Энтропия. Рассказы

Но однажды, возвратившись с занятий, я не застал отца дома. Была суббота, выходной, хотя, быть может, у него появились какие-то срочные дела, но я сразу же отмел это предположение. Почему-то в глубине души я уже знал, что он просто исчез, будто его никогда и не было. Вот через подлокотник дивана был перекинут его галстук, пропитанный ароматом терпкого одеколона, на кухне, в пепельнице, дымилась тлеющая сигарета, казалось бы, такие незначительные мелочи, но вместе они напоминали мне о единственном родном человеке, который просто ушёл из моей судьбы. Я думал, что буду первым. Первым уйду из его жизни, хотя ещё не представлял, как это сделаю: переездом в другой город, женитьбой, либо банальным предательством, а оказывается, он меня опередил. И даже не оставил записки.

Я понимал, что обращаться в полицию бесполезно. Если он захотел исчезнуть, вряд ли его кто-то сможет найти. Даже родному сыну это не удастся сделать. Да и как бы я всё объяснил? Простите, но понимаете, мой отец – Бог, и он куда-то пропал! После такого объяснения меня бы точно упекли в соответствующее заведение.

Я решил разыскать его сам. Но где? В себе – необъятной Вселенной? Взглянув внутрь себя, я не обнаружил его там. Да и в самом деле, зачем ему нужна была Вселенная без меня? К чему эти далёкие звёзды, мириады галактик и планет, на которых, возможно, тоже живут люди, если рядом нет того, кто является смыслом жизни? Тогда, возможно, впервые я задумался: а не переоценил ли я свою значимость в жизни отца? Но тут же постарался отогнать эту абсурдную мысль от себя. Нужно было приниматься за поиски.

Где ещё он мог быть, если не во Вселенной? Лишь за её пределами. Вот туда мне и следовало отправляться. Хотя я не представлял, как. Я больше не был младенцем. Я вырос, и теперь уже не мог вмещать в себя целое Мироздание.

Несколько лет я пытался выйти за пределы самого себя, вернуться туда, откуда пришёл, в Ничто, за границы всех границ и определений, но всё впустую. Мои младенческие способности оказались навсегда утрачены. Я погрузился в депрессию. Институт давно был окончен. Вместо него меня теперь ожидала скучная работа и каждодневная рутина, заканчивающаяся в лучшем случае вечерней тренировкой в спортивном зале либо прогулкой по набережной, в худшем – бокалом вина и сигаретой. Без отца моя жизнь стала такой неустроенной.

– Куда же он ушёл? Куда? – задавал я вопрос самому себе, но не находил на него ответа.

Однажды, в порыве отчаяния, я разгромил всю квартиру. И только выбившись из сил, безвольно упав на ошмётки мебели, я, наконец, решил, что больше так продолжаться не может.

Через пару дней я уволился с работы и уехал, а вернулся в родной город лишь спустя десять лет, всё это время бежав от невыносимой правды, которая преследовала меня по пятам: что я остался совершенно один.

Я путешествовал, посещал монастыри и священные места, я искал учителей, способных открыть мне тайные знания и вернуть меня в то состояние, в котором, как мне казалось, я пребывал в младенчестве. Я даже обращался к шаманам, но всё безрезультатно. Я не понимал, что все знания, которые только способен постичь познающий разум, уже были вложены в мою голову. Обойдя полмира, я понял, что искал совсем не там.

Отец всегда был со мной. Там, куда положив ладонь, можно услышать тихий стук сердца. Он был мной, а я им, хотя не представлял, как такое возможно. Мысль о нашем триединстве оказалась ответом на все вопросы.

Получается, он никуда и не уходил. Я совсем вырос, и, наверное, самонадеянно решил, что мне больше не нужна помощь, что я могу обойтись своими силами. Образ отца исчез глубоко-глубоко в моём необъятном, непостижимом сознании, но одновременно и остался со мной, просто его невозможно было выразить в грубой материальной реальности.

Поняв это, я обрадовался, и сознание моё вновь изменилось. Я будто снова стал маленьким беспомощным младенцем. Моё тело вновь стало необъятным, вмещающим в себя всё Мироздание. Оно сверкало миллиардами звёзд. Я безгранично растянулся в пустоте, и вновь, как и раньше, мои мысли потекли медленно-медленно. В мире-песчинке потухали и разгорались звёзды, города из пластика и металла росли вверх, касаясь облаков, и я иногда с ностальгией вспоминал то тихое место у моря, в котором прошли мои детские годы.

Много сменилось поколений и рас. Я видел людей, достигших, практически, неограниченного могущества. Они поселились на всех обитаемых планетах и создали огромную космическую империю. И теперь я понял, откуда появились те монстры, пожиравшие звёзды и сметавшие целые расы с лица земли. Я не мог поверить, что сам, бессознательно, их создавал. Я не контролировал процесс творения. И если раньше я думал, что мир создал мой отец, то теперь мне стало понятно, что я принимаю не меньшее участие в творении. Те чудовища возникли из страха. Моего страха. Банального детского страха темноты, одиночества и всего непознанного. Безграничное воображение ребёнка рисовало жутких чудовищ, скрывающихся за углом, в шкафу, либо под кроватью, но у обычного мальчишки они так и оставались лишь плодом разыгравшейся фантазии, иногда переносимой на бумагу, а у меня воплощались в материальной действительности! Ведь я был непростым ребёнком. Я был сыном Бога. Сыном Творца. Ликом таинственной Троицы.

***

Когда в следующий раз я решился заглянуть во Вселенную, там прошло несколько миллионов лет. Всё снова изменилось. Монстры исчезли, видимо, наконец, истреблённые какой-то сверхразвитой цивилизацией, либо моим всемогущим сознанием, потому как я вырос и больше не боялся темноты. Люди снова жили на Земле, но, ни капли былого величия не осталось в их облике, и я мог лишь догадываться, какую страшную катастрофу, изменившую их до неузнаваемости, они пережили на этот раз.

Все знания и технологии оказались утрачены и забыты. Теперь человечеству предстояло снова всё начинать с нуля: переоткрывать старые истины и проходить долгий тернистый путь своего становления и обретения человечности, предстояло победить кромешный мрак в своих сердцах, чтобы построить новую великую цивилизацию. И на этот раз я решил не отсиживаться в стороне – я решил помочь им. Что вышло из моей затеи вы, наверное, и так хорошо знаете. А также знаете всю дальнейшую историю, которая произошла со мною после того, как я пришёл на Землю и начал проповедовать.

После всего, что произошло, я хотел найти какое-нибудь тихое уютное место, вроде того далёкого города, в котором я провел своё детство, и поселиться там на всю оставшуюся вечность. Но сколько бы я не искал, я его не нашёл. Во всей необъятной Вселенной, во мне, для меня не нашлось такого места, в котором я бы обрёл покой, и тогда я снова ушёл за пределы мира, в великое, необъятное Ничто и Нигде. Я понял, что дело было вовсе не в том городе, а в моих ощущениях, которые я испытывал, живя в нём. Я был счастливым мальчишкой. И то ощущение счастья, безграничного, неомрачённого ничем счастья, состояние безмятежности и беспечности, какое бывает лишь в детстве, мне вряд ли удастся испытать снова.

Я вырос. Но так и не нашёл себя.

Лис

В детстве я называл его Лисом. Но не из-за его хитрости. Впрочем, хитрым он никогда не был. Может предприимчивым. Но никак не хитрым. А называл я его так из-за сказки о Маленьком Принце. Уж очень она мне нравилась. Себя я ассоциировал с Принцем, а своего дорогого друга с Лисом. Хотя теперь, по прошествии многих лет, я понял, что роль Принца больше подходила моему другу, ведь он мог летать, а я – нет. После школы он поступил в лётное училище, а затем в лётную академию, а я решил связать свою жизнь с литературой, всерьёз намереваясь стать настоящим писателем.

Сколько себя помню, мы с Лисом всегда были вместе. И даже разные вузы не смогли разлучить нас, потому как по счастливой случайности находились в одном городе, поэтому свободное от учёбы время мы могли проводить вместе.

Попутно я изучал журналистику, так, на всякий случай. Для себя я писал по мелочёвке: рассказы на десяток страниц, которые отправлял в журналы, статьи для газет, иногда брал интервью у какой-нибудь местной знаменитости. По-настоящему крупную стоящую вещь – роман – я написал в уже более зрелом возрасте – в двадцать пять лет. В юности я воображал, что вот выучусь, буду писать первоклассные романы и получать за это крупные гонорары. Буду жить в свое удовольствие и заниматься любимым делом. Практика показала, что любимое дело редко приносит стабильный доход. Нет, мне, конечно, платили небольшие гонорары за рассказы и повести, но они оказались настолько нерегулярными, что мне пришлось найти постоянную работу. Я устроился работать журналистом в местную газету и через два года уже занимал должность заместителя главного редактора.

После академии мой друг отправился служить на Байконур в авиаполк. Я часто приезжал к нему в гости. И каждый раз чертыхался из-за нестерпимой казахской жары в плюс пятьдесят, или, если приезжал зимой, из-за лютого мороза, от которого едва не замерзали глаза.

Лис женился. У него родился сын. Его семья жила вместе с ним в Ленинске – военном городке возле Байконура.

Когда я стал заместителем главреда, работы и ответственности, конечно, добавилось в разы, поэтому мы с Лисом уже не смогли так часто видеться, но созванивались регулярно. Всё у него шло хорошо. Через три года получил звание майора. Сын рос крепким и здоровым малышом. Небо оставалось безоблачным. Мой друг просто был одержим им. Как я литературой. К слову, карьера моя складывалась неплохо. Только на личном фронте всё, как говорится, было без изменений. Не везло мне в любви, хоть тресни. Женился я только годам к тридцати пяти, а свою невесту, Киру, буквально, силой затащил под венец. Как говорится, взял измором. Ей нравилась свобода, она была неуловимой, как ветер, чистой, звонкой, порхающей по жизни, как мотылёк. Кира, успешный врач-психолог, оставалась для меня загадкой. Я не знал, любила ли она меня. Я её точно, иначе бы ни за что не женился. Мы оставались свободными, будучи в браке.

У моего друга всё было не так. Он, вообще, являлся моей полной противоположностью, наверное, оттого мы так и сдружились. И годы не стёрли эту дружбу, напротив, только больше укрепили её. Со временем я перебрался в Москву. Мне предложили работу редактором научно-популярного журнала, и я не раздумывая, согласился. (Киру я встретил уже в столице). К тому времени я был автором пяти романов, которые неплохо продавались, а один из них даже собирались экранизировать. Я писал фэнтези, которое Лис терпеть не мог, но мои книги всё же прочёл. Наверное, только из вежливости. Я писал фэнтези, но сам, конечно, не верил во всю эту потустороннюю чепуху, да и вообще, считал себя атеистом. Лис тоже был атеистом. И на этом наше сходство заканчивалось. Его всегда бесили мои слишком лёгкие сигареты, а из-за разных музыкальных предпочтений мы однажды, вообще, чуть не подрались. Ну, произошло это, естественно, давным-давно, в далёкой юности.

Лис ушёл рано. Ему исполнилось всего сорок четыре. Разбился, в конце концов. Как и все они бьются. Желая хоть как-то меня утешить, его сослуживцы говорили мне, почерневшему от горя, что и так, мол, долгожитель – военные лётчики почти все рано уходят. А мне хотелось выть, как дикому зверю, от оглушающей боли. Лис был один в семье, я тоже. Но друг для друга мы стали братьями. На вопрос, есть ли у меня братья или сестры, я всегда отвечал положительно. Господи! Сколько же лет жизни отняла у меня эта утрата! Похороны, поминки… Хоронили, понятно, в закрытом гробу, ибо, нечего уже было хоронить. Я помню плачущую на моём плече Иру – его жену. Сыну исполнилось тогда только восемнадцать. Я поклялся себе, что во всём помогу мальчику. Родным он мне был. Племянником. Я забрал его с матерью в Москву. Квартиру в Ленинске они продали. Я ещё добавил своих сбережений, и этого, слава Богу, хватило, чтоб купить им однокомнатную квартиру в спальном районе.

Сергей, сын Лиса, хотел стать лётчиком, но мать упёрлась. Только через мой труп – и всё. В конце концов, пошёл на авиаконструктора.

Тут я ему, конечно, ни в чём помочь не мог, но всё же кое-какие связи у меня имелись.

Прошло десять лет. И вот однажды Лис вдруг… Вернулся.

Господи! Я не могу никак логически объяснить то, что произошло. Наверное, некоторые вещи в нашем мире и не поддаются логике. Но я рад, что это так. Рад, что у нас ещё есть надежда на чудо. Потому как то, что произошло, не иначе, как чудом, не назовёшь.

***

Всё началось с того, что мне написала незнакомая девушка. Я сразу же посмотрел её профиль в соцсетях. Симпатичная, юная совсем – лет восемнадцать-девятнадцать, но какая-то грустная, что ли, растерянная, подавленная. Ладно. Мне-то что? Мало ли какие могут быть у человека проблемы?

Надо сказать, что я часто сидел в соцсетях в различных сообществах для военных. Там выкладывали разные истории, которые я, бывало, использовал в своих произведениях. А ещё мне нравилось смотреть военные фотографии. Иногда я общался с бывшими сослуживцами своего друга. Как меня разыскала та девушка, не знаю. Возможно, увидела мой комментарий под фотографией Лиса, выложенной в сообществе военных Байконура, и решила написать. Честно, вначале я впал в ступор. Она сказала, что ищет сослуживцев моего друга или хоть какую-нибудь информацию о нём. Я видел её впервые. Я не мог понять, кто она. Но вместе с недоверием и удивлением, в моем сердце что-то зашевелилось. Я вгляделся в её лицо, но не обнаружил ни одного сходства между Лисом и этой девушкой. Однако, я почувствовал, как что-то тёплое и мягкое касалось моей души, как только я смотрел на неё. Вика – так её звали – бесконечно извинялась и просила ни в коем случае не считать её сумасшедшей.

– Вы вместе служили? – сразу же спросила она.

– Нет, – ответил я. – Но он был моим близким другом. Почти братом… Вика, он погиб десять лет назад. Разбился.

– Я знаю… Знаю. Пожалуйста, можно вам позвонить? Это очень важно. Прошу! – почти взмолилась девушка.

Я удивился ещё больше, но решил пойти навстречу. Почти дрожащими руками написал свой номер. Мы созвонились по видеосвязи. Выглядела Вика болезненно, бледно, будто неизвестное горе вытягивало из неё все силы. Но, несмотря на это, девушка была ухоженной – я сразу это отметил. Дитё почти. Девятнадцать лет. Неужели дочь? Господи! Ну не ожидал, Лис… Не ожидал.

– Вика, простите, вы в Москве находитесь?

– Нет… Я… Я из Волгограда…

Волгоград? Лис ни разу в жизни не был в Волгограде.

– Почему вы спрашиваете про Л… Про Валерия?

– Я… Я не могу этого объяснить… Я просто чувствую… Понимаете, я…

– Вика, он – ваш отец? – спросил я прямо в лоб, напрочь позабыв о чувстве такта.

– Что? Нет, нет… Я просто… – она закрыла лицо руками. – Я чувствую какую-то необъяснимую связь с ним, чувствую, что он рядом. Я испытываю… Я не могу никак интерпретировать свои чувства. Я просто… Простите. Это, наверное, так странно. Но я не сумасшедшая. Мне кажется, это именно он захотел, чтоб я связалась с вами. Я увидела его фотографию в сообществе… Я…

– Случайно увидели?

– Не знаю. Нет, скорее всего. Я часто захожу в сообщества военных в интернете. Знаете, я учусь на журналиста и…

– Журналиста? – Я приободрился. – Отлично! Значит, вы – почти моя коллега.

– Вы писатель, да?

– Да. Тот самый, о котором вы подумали. Хотя, мне кажется, фантастику вы не читаете.

– Верно! – ответила она и замялась.

Что-то неуловимо-знакомое читалось в её взгляде, голосе, манерах и жестах. Что-то до боли знакомое. Лис…

Я решил не ходить вокруг да около. Девушка несла бессвязный бред. Говорила, что любит Лиса, как себя, что её мучают чужие воспоминания, что ей настолько больно от того, что он мёртв, что она не может спать.

– Вика, послушайте, скажите правду, чего вы отпираетесь? Вы – его дочь?

– Да нет же, нет! У меня есть родители. Слава Богу, живы-здоровы… Но Лис… Он…

– Лис? – Внезапное озарение снизошло на меня.

– Вы ведь так его называли? Из-за сказки, верно? А ещё он вам жизнь спас в детстве. Вытащил вас тонущего из реки.

Я вздрогнул. Об этом не знал никто, кроме нас двоих. И ещё о многих вещах, которые начала перечислять Вика. Видно, она хотела доказать мне, что не врёт. Разговор затянулся на два часа. У меня трещала голова.

– Знаешь, слушай, солнце, я не понимаю, как всё это объяснить – это не поддаётся объяснению, но ты говоришь о вещах, которые знал только Валерий и я. Может, нам лучше встретиться лично? Давай, я приеду? Как ты на это смотришь? Либо ты приезжай в Москву. Я тебя встречу.

– Лучше вы приезжайте, Андрей Александрович.

– Просто Андрей.

– Хорошо.

– Вот и решили.

Какой Волгоград? Какая девушка? Что ты, вообще, делаешь, старый дурень? Вообще, крыша съехала на старости лет? Ну, надо отдать должное, что на пятьдесят пять я не выглядел. Многие знакомые давали мне сорок с лишним, даже не догадываясь о моём реальном возрасте, и только потом, залезая в Википедию, с удивлением обнаруживали, что я гораздо старше, чем выгляжу.

Что же значила вся эта ситуация с незнакомкой? Я был атеистом. Я не верил даже в реинкарнацию. Да и не мог этот случай быть реинкарнацией, ведь когда Лис погиб, Вике исполнилось девять. Может, он навещал её при жизни? Точно, она – его дочь! Сто процентов! И во время своих визитов он рассказывал ей эти истории. Всё сходится. Только почему она разыграла весь этот спектакль? Я решил во что бы то ни стало докопаться до истины. Мысли путались. Они уносились куда-то далеко. В моей памяти постоянно всплывал образ Лиса. Я машинально крутил руль, даже не задумываясь, куда я еду. Меня вёл навигатор. Лето в том году выдалось дождливым. Дворники не успевали справляться с потоками воды на лобовом стекле. Я постоянно отвлекался. Вспоминал, как пару раз видел, как Лис поднимал огромные тяжёлые истребители в небо. Вспоминал, как родился Серёжка, и мы все вместе фотографировались на ступеньках роддома. Боже, мой друг души не чаял в сыне! Нет… Не могло быть у него другой семьи. Я всё понимаю: бывает в жизни всякое, но мой друг был не таким. Да и мне бы он уж точно обо всём рассказал. Нет… Кем же была эта загадочная девушка? Наверное, именно тогда, гоня по трассе М-6, как ненормальный, под проливным дождём, я впервые в своей жизни допустил существование чего-то непознанного, того, чему не может дать объяснения немощный человеческий разум, того, что постоянно рядом, что существует независимо от того, верим ли мы в это или нет. Высший Разум, Потусторонние силы, законы Природы – можно было называть это необъяснимое нечто как угодно – его суть при этом оставалась неизменной. Я так хотел, чтоб оно сотворило хотя бы одно-единственное чудо для меня. Хотя бы одно-единственное…

***

Когда я приехал, то сразу же связался с Викторией. Мы договорились встретиться в кафе. Надо сказать, что перед встречей, ожидая девушку в назначенном месте, я волновался так, будто сейчас в зал войдёт сам Лис, восставший из мёртвых, живой и невредимый. Мы росли в одном дворе. С трёх лет были друзьями. Ходили в один садик, потом – в одну школу. Учились, правда, в разных классах, но всё внеучебное время проводили вместе. Итого, наша дружба длилась сорок один год. И тогда я был почти уверен, что с его смертью она не закончилась. Наверное, в тот момент я и сам уже был не в себе.

Вика оказалась такой же, как на фотографиях, только более тонкой, бледной, почти прозрачной. Её короткие волосы были выкрашены в белоснежный блонд. Глаза, грустные больные глаза, слегка подведены тушью. На предплечье чернела тонкая еле видимая татуировка – римские цифры – наверное, какая-то особенно важная для неё дата. Через месяц ей должно было исполниться двадцать. Когда она заговорила, когда мы оказались так близко друг к другу, я на короткий миг и в самом деле поверил, что передо мною мой Лис, только в чужом теле, в другом времени, в ином поколении. А затем сразу же пресёк эту мысль, возвращаясь из иллюзий в реальность.

– Мы не виделись с ним никогда, – сказала девушка. – Честно. Но он так дорог мне… Не представляете, как, Андрей Александрович…

– Так… Ну, а с чего всё началось? Ты хочешь сказать, что просто увидела его фото в соцсетях, и у тебя в голове сразу же возникли его воспоминания?

– Нет. Нет… Я не могу точно описать, как это произошло. Всё было как в тумане. Это случилось примерно полгода назад. Сначала я просто изредка смотрела на его фотографию, потом это стало происходить чаще. Лис будто требовал на него посмотреть. Бывало, часа в три ночи я испытывала непреодолимое желание взглянуть на фотографию. А знания начали возникать в голове недавно, месяца два назад. Господи, мне так… Больно…

– У него есть сын…

– Да. Серёжа.

Я удивился, с какой теплотой она назвала его имя.

– И внучка – Катенька.

– Боже…

Не мог я назвать её сумасшедшей. Нет. Сумасшествие проявляется совсем не так.

– Послушай, Вика, – сказал я бодро. – Может, ты влюбилась?

– Я? – Мой вопрос застал её врасплох. – Ну… Я. Да. Конечно, я люблю Лиса. Но люблю, как себя. Как саму себя люблю его… Мне кажется, он говорит со мной, особенно по ночам. Я чувствую его присутствие. Слышу мысленные ответы.

– О чём же вы разговариваете? – немного скептически спросил я.

– Да обо всём. Он подсказывает мне, как поступить в той или иной ситуации.

– Но ты не видишь его?

– Нет. Душу увидеть невозможно.

Не будь я писателем, я бы, наверное, не стал ввязываться в эту историю. Но во мне ещё тлела надежда на чудо. Надежда, питаемая моим безграничным воображением. А вдруг? Вдруг я полвека прожил дураком, Фомой неверующим, а тут раз – и представился случай наконец-то прозреть и увидеть мир в его истинном свете.

– Я так изменилась, – продолжала девушка. – Не узнаю себя. Смотрю в зеркало – и не знаю теперь, кто я.

А затем она достала сигареты и закурила. Крепкие сигареты. Той же марки, которая всегда нравилась Лису.

Я вздрогнул.

– Что это, Андрей Александрович, как вы думаете?

Она будто выдохлась от нашего долгого разговора.

Я тяжело вздохнул.

– Я не знаю, Вика.

– Вы ведь… Вы ведь взрослый… Вы всю жизнь прожили… Простите…

Я смотрел на бледную девушку с сожалением. Я так хотел ей помочь, только не знал, как.

А может, я смотрел на своего друга. Как бы я хотел верить, что всё это не зря.

– Я бы пошла к кому-нибудь. Обратилась бы к специалисту. Ну… Вы понимаете… К экстрасенсу. Только боюсь нарваться на шарлатанов и жду непонятно чего…

Конечно, я прекрасно понимал. Сам считал их всех шарлатанами. Хотя… Была у меня одна знакомая… Консультировала меня в подобных «колдовских» вопросах при написании книг. Не то, чтобы была она ясновидящей, но иногда говорила то, чего знать в принципе не могла, и я с удивлением обнаруживал, что так всё и есть на самом деле. Я предложил Вике обратиться к ней.

– У тебя ведь сейчас должны быть каникулы, верно?

– Да! – подтвердила она. – Ещё есть около месяца до начала учёбы.

– Тогда нужно разобраться в этом деле. Я ведь всё вижу. Тебе необходима помощь.

Надо сказать, что доверять друг другу мы начали практически сразу.

Я будто физически ощущал, как девушка духовно истончается, тает на глазах, слабеет, теряет силы от горя, будто что-то вытягивает из неё жизненную энергию. Я не мог бросить её в таком состоянии. Мы договорились, что она соберётся и через неделю прилетит в Москву, а я за это время договорюсь со своей знакомой, опишу ей ситуацию и организую встречу.

***

В следующий раз мы с Викой увиделись уже в Москве спустя десять дней после первой встречи. Она до последнего не решалась приезжать, но потом всё-таки нашла в себе силы.

Порою я видел в ней своего друга. Понимаю, всё это выглядело как абсурд, но я, наверное, так сильно скучал по нему, что цеплялся за малейшую надежду на нашу встречу.

Кире я ничего не стал рассказывать. Как и семье Лиса. Не готовы они были такое услышать. Да и не должны были. Мы с Викой не имели морального права тревожить их память о нём. Я – ладно. Я – что? Мне можно было бередить душу. Но им – вдове и единственному сыну – ни за что.

Моя знакомая, Мира, была одного со мной возраста. Большую часть жизни она путешествовала по Востоку: была в Китае, Непале, Индии. Посетила множество монастырей и священных мест. Бог знает, какие знания она почерпнула от своих многочисленных учителей. Она никогда не раскрывала их мне – никакой конкретики – всё в общих чертах, но я довольствовался и этим.

Как только Виктория переступила порог её дома (а она принимала посетителей именно на дому, предпочитая не тратить деньги на дорогую аренду), Мира сразу же насторожилась. В её глазах я увидел неподдельный испуг, как только она взглянула на девушку.

– Кого ты привёл… – вместо приветствия сказала ясновидящая. Но без неприязни. – Двоих привёл. А говорил, будет одна девушка.

Сказано это было в каком-то трансе, металлическим, будто не живым голосом, но затем Мира пришла в себя, стала собой прежней, ласково улыбнулась и пригласила нас в комнату для приёмов.