Кисточки Жизни

скачать книгу бесплатно


Андрей написал мне, что Матвей спрашивал его обо мне, говорил, что он де не помнит ничего и спрашивал, где я спала. Андрей сказал ему, что спала я с ним, потому что Матвей меня выгнал и уснул, развалившись поперек кровати, так что выбора у меня не было. Не знаю, сказал ли ему Андрей о том, что произошло между нами той ночью, но очень надеялась, что нет.

Руслан написал, что у него возникли какие-то трудности и на том пропал. Мне писали еще какие-то мужчины, но пыл мой поубавился. Я поняла, что это все как-то не так. Все эти мужчины вызывали во мне если не отвращение, то чувства близкие к нему. Я и раньше недолюбливала мужчин и считала их людьми второго сорта, у которых один секс на уме, а теперь и тем более. Мне было противно, что все эти «дядьки» видят во мне куклу для удовлетворения своих утех. Подозреваю, что это отношение усугубилось встречей с Матвеем, после которой, я это очень остро ощущала, но боялась признаться даже себе, мои чувства к нему вновь заявили о себе. Я старалась делать вид, что не замечаю этого и продолжала упорно свои поиски, которые уже не доставляли мне никакого удовольствия. Более того, я понимала, что пока я нахожусь в Екатеринбурге, найти более-менее подходящего мужчину будет сложнее. Поэтому я бросила все силы на поиски работы в Москве.

Я стала не просто мониторить рынок труда Москвы, но и отправлять свое резюме на вакансии, которые мне подходили. Я рассуждала так – если меня пригласят на собеседование, то я договорюсь так, чтобы у меня было время прилететь на собеседование и желательно не на одно, а на несколько сразу. Как-то так. И уже через месяц после моей последней поездки в Москву я нашла вакансию, которая идеально мне подходила для старта – неполный рабочий день с возможностью перейти на удаленку со временем. Зарплату обещали небольшую, всего 15 тысяч рублей, но я была готова на все. Я справедливо рассудила, что и работу мне будет проще искать, если я уже буду в Москве.

Я не помню, как мы снова начали переписываться с Матвеем. Помню, что он написал мне, я ответила, и мы так и продолжали время от времени болтать ни о чем в скайпе. Как только я договорилась о собеседовании по вакансии, я написала Матвею и спросила у него, можно мне у него пожить две недели. Он согласился.

Денег на билет у меня не было, билет стоил пять тысяч рублей. Я попросила у своей сестры взаймы 7 тысяч, 5 из которых потратила на билет. И вот с двумя тысячами рублей в кармане 7 октября 2013 года я полетела в Москву – в свою новую жизнь.

Октябрь 2013

Сумка моя была внушительной, хотя я и взяла с собой не так много вещей и только осенние, но мне даже в голову не пришло попросить Матвея встретить меня в аэропорту. Напротив – я попросила одного из моих настойчивых «ухажеров» с сайта для содержанок встретить меня в аэропорту и отвезти к месту назначения. Родителям я сказала, что поехала на разведку и не знаю, как все сложится, и когда я вернусь. Я сказала, что может через месяц или два. Детям я сказала, что уезжаю в Москву работать. Я не говорила им надолго я еду или нет, просто я сама не знала. Я попросила дочь заботиться о брате и не оставлять его. Наверное, я уже тогда предчувствовала, как все сложится дальше. Да что там, я все это видела в те дни, когда находилась на грани между тьмой и светом. Я знала, что я не вернусь, дочь моя будет жить со своим отцом, а сын с моими родителями. И это будет навсегда… Однако, все предсказатели твердят в один голос, что судьбу можно изменить, сделав тот или иной выбор и тогда события дальнейшие изменятся. Забегая чуть вперед скажу, что мое «предсказание» сбылось наполовину.

* * *

Москва встретила меня пасмурной погодой. Меня встречал в аэропорту один из «претендентов», который очень долго в переписке уговаривал меня на встречу. Переписка с ним была забавной, но я особо его в расчет не брала, потому что он был на несколько лет моложе меня и я понимала, что он не из тех мужчин, которым нужна такая женщина как я – неуверенная, замороченная, вся в себе, зацикленная на своих внутренних проблемах и целях, которые поставила перед собой. Сергей оказался очень пафосным молодым человеком, который пытался что-то мне объяснить о том, какие люди в Москве и как надо относиться к жизни. Он рассчитывал, что мы «зарулим в лесок», но у меня совсем не возникло такого желания. Он отвез меня к дому Матвея и больше я о нем никогда не слышала.

Матвея дома не оказалось, Андрей был один. Я переоделась, оставила свои вещи и ушла на собеседование.

Место, в которое мне предстояло отправиться, находилось неподалеку – в нескольких трамвайных остановках от дома Матвея. Я заранее знала, что это где-то рядом, потому и зацепилась за эту возможность. Москву я не знала от слова совсем, сотовый мой телефон был допотопный – наполовину «кнопочный», наполовину сенсорный, и в нем не было всех этих штук, типа мессенджеров, карт и прочего. Поэтому искать какое-то место на другом конце Москвы мне было бы весьма непросто. Я и сейчас, отправляясь в незнакомое место в Москве, хожу туда исключительно по навигатору, что уж говорить про первые мои дни в Москве.

И вот я пришла. Огромное здание – то ли завод, то ли что-то в этом духе. Я позвонила женщине, которая назначила мне собеседование, она объяснила, как мне найти ее в этом огромном здании и вот я вхожу в кабинет. Большое помещение, несколько столов и никого. В смысле только одна эта женщина – Наталья, сидит за одним из столов, которых в этой комнате было как минимум шесть. Она объяснила, что все их сотрудники в основном работают на «удаленке», но сейчас они ищут контент-менеджера в штат на неполный рабочий день со ставкой пятнадцать тысяч рублей. «Пятнадцать, Карл!» – как говорит мой сын. Даже тогда для Москвы эти деньги были смехотворными, а «неполный» рабочий день оказался таким себе не очень-то и неполным – с 10 до 16 часов, с перерывом на обед. До сих пор не могу взять в толк, почему нельзя было сделать, к примеру, с 10 до 14 без всяких перерывов? Но тогда я была не в том положении, чтобы привередничать, мне любой ценой нужно было получить эту работу. Я надеялась, что у меня будет оставаться достаточно времени для того, чтобы найти что-то более подходящее и высокооплачиваемое. Тем более что Наталья упомянула, что со временем высока вероятность перехода полностью на удаленный формат работы – после того, как они окончательно убедятся, что человек им подходит. Что я им подойду, я не сомневалась ни секунды. Я уверила Наталью, что я лучшая кандидатура на эту должность, потому что любая система администрирования сайтом для меня не проблема, так как у меня огромный опыт работы в Интернете в принципе. Наталья опасалась, что мне будет сложно ориентироваться в их тематике и говорила, что они бы предпочли нанять на эту должность мужчину. И я понимаю ее опасения – они сотрудничали с компаниями, которые занимались производством и продажей различного электрооборудования. Я снова заверила ее, что проблем не будет – я по первому образованию инженер, а стало быть, сложные технические термины для меня не в новинку. Наше собеседование закончилось на том, что они примут решение в течение нескольких дней и мне перезвонят – мне оставалось только ждать.

Я пошла назад пешком. Зашла в офис сотового оператора и приобрела московскую сим-карту. Идти к Матвею не хотелось, я не знала, как он меня встретит, и попросту не знала, как мне себя с ним вести. Но и на улице я оставаться, конечно, не могла, поэтому сделав все дела, я зашла в магазин, купила что-то из продуктов, села в трамвай и поехала «домой».

Матвей был дома, когда я пришла. Особой радости мое появление у него не вызвало. Мы перекинулись парой реплик, и я пошла на кухню, готовить еду. Я приготовила паэлью и позвала ребят к столу. Они отказались. Я поела и села здесь же на кухне (чтобы никому не мешать) в свой малюсенький нетбук – искать заказы и зарабатывать деньги. Двух тысяч, которые были у меня на руках, надолго не хватит – это очевидно. Я чувствовала себя бедной родственницей, которую приютили из жалости, и вела себя соответственно – тихонько сидела и занималась своими делами, ни к кому не лезла с разговорами и не навязывала свое общество.

Вечером, тем не менее, я легла с ним в постель, отвернулась к стенке и думала, что мы так и уснем. Но нет. Через несколько минут он потянулся ко мне, и мое тело с готовностью откликнулось на его прикосновение. Боже! Я не управляла своим телом, когда он до меня дотрагивался! Это было очень странно. Как можно не быть хозяйкой собственному телу? Неужели все то, что произошло со мной чуть меньше года назад, ничему меня не научило? Почему я с готовностью принимаю его ласки? Я не могла ответить себе на эти вопросы. Только не сейчас. Сейчас я трепетала под его руками и губами, открывая ему свое тело и свою душу, и впуская его в себя снова и снова, тая в его руках и забывая обо всем на свете. Лишь позже, уже засыпая, я поняла, что он даже не целовал меня в губы…

Утром Матвей вел себя так, как будто ночью между нами ничего не было. Я придерживалась такой же тактики поведения. Выпив кофе, я снова села за компьютер – искать вакансии и заказы, обрабатывать те заказы, которые уже были.

Матвей пил. Пил он каждый день и довольно много. Я старалась не обращать на это внимания. Андрей тайком строил мне глазки. Я делала вид, что не замечаю. Положение мое, мягко говоря, было весьма странным – я вообще не понимала, как мне себя вести с Матвеем и что будет дальше. Все это меня ужасно тяготило, но в глубине души все-таки теплилась какая-то надежда, что вот сейчас, когда я рядом, может быть у него наконец-то «откроются» глаза. Но какое там, эти глаза усердно заливали спиртным с утра до вечера. Картина, надо сказать, не самая приятная.

Через три дня я позвонила Наталье – как мы и условились. Она сказала, что решение они еще не приняли, и попросила меня позвонить еще через пару дней. Я, конечно, не теряла времени даром, в том числе и в части поиска подходящего мужчины, который мог бы стать опорой для меня – по крайней мере, на первое время. Матвея я в этом смысле не рассматривала, и причин тому было несколько. Во-первых, и это, наверное, было самое главное, он смотрел на меня, как на пустое место. Во-вторых, моих душевных сил в тот момент не хватило бы, чтобы пытаться переломить ситуацию и попытаться построить с ним отношения. Да, что там – даже поговорить по душам я с ним не могла и не сказала ему, что приехала в Москву не на две недели по делам, а с расчетом остаться тут навсегда. Я вообще не знала, получится у меня тут остаться или нет, а потому не спешила никого посвящать в свои планы. Можно было бы, конечно, ему все рассказать и может даже попросить его о помощи. Но, откровенно говоря, просить его о помощи мне не хотелось. Не знаю почему. Мне хотелось перед ним выглядеть сильной, умной женщиной, которая может все – этакий супергерой в юбке, одним словом. Ну и, конечно, была еще и третья причина – он пил, пил каждый день, пил много. Не работал. Поэтому я не очень понимала, чем он может мне помочь, если у него самого положение весьма шаткое.

На исходе первой недели моего пребывания в Москве в один из вечеров я все-таки не выдержала, и чуть было не проговорилась ему. Мне было очень тоскливо. Мы с Матвеем занимались любовью почти каждый вечер – когда он был в состоянии ей заниматься. Но все это уже не доставляло мне такой радости, как прежде. Ощущение было такое, будто таким образом я «плачу» за то, что мне дали на время приют. Я не чувствовала от него никаких любовных флюидов, все было как-то… механически. Тяжелое напряжение, которое было раньше между нами, ушло, но на смену ему пришло не менее тяжелое безразличие. Я понимала, что ожидать чего-то другого от пьющего мужчины просто глупо.

К тому же я очень тосковала по детям и понимала, что, скорее всего, не скоро теперь увижу их (хотя по вакансии я так ответа пока и не получила), а больше чем на пару недель я с ними никогда не расставалась до этого.

Мы лежали в постели, и мне было невыносимо грустно и одиноко. Я с трудом сдерживала слезы. Матвей заметил мое состояние и спросил, почему я такая грустная. Я сказала, что очень скучаю по детям. На что Матвей сказал: «Понимаю, но это ведь ненадолго. Скоро ты их увидишь, так стоит ли грустить». Вот в этот момент я чуть было не сказала ему всю правду. В его тоне мне почудилось, что он как будто догадывается о моих истинных планах, но я промолчала. Он тоже больше ничего не сказал.

* * *

К концу первой недели моей новой жизни в Москве я написала одному знакомому мужчине, который проявлял ко мне интерес. Знакомому по переписке, но однажды мы встречались с ним в Екатеринбурге, когда он был там в командировке – он был лет на 15 старше меня, в разводе, серьезный, импозантный мужчина, который явно был неравнодушен ко мне. После этой встречи мы регулярно переписывались в социальных сетях. И я решила написать ему и «опробовать» и этот вариант. Мы созвонились, и он предложил встретиться в субботу. Сказал, что ему нужно пройтись по магазинам, что-то купить из одежды, и я ему как раз в этом помогу. Я сказала, что я с удовольствием, при условии, что мы и мне что-нибудь купим. Он сказал, что, конечно, вне всякого сомнения, мы и мне что-нибудь прикупим. Я была рада, что мне не придется все выходные сидеть «дома» и созерцать пьяных Матвея и Андрея.

Матвею я сказала, что иду встречаться с подругами – он знал, что в Москве у меня много знакомых. Но того, что я никому не сказала о том, что я в Москве, он, конечно, знать не мог.

Алексей, так звали моего знакомого, жил на противоположном конце Москвы, благо ехать нужно было по прямой ветке метро, но довольно долго – примерно около часа. Утром я встала, выпила кофе, оделась и ушла.

Алексей встретил меня у метро, и мы пошли по магазинам. Сначала купили все, что нужно было ему, а потом зашли в мой любимый магазин женской одежды, и я выбрала себе платье. Платье было вязаное, теплое. На дворе был уже конец октября, а вещей теплых я с собой особо не взяла – уж не знаю почему. Наверное, боялась загадывать. Так вот, я выбрала это платье, и Алексей с удовольствием мне его купил. Первый раз в моей жизни мужчина купил мне платье в магазине. Это было… необычно. Приятно. В принципе мужчины не баловали меня подарками, если не считать моего бывшего мужа и Матвея. Олег (моя первая любовь) тоже что-то дарил – так по мелочи, но мы и были детьми. Муж дарил золото, покупал сапоги и пальто (платье – ни разу), телефон, цветы. Цветы он дарил мне часто. Матвей дарил всего два раза – оба раза золото. Сначала кольцо с бриллиантом, потом правда деньги, но на подвеску с сапфирами. И да, пять тысяч рублей…

После магазинов мы пошли ужинать в кафе, а потом поехали к Леше домой. Секс у нас с ним был и раньше, поэтому для меня было очевидно, для чего мы едем к нему домой. Хотела ли я его? Нет. Совершенно. Он мне нравился. Очень. Мне было с ним спокойно. Но секс… Это было что-то из другой оперы. Но отказать, да так чтобы не обидеть человека (не знаю, почему это было важно всегда – главное, не обидеть), одним словом, деликатно отказать я не умела.

Леша в сексе был напористый. Он даже целовался с глубоким проникновением языка – резко, даже грубовато. С покусываниями. Куни он не делал, а вот минет любил. Для меня это означало – отсутствие оргазма как такового в принципе. А значит – не секс. В данной ситуации это не напрягало, я была ему благодарна за этот день, за обед и ужин, за платье. То есть не за платье как таковое, а за внимание и заботу, которую это платье для меня олицетворяло. Но вот в долгосрочной перспективе это все было для меня не особо интересно. Он не вызывал во мне желания, трепета, влечения. Просто нравился как человек.

После секса я стала собираться домой. Алексей предложил мне остаться у него ночевать. На следующий день был выходной, и в принципе у меня не было необходимости возвращаться к Матвею. Но я не могла представить, как ему сообщить о том, что я не приду ночевать. Я не хотела, чтобы он подумал… Одним словом, я не хотела, чтобы он даже на секунду подумал, что я в данный момент с другим мужчиной, а не у какой-то (мифической) подруги. К тому же квартира Алексея была в крайне запущенном состоянии, мне там было очень дискомфортно. Поэтому, недолго думая, я поехала к Матвею. Леша проводил меня до метро и попросил позвонить ему, как доеду. Я позвонила ему из трамвая, в который села у метро и сказала, что все в порядке – я добралась.

Матвей был дома. Андрей тоже. Я зашла с фирменным пакетом в руках, поздоровалась. Они сказали «привет» и на этом все. Никто не задавал мне никаких вопросов – где я была, как провела день, что купила. Никому не было до меня ровным счетом никакого дела. Ну и ладно.

Я переоделась, пошла на кухню, выпила чаю. Потом приняла душ и легла спать. Секса в эту ночь у нас с Матвеем не было. Я уснула до того, как он лег в постель.

Проснулась я от того, что кто-то ласкал меня языком. Сначала я даже не поняла, что это наяву. Было так приятно. Теплая волна желания и нежности захлестнула меня, поднимаясь из глубины моего естества, заполняя каждую клеточку тела. Я опустила руку и начала гладить его волосы, подаваясь навстречу его языку, ласкающему самые сокровенные уголки моего тела. О, Боже, как это прекрасно, проснуться от ласк любимого человека. Я никогда не понимала женщин, которые пытаясь избежать секса с мужем, ссылаются на головную боль и прочие глупости. Для меня это означало лишь одно – просто они не любят своих мужей. Ведь любимого человека невозможно не хотеть. Даже если вы на него обиделись, даже если не все гладко между вами, ваше тело все равно будет его хотеть. Именно это для меня означает любовь. В данный момент я испытывала счастье и благодарность. Да именно так.

Он поднял голову и… это оказался Андрей. Я вскочила и воскликнула:

– Что ты тут делаешь? – глупейший вопрос, понимаю, но ничего другого мне на ум не пришло.

– Тссс, Матвея разбудишь.

– Где Матвей?

– Спит в другой комнате.

– Но зачем…Андрей, прошу тебя, уйди.

– Мне спать негде…

– Ок, ложись спи к стенке, но прошу тебя – не надо вот этого всего.

– Хорошо, – ответил Андрей.

Он лег. Прошло минут пять. Я уже начала засыпать, как почувствовала руки Андрея, поглаживающие мою спину, пробираясь к груди. Тело моего откликалось на его прикосновения, а в мозгу пульсировала мысль: «Нет, нельзя».

– Но почему нельзя? Это же так приятно. Ты же хочешь…, – услышала я голос внутри себя.

«Кто это опять? Ну, вот кто? «Звезда» не иначе. Эта паразитка никак не угомонится, на приключения потянуло».

– Не вздумай, потом тебе же боком выйдет, – это голос разума, конечно.

– Но мы же всегда делали, что хотим, а? – «Звезда» в своем репертуаре.

– Ага, и чем это обычно заканчивалось?

«Боже, – подумала я. Когда же прекратится эта безумная «бетономешалка» в моей голове? Ну почему, почему, меня постоянно раздирает от противоречивых желаний?». Эта мысль была последней, перед тем как я отдалась ласкам Андрея.

Сказать, что Матвей сильно удивился, увидев Андрея в одной постели со мной (благо хоть под разными одеялами), означало не сказать ничего. Он, разумеется, поинтересовался, что все это значит. Я сделала вид, что вообще не знала, что Андрей спит со мной в одной кровати и тоже поинтересовалась, как он в ней оказался. Андрей спокойно сказал, что спать ему было негде, поэтому он пришел спать сюда. Не знаю, поверил Матвей в нашу пантомиму или нет, но сделал вид, что поверил.

* * *

На следующий день в понедельник я позвонила Наталье, и она сообщила мне, что они приняли-таки решение в мою пользу и завтра я могу выходить на работу. Ура! Я получила работу. Мне не с кем было даже поделиться этой радостной новостью, но это не омрачило моей радости. Итак, первый шаг сделан. Не то чтобы это была работа мечты, но уже что-то.

На следующий день я пришла на работу. Наталья познакомила меня со своим мужем Всеволодом, который, собственно, и был директором этой фирмы. Мы обговорили детали сотрудничества. На работу меня приняли неофициально, но этот вопрос не сильно волновал меня. Зарплата, как и говорили, пятнадцать тысяч рублей, выплата два раза в месяц равными частями. Отлично. Мне сделали пропуск, и я приступила к работе.

Время шло, я ходила на работу, все также искала заказы в интернете и продолжала искать новую работу. Нашла один большой заказ на тексты для сайта интернет-магазина военного инвентаря. Съездила к ним в офис, обсудила детали сотрудничества. Работу более достойную пока найти не получалось, но я не отчаивалась. Хотя понимала, что долго так продолжаться не может. Пятнадцать тысяч даже для Екатеринбурга не деньги, что уж говорить про Москву.

Где-то в середине недели, когда я шла домой с работы, мне позвонил Матвей:

– Ты скоро придешь? – спросил он.

– Да, я уже иду, – ответила я, удивленная этим звонком. Я жила у него уже вторую неделю и за все это время он позвонил мне лишь однажды с просьбой купить по дороге две двухлитровые бутылки пива… Я думала, что сейчас он звонит с какой-то похожей просьбой. Но оказалось, нет.

– Ты могла бы задержаться, пожалуйста? Ко мне сейчас врач придет, я не хочу, чтобы ты это видела, – сказал он.

И тут я вспомнила, что Матвей говорил о том, что решил закодироваться и последние пару дней не пил вообще. Ходил мрачный, злой и неразговорчивый.

– Хорошо, – ответила я, – а долго ждать?

– Минут двадцать, я тебе позвоню, как он уйдет – ответил он.

– Ок.

Ну что ж, двадцать минут так двадцать минут. Я была рада, что Матвей решил закодироваться от алкоголя. Мне было больно смотреть на него – он пил не переставая. Это уже выходило за все мыслимые рамки. Человек просто опускался на «дно бутылки», откуда для многих возврата нет. И вот он решил все это прекратить. Конечно, я была очень за него рада. И в глубине души мелькнула мысль, что вот сейчас он перестанет пить и, может быть, наконец-то все изменится в наших отношениях. Но это были напрасные надежды.

Поле кодирования Матвей стал совсем невыносимый – язвил, отпускал злые шуточки в мой адрес. Андрей поддерживал его в них. Мне было очень дискомфортно, но я не сильно огрызалась. Все равно ничего сделать я не могла. Помыслить о том, чтобы снять квартиру или хотя бы комнату я тоже не могла. Для этого у меня пока совсем не было денег.

К концу недели Матвей сказал, что они с Андреем уедут на дачу к родственникам его бывшей жены и попросил меня позаботиться о кошке. Я сказала, что да, конечно, без проблем. И вот мы остались на выходные с кошкой вдвоем. Я работала, она крутилась вокруг меня. При том, что кошка эта была, мягко говоря, диковатая и особо не ласкалась с чужими людьми, но ко мне видимо уже привыкла. Ночью кошка уютно свернулась клубочком у меня на груди, так мы с ней и скоротали ночь.

Утром я встала, умылась, выпила кофе, накормила кошку и села за свой маленький нетбук – работать. Как вдруг пришла смс. От Матвея.

20.10.2019 12.43 Матвей: Во сколько ты завтра уезжаешь?

Что это? С чего он решил, что я завтра уезжаю? Мы вообще не говорили с ним о моих планах, и он ни разу не спросил меня, когда я планирую уезжать. И тут вот так – резко, безапелляционно. Просто «во сколько»? Я была ошарашена.

20.10.2019 12.43 Полина: Я завтра не уезжаю.

Собственно, а что еще я могла ответить?

20.10.2019 12.44 Матвей: Нет, ты завтра уезжаешь.

Вот так. Мне указали на дверь. Вот так просто – ты завтра уезжаешь, а твое мнение по этому поводу меня не волнует. Хотя чему удивляться – две недели миновали, и он решил таким вот образом дать мне понять, что пора на выход. «Ну, что же, – подумала я, – я уезжаю – ок, но не завтра, а сегодня». Да благословит Бог того, кто создал Интернет. Я вернулась к своему нетбуку и стала искать хостелы (на что-то другое у меня все равно не было сейчас денег) в этом районе – чтобы близко было от работы. Да и что душой кривить, чтобы близко было от Матвея…

Глава 13. Приключения гастарбайтерши в Москве

Будучи маленькими детьми, все мы мечтаем поскорее вырасти и стать взрослыми. Маленьким детям невдомек, что быть взрослым это не только о том, чтобы делать то, что хочется, ни перед кем не отчитываясь, но и том, чтобы нести ответственность за свои мысли, чувства, желания и поступки, продиктованные ими. А это, скажу я вам, далеко не каждому под силу. Особенно если вы выросли, но взрослыми так и не стали, застряв в своих детских обидах на родителей, учителей, первый неудачный опыт в любви и прочее, и прочее. Человек вроде бы уже взрослый, но продолжает вести себя как несмышленый малыш, так и не научившись брать на себя ответственность, выдавая привычные детские реакции на события, происходящие в его жизни. И вот этот полувзрослый человек живет, работает, строит семью с одним лишь чувством – я вам всем докажу, чего я стою. Ну, или доказывает это кому-то конкретному – маме, папе, первой учительнице, которая ставила одни двойки, одноклассникам, которые дразнили и подкалывали, первой любви, которая не оценила и предала, самодуру начальнику. Список может быть очень длинным. И тогда, погрязнув в своих обидах, человек на самом деле не живет и не делает то, что ему хочется, а делает то, что, как он считает, докажет другим какой он молодец. Присмотритесь к окружающим вас людям, наверняка, вы заметите среди них пару-тройку таких полувзрослых людей.

Собственно, я и сама всю жизнь чувствовала себя маленьким ребенком, а не взрослым человеком, особенно когда рядом были мои родители. Наверное, именно по этой причине я очень рано вырвалась из-под их опеки. Мы с сестрой жили “самостоятельно”, начиная лет с шестнадцати-семнадцати. Самостоятельно именно в кавычках, потому что несмотря на то, что наши родители частенько оставляли нас одних, уезжая куда-то по работе и не только, мы все также зависели от них материально. И когда настал момент, что они вернулись окончательно (тоже условно, но, скажем, на долгий срок) и нам пришлось снова жить с ними под одной крышей – вот тут-то мы с сестрой и поняли, что мы этого не хотим. Сестра ушла жить к своему ухажеру, который впоследствии стал ее мужем, а я ушла жить к своей подруге, которой родители снимали квартиру. Но материально мы все еще зависели от родителей… И, хотя я всей душой стремилась вырасти наконец-то и начать уже жить, жить так, как хочу я, не оглядываясь на родителей, друзей, знакомых и незнакомых – а что они скажут или подумают, а вдруг им это не понравится, а вдруг мое решение их расстроит, ничего у меня не получалось…

И потому, я всегда мечтала просто взять и уехать – туда, где меня никто не знает, туда, где можно начать жизнь с чистого листа и переписать свою историю по новой. Что, собственно, я и сделала, предварительно «подстелив соломки». Но вот соломку эту подожгли, и от нее остался лишь пепел да першение в горле от дыма. Испытания начались… Итак, чего же я все-таки стою? Смогу ли я выстоять – одна в незнакомом многомиллионном городе, где нет никому до меня абсолютно никакого дела… Тот еще квест, скажу я вам, но сложности меня никогда не пугали. Мой девиз по жизни – чем сложнее, тем интереснее! А потому, вместо того чтобы заламывать в отчаянии руки, я предпочла действовать.

* * *

Погрузившись в свой нетбук, я очень быстро нашла один такой хостел совсем близко от дома Матвея, позвонила туда и пошла на разведку. Я хотела успеть с решением этого вопроса до его возвращения. Придя в хостел, я ужаснулась. И это еще мягко сказано.

Полуподвальное помещение – вообще-то это называлось цокольный этаж, но от этого не легче, странный запах, полно людей, в каждой комнате по 6–8 человек, двухъярусные железные кровати с панцирными сетками, общий туалет и душевые… Я даже в страшном сне не могла себе представить, что ТАК можно жить, и ведь там жили люди.

Администратор – молодой симпатичный мужчина, спросил меня:

– Вам нравится?

– Нет, конечно, – ответила я – разве ЭТО может кому-то нравиться?

Вопрос был риторический, как вы понимаете.

– Значит, не будете у нас жить? – в его голосе и взгляде читалось разочарование.

– Буду, – ответила я. – Сейчас за вещами схожу и вернусь.

Времени, искать что-то более пристойное, у меня не было. Да и бюджет был ограничен. Вещи я уже собрала, мне нужно было лишь забрать сумку. Я вернулась в квартиру Матвея, забрала сумку и ушла. Вызвала такси и поехала в свой новый временный “дом”.

Как известно, нет ничего более постоянного, чем временное. И я еще не знала тогда, что проведу в этом хостеле не пару-тройку месяцев, как я рассчитывала, а целый год.

Но пока я этого не знала и, стиснув зубы от брезгливости, стала осваиваться на новом месте. Оказалось, что у меня нет ложек-кружек-чашек-тарелок, не говоря уже про кастрюли и прочие атрибуты домашней утвари, которыми в этом хостеле, а по сути «общаге», как все ее называли, меня снабжать никто не собирался.

На душе скребли кошки, хотелось плакать. Я чувствовала себя маленькой девочкой, которую злая мачеха отдала в детский дом…

Но раз уж этой злой мачехой я сама для себя и оказалась, делать нечего, нужно как-то жить дальше. Я осмотрелась в своем новом «доме», освоила территорию, так сказать, и не нашла ничего лучше, как сбежать на свидание с очередным поклонником с сайта знакомств.

Честно говоря, все эти свидания были для меня тяжелым испытанием. Вся моя уверенность в себе, как в красивой и сексуальной женщине, куда-то подевалась. Чувствовала я себя на самом деле, как маленькая, брошенная на произвол судьбы, девочка. Мужчины казались мне, все как один, существами странными и враждебными. И я не чувствовала в себе готовности заводить с ними какие бы то ни было отношения. Более того, я не чувствовала в себе уверенности в том, что я могу им нравиться, не только в сексуальном смысле, а вообще. Наверное, потому что в этот момент я не нравилась сама себе. Да что там, я просто не понимала, кто я такая в данный момент. После всего того КОШМАРА в моей жизни, я так до конца и не пришла в себя. Я чувствовала, что я изменилась внутренне, и не могу сказать, что эти изменения мне нравились. Я «задавила» в себе «звезду», а без нее, как оказалось, женщиной в полном смысле этого слова я себя не чувствовала вовсе. Со звездой ушла и «Снежная Королева», осталась лишь «Снегурочка» или «солнышка», кто их там разберет. Одним словом, я представляла собой некую аморфную субстанцию, которая не способна была ни на что другое, кроме как жалеть себя. Она всего боялась, чувствовала себя нищей и, что самое главное, ни на что не годной. Вряд ли в таком состоянии я могла привлечь хоть сколько-нибудь достойного мужчину в свою жизнь. Слава Богу, разум мне не отказал и во всем, что касалось работы, действовал исправно, хоть тут я могла действовать спокойно и относительно уверенно.

С мужчиной я встретилась. Не сказать, чтобы он мне понравился. Но больше всего я боялась, что Я не понравлюсь ЕМУ. М-да. Уж не знаю, понравилась я ему или нет, но он пригласил меня к себе домой, а я не стала возражать. Мне сейчас было все равно, лишь бы не оставаться в этой ужасной общаге. Приехав к нему, мы расположились в комнате, где он накрыл стол – коньяк, шоколад, сыр, какие-то закуски. Мы ели, выпивали и разговаривали. Я рассказала ему, что недавно приехала в Москву и буквально сегодня переехала в общежитие, а оказалось, что я не готова к такому повороту событий, так как у меня нет элементарных вещей и купить их пока тоже не на что. Мужчина оказался «благородный» – снабдил меня тарелкой, кружкой, ложкой, вилкой, и даже вручил домашние тапочки. Весьма скромная «плата» за секс (да, без секса не обошлось), подумала я тогда, но, в конечном итоге, я получила именно то, в чем больше всего нуждалась в данный момент. С миру по нитке – Полинке рубашка. Мужчина вызвал мне такси и больше мы с ним никогда не виделись.

* * *

Я потихоньку обживалась на новом месте и общага, в которой я поселилась, уже не казалась мне такой страшной несмотря на то, что каждое утро во время умывания я испытывала рвотные позывы от всей царящей вокруг атмосферы – грязь, запахи туалета, «ароматы» чужих немытых тел и табака…

Мало-помалу я перезнакомилась со всеми жителями нашего «дома», хотя они там менялись с завидной регулярностью. Место это было скорее перевалочной базой, и редко кто задерживался там надолго, хотя такие люди тоже были. Их было не много, но были, и именно с ними я и перезнакомилась. В общении с этими людьми я узнавала их истории, которые казались мне какой-то странной иронией судьбы.

Так, например, с нами в комнате жила женщина, которая приехала в Москву на заработки из какого-то маленького городка, где у нее осталась 13-летняя дочь. Работала она кассиршей в магазине, зарабатывала 25 тысяч рублей, семь из которых платила за общежитие. Когда я спросила у нее, неужели в своем городе она не могла найти работу на 18 тысяч рублей, она ответила, что тысяч на 13–15 можно найти. Какой смысл был этой женщине жить в Москве, я не очень понимала. Хотя, кто это говорит – я и сама недалеко ушла от этой женщины, но я твердо верила, что в моем случае это лишь начало пути. Что до нее – она не пыталась что-то изменить, жила в общаге, работала кассиршей и звезд с неба, как говорится, не хватала. Я же рассуждала так – многие великие люди начали свой путь наверх с самых низов, не так ли? Чем же я хуже? Все будет хорошо, я твердо верила в это тем более, что в мои планы не входило стать “великой” – просто выбраться из болота и начать, наконец-то жить нормальной жизнью.

Многие мужчины, жившие в этом хостеле, смотрели на меня, как на диковинный цветок, а я думала про себя: «Нет, ребята, я вам не по зубам. Не моего вы поля ягоды». Да вот так быстро поменялось мое самоощущение – все ведь познается в сравнении. Я действительно чувствовала, что я совсем не вписываюсь в здешнюю атмосферу, но выбора другого у меня пока (вот именно что «пока») не было. Удивительно, но со здешними мужчинами я чувствовала себя весьма уверенно. Были тут в основном работяги – в смысле, представители рабочих профессий, хотя иногда попадались и более интересные экземпляры. Не сразу, конечно, но постепенно, благодаря комплиментам этих мужчин и неуклюжим попыткам ухаживания, я начала понемногу возрождаться и снова чувствовать себя привлекательной. Так один молодой человек однажды в мое отсутствие оставил на моей кровати цветы. Цветы… Мне так давно никто не дарил цветов, что я была очень тронута, хотя и сказала этому парню, чтобы он оставил свои попытки завоевать меня – ни к чему это все не приведет.