скачать книгу бесплатно
Незаметно для себя я выпила все вино, убрала со стола, вымыла посуду, приняла душ и пошла в комнату. Я легла на кровать и включила телевизор. Да, не так в своих мечтах я видела эту поездку и эти выходные, совсем не так… Хотелось плакать, но я так давно не позволяла себе этого делать, что и сейчас, разумеется, не собиралась.
Он пришел через полчаса, сел в кресло и уставился в телевизор. На меня не смотрел. Сказал, что завтра с утра ему нужно будет уехать по делам и что он вернется днем, часа в три.
Внутри меня шла борьба моих противоположностей: «солнышка» считала, что ничего предпринимать не нужно, пусть все остается как есть. «Звезда» же, напротив, была убеждена, что если мужик не идет к горе, то гора сама вполне может пойти к мужику. Это вообще была ее стандартная манера поведения. Но и она в этот раз была не столь решительна, как обычно.
Я села и стала в растерянности смотреть на него. Просто смотреть, он занервничал. Начал говорить что-то о том, что я как-то странно себя веду. На что я ответила, что я сама себя не понимаю, и что если бы на его месте был кто-то другой, я бы вела себя совершенно иначе. И в этот момент «звезда» во мне взяла бразды правления в свои руки – я встала и подошла к нему, обняла его одной рукой за шею, и уже хотела было сесть к нему на колени, но в этот момент он снял мою руку, отвернулся и сказал: «Не надо». Все это напоминало мне какой-то театр абсурда. Он не принял меня от слова совсем – ни «солнышку», ни «звезду», они обе – вместе и по отдельности, были ему не нужны. Другими словами, я была не нужна ему. Я разозлилась и обиделась. Да что там – я психанула, легла и заплакала. А он? Он встал и просто вышел из комнаты.
Это было полное фиаско. Романтическая поездка обернулась кошмаром. Вот он писал мне, как он меня хочет, как скучает. Вот она я тут рядом с ним, а он сторонится меня, как чумную. Напряжение достигло апогея и нашло выход в вине и слезах, но легче не стало. Выпитое вино никак не помогло разрядить тот внутренний конфликт, который происходил во мне. Я встала, пошла на кухню, выпила воды и сказала:
«Надеюсь, ты понимаешь, что после всего произошедшего, на этом между нами все кончено?». Он промолчал. Я снова ушла в комнату, взяла телефон и удалила его из скайпа. Через несколько минут мне пришло электронное письмо с оповещением о покупке билета на самолет на мое имя на завтра на 6 часов вечера. Он не зашел и никак это не прокомментировал. В эту ночь он спал в другой комнате.
Утром в 9 часов он разбудил меня и сказал, что нужно вставать и собираться, так как ему надо уходить, он мне вчера говорил. Я ответила, что самолет у меня в 6 вечера, поэтому мне уходить в 9 утра не надо. Он возразил, что он не успеет вернуться, чтобы я не опоздала на самолет и поэтому мне надо уходить сейчас вместе с ним. Я напомнила ему, что он планировал вернуться в три, на что он ответил, что ничего подобного мне не говорил, и я все перепутала. Одним словом, он хотел, чтобы я ушла. В 9 утра. А самолет только через 9 часов. Он достал из кошелька деньги, положил их передо мной и сказал: «Это тебе на дорогу».
Я молча встала, забрала деньги и пошла собираться. Мы вышли из дома, он взял мою сумку и пошел вперед, не оглядываясь. Я плелась сзади и смотрела ему в спину, не понимая, что все это было. Когда он обернулся и увидел, что я сильно отстала от него, он резко сказал:
– Поля, давай быстрей, мне надо торопиться.
– Это же тебе надо торопиться – вот и торопись. А мне не надо, у меня самолет только через 9 часов, я никуда не опаздываю, – ответила я.
Он как-то растерялся от моих слов. Посмотрел на меня, на сумку и сказал:
– Тогда держи сумку, я пошел.
Я взяла сумку, он развернулся и ушел, ни разу не оглянувшись.
* * *
Он уходил, а я стояла и смотрела ему в спину и никак не могла понять – что все-таки это было. Как будто побывала в каком-то диком кошмаре, в буквальном смысле фильме ужаса. Я ехала к любимому человеку, чтобы провести с ним романтические выходные и что в итоге?
«Солнышка» все ждала, что он обернется, и порывалась броситься за ним. «Звезда» говорила:
– Имей гордость, посмотри – он даже не обернулся. Зачем?
Я сидела в аэропорту, пила пиво, закусывая его супом и разговором с подругой, в котором, разумеется, он был таким гадом – не понял, не оценил, растоптал.… Вообще, если бы не подруга, которая была со мной на связи практически все время до вылета, я вряд ли бы пережила этот день. Он не позвонил, не написал, не спросил все ли в порядке. Он просто ушел, оставив мне две тысячи рублей, наверное, чтобы я не померла с голоду за целый день.
Вроде бы было больно, а вроде и не очень. Все как всегда, чему удивляться? Вино, выпитое накануне, вкупе с пивом притупило боль и способность думать. Книга, купленная в киоске, помогла вообще не думать о том, что случилось. И вот, наконец, объявлена посадка на самолет, подходят к концу эти страшные выходные – я лечу обратно, домой, где меня ждут люди, которых я люблю, а они меня?.. Нет, в тот момент я не думала об этом. Это пришло позже.
Полет прошел удачно, и самолет приземлился достаточно мягко – дорога домой всегда кажется и короче, и лучше. Меня встречает подруга, и мы едем домой, по дороге покупаем еду и выпивку.
И лишь когда я оказалась дома, сердце не выдержало и стало выть – страшно, как раненое животное. Первое, что я сделала, придя домой – подошла к компьютеру и отключила его скайп. Все, конец. А дальше… я начинаю сходить с ума. Я не знаю, кто из моих «ипостасей» именно в этот раз страдал больше – наверное, обе, но скорее «звезда». Ну как же, она звезда! Подарок, посланный судьбой, который отвергли. А нежная и ласковая «солнышка» молча страдала – ей было непереносимо больно, что все так вышло. Она не понимала ничего, она этого НЕ хотела. Зачем, за что ты так со мной, «звезда»? Остановись уже, пожалей меня, я не могу так больше, ведь я же ЛЮБЛЮ его!!!
А «звезда» тоже страдала – она так хотела его, так хотела подарить ему настоящее наслаждение и взять то же самое от него. А ничего не произошло…
Но «звезде» было мало – она взяла верх окончательно и стала писать ему гадости, чтобы уж совсем все разрушить – навсегда, так ведь больнее. Нет, она знала, что «солнышка» потом – немного позже, после того как слегка оклемается тоже начнет сходить с ума и стучать робко в дверь, но я же «звезда» – я скажу ей:
– Зачем ты унижаешься и выпрашиваешь его прощение и любовь? Ты не нужна там – разве тебе не ясно еще?
Что она и сделала. Но она никак не ожидала, что последует за этим. Она никак не могла знать, что НАСТОЯЩИЕ чувства – сильнее всего на свете, искренняя любовь делает человека не просто сильным, но могущественным, непобедимым. Да и как ей, холодной и далекой звезде, понять солнце? Или нет? Или они обе любят его? И кто из них кто? Что вообще происходит?
«Солнышка» от любви разгорелась, как настоящее солнце и бросилась на защиту любимого человека и сказала «звезде»:
– Я хотела дать ему все, что могу – любовь, ласку, заботу, внимание, терпение, наслаждение. Не просто секс, слышишь ты меня? Кто тебя просил лезть, а? Ты – гадина, убирайся из мой жизни! Хватит, я устала от тебя! Как же ты не понимаешь, что любить и дарить мужчине любовь и ласку – это не унизительно, не стыдно и не больно! Не сексом единым, как говорится. Да, ты хороша в постели – ой как хороша, даже я тебя бы трахнула, если б могла!
– Ты и трахаешь иногда, и тебе нравится. Разве ты не хочешь секса?
– Хочу, конечно, хочу. Но с чего ты взяла, что все хотят именно тебя?
– А разве нет?
– Не знаю. Может, и хотят, но ведь люди разные и все хотят разного.
– Вопрос в том, чего хочешь ты, услышь меня, – шептало сердце. Но разве мог кто-то его услышать в этой перепалке?
– Ты требуешь любви за одну ночь секса – не дав ничего взамен, а получив только для себя, – кричала «солнышка».
– Это ты ждешь, что тебя полюбят, мне же нужен только твердый член, горячий язык, жаркие объятия – и ничего более, – парировала «звезда».
– Ты и нос-то свой задираешь только когда выпьешь хорошенько, чтобы уж наверняка ничего не вспомнить потом, и чтобы я не вспомнила. Но когда ты недостаточно пьяна, чувствую-то я! Ты и тут не выдержала и поскакала прочь, чтобы напиться – и прийти к нему, смелой, яркой, сексуальной.
– Убегаешь-то всегда ты, милая моя и пьешь ты дорогая, а потом выпускаешь меня, – разве ты не поняла еще? – грустно ответила «звезда».
– Я хочу любви, а не голого секса, пойми! Любви и ласки, страсти и секса – всего вместе! А ты толкаешь меня на эти унизительные для любой женщины шаги – требовать любви, ты же даже попросить ничего не можешь – тебе все должны и все перед тобой виноваты. Что вообще за спектакль мы ему устроили?
– В лицах по ролям, он же вроде режиссер, ты говорила, дак может это он и срежиссировал все, а?
– Ты совсем уже не в себе?
– Но он ведь даже не трахнул нас как следует – он взял, что хотел сам.
– Потому что он не трахать хотел, а любить и ласкать, башка твоя оловянная. И взял только то, что смог – это же ты не можешь сдержать свой язык, все тебе мало, разве тебе было плохо?
– Все было просто супер, правда… Но откуда ты знаешь, чего он хотел? А может он всего-то и хотел – что просто насладиться нашим телом, а твои сопли про любовь ему даром не нужны. Что он и сделал. Если бы ты не стала молча лежать млеть просто от того, что он рядом, а позволила бы мне все взять в свои руки… эээххх…
«Остановитесь, – молило сердце, – какая разница чего хотел он, сама-то ты чего хотела? Ты же ему вообще ничего не дала из того, что везла ему – ни любви, ни ласки, ни страсти, ни секса, одно недовольство и непонятную обиду. Потому что ты так и не поняла – ты хотела дать ему все это вместе и боялась, что он отвергнет твой дар. И в итоге предпочла ничего не давать. Но ведь ты знаешь, что искренние дары никогда не отвергают».
– Мне и так было хорошо с ним, это же ты все бесилась. Да кто ты, в конце концов, такая? Что тебе нужно? Почему ты все время лезешь в мою жизнь? Ты не нужна мне – разве не ясно? Ты никому не нужна!!! Ты холодная и бесчувственная, кто может захотеть тебя?
– Это я-то холодная и бесчувственная? Я как раз горяча как огонь. Слушай, а ведь и правда, эй милая, а мы не перепутали ли с тобой роли, а?
– Да что ты такое говоришь???
– А ты пораскинь мозгами-то…
– Я тут, – откликнулся разум, – готов раскинуть – кого и куда?
– Да сиди ты уже, – буркнула «солнышка».
– Не мучайте меня больше, прошу. Вы все мне нужны и важны, просто вы – одно. Не спорьте и не ссорьтесь больше. Солнышка – ты ласковая и нежная, любящая и понимающая, зато большая трусиха. Звезда – сексуальная, яркая, красивая, смелая, но холодная, как ледышка. Разум – нужен мне, для работы, для порядка в рациональных сферах моей жизни. Вы все нужны мне. Все трое – и я люблю вас, просто помиритесь и живите дружно. Всем найдется применение, только не раздирайте меня изнутри, – взмолилось сердце.
И тут они испугались и примолкли, разум тоже отключился. И начался полный расколбас. Им всем было больно. Они пили вино, пиво, кричали, стонали, танцевали, сходили с ума – но боль никуда не уходила. Крик рвался из души, из сердца – но никто из них не мог понять этого. Они бесились и делали все то, что обычно делали, чтобы взять себя в руки, но в этот раз ничего не срабатывало.
Так прошел один день, второй, третий… Постепенно я перестала понимать кто я и какая я, на каком я свете, и что происходит.
* * *
Мы живем в рациональном мире и вряд ли многие из нас верят в какие бы то ни было чудеса. Люди привыкли доверять себе и полагаться во всем только на себя. Мало кто из нас ходит в церковь и просит Бога о помощи. Сейчас становится модным “прокачивать” себя – свои навыки, мысли, чувства, подсознание. Все больше говорят о Высшей силе или Высших силах, которые слышат нас и помогают нам. Можно, в конечном итоге, называть все это как угодно, смысл один – человек сам по себе мало что может в этом мире. Да, ему помогают Высшие силы или Бог (кому как нравится), да ему помогают другие люди – ангелы, учителя, посланники высших сил, помощники, неважно как их назвать. Хотя, конечно, глупо думать, что от самого человека ничего не зависит – конечно, зависит и очень многое.
Наше тело – это целая вселенная, которая вмещает в себя сложные взаимосвязи нейронов, протонов, различных органов и систем. Наше тело отличный механизм, инструмент, если хотите, который позволяет нашей душе пройти свой путь обучения на этой земле.
Возможно, многим из вас все это кажется сущим бредом. Не скрою, я и сама не так давно склонна была с вами согласиться.
Вы же не станете отрицать наличие в мире Света и Тьмы, не так ли? А знаете ли вы, как действуют на нас эти две такие разные субстанции? Уверена, что многие из вас прекрасно понимают, о чем я говорю. Мы привыкли мыслить знакомыми категориями, например, добрый-злой, хорошо-плохо, красиво-ужасно, свет-тьма и т. д. На самом же деле, нет плохого и хорошего, есть лишь наше отношение к тем или иным явлениям и событиям. И вот как раз наше отношение зависит от того, кем мы являемся в душе и на чьей стороне мы играем – на стороне света или тьмы. Вот так все просто.
Конечно, среднестатистический человек он как бы между – между светом и тьмой, что-то среднее, какая-то неясная субстанция, которая сама не может понять, что из себя представляет. У каждого из нас есть представление о том, каким должен быть идеальный человек и мы все стремимся стать этим идеалом, как мы его понимаем. Но для одного это значит быть добрым, отзывчивым, верным, честным, а для другого – идти по головам к намеченной цели, не иметь привязанностей, удовлетворять только свои потребности и т. п. И вот этот первый, который, по вашему мнению, стоит на светлой стороне, в погоне за тем, чтобы быть “хорошим для всех”, отказывается от своих желаний, помогает другим в ущерб себе, будет ли он счастлив? Да он сожрет сам себя изнутри нытьем о том, что на нем все ездят, и никто его не любит и не ценит. А второй, который поступает так, как ему нравится и хочется – он на темной стороне? А я где-то сказала, что он на своем пути всех обманывает, убивает, предает? Это ваши стереотипы подсказали вам такие мысли. Вот так и в жизни – любую ситуацию можно перевернуть, как угодно – все зависит от нашего восприятия реальности.
Всю жизнь я полагалась только на себя – я никогда и никого не просила о помощи, это было ниже моего достоинства. А гордыня, как известно, один из семи смертных грехов. Я всегда думала, что все в моей жизни зависит только от меня. И по сути так и было. А другие люди только мешают мне в достижении моих целей – тормозят своими мнениями, высказываниями и т. п. Единственный момент – я считала, что лишь мои поступки и действия имеют значение, а что там я думаю или чувствую на самом деле совсем неважно. Я научилась мастерски скрывать свои чувства за маской высокомерия, которую я надевала всякий раз, чувствуя неловкость, неуверенность, смущение. Я стала черствой, жесткой, даже грубой, чтобы не пускать в свою душу и сердце других людей, чтобы никогда не испытывать боли. Я научилась не видеть и не замечать этих людей и вообще окружающую действительность. Я смотрела как бы сквозь людей, поверх их голов и жила всегда в своем внутреннем мире, в котором мне было хорошо, уютно и спокойно.
Со временем я научилась даже не обижаться. Я говорила – я не обижаюсь, я делаю выводы. Выводы были очень простые – “неугодные” мне люди изгонялись из моей жизни навсегда без права на прощение и возобновление отношений. Хотя, справедливости ради, надо признать, что шанс исправиться им давался – некоторым даже несколько. И если результат в итоге был таким же, как раньше – адьос, как говорится.
Вот так и я жила пока в мою жизнь не постучался Матвей. И сразу начал вытворять такое, что никому ранее не дозволялось. А ему не просто дозволялось, но и давался все новый и новый шанс. Я вдруг поняла, что совершенно не могу на него долго злиться или обижаться.
Именно этот парадокс, в конечном итоге, и привел меня в “страну чудес”, и я на собственном опыте убедилась в том, что параллельная реальность действительно существует. Что ангелы и бесы – не выдумки. Что мы легко можем подвергнуться влиянию как тех, так и других и лишь от нашей силы духа зависит, на чью сторону мы, в конечном итоге, встанем или так и останемся – «где-то между».
* * *
Через несколько дней после того, как я приехала домой, со мной начали происходить странные вещи. Я вдруг стала слышать не то, что говорят люди, а то, что они думают. Я вдруг стала улавливать глубинный, истинный смысл того, что говорится. Это было очень странно и необычно. Я вспомнила, как маленькой я очень любила наблюдать за взрослыми и часто сидела неподалеку от них и прислушивалась к тому, что они говорят. И даже не что именно, а как они это говорят. И именно тогда, я стала замечать, что люди далеко не всегда говорят то, что думают. Их выдавали интонации, жесты, движения тела, мимика. Да и слова. Вы знаете, слова это удивительный инструмент. Когда мы что-то говорим, мы, как правило, не задумываемся о том, что именно мы говорим. Но у каждого слова есть свой глубинный смысл. Да и у каждой сказанной фразы есть свой скрытый мотив. Когда, например, мы что-то говорим о ком-то, очевидно, что мы говорим о тех качествах и чертах этого человека, которые резонируют нам. И если вы будете внимательны к людям, которые любят «перемыть косточки» окружающим, вы многое поймете о них самих. Наверное, именно тогда в детстве, слушая разговоры взрослых, я научилась скрывать свои истинные мысли и поняла, что не хочу ни с кем делиться тем, что я думаю и чувствую. Какой в этом смысл, если все вокруг друг другу лгут – думают и чувствуют одно, а говорят совершенно другое.
В детстве я была малообщительным тихим ребенком, который предпочитал общество книг любым играм с другими детьми, да и вообще любому обществу. Одиночество было моей стихией, моим домом, моей тихой гаванью – там было спокойно, не страшно, а главное не больно. Вся моя жизнь была там – в этом тихом одиночестве внутри моих мыслей, а все то, что происходило снаружи, было не более, чем фоном, декорацией для той жизни, которую я жила внутри себя. Там были сказки и мечты – о прекрасном принце и неземной любви. Такой, ради которой и в огонь, и в воду, и со скалы, и под поезд, и босиком по снегу…
И вот сейчас я все это вспомнила, я поняла, что все, что происходит в моей реальности – плод моих собственных дурацких фантазий, мыслей и действий. Я только никак не могла понять, почему Матвей так себя вел – ведь я этого не хотела. Или хотела? Мысли о нем причиняли мне невыносимую боль. Я не плакала – нет. Я вообще давно разучилась плакать. Я умела лишь выпрямлять спину, вздергивать подбородок, перешагивать через боль, засунув ее куда-то вглубь, на самую дальнюю полку своего подсознания, и идти дальше, стиснув зубы, продираясь сквозь чащи, взбираясь на высокие горы, а вокруг – пустота. Вакуум.
Я почти перестала спать и практически ничего не ела. Я не хотела этой боли. Я не хотела, чтобы она была. Я никак не могла понять, почему мне так невыносимо больно. И в этот момент я вспомнила фразу, которую сказал мне как-то его брат: «Поля, слушай свое сердце». Он сказал мне это тогда, когда мы с сестрой были в Москве в командировке и останавливались у Матвея, а сам Матвей уехал к жене. И тогда мне тоже было невыносимо больно и горько, и его брат сказал мне эти слова.
– Сердце? А оно умеет говорить? – пошутила я. – Я не умею, у меня все вот тут, – добавила я, постукивая пальцем по виску.
– Ты слишком много думаешь, ты не пробовала не думать? – спросил он.
– Нет, ответила я – не пробовала.
В тот момент мне показалось это вообще глупостью какой-то – как это не думать? Что за бред?
Когда я вспомнила об этом, я поняла, что он был прав, и все мои проблемы от того, что я все время руководствуюсь доводами рассудка. А вдруг он ошибается? Рассудок, в смысле, а не брат Матвея.
Сколько себя помню, я всегда думала – думала, и думала, и думала. О чем? Обо всем – кому, что и как сказать, как нужно было сказать, но я сказала по другому, как надо поступить, как все устроено в жизни и как бы я хотела, чтобы было в моей жизни. Мой бывший муж даже однажды сказал мне – «Ты все время все планируешь, придумываешь какие-то стратегии, но они у тебя никогда не работают. Фиговый ты стратег». Конечно, ведь в построении моих стратегий чувства не принимали участия. Все шло от ума, я придумывала их, ориентируясь на прописные истины, на то, что казалось мне правильным, опираясь на догмы, почерпнутые из книг и мнение других людей. Я практически никогда не понимала, что именно я чувствую, потому что не умела понимать чувства. Вместо этого я думала, что я должна чувствовать в той или иной ситуации, согласно полученным мной знаниям из книг, фильмов и наблюдений за другими людьми и их словами, и вела себя соответственно. Иногда, когда чувства были настолько сильны, что брали верх, разум просто вырубался – ненадолго, буквально на считанные минуты и теперь я знаю почему. Ведь у него не было рецепта поведения, подходящего ситуации. В такие моменты чувства сами управляли ситуацией и, наверное, именно в такие моменты я и была самой собой. Жаль только, что таких моментов было в моей жизни крайне мало – буквально можно пересчитать по пальцам одной руки. А со временем они и вовсе прекратились – я научилась виртуозно управлять своими чувствами – читай, подавлять.
И я решила просто приказать своему разуму отключиться. Просто сказала – стоп, хватит и мысленно нажала кнопку «выкл.». И силой воли я его отключила. О, в этом я была мастер. Только раньше я проделывала этот фокус со своим сердцем – я приказывала ему не любить, не болеть, не чувствовать.
Раньше мне легко удавалось приказывать своему сердцу не любить. Не любить, не болеть, не страдать. И оно подчинялось. Подчинялось до тех пор, пока Олег не решил со мной расстаться. Тогда сердце почему-то никак не хотело подчиниться, меня даже посещали мысли о самоубийстве. Просто наглотаться таблеток, уснуть и ничего не чувствовать больше. Такие мысли меня очень пугали – я боялась, что в какой-то момент не выдержу и таки расстанусь с жизнью добровольно. И чтобы не сойти с ума и совладать со своими предательскими мыслишками о самоубийстве, я стала говорить. Говорить о нем, о своей любви к нему, о том, как он со мной поступил – всем, кто готов был это слушать. Так продолжалось очень долго, порядка двух лет, именно тогда одиночество стало меня пугать. В такие минуты боль приходила и стучалась тихонько, но я засовывала ее все глубже и глубже. Я не хотела, чтобы она была, и я просто приказывала себе думать и верить, что ее нет. Помогали алкоголь и случайные связи – ну знаете, клин клином вышибают. Но эти случайные связи не приносили тепла в мою душу, лишь только помогали мне отгородиться и леденеть еще сильнее. А алкоголь… Он помогал забыться, пусть ненадолго, и не думать. До сих пор удивляюсь, почему я не стала алкоголиком. Ведь говорят же, что женщины гораздо быстрее привыкают к алкоголю и что женский алкоголизм неизлечим. Наверное, всему виной похмелье – похмелье у меня всегда было ужасным. В эти дни только самовнушение помогало мне выживать. Я говорила себе – мне не больно, все пройдет и это тоже, все, что меня не убивает, делает меня сильнее и прочие прописные истины. И это работало. Через какое-то время воспоминания уже не приносили с собой приступов тоски и боли.
Но никогда я не приказывала своему разуму не думать. И сейчас я вдруг со всей ясностью осознала, что вся моя боль, запиханная куда-то в глубину моего подсознания, никуда и не ушла, а была сосредоточена именно там – эти бесконечные мысли о том, как я живу, что я все время одна и никого нет рядом, как он (этот, другой, пятый, десятый) со мной поступил, как все не так, как хотелось бы. Я просто хотела, чтобы эти мысли, бесконечным роем вертевшиеся в моей голове, угомонились и прекратили свой бег. И вот сейчас, я решила поступить наоборот и проверить, что будет, если теперь я прикажу моему разуму отключиться.
И мне это удалось. В какой-то момент я поняла, что я это уже не я. Точнее не та я, которой я была все это время. И что вся моя жизнь была лишь иллюзией жизни – придуманной от начала и до конца картинкой, которую рисовали мои страхи и комплексы. Я совсем не такой видела свою жизнь и совсем не о том мечтала и хотела для себя. Я пыталась жить, руководствуясь доводами логики, следуя тем инструкциям, которые я почерпнула в книгах, благо читать я научилась очень рано, в три года, и времени на изучение этих инструкций у меня было предостаточно. Я жила в иллюзорных фантазиях о большой, чистой, светлой и прекрасной любви, которая бывает в сказках и о великой жертвенной любви, о которой писали классики. И вот сейчас я поняла, что жила не свою жизнь, а какой-то «книжный» вариант своей жизни. Черновик. Как будто писала сочинение по какому-то произведению, как на уроке литературы в школе. Только произведением этим была моя собственная жизнь.
После этого осознания я погрузилась в какие-то уж совсем неизведанные миры. Зато ушла боль. Совсем. Сейчас мне было совсем не больно. Даже хорошо. После того как разум отключился, осталось только сердце, душа и подсознание. О, об этом товарище я как-то совсем не подумала, приказывая своему сознанию отключиться.
Оказывается, когда мы отключаем наш мозг и позволяем себе просто не думать, мы можем не только понять свои истинные чувства и желания и услышать голос своего сердца и подсознания, которые объяснят нам все причины произошедшего с нами, но и голоса высших сил. Чего-то иного, того чему нет объяснения, но что на самом деле существует. Называйте это как хотите – ангелы-хранители, Бог, Высшие Силы, наставники, Вселенная. Неважно, как вы будете именовать их для себя, важно, что когда вы сможете остановить беспорядочный бег своих мыслей, которые роем кружатся в вашей голове и мешают почувствовать этот мир, только тогда можно услышать голос Вселенной. Во всяком случае, со мной случилось именно так.
Подсознание, отпущенное на свободу за неимением рассудка, заработало на полную мощь. И вот тут-то со мной и начали происходить все те странные и удивительные вещи, которые, в конечном счете, едва не довели меня до психиатрической больницы. Я слышала, конечно, что люди могут сойти с ума от несчастной любви, но никогда не думала, что я могу стать одним из этих людей. Потом, справедливости ради, надо сказать, что я как раз сознательно «сошла со своего ума», чтобы хоть как-то справиться со всеми теми мыслями и чувствами, которые отказывались уже подчиняться голосу разума. И вот после этого я и столкнулась со всеми своими ипостасями по очереди, увидев их во всей красе, познав и Тьму, и Свет, и все, что между ними.
Мое подсознание ещё не успело мне объяснить все причины происходящего со мной, а Вселенная уже начала мне рассказывать, что будет происходить дальше – в ближайшие три года. Сначала меня это забавляло. А потом стало страшно.
* * *
Мне в голову стали как будто сами собой приходить мысли о событиях, которые уже произошли и о тех, которые еще только должны были произойти в моей жизни и жизни близких мне людей. Это не были голоса или видения. Это были просто готовые фразы, которые изливались прямо мне в голову потоками, и я их проговаривала своей подруге. Я сажала ее перед собой и просила меня слушать. Это было очень важно, потому что эти потоки мыслей я не могла остановить, они накрывали меня с головой, запомнить я их тоже не могла, поэтому было очень важно кому-то это все рассказать, чтобы не сойти с ума окончательно. И я рассказывала ей, что вот мой одноклассник, который живет в Москве, скоро умрет или уже умер. Что очень скоро у кого-то родится двойня. Но у кого я пока не понимаю. Это будут мальчик и девочка. Что Матей разведется с женой и у него родится дочь, только кто ее родит, я тоже не знаю. Этот вопрос, кстати, сильно меня волновал, но я вообще не могла понять, откуда может взяться этот ребенок. Я ЗНАЛА, что у него будет дочь, я как будто видела его и маленькую девочку. Но вот мать этой девочки я не видела. Почему? А потом я увидела, что мои дети будут жить не со мной – дочь будет жить со своим отцом, а сын с моими родителями. И это будет навсегда. Где буду я, я не «видела», и очень боялась, что я, наверное, умру. И еще много всего.
Когда мне пришла информация про моих детей, я долго плакала и не могла успокоиться, так, что напугала Дениску.
Он спросил:
– Мама, почему ты плачешь?
– От счастья, сынок, – ответила я.
– Ты так сильно плачешь, что не похоже, что это от счастья, – скептически заметил мой смышленый малыш.
И тут вдруг я поняла, что мне нужно пойти к родителям и самой отвести к ним сына.
Мы пришли к родителям, и я начала что-то сумбурно говорить папе. О том, что они не хотели меня и поэтому я всю жизнь живу, как замороженная, о том, что Дениске лучше будет жить у них и что-то еще такое же невнятное. Пыталась расспрашивать его о его родителях, о бабушках и дедушках и прочих родственниках. Но папа почему-то упорно отказывался говорить со мной на эти темы. Для меня же было крайне важно это все узнать, потому что те потоки информации, которые приходили ко мне были связаны с людьми из нашего рода, о которых я ничего не знала. Я видела какие-то убийства и самоубийства, тюрьмы… страшные, необъяснимые вещи.
Я видела, что у папы глаза расширяются от ужаса, но толком объяснить ему что-то не могла. Да и где мне было? Разум-то мой, притаившись в уголке, похихикивал надо мной и знал, что без него я вообще не разберусь в этой сумятице. Одним словом, напугав родителей своими бреднями, я собрала Дениску, и мы ушли домой.
Вы знаете, оказывается в нашем подсознании содержится так много всего интересного – обо всех тех людях, которые имеют или имели к нам отношение, о наших родственниках, которых мы даже никогда не видели, и может быть даже не знали об их существовании, о нашем прошлом и будущем, о нашем предназначении и роли в этом мире. Все это знание вдруг хлынуло в меня мощной лавиной.
В целом же, мне было очень трудно понимать всю эту информацию. Опытные провидцы понимают, что им приходит за информация и что она может означать, но я совершенно ничего не понимала. Едва ли не впервые в жизни, я услышала голос своего сердца, своей интуиции, своего подсознания – откуда я могла их понять? Вот вы много иностранных языков понимаете? Для меня вся эта информация была примерно то же самое, что иностранная речь. Я мало что из нее понимала и могла интерпретировать. В основном, это были какие-то неясные очертания мыслеформ и образов. Подруга слушала меня и думала, что я сошла с ума. Честно говоря, я тоже так думала. Но я назвала сроки, в которые все эти события должны произойти – от года до трех лет. И еще все время шла информация про «март». Из чего я решила, что все эти события, или большинство из них, произойдут в марте. И скажу вам, забегая вперед, что все это произошло в оговоренные мной сроки и многое как раз в марте.
В этих мирах было легко, но странно. Я вдруг стала не просто получать потоки какой-то непонятной информации, но и стала понимать многое про свою собственную жизнь. Например, что у меня было много шансов изменить свою жизнь и стать счастливой, но… Я просто струсила. Я не умею быть счастливой – я просто не знаю как это. С самого раннего детства я помню, что мне было все время плохо – грустно, тоскливо и одиноко. Что-что, а страдать я умела на «отлично». Если повода пострадать не было – я тут же его себе организовывала. Нет, не сознательно, конечно. Все это происходило на уровне подсознания – там, в тайных глубинах моего естества, сидел жуткий страх счастья. И этот страх с готовностью подсовывал мне ситуации, в которых я буду чувствовать себя «как рыба в воде» – другими словами, страдать.
Когда первое чувство накрыло меня с головой, и я окунулась в него и почувствовала всю радость и счастье, которое приносит с собой взаимная любовь, я испугалась и… просто сбежала. Сбежала, потому что отношения – это не только радость и счастье, и не у каждого человека найдутся силы принимать своего избранника таким, какой он есть. А главное, принимать себя такими, какие мы есть. Я же была к себе всегда очень критична и строга, я всегда считала, что недостаточно хороша. Для чего? Для всего – для того, чтобы быть любимой, счастливой, богатой, успешной. Я считала, что не заслуживаю всего этого. Точнее, я так, конечно, не считала, но в моем подсознании сидели все эти странные установки, которые сейчас мощной волной полились в мое пустое сознание. Все ситуации выбора в моей жизни прошли чередой перед моим внутренним взором, и пришло понимание, глубокое и страшное, почему все происходило так, а не иначе, куда и от чего я бежала, что я искала и к чему стремилась.
Мне стал настолько очевиден мой внутренний диссонанс – когда с одной стороны, я хочу быть в центре внимания и купаться во внимании и обожании окружающих, а с другой – быть тихой и незаметной серой мышкой. Серой мышкой, правда, быть мне никогда не удавалась, спасибо матушке природе, маме с папой и Господу Богу, которые наделили меня яркой внешностью. Я убегала ото всех мужчин, которые любили меня и заботились обо мне. Моя первая любовь, мой питерский роман, инструктор по вождению, который за два года до нашей встречи овдовел, и только встреча со мной пробудила в нем мужчину и желание жить и любить – нет, я не принимала их любовь. Ведь это означало бы, что я могу стать счастливой.
И именно поэтому я продолжала метаться, в тайне ненавидя себя и окружающих за это. И особенно, конечно, мужчин. Я считала их совершенно бездушными созданиями, которые вообще ни на что не способны и уж тем более не способны на глубокие чувства и любовь. Хотя, наверное, это я сама была не способна любить – я так заморозила свои чувства, что мой амбарный замок на сердце весь обледенел. Однажды один из моих любовников сказал мне, когда отношения между нами уже прекратились, что у него было ощущение, что я использую его для своих целей – то есть для секса. Когда я услышала от него эти слова, я поняла, что в действительности это примерно так и было. Только мне нужен был не просто секс, а мне нужно было ощущение, что я кому-то небезразлична. У меня не было к нему чувств, но с ним было вполне себе неплохо в постели, он был хорош, что уж там говорить, и явно был ко мне неравнодушен, а я с удовольствием этим пользовалась. Ровно до тех пор, пока мне это было нужно.
Чего я на самом деле хотела? Чтобы мужчины видели во мне не только тело для сексуальных утех, но и человека, умного, образованного, начитанного, с хрупкой, ранимой душой ребенка, которая стремится к свету, но так запуталась, что не понимает, где он этот свет и ищет своего проводника. При этом ничего кроме тела я им не предлагала. Как-то я прочитала такую фразу, что есть женщины, которые ничего не могут дать мужчине, кроме тела, и мужчины берут от них именно это не потому, что им нужен только секс, а потому что женщина не может или не хочет дать им большего. Тогда эта фраза показалась мне безумной тупостью, попыткой оправдать блядовитую натуру всех без исключения мужиков одним махом, обвинив в этом женщин. Но сейчас я начала понимать, почему эта фраза так глубоко засела у меня в мозгу – потому что я как раз и была такой женщиной. Я сама больше всего любила и ценила в себе именно свое тело – я его холила, лелеяла, заботилась о нем несмотря ни на что. Я всегда была стройной, без каких-либо усилий с моей стороны, с маникюром-педикюром, чистыми волосами, с макияжем, ухоженная и хорошо одетая. Если я была одета недостаточно хорошо с моей точки зрения (а такие моменты в моей жизни тоже случались), это причиняло мне невыносимые страдания. Окружающие меня люди часто восхищались тем, что я всегда при «параде», а я неизменно отшучивалась, что свободная женщина всегда должна быть готова к встрече с мужчиной своей мечты.
Но на самом деле, секс оказался единственной доступной мне формой выражения и ощущения любви. Любой тактильный контакт вызывал во мне отторжение, я с самого детства считала это «глупыми телячьими нежностями» и всячески старалась избегать любых прикосновений, объятий, поцелуев. И лишь когда мой первый мужчина решил со мной заняться сексом, когда он целовал каждую клеточку моего тела, опускаясь все ниже и ниже в глубину и средоточие моего естества, только тогда я почувствовала, что меня любят. Сначала, я просто позволила ему делать это из страха (моего вечного двигателя) его обидеть, а потом… Потом я ощутила такой прилив нежных чувств к нему, что просто не смогла сопротивляться им. Именно в тот момент я поняла, что люблю его. Он подарил мне это ощущение «нужности», «любимости». И именно это ощущение я потом так долго искала и никак не могла найти. Все суррогаты любви – эти пьяные случайные связи, не давали мне этих ощущений, а лишь приносили с собой опустошенность и чувство бесцельности моего земного существования. И мое тело было единственным инструментом, которое могло подарить мне ощущение любви, поэтому я так тщательно о нем заботилась.
Так было ровно до того дня, когда произошла наша третья по счету встреча с Матвеем, которая и стала для меня роковой. Знаете, вы, наверное, не раз уже слышали, что не бывает случайных встреч и все люди, которых мы встречаем на жизненном пути, для чего-то нам дарованы. Мы с Матвеем как-то говорили на эту тему, и я даже сказала ему, что понимаю, для чего он был послан мне судьбой – чтобы я через него научилась видеть и слышать мужчин, чтобы поняла, что они тоже люди (да, именно так) и у них есть чувства. Он и стал моим проводником к свету, который я так долго искала. Однако, несмотря на то, что я любила его не только всем телом, но и всей душой, ему я также ничего кроме тела не давала. Во всяком случае, когда мы встречались в реальной жизни. Да, в переписке мне было легко говорить ему, какой он прекрасный и как я им восхищаюсь. Но когда он был рядом, все чего мне хотелось, чтобы он обнимал и целовал меня и погружался в меня снова и снова. Мне нужно было чувствовать его каждой клеточкой моего тела, мне это было нужно больше, чем воздух. В его присутствии я даже дышать не могла нормально, но разве это имело значение? Моя любовь к нему была настолько глубока, настолько на физическом уровне осязаема, что у меня начались сбои менструального цикла, который подстраивался под наши с ним встречи. И это тоже были проделки моего страха – несмотря на всю мою любовь и невероятное по силе физическое влечение к этому мужчине, я дико боялась забеременеть от него. Я знала, что никогда не сделаю аборт – во-первых потому, что очень его люблю и хочу от него ребенка, во-вторых потому, что у меня уже было 5 абортов, и на шестой я не смогла бы решиться. В то же время, он был женатый человек, жил в другом городе, а у меня на руках двое детей и если бы он отказался от меня и ребенка, я не смогла бы его родить… Счастье с ним казалось мне далекой недостижимой мечтой. А жизнь без него была мне и вовсе не нужна…
