скачать книгу бесплатно
Вернувшись домой, я написала Матвею:
Суббота, 6 июля 2013, 15:41
«привет, Матвей, спасибо за извинения.
надеюсь, у тебя все хорошо.»
Мне было легко и спокойно. Я не ждала от него ответа, но мне хотелось, чтобы он знал, что я не держу на него зла. Я сделала это не для него, для себя. Мне хотелось почувствовать себя такой великодушной, всепрощающей. И мне это удалось.
Через два дня я получила от него ответ:
Понедельник, 8 июля 2013, 14:27
«Привет – да все нормас – развелся с женой – месяц живу в Черногории – 13 возвращаюсь в Москву – как ты?».
Развелся… Это известие просто пригвоздило меня к стулу. Я сидела и думала: «Зачем он первым делом сообщил мне об этом? Неужели я не ошиблась, и он действительно меня любит? Если он сообщает мне о том, что он развелся, означает ли это, что наши отношения теперь могут стать иными?». Все эти мысли не давали мне покоя, я не стала выжидать как он, несколько дней, а немного успокоившись к вечеру, написала ему:
Понедельник, 8 июля 2013, 22:32:
«ты как всегда полон сюрпризов, тебя следует поздравить со свободной жизнью, я полагаю? что до меня – не могу порадовать тебя новостями о том, что я счастливо вышла замуж, укатила на другой конец света и жду третьего ребенка, мне пока и так не плохо))) в остальном же все очень даже хорошо, а впрочем, сомневаюсь, что тебе действительно интересно, как у меня дела, а на вопросы из вежливости обычно следует давать такие же вежливо ниочемные ответы»
Да, я не хотела, чтобы он думал, что я сейчас начну писать кипятком от счастья и вешаться ему на шею. Я, как и раньше, хотела, чтобы инициатива исходила от него.
Он снова ответил через 2 дня:
Среда, 10 июля 2013, 14:00:
«Привет – ну было бы неинтересно, я бы не спрашивал, а вообще бы проигнорировал такой вопрос».
Создавалось ощущение, что он, как и я, осторожничает, как будто мы идем по зыбучим пескам, где нужно быть крайне осторожными, чтобы не остаться погребенными под этими песками навсегда. На этот раз я тоже не стала спешить с ответом.
Четверг, 11 июля 2013, 10:13, Полина:
«вон оно че…и чем вызван такой живой интерес?»
Четверг, 11 июля 2013, 21:06, Матвей:
«Не хотелось бы терять людей
Был недавно у вас в ебурге, прям совсем рядом как тогда»
Пятница, 12 июля 2013, 10:11, Полина:
«ну помирать я пока не собираюсь, а друзьями мы с тобой никогда не были и вряд ли будем…
а то, что ты был в Ебурге, я догадывалась»
Воскресенье, 14 июля 2013, 22:13, Матвей:
«каким это образом ты догадывалась?»
Понедельник, 15 июля 2013, 13:58, Полина:
«да не все ли равно…вот такая я догадливая»
Понедельник, 15 июля 2013, 14:41, Матвей:
«какая ж ты грубая Полина – но при этом безусловно догадливая»
Понедельник, 15 июля 2013, 19:28, Полина:
«пару лет назад ты считал меня очень ласковой и нежной – как быстро все меняется))))
а собственно к чему этот обмен "любезностями"?»
Понедельник, 15 июля 2013, 19:30, Матвей:
«я имел в виду какой ты грубой порой бываешь – в основном конечно ласковая и нежная
да ни к чему – просто хотел, чтобы мы снова начали общаться, хоть немного»
Понедельник, 15 июля 2013, 19:38, Полина:
«зачем?»
Понедельник, 15 июля 2013, 19:41 Матвей:
«Поля – я ведь тебя не заставляю со мной общаться – если не хочешь, то просто не отвечай – мне интересно с тобой было общаться».
Большего бреда я никогда не слышала. Ему интересно было со мной общаться. Вот оказывается как. Я чуть не свихнулась от того, как ему было «интересно со мной общаться». Такое ощущение складывалось, что человек абсолютно не осознает, что говорит и делает.
Понедельник, 15 июля 2013, 19:52, Полина:
«несколько месяцев назад ты очень хотел со мной не общаться, вот и спрашиваю – с чего вдруг ты поменял свое решение?
Матвей, я вообще-то женщина (на случай, если ты не заметил), а не приятель-собутыльник, с которым "интересно общаться", а как женщина я тебя не интересую, ты мне это наглядно продемонстрировал – так к чему все это?
пытаюсь понять, чтобы ничего не придумывать, а ты все никак не можешь честно и открыто сформулировать – что ты хочешь-то от меня? какого общения? и что значит немного? и с какой целью?».
Я ждала ответа на свое сообщение пять дней. Но тщетно. Я так и не получила на него ответа. Я подумала, что он решил последовать собственному совету и просто не отвечать мне, поэтому написала:
Суббота, 20 июля 2013, 15:23 Полина:
«надо полагать, ты решил последовать собственному совету?
сам не знаешь, чего хочешь и зачем…»
Суббота, 20 июля 2013, 16:22 Матвей:
«???? я тебе ответил – ты молчишь – я подумал, что ты как раз и решила моему совету последовать»
Суббота, 20 июля 2013, 16:43 Полина:
«хм…не дошел ответ что ли? Или на что ты мне ответил, я уже запуталась»
Я в это не верила. Интернет, слава богу, уже работает хорошо. Да, я помню еще времена, когда и письма не доходили, и сообщения в «аське», и когда сообщения в скайпе не проходили. Но уж очень подозрительно выглядит, что все сообщения до него дошли, а это вот не дошло.
Суббота, 20 июля 2013, 16:44 Матвей:
«дак ведь уся переписка в корне сохраняется – посмотри»
Что смотреть, если я знаю, что я ему отправила, и что он не ответил на мое последнее сообщение. Но почему-то духу просто скопировать это сообщение и переслать ему у меня не хватило, и я написала так:
Суббота, 20 июля 2013, 16:46 Полина:
«я тебе ответила, на твое предложение просто не отвечать… видимо не дошло…ну и ладно)))»
Суббота, 20 июля 2013, 16:47 Матвей:
«видимо не дошло – ответь еще разок»
Суббота, 20 июля 2013, 16:50 Полина:
«да просто спросила, почему ты вдруг изменил свое решение и захотел снова со мной общаться…и в каком ключе…мне, честно говоря, не очень понятно…
думала, ты не захотел отвечать»
Суббота, 20 июля 2013, 16:54 Матвей:
«Ну я в принципе ответил тебе – пусть мы и не друзья, но мне интересно было с тобой общаться – я собираюсь снова к своим родственникам в конце лета – можно было бы пересечься и посидеть где-нибудь».
Все это напоминало какой-то бред. Я не понимала, что он вообще от меня хочет. Какого такого общения? Разве он не понимает, что я не хочу с ним просто общаться? Разве ему до сих пор это не ясно? Разве не понятно, что да, я могу жить совсем без него, но нет, я не могу с ним общаться по-приятельски.
Суббота, 20 июля 2013, 16:58 Полина:
«смотря что в твоем понимании конец лета… я в середине августа буду в Краснодаре – если ничего не изменится…думаю 6–7 уеду…вернусь может через неделю-две…а может и вообще не вернусь – как пойдет)))))».
Суббота, 20 июля 2013, 17:11 Матвей:
«круто – я тоже с 15 августа буду в тех краях по работе – но я-то вернусь точно».
Суббота, 20 июля 2013, 17:49 Полина:
«а в Ебурге что делал? тоже по работе?».
Суббота, 20 июля 2013, 18:03 Матвей:
«ну конечно».
Суббота, 20 июля 2013, 18:15 Полина:
«а что ж не позвонил?».
Суббота, 20 июля 2013, 18:16 Матвей:
«думаю кроме пошел на хуй я бы ничего не услышал».
Суббота, 20 июля 2013, 18:35 Полина:
«как знать…смотря когда ты приезжал))))».
Суббота, 20 июля 2013, 18:36 Матвей:
«числа 25 марта – тя прям четко помнишь все про свои настроения?».
Суббота, 20 июля 2013, 18:40 Полина:
«прям четко…
я бы тебя не послала…я бы просто не стала с тобой разговаривать в тот момент».
Суббота, 20 июля 2013, 20:02 Матвей:
«удивительная сдержанность – ну изменить уже ничего нельзя – поэтому остается только не повторять ошибок».
Эта “удивительная сдержанность” едва не привела меня в нирвану, и я подумала, что неплохо бы ему об этом знать. Не повторять ошибок… не повторять… забавно, что сказал это именно он… и именно он пустил наши отношения в то же самое русло, в котором они были до этого. А я… я позволила ему это сделать. От неуверенности в себе и от совершенно необъяснимой уверенности в том, что он никогда меня не полюбит.
Суббота, 20 июля 2013, 20:24 Полина:
«дело не в сдержанности……хотя в ней, конечно, тоже…я, к сожалению, слишком долго ношу все в себе, а потом это все выливается в безобразные сцены… такой уж я человек…
просто в тот момент…если уж быть совсем честной…общение с тобой могло бы стать большой угрозой моему психическому здоровью…я бы просто не нашла в себе моральных сил даже послать тебя как следует))))».
Суббота, 20 июля 2013, 20:26 Матвей:
«не только твоему – я сам себя хуячил по полной – ну вот ща вроде все нормализуется понемногу».
Думать о том, что ему тоже было плохо, было, как ни странно, приятно. Я, честно признаться, была уверена, что он и думать обо мне забыл, а он, оказывается, переживал… Когда-то Олег сказал мне: «Почему ты считаешь, что только ты можешь переживать? Что только тебе больно и плохо? Почему ты думаешь, что я не переживал и мне не было плохо?». Я не нашлась, что ответить. Я на самом деле всегда думала, что мужчины не умеют переживать, страдать. Все эти метания – исключительно прерогатива женщин. А мужчины, ну, вот просто не созданы они для этого. Да как они вообще могут переживать, если по их лицам даже прочесть ничего нельзя? Если все, на что они способны, это плевать в душу и топтаться там грязными сапогами? Не надо кидать в меня камни, правда. Может быть, я так считала, потому что мой папа крайне редко проявлял какие бы то ни было чувства, и может быть именно поэтому я считала, что мужчины вообще не способны ни на какие чувства в принципе. А может быть просто потому, что своим чувствам и переживаниям я предавала гораздо большее значение, чем чьим бы то ни было еще. Может быть именно потому, что на самом деле я практически ничего не чувствовала, чтобы я вообще хоть что-то почувствовала мне был нужен такой градус страстей, который нормальный человек вряд ли способен выдержать. Как правило, эмоции должны были быть негативными – их испытывать было привычнее, они были родные, и я знала, как с ними обращаться. С позитивными было сложнее – я редко впускала их в свою жизнь, потому что они приводили меня в смущение, и я не знала, что с ними делать и как себя вести.
Суббота, 20 июля 2013, 20:34 Полина:
«ну вот у меня тоже только сейчас все более менее стабилизировалось…а тогда…я не знаю как я в себя пришла, и вспоминать мне об этом просто страшно…».
Суббота, 20 июля 2013, 20:41 Матвей:
«Еще раз прошу прощения».
Суббота, 20 июля 2013, 21:31 Полина:
