорит:

–Я его знаю, Паня. Это Червонец – бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.

247

В камеру адъютанта его превосходительства заходит командующий армией и вздыхает:

–Я не понимаю! Вы – боевой офицер, имеете награды Его Императорского Величества, у вас было блестящее будущее! И вдруг направить литерный поезд на маловишерскую электричку!

–А вы знали, Владимир Зенонович, что машинист электрички брал взятки гусями?

–Ну это же было на глухой станции.

248

Швейцарец заходит в российский магазин:

–Это у вас какой сорт сыра?

–«Съедобный».

–А остальные?

–Швейцарские.

249

Звери построили театр оперы и балета.

На сцену выходит антилопа и объявляет:

–«Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!

250

На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:

–Княгиня! К нам печенеги!

Ольга:

–Брюнеты?

251

Достоевский возвращается домой из казино.

Винится перед женой:

–Аня, я проиграл все твои бриллианты!

–А зачем пришёл?

–За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось – отыграюсь!

252

-Устал, Отче! – молвил Моисей Господу, выводя евреев из Египта.

–Чем тебе помочь? – посочувствовал Господь.

–Гуглкартой.

253

Циклоп вернулся в пещеру.

Жена спрашивает:

–Ну, сходил к окулисту?

–Сходил.

–И как?

–Отлично! Скидка 50%.

254

Макака едет на страусе по саванне.

Её останавливает бабуин с жезлом:

–ПТС покажите.

Макака даёт ПТС, он спрашивает:

–Вы на чём едете?

–На страусе.

–А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!

255

Жена будит Терминатора:

–На работу пора!

–Не пойду!

–Почему?

–Транзистор болит.

256

В кафе «У психиатра» заходит Снеговик.

Официант:

–Чего изволите?

–Стакан чаю!

257

Буратино ест шаверму.

Мальвина в ужасе:

–А тебе не вредно?

–Нет – она с опилками!

258

Учёные придумали машину времени. Переносятся на остров Пасхи на тыщу лет назад. Смотрят – а там русские мужики капусту солят! Опускают в ямы огромные кадки, вырубают истуканов, и усаживают их на капусту.

Атаман командует:

–Ставь гнёт мордой к водке! А то забудем, где ведро.

259

Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.

Японцы спрашивает их:

–А для чего тут две воронки?

–Одна для дров, другая для мазута.

–А мазут зачем?

–Для часов с кукушкой.

–А зачем кукушка?

–Поленья считает.

260

Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса.

Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит:

–Пацаны, ну меня подождите, черти!

261

Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.

Хамелеон просит:

–Пройдитесь!

Лягушка – прыг!

Хамелеон в восхищении говорит жабе:

–Подиумная!

262

Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.

Смотрит на банки с консервами:

–О, тут и рыбак в томате!

263

Фараон приказал египтянам построить огромную пирамиду с потайной комнатой и тремя саркофагами.

Когда пирамиду приняли по акту, он зовёт портного:

–Сшей мне набедренную повязку с потайным карманом.

Портной сшил. 8-го числа фараон ложится в три саркофага. Потом достаёт из потайного кармана зарплату фараона и начинает её пересчитывать.

Вдруг в пирамиду вбегает Клеопатра и орёт:

–Птолемей, блин, где получка?! Ко мне «Рив Гош» приехал!

264

Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:

–Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.

–А ты его на спицу сажал?

–Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!

265

Бегемот с лосем сидят на дереве.

Лось спрашивает бегемота:

–Ты кто?

–Я Бегемот-Паук! А ты кто?

–А я БэтЛось!

266

Барон вызывает таборного переводчика и даёт ему книгу «Капитал»:

–Янко, переведи на романэс – табору почитаю.

Через неделю Янко приносит книгу на цыганском.

Барон читает ромалам:

–Карл Маркс. «Ловэ и кони»!

267

По Кутузовскому проспекту ползёт клоп.

Блоха:

–Ты куда?

–На Мосфильм!

–А что там?

–В постельной сцене снимаюсь.

268

Вий приходит к Дюймовочке:

–Можно, я у тебя посижу?

–Так ведь это другая сказка, пан Вий!

–Знаю. Но у нас сейчас школьники из Челябинска – у панночки с Хомой гроб и мелок отобрали для музея, теперь меня ищут!

–Зачем?

–Голкипером в «Челябинский трактор» поставить.

269

Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.

Королева:

–Юрий, хотите чаю?

–Королевского?

–Королевского.

–Со сливками?

–Со сливками.

–Вода из Темзы?

–Из Темзы.

–Не хочу – я её из иллюминатора видел!

270

Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:

–Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?

–Що за вопрос! Лист при вас?

271

На Привозе:

–Жора, що вы сегодня торгуете?

–Аппендицит дяди Мони.

–А он свежий?

–В вакуумной упаковке!

–Дайте 6 штук для бультерьера.

272

На посту ГИБДД водитель возмущается:

–Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?

–Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!

263

Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.

Жених спрашивает невесту:

–У тебя голова с какой стороны?

264

Скунс пригласил в гости подругу. Она заходит в нору и принюхивается.

Скунс:

–Ты чего принюхиваешься?

–Тут воняет!

–Чем? Я же проветривал!

–Свежим воздухом.

265

Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

Наконец кричит тюленям:

–Кувшинки в сторону отведите!

Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.

Всплывает – тюлени спрашивают:

–Ну как?

–Нормально – кажется, крокодила раздавил.

266

Мужик пришёл в отдел кадров.

Кадровичка спрашивает:

–Вы кто попрофессии?

–Химик.

–Дети есть?

–Да. Зарин и Зоман.

267

На сеновале целуются студенты-агрономы:

–Варь, знаешь, для чего ямка над губой?

–Нет. Тоже для силоса?

268

Устрица спрашивает подругу:

–Ты куда?

–Увидеть Париж и умереть!

269

Зебры пришли в бассейн.

К ним подплывает крокодил и говорит:

–В общем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!

270

На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.

Япончик:

–Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.

–Зачем?

–Назвать вашим именем паровозный гудок.

271

Мама спрашивает сына:

–Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?

–Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».

272

Микробы сидят в пробирке.

Один спрашивает соседа:

–Ты кто?

–Я боевой вирус!

–А где же твои токсины?

–Я боксёр.

273

Гвалт в одесской многоэтажке:

–Що ви мажете солидолой моих дверей?!

–А що ваша кобелюка так воет?

–А я дал ей поносить ваше имя!

274

Звонок в одесское ЖКХ:

–Ви не включите газ на Генуэзской?

–А то що?

–А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.

275

На балу Наташа Ростова спрашивает Ржевского:

–Поручик, скажите, хорошо ли я выгляжу?

–Да. Как сёмга!

276

Волк стучится в коровник.

Телёнок отвечает:

–Не стучите. Дома никого нет – один ящур.

–Ну скажи ему, что пришёл его дядя.

277

Два одессита:

–Моня, оказывается, бом-брамсель – это парус!

–Так он точно не с Дерибасовской?

–Давай позвоним и ему спросим.

278

Маньяк вернулся из Парижа.

Жена:

–Вася, а ты устриц ел?

–Ел.

–А зачем?

–Чтобы до пенсии не дожили!

279

На Привозе мадам Циплер советует покупателю:

–Мотя, купляйте и пейте морковный сок!

–Я пью. Но в Одессе для мене уже не хватает морквы.

280

Королевский повар звонит из Лондона на Лубянку:

–Виноват, пропустил сеанс связи. Меня вызывала королева.

–Что-то серьёзное?

–Ничего страшного. Скрипали отравились мясом из её борща.

281

Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:

–Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!

–Убиться веником – через шо?

–Один помрёт от счастья, остальные – от ревности!

–Ви мене похваляете! А то я думала, що от покушать моё риба-фиш!

282

Эпидемия Covid-19. Всё запрещено.

Директор торгового центра звонит губернатору:

–Сеня, мне завтра нужно на рыбалку. Я могу передвигаться по области?

–Можешь, Вовчик.

–Без ограничений?

–Без ограничений!

–А на чём?

–На катафалке.

283

Водитель жалуется гаишнику:

–Зря штрафуешь, начальник. Вот я был в Лондоне…

–И чего там?

–И там все ездят сплошь по встречке, и гайцы никого не трогают.

–Дикий народ!

284

В тёмном парке:

–Девушка, а девушка, а как вас зовут?

Девушка вынимает кирпич из сумочки:

–Убийца юмористов!

285

Обама Трампу:

–Ваш дедушка угнетал мою бабушку.

–И чо?

–Верните бусы.

286

Посетители зашли в минское кафе:

–А драники – это у вас?

–У нас. Вот вам лопата – накопайте, натрите, и жарьте сколько влезет!

287

Бабуин приволок жене рояль. Жена обрадовалась, начала играть вальс.

Муж нервничает:

–Матильда, ерундой не занимайся! Открой крышку и складывай бананы!

288

Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус.

Воробей хлопает его по плечу:

–Как ты возмужал, сынок!

289

Русская обсерватория посылает радиосигнал в космос:

«Метеорит допилили. Очень интересно. Присылайте ещё. Челябинск».

Приходит ответное радиосообщение:

«Больше не прилетим. Зачем распилили астрофизика?»

290

Дама на Порше впилилась в трактор. Стоит и плачет.

Тракторист:

–Да не расстраивайся ты так! Хочешь, гусеницу подарю?

291

Два одесских бизнесмена:

–А що, пан Мессер таки сильно глубоко в бизнесе?

–Що я имел слышать за него на Привозе – таки да.

–А що же он не весь из себя.

–Так имейте пожать ему руку.

–И где будет хохма?

–Там, где у вас будет на один палец меньше.

292

Беззубая Сара Коннор справляет в доме престарелых своё 100-летие. Ей приготовили в подарок огромный торт. Вдруг заходит Терминатор! Она пытается встать с инвалидной коляски и убежать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.