Яровые бананы, или Анекдоты последних дней

Просит знакомого китайца:

–Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?

Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте – тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби и синицы!

Китаец:

–Вот така поймай нада!

101

Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.

Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:

–Ну, как он?

–Малость морду перекосило – теперь ухо посасывает.

102

Алладин решил жить трудовыми доходами, и переехал с царевной Будур в СССР. Утром она умастила его маслами, дала лепёшку и проводила поискать работу.

Поздно вечером Алладин приходит домой пьяный, молча сидит и курит.

Будур:

–Что случилось, о, Алладин?

–Меня взяли ассенизатором, и мы отметили с ребятами первый рабочий день!

–Ну ничего, ложись спать. А я попрошу джинна испечь тебе лепёшку на завтра. Где наша волшебная лампа?

–На работе в сортир упала.

103

Буратино призвали в армию минёром. Во время учений он уползает к пруду и у него что-то взрывается!

Старшина:

–Боец Буратино, что там у вас бабахнуло?

–Черепаха.

–Какая черепаха?

–Тротилла.

104

Во дворце турецкого султана прорвало канализацию. Визирь срочно вызывает сантехника из Германии.

Спрашивает его:

–Что делать?

Сантехник посмотрел на систему:

–У вас всё из золота – у меня нет таких запчастей!

Ему отрубают голову, зовут сантехника из Лондона.

Тот посмотрел, и говорит:

–У меня всё дюймовое – не подойдёт по размеру.

Тоже отрубают голову, зовут сантехника из России.

Визирь:

–Что делать, Иван?

Иван измеряет уровень сточных вод и советует:

–Подложите под султана ещё две подушки и надушите дворец. К вечеру ходули подвезу.

105

Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.

Жеглов вынимает пистолет и кричит:

–А теперь Горбатый!

Из пещеры выходит верблюд.

Жеглов спрашивает Али-бабу:

–Что за фигня?!

–Зови остальных – там ещё ослик и Шарапов.

106

Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.

На церемонии награждения журналист спрашивает медведя:

–Говорят, вы его три часа тащили! О чём вы думали в эти минуты?

–О жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!

107

Звериный инспектор по труду прибыл в Африку с проверкой. Увидел обезьяну на пальме. Выписывает ей штраф.

Обезьяна:

–За что, начальник?!

–За работу на высоте без лесов, страховочного пояса и каски.

В это время ему на голову падает огромный кокос.

Орех отскакивает от головы, а обезьяна радостно говорит:

–Так вы тоже без каски!

–Мне можно. Я баран!

108

Грузин влюбился в Золушку, а она не отвечает взаимностью.

Колдунья советует:

–Пригласи её на Сейшельские острова и подари три орешка – тогда она тебя полюбит!

Грузин пригласил Золушку на Сейшелы, посадил под кокосовую пальму и стал трясти растение. Золушке на голову валятся три тяжёлых кокоса – она падает без чувств!

Грузин:

–Арэхи будэш?

109

Гном жарит муху на вертеле.

Подходит лилипут и просит его:

–Дай мне кусочек!

Гном тыкает в муху вилкой и вздыхает:

–Да эта лошадь ещё неделю будет жариться!

110

Два мужика выпивают на лавочке.

Один спрашивает:

–Митрич, а правду учёные говорят, что у каждого человека есть двойник?

В это время к ним подходит бомж.

Мужики:

–Ты кто?

–Забыли, что ли? Я ваш тройник!

111

Жена пигмея будит его утром:

–Что тебе приготовить, дорогой?

–Отвари-ка мне страусиное яичко в мешочек!

–Мба! Не получится. Страусиха с насеста упала – убилась.

112

Старый миллионер ежедневно перед сном открывает сундук с деньгами, любуется ими, целует и закрывает крышку. Вскоре он женится на молодой красавице.

В первую брачную ночь ей звонит подруга:

–Ну, как жених?

–Пока не знаю. Поцеловал меня и положил в сундук.

113

Наташа Ростова гладит кентавра и просит его:

–Поручик Ржевский, расскажите мне про войну!

–Ну слушайте… Скачу это я на лошади. Вдруг из-за угла – французское ядро! Матильде отрывает голову, а мне – ноги! Еле сшили!

114

Терминатор нюхает бочку с солидолом.

Джон Коннор:

–Что там?

–Не знаю. Мамиными блинчиками пахнет!

115

Гусь опоздал на работу.

Спрашивает у трясогузки:

–Меня спрашивали?

–Да!

–Кто?!

–Ястреб-тетеревятник!

116

Мужик заходит в магазин японской мототехники и говорит со слезами:

–Брат Митька умирает!

Дилер сочувствует:

–В аварию попал?

–Нет, гаишники шомполами запороли!

–За что?!

–За превышение скорости.

–Чем же я могу помочь? Может ухи ему?

–Нет. Он «Хонду» просит с турбонаддувом.

117

Смотритель зоопарка прибегает к директору:

–Василий Петрович, у нас двое умерли!

–Кто?!

–Бегемот и муравьед!

–Отчего?!

–Первый раз друг друга увидели – так оба от смеха и померли.

118

Офицеры царской армии сидят в Мариинском театре. Перед капитаном сидит широкоплечий высокий поручик. Капитан шёпотом просит его передвинуться на свободное место. Тот не отвечает.

Капитан обращается к сидящему рядом полковнику:

–Господин полковник, разрешите обратиться к господину поручику?

–Извольте!

–Господин поручик, я Вам морду набью после спектакля!

Поручик:

–Никак нет.

119

Вий и Хиллари Клинтон первый раз увидели друг друга.

Хиллари:

–Ну скажи что-нибудь!

–Мамочки!

120

В Африке звери собрались на похороны.

Подошла макака, спрашивает их:

–Кого хороним?

–Слона Дамбо.

–Болел?

–Нет, поехал в Россию – его там какая-то наледь с крыши убила.

121

Зимой из Москвы на юг уехали все дворники. На помощь привезли тюленей.

Главный тюлень ползает по дворам и даёт указания:

–Песок убрать, снегом посыпать!

122

Блогера призвали в армию.

Поздним утром он просыпается и подзывает старшину:

–Я проснулся – ставьте лайк!

123

Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой.

–Что случилось?!

–Молния прошла через трубку, потом через ласты!

–Обошлось?

–Нет – морского ежа убило.

124

Вагнеровцу дали напарника-африканца.

Он спрашивает:

–А ты за что воюешь, Леонард?

–Мне обещали канарейку, если выполню боевое задание.

–А зачем тебе канарейка?

У африканца округляются глаза:

–Вы что, не едите канареек?!

125

Цыгане решили отдохнуть в Турции. Наняли самолёт до Анталии. Приземлились. Из самолёта выходят 3000 ромал.

Таможенник спрашивает их:

–Ну что, все вышли?

–Нет, баро, ещё пьяных не выводили и лошадей.

126

Русские на международной выставке демонстрируют дрон, сажающий деревья. Засыпали семена, дали полётное задание. Дрон запускает пропеллеры и улетает. Через час возвращается.

Оператор спрашивает его:

–Ну что, посадил?

–Нет. Лопату забыл.

127

Агрономы СССР жалуются Хрущёву:

–Никита Сергеевич, ну что делать?! У нас кукуруза перемёрзла!

–Ну скрестите её с елью или сосной! У вас же высшее образование!

На следующий год спрашивает агрономов:

–Ну как, кукуруза больше не мёрзнет?

–Не мёрзнет, Никита Сергеевич. И урожай приличный!

–Покажите!

Ему приносят ведро шишек:

–Вот – с одного стебля снимаем!

128

Пожарный инспектор заходит в церковь.

Спрашивает батюшку:

–А где огнетушители?

–Не знаем греха сего!

129

Терминатор приехал в Россию.

Останавливает мужика:

–Где Сара Коннор?

–Иди в баню!

–Что это такое?

Мужик ведёт его на автомойку:

–Вот, смотри, – сейчас веники включим.

130

Пингвины собрались лететь в гости к гусям. Бегают по льдине, машут крыльями и никак не могут взлететь. Спрашивают вожака – что не так?

Вожак:

–Сейчас позвоню главгусю и узнаю.

Переговорил и объясняет пингвинам:

–В общем так! Сначала надо выстроиться в косяк, потом лететь ровно, с частым взмахом.

–А как часто махать?

–Давайте позвоню альбатросу.

Альбатрос выслушал вожака и говорит:

–Вы что, дураки? Надо же реять!

131

Практикант в травматологии заполняет больничный.

Заходит заведующий, читает и делает замечание:

–Надо писать не фарш-мажор, а форс-мажор. А что у пациента?

–Да язык попал в электромясорубку.

132

Психиатр возвращается с конференции из Парижа.

Жена:

–Вась, а ты в Лувре был?

–Был.

–Джоконду видел?

–Видел.

–А она тебя?

–Конечно. Мы же её с коллегами в клинике консультировали.

–А что, у них клиника прямо в Лувре?!

133

Хан Батый едет на коне по Европе.

Его останавливает краковский князь:

–Про́ше па́на, по́каш твой би́лет на ко́ня.

Батый сажает его на кол:

–Я военный пенсионер! На лошади проезд бесплатный.

134

Плантатор-рабовладелец попал в рай. Его встречает ангел-афроамериканец.

Вручает ему мачете, ведёт к сахарному тростнику и говорит:

–Сэр, я тоже не ожидал такой фигни!

135

В Грузино денщик накрывает для графа Аракчеева обеденный стол.

Алексей Андреевич спрашивает денщика:

–Чай по уровню?

–По уровню, Ваше Сиятельство!

–Салфетки по транспортиру?

–По транспортиру, Ваше Сиятельство!

–Люстры по отвесу?

–По отвесу, Ваше Сиятельство! Бунтовщик на берёзе – по нему и ровняли!

136

Русский биатлонист обгоняет всех на километр и несётся в гору!

На горе прыгун с трамплина спрашивает его:

–Ты что, с ружьём будешь прыгать?!

137

Чапаев послал Петьку изучать английский. Через год Петька возвращается.

Василий Иванович просит его:

–Хлопцы споймали англицкого офицера. Могёшь допросить?

–Да вообще нет проблем!

–Тогда спроси по-англицки, где штаб.

Петька обращается к англичанину:

–Овсянка, сэр!

138

Посетитель заходит в ресторан. Спотыкается и падает. Понимается и просит у метрдотеля жалобную книгу.

Открывает книгу и спрашивает:

–Как называется ваш ресторан?

–«Осторожно, ступенька!»

139

Директор предприятия вызывает работника СЭС потравить муравьёв.

Тот приезжает:

–Где они?

–В офисах.

Травильщик осмотрел все офисы:

–Это не муравьи.

–А кто?

–Это маленькие сотрудники. Вы их плохо кормите.

140

Русский приехал в Африку. Ходит между баобабами и вырезает ножом: «Здесь был Вася».

Вождь племени увидел надписи и говорит:

–Плохо делаешь, оибо! Пойду скажу деревенскому колдуну – он проклянёт твоё имя!

Русский бежит к баобабам, перечёркивает всё ножом и вырезает: «Здесь не было Васи!»

141

Русский нанимает ребят с Узбекистана:

–Виллу построить можете?

–Не проблема, сделаем!

Он приходит утром на участок – вилла уже стоит!

Спрашивает бригадира:

–Обалдеть! У вас что, новые технологии?

–Да, крупнокизячный метод строительства.

142

Слона взяли в армию танкистом.

Он подходит к танку и спрашивает командира:

–А как в него залазить?

–Залазить не надо – будешь надевать.

143

Черепахи играют свадьбу. Пригласили кучу зверей. Обмениваются кольцами.

Церемонемейстер:

–Молодые, давайте быстрее. У вас козёл от голода умер.

144

Москвичка приехала в таймырскую тундру и спрашивает ненца:

–А как вы отличаете мошку от гнуса?

Тот закуривает трубку:

–Э, баба! Мошка кусает порядочные места, а гнус – стыдно сказать куда.

145

На мужика упал горшок с цветами.

Он спрашивает:

–Доктор, что у меня?

–Кашпо головного мозга.

146

Русский велосипедист в Париже врезается в «Феррари».

Вздыхает и спрашивает водителя:

–Ты застрахован?

–Да. Я Мбаппе. У меня одно ухо стоит 2 миллиона.

147

Илья Муромец забухал с богатырями. Через 850 лет просыпается в поле на коне. Видит рядом полуголых всадников.

Спрашивает их:

–А где Добрыня и Алёша?

–Ещё бухают.

–А вы кто?

–Емельянов и Дацик.

148

Ковпак направляет разведчика за языком:

–Если шо, Мыкола, документы спали.

–А якщо нема зажигалки, Сидор Артемьич?

–Понадкусай.

–А пленного?

–Тоже. Только сапоги с него сыми, щоб зубы нэ обломыты.

149

Мадам Сторженко вываливается из переполненного одесского трамвая.

За ней выползает пассажир:

–Серёжка ваша?

–Золотая?

–Золотая.

–Моя! Только ухо с неё срежьте.

Из окна уходящего трамвая высовывается кондукторша:

–Ухо моё не выкидайте, назад поеду – заберу!

150

Пуговкин вместе с тиграми привёз в советский порт Клеопатру.

Портовые мужики бросили мешки, спрашивают Пуговкина:

–Симпатичная! Кто такая?

–Царица Египта – 9 языков знает.

–И русский?!

–Нет, русский не знает. Пробка – подарок из Африки.

151

Мужик пришёл в Елисеевский магазин на Невском:

–У вас есть швейцарский сыр?

–Есть 100 граммов.

–Ну слава богу, а то нигде не достать! Он импортный?

–Да, из Киргизии.

152

Доцент ночует в пустыне. Вдруг его будит Косой с выпученными глазами!

Доцент:

–Ну что там у вас, опять Хмырь повесился?

–Нет – верблюд!

153

Дед в 3 часа ночи идёт по деревне.

Увидел бабку и спрашивает:

–Вы не скажете, как пройти в электронную библиотеку?

154

В Мойке тонут два интеллигента.

Один советует:

–Я читал, что в таких ситуациях следует кричать.

–Я не буду – боюсь испугать прохожих. Кричите вы – у вас голос потише.

–Хорошо, – и стал ждать прохожего.

Наконец показался прохожий.

Интеллигент поправляет галстук и говорит:

–Добрый день!

155

На том свете Александр II пьёт пиво с Софьей Перовской:

–Ну, матушка, и стоило ли вам так надрываться по поводу моего убийства?

Перовская:

–Зато здесь бесплатные раки!

156

Белый зашёл в нигерийскую харчевню.

Спрашивает хозяина:

–Что у вас есть?

–Суя из мяса зебу.

–ОК.

Повар начинает разделывать крысу.

Белый подскакивает и спрашивает:

–Это что, крыса?!

–Нет, маста, это маленький зебу.

157

Инспектор ДПС тормозит машину за превышение скорости. За рулём сидит поп.

Инспектор:

–Ну что же мне с вами делать, батюшка?

–Действуй в рамках Святого Писания, сын мой.

158

Мальчик нашёл подкову и спрашивает отца:

–Что это такое?

–Не знаю, надо прогуглить. Наверное, от паровоза.

159

Царь Салтан пригласил на остров Буян Джеки Чена. Утром к царю приходит дядька Черномор с фингалом.

Салтан спрашивает:

–А где 33 богатыря?

–Все в реанимации. Но я этому корейцу тоже вштырил!

160

Инспектор ГИБДД едет по серпантину. Вдруг встречает толпу, смотрящую в пропасть.

Он выходит и спрашивает:

–Что здесь?

–Водитель упал!

Инспектор тоже смотрит в пропасть:

–А на чём ехал?

–На ишаке.

161

Жена звонит мужу:

–У кошки сегодня день рождения – купи ей мышь.

Вечером жена приходит домой:

–Купил?

–Да.

–Она сьела?

–Да.

–А что за мышь – серая или белая?

–Оптическая. Кошка сдохла.

162

Байден подходит к велосипеду, здоровается с ним и говорит журналистам:

–А я знаю этого парня!

163

Директор солидной фирмы впервые пришёл в городской парк. Взял в прокате велосипед. Едет с горки – вдруг впереди толпа. Он ищет на руле велосипедный звонок – звонка нет! Он по тормозам – тормоза не работают!

Директор кричит в испуге:

–Н-н-начальник едет!

164

Два форточника пытаются влезть в открытое окно квартиры. Один подсаживает другого – и вдруг появляется полицейский:

–Кто такие, что тут делаете?

–Акробаты! Конструкция №17!

165

В Великом Новгороде археологи ведут раскопки.

Руководитель смотрит в яму и спрашивает:

–Ну что там?

–Культурный слой! Матюки на берестяной грамоте.

166

Два бойца получили увольнительную и зашли в бассейн.

Один спрашивает:

–Ты как будешь с вышки прыгать?

–Солдатиком. А ты?

–Сержантом.

–Это как?

–Без головного убора и в яловых сапогах.

167

Еврей сидит в одесском ресторане.

Через два часа не выдерживает и зовёт метрдотеля:

–Безобразие! Где мой шашлык из курицы?

–Чэкаемо, колы вона помрэ.

168

Мужик-невидимка женился на бабе-невидимке. Через год у них родился сын-невидимка. Ночью сын начинает плакать.

Баба встаёт и ругается:

–Блин, ну куда соску то совать!?

169

Шерлок Холмс справляет 100-летний юбилей.

Ему звонит инспектор Лестрейд из Скотланд Ярда:

–Сэр, прошу вас помочь расследовать повешение – очень сложный случай!

Холмс приезжает на место происшествия. Долго через лупу осматривает джентльмена в петле:

–Странно, инспектор. Я не вижу на шее странгуляционной полосы!

–Так он за ногу повесился.

170

Дама пришла в автосервис:

–У меня что-то с движком. Не поглядите?

–Машину можно посмотреть?

Дама вынимает смартфон и показывает фото:

–Вот мой «Лексус», это мы с Дусей в Швейцарии, а это кот с шавермой…

171

Директор дома быта заходит в ремонтную мастерскую:

–Здравствуйте!

–Здравствуйте!

Директор смотрит на нового ремонтника:

–А почему он ко мне спиной и не здоровается?

–А у него губу на вентилятор намотало.

172

Гаишник с эвакуаторщиком увозят машину. За ними бежит слесарь с кувалдой.

Через полчаса эвауаторщик говорит:

–Надо его отвлечь, а то убьёт!

Гаишник вылазит из эвакуатора и останавливает слесаря:

–С вас штраф!

–За что?! Это моя тачка!

–Вы бежали со скоростью 80 километров в час.

173

Турист приехал на Мадагаскар.

Зашёл в местную харчевню:

–Что у вас есть покушать?

–Мясо одинокого лемура, месье.

–А почему одинокого?

–Чтобы его не искала жена, месье.

–Ну хорошо, подавайте.

Съел мясо лемура. Ночью к нему в бунгало стучатся:

–Кто там? – спрашивает турист.

–Внебрачные дети лемура, ищем папу!

174

Встречаются два дятла:

–Ну как, новости есть?

–Да – вчера 300 тысяч раз долбанул.

175

Русский турист подружился с дайверами.

Итальянский дайвер хвастается:

–Завтра я погружаюсь на 100 метров.

Французский дайвер:

–А я на 150.

Русский:

–А я на 200!

Утром русский идёт в магазин для дайверов и спрашивает продавца:

–У вас есть дудка на 200 метров?

176

Рыба-пила плывёт по морю. Вдруг навстречу ей какая-то фигня.

Рыба-пила спрашивает её:

–Ты кто?

–Я рыба-молот!

–Прикольно. А как же ты плаваешь?

–Ручкой вверх.

–Круто. А какой ручкой, правой или левой?

177

Байкер валит по шоссе во всю дырку. Вдруг звездонулся и очутился в раю. Сидит горюет.

Подходит ангел:

–Ты чего грустишь?

–Хочу домой.

Ангел прикатывает ему байк и показывает на ржавый КАМаЗ:

–Звездонись в него – и будешь дома.

Байкер разгоняется – бац! И снова на Земле!

Через час опять попадает в рай, спрашивает ангела:

–Прикольно. А сколько можно сделать ходок?

–А пока КАМаЗ не угонят.

178

В московскую гостиницу заселился шаман.

Спрашивает горничную:

–Девушка, у тебя зарядка есть?

–Для смартфона?

–Нет, зарядить электробубен и колотушку.

179

Терминатор ходит по пляжу. Увидел красивую стиральную машину.

Зовёт её:

–Пошли, в волейбольчик сгоняем!

Она обрадовалась, засобиралась.

Рядом лежит дырявая сковорода и говорит:

–Не ходи!

–Почему?

–У него мячик железный.

180

Волк звонит маме:

–Мама, я женился.

–Ну молодец, сынок, поздравляю. Надеюсь, твоя жена достойна нашей фамилии?

–Конечно, мама! Она очень похожа на тебя.

–Тоже с длинной шерстью?

–Не, она лысая, но кость за две минуты перегрызает!

181

Дюймовочка вышла замуж за крота. Через 10 лет муж решил отпраздновать событие.

Спрашивает Дюймовочку:

–Завтра у нас оловянная свадьба, а я 10 лет тебе ничего не дарил. Что бы ты хотела, дорогая?

–Червя бы.

182

Джеймс Бонд пришёл в советскую поликлинику на приём к терапевту. В кабинете сидит мужик с градусником.

Бонд:

–Вы врач?

Мужик стебётся:

–Нет, я агент из Великобритании!

–А какой у вас номер?

–37 и 7.

183

На даче мужик никак не может завести машину.

Жена бегает вокруг него и старается помочь:

–Может закрыть окно или кабачки в багажник загрузить?

184

Шерлок Холмс и доктор Ватсон осматривают комнату профессора психиатрии.

На стене висит лист ватмана.

Ватсон:

–Что это за белый лист?

–Это картина.

–Какая? Там же ничего не нарисовано!

–Вы невнимательны, Ватсон. Это «Белое солнце пустыни» во время белой горячки.

184

Городской приехал в деревню.

Спрашивает у бабки:

–Как пройти к избе Митрича?

–Огородами, третья изба.

–А почему огородами?

–А у Пафнутьича алабай с цепи сорвался, всех приезжих рвёт на дороге.

–Меня не порвёт – я купил ультразвуковой отпугиватель!

Через минуту на дороге слышатся крики.

Бабка зовёт внучку:

–Варюха, сходи за козой, а на обратном пути скажи тому дядьке, что алабай глухой.

185

Айболит приходит домой и закуривает.

Обезьяна Чичи спрашивает его:

–Что случилось?

–У меня Бармалей в палате умер!

–От касторки?

–Да.

–Что, всю выпил?!

–Нет, разлил и поскользнулся.

186

В детском садике воспитательница рассматривает семейное фото малыша.

Малыш:

–Это – мама, это – папа, это – сестричка…

Воспитательница показывает на старшего брата:

–А это кто?

–А это так, с нами живёт.

187

Мужик накопил денег на «Land Cruiser». Перед покупкой долго рулеткой вымерял свой маленький гараж.

Приходит в автосалон, выбирает Крузака и просит дилера:

–Мне точно такой же, только чтобы двери открывались вовнутрь.

188

К инспектору ДПС подъезжает поддатый водитель и спрашивает:

–Слушай, мужик, пробки есть?

Инспектор смотрит на онлайн-карту в смартфоне:

–Да, есть.

–Ну, слава богу! Дай одну – шампанское заткнуть.

189

Хозяйка трёт картошку на драники.

Картофелина:

–Вот морду только тереть не надо!

190

Русский эмигрант стоит у подножия Сакре-Кёр, широко разводит руки и счастливо вздыхает:

–Богемный Мон-Мартр!

Два негра тут же срывают с его пальцев золотые кольца, вырывают борсетку и уносятся в лабиринты улиц.

Он орёт на зевак:

–Понастроили тут, Мопассаны!

191

Команда футболистов после кораблекрушения спаслась на необитаемом острове.

Через неделю к ним подходит Робинзон Крузо:

–Вы что тут делаете?!

–Мячик варим.

Робинзон пробует бульон и советует:

–Свисток нужно добавить.

192

Молодая макака сидит на баобабе и восхищённо смотрит на львов. Вожак обезьян сурово следит за ней.

Один лев спрашивает макаку:

–Ну что, хочешь к нам в прайд?

–Да!